UN DIA MAS DE ESPERA SIN TI
HOY ES UN DIA MAS DE MI EXISTENCIA SIN TI
Julio de 2008
Dieguito esta merendando y lo miro y remiro y te veo a su lado cuando lo tenias en brazos y era tan pequeñito, todos esos recuerdos se agolpan en mi cabeza y me dan ganas de llorar, acordándome de esos ratos que pasábamos los dos junto a nuestro ultimo nieto, ahora solo soy yo el que lo tiene que cuidar y a veces me pregunta por ti y que cuando volverás, un pregunta que se queda en el aire y me mira como diciéndome, ¿Qué pasa no lo sabes?
Estoy escribiéndote estas líneas para que sepas lo importante que fuisteis en mi vida Lolilla. No me alcanzarían las palabras para agradecerte todo lo que has hecho por mí. Fuiste y siempre vas a ser lo que mas me quise a lo largo de nuestra vida, pero todo se termina y nuestra vida tiene un fin y el tuyo ya llego ahora espero que llegue el mío y podamos volver a vernos, te sigo queriendo y nunca mas habrá una persona como tu, hoy como siempre esta la soledad nadie la invito a pasar, siempre llega justo a tiempo, es mala compañía para mi alma rota, quisiera despertarme y tenerte a mi lado y así no sentirme golpeado por un anhelo de no poder estar contigo, sueño, y maldigo el despertar porque tu lado el de nuestra cama sigue estando vacio.
Hoy compruebo nuevamente que estoy muriendo poco a poco sufriendo, no quiero seguir estoy solo con mi soledad solo espero con paciencia que llegue el día final en donde ya no llegue a estorbar y tan solo un recuerdo de esos que se pueden olvidar solo quiero escapar estar solo en un lugar en donde no pueda molestar y finalmente no vivir.
Quisiera tenerte cuando despierto, cuando sueño o cuando camino solo por la calle, cuando tengo frio y me arrimaba a ti para que me calentaras, cuando me siento enfermo, cuanto te extraño solo quisiera dormir en tu pecho tenerte a mi lado y no solo en sueños, quisiera a veces dormir y no despertar jamás, le temo al vivir porque tu no estas a mi lado, como quisiera poder tenerte a mi lado ahora y tocarte saber que eres real que no eres un sueño y poder besarte, si el tiempo dependiera de uno, cada segundo que pienso en ti formaría una cadena de estos tres años vacios, todo esto me hace pensar que nunca dejare de quererte.
Es verdad amores como el nuestro abundan en este mundo, amamos de forma incondicional y con gran pasión, que al ver que este se nos va , duele y se sufre tanto y se sigue sufriendo por ese ser querido al que nunca volveremos a ver. Se que necesito llorar, pero llorar mucho, intensamente, llorar de dentro, pero necesito llorar. Llorar mucho, y en ese llanto no parar, como hace uno cuando se emociona tantas veces, y se esfuerza al límite para no demostrarlo, sino seguir hasta sacar toda la angustia buena y mala afuera y que en el aire se diluya, y me libere, pero el fin es llorar tu ausencia, ay días que necesito dormir, dormir porque mi cuerpo ya lleva muchas noches de insomnio y esta agotado, duermo a tirones ya que las lagrimas me despiertan a cada momento, no soy una persona que se emocione exteriormente, pero tu mi Lolilla has hecho que ya no sepa nada d esta vid, un vida que en realidad no tiene ningún fin, ya que lo único que te tenia era a ti y tu y no estas para poder decirte que te quiero, como tanta tantas veces te lo he dicho, pero me faltaron días y noches para seguir diciéndotelo, Dios no se apiado de mi y te llevo a su seno, dejo a un pobre ser que lo único que hace es llorar tu ausencia.
Cuando la tristeza se apodera de mi me entran ganas de llorar. Puedo desahogarme escribiendo y recordando cosas que pienso que han sido olvidadas, pero no es así, nunca las olvido, los recuerdos siempre viven latentes en mi Por eso los llamo mis “recuerdos“, siempre están junto a mi. Muchas veces me siento tan solo que la única compañía es mi PC, aquí escribo lo que quizás en palabras no logre decir en vivo. La tristeza de mi l alma es las mas difícil de curar porque se levanta conmigo y también se acuesta en mi cama. Siempre que escribo algo, es para que otra persona lo lea y sienta que necesito algo, quizás simplemente unas palabras de aliento, nunca he escrito nada para dar pena, solo para la persona o personas que lean estas paginas comprendan como se sufre cuando a uno le llega la adversidad.
Cuando me llegan los días tristes, cuando nada me salga bien en mi vida, cuando siento que sólo hay cabida para la tristeza debo recordar los momentos alegres que también tuvimos, puede haber muchas razones para sentirme mejor. Tal vez la ausencia del ser querido que nos dejó y ahora su presencia nos ha dejado un vacío profundo en casa o la misma ausencia de su presencia a nuestro lado. La muerte de mi Loly siempre me traerá tristeza. No soy inmune a ella. Estoy convencido de que la felicidad son pequeños trozos de tiempo que nos regala la vida, pero lo que dure es bueno, porque no hay nada más bonito que despertar contento al lado de la persona que amas, pero prefiero llevar sólo mi procesión y no afectar a otras personas de mi familia con mi carga de tristeza pero también debo ser honesto, esta se vuelve una carga insostenible.
Toda la vida luchando para que al final de ella vivas en un infierno de sufrimiento, dolor y de nostalgias no reniego de mi pasado el cual fue demasiado feliz, pero los años que me queden de ella ya nunca serán iguales y solo quedara en mi mente esos recuerdos que tantos años hemos pasado juntos y que fueron tan bonitos, lloro, lloro por tu ausencia y porque nunca concebí que mi vejez no fuera siempre a tu lado , me encuentro muy solo, pero muy solo. A veces con semblante serio y la cabeza medio agachada, dando un paseo por Santa Cruz juro que me pregunto qué demonios hago allí, metido entre tanto follón de gente que va y viene, cuando lo que desearía sería estar sentado al sol, viendo pasar la vida. ¿Que es la soledad de una persona cuando pierde lo que más quiere? La soledad de la persona es un trastorno que se encuentra sola emocionalmente mucho más profunda y melancólica que la simple tristeza o la nostalgia. Mi soledad es una sensación de aislamiento y abandono que no logro atenuar ni con mi propia compañía, pero como todo en esta vida la soledad a unos les gusta y a otros como a mi me hace daño, esta claro que cuando escribo estas líneas estoy envuelto y vivo y convivo con la soledad.
La soledad es mas que eso solo, ser derrotado en una batalla de la vida, es mucho mas, la soledad absoluta es intentar tantas veces tratar de cambiar las cosas y entender que nada se puede hacer ante esto y solo sentarse mirarse en el espejo y resignarse, esa es la verdadera soledad, creo que hay distintos tipos de soledad, la soledad por la perdida del ser querido, la soledad que uno necesita cuando esta cansado y desea estar solo, pero la soledad por la perdida de alguien muy querido es la mas terrible, es la soledad de la muerte en vida, la soledad desde que tu me faltas es parte de mi vida, desde entonces solo he recibido palos y golpes porque ya soy viejo y el tren de la vida ya me paso por encima ¿será que ya soy viejo y no sirvo para nada? Cada día estoy mas desesperado pero mi tortura es que deseo la muerte y mi dolor esta en que no puedes conseguirlo, estar desesperado es la mayor desgracia y miseria y la perdida de uno mismo.
Tu recuerdo no debería irse nunca, pero, duele, tanto tan profundamente que mi alma huyo en tu búsqueda el dolor nunca acaba de día, de noche a todas las horas de todos los minutos con sus infames e hirientes segundos, camino en busca de paz y siempre regreso a mi lugar con las manos vacías el ánimo cansado el sueño extraviado solo queda refugiarme en tu recuerdo pendiente de que “Volveré a verte “.Me falto tiempo, para decirte "te quiero" o mas bien se me olvido siendo sincero, hoy me sobra tiempo solo para arrepentirme, cuanta ansiedad, que duro saber que no estas, fui cayendo poco a poco en la rutina cruel de este mundo, Recuerdos, tristeza y soledad, es lo único que me queda.
