LLORAR INTERIORMENTE
Hoy no es mi día , bueno tampoco lo es ninguno , el día que me vine para aquí de Zamora solo sabía llorar pero interiormente ya que no quería que me viese la gente , no he podido ir al cementerio estoy muy mal de los nervios parece como si estuviese cometiendo un pecado y así es el no visitar tu nicho todas las semanas es una traición a tu persona pero no te creas por eso que te he dejado de querer al contrario mi cariño sigue intacto y no habrá mas mujeres en mi vida , lo que si es que te has ido demasiado pronto de mi vida y que estoy muy solo , tu compañía me es necesaria y si no la tengo para que quiero vivir , estoy muy mal todo se me viene encima , parece que ha entrado un maleficio en casa desde que tu te marchasteis al otro mundo, que Dios quiera sea verdad y que allí nos encontremos , en cuanto te vea te diré todo lo que no te he dicho en vida , que te he querido y te quiero mas que a mi propia vida , pero te falle, y las consecuencias fueron funestas Dios mió perdóname lo de aquella noche no creí nunca que pudiese ser tan malo y que te fueses de aquella manera , fui a la cama inmediatamente pero ya era tarde , Dios mío que error mas grande el no ir al baño a preguntarte que te pasaba , la confianza mata al hombre y eso es lo que a mi me paso , creí que era una cosa pasajera , pero no aquella noche no lo fue te fuisteis para siempre y me has dejado solo , solo con mi dolor y mi sufrimiento que aunque no te lo creas no puedo vivir sin ti , me hace tanta falta tu compañía no puedo vivir sin ella a lo mejor lo repito muchas veces lo mismo pero es el ansia de tenerte a mi lado , a veces consigo quedar sereno y ver la luz de que algún día nos encontraremos otras como la de hoy ya no se que pensar , soy pesimista por naturaleza y esa razón me hace dudar y creer al mismo tiempo
Hoy he ido al cementerio todo estaba seco y el jarrón caído me ha dado pena, mucha pena por que no tenias nada , te he vuelto a poner las margaritas , tus flores preferidas junto con las rosas , la semana que viene te pondré rosas y margaritas , he llorado mucho saber que tu estas allí dentro y que no te puedo ver , ni escuchar tu voz , lo estoy pasando muy mal desde que te fuisteis no logro dar pie con bola , tu eras todo lo que tenia en esta vida y me he quedado solo a pesar de estar rodeado de tus nietos , cuando una persona se va de tu vida, una persona importante, tu te vas con ella así pasa cuando alguien querido muere, uno deja de ser el que era porque una parte de ti se va con su muerte. Empieza la vida sin ese ser querido. Ya nada volverá a ser como antes. Lo mismo pasa contigo, no puedo dejar de quererte por más que te hayas ido, mi vida ya no puede ser la misma porque te llevaste un pedacito de mi, el más grande, el más importante y por eso ya nada es igual. Porque nuestra casa a dejado de ser nuestra casa, nuestra cama a dejado de ser nuestra cama , ya que antes la compartíamos y ahora estoy solo ,en esa inmensidad y no logro conciliar el sueño , en que fallé al no irme contigo cuando tu te fuisteis porque era lo que más deseaba, porque es lo que deseo, pero llegué tarde y el camino se ha hecho estrecho. Lo que daría por tenerte de nuevo, por oírte bajito decirme que me echas de menos, por oírte decirme que me quieres, silencio, con el paso del tiempo miles de silencios han invadido mi vida. Algunos de ellos buscados, otros salvadores y otros decían mucho más que mil palabras. Pero últimamente hay demasiados silencios en mi vida. la vida es un viaje sin fin de crecimiento y desarrollo, y la muerte no significa forzosamente el final de la vida, esta creencia me ayudó a aceptar la muerte de mi esposa. me ayudó a recordar que ahora estaría más cerca de mí ahora su espíritu se vería libre de las limitaciones de un cuerpo y una mente debilitados. no dejó de ser mi esposa al morir: sigue siendo mi esposa y sigo siendo su marido nuestra relación ha proseguido en un nivel más elevado. Quisiera poder tener el poder de hablar con el cielo para preguntarle a Dios donde estas y si te podía ver, pero eso es una quimera , mi cuerpo se esta yendo poco a poco cada día estoy mas flaco ya la talla de los pantalones va por la 52 los de la 54 que tu me comprabas me quedan como sacos , se que me estoy muriendo de amor pero esto tarda y hace que la persona sufra y sufra hasta que llega un limite que ya no puede mas y se va con el ser querido , eso es lo que me pasa me río claro que me río pero de mi mismo del dolor que llevo por dentro y que a veces no lo puedo exteriorizar como yo quisiera , hoy en el cementerio me he subido a una escalera y te he dado un beso en el relieve de tu fotografía, estas guapa , allí como en esta foto que tengo delante mía y que todos los días le doy un beso , el mundo sigue y la gente es feliz , bueno no toda , pero no creo que haya en este mundo un ser mas desgraciado que yo , con lo felices que éramos y todo se fue en aquella noche tan cerca y tan lejos de mi , a veces digo tonterías , lo se pero esas tonterías son verdades que quiero que tu donde estés las leas y veas que te sigo queriendo , jamás te olvidare , siempre serás aquella chiquilla que conocí en aquel pueblecito de Marruecos y que nunca se me olvidara , hasta mi muerte te seguiré recordando y nunca saldrás de mi corazón en el que a pesar de todo sigues viva y es como si los dos siguiéramos nuestro camino uno al lado del otro , se que en ese cielo que estas me ves y me siento acompañado de ti en todo momento es como si llevase una sombra pegada a mi lado yo se que son alucinaciones pero a veces te siento te oigo y te huelo tu olor lo siento en mi corazón que parece decirme “ ella esta aquí a tu lado “ no la puedes ver pero la tienes junto a ti ,pronto e acercan las navidades fechas memorables para nosotros, pero en estas igual que en las pasadas no estas tu así que me ire a dormir a lo mas pronto posible me tomare una dosis mas de pastillas y me quedare dormido para no pensar en que me faltas tu y en el día que es .
¡Esperar! ¿Y cómo esperar sin saber? ¿Qué esperanza es esa esperanza que no sabe lo que espera? Una esperanza que no sabe lo que espera es propiamente, la desesperación",desesperación es lo que me esta ocurriendo diariamente sin saber nada de lo que encontrare cuando fallezca y mi ilusión es encontrar a mi Lolilla, cuanto la echo de menos esta vida sin ella es insoportable , estoy en un callejón sin salida, mis reacciones , son ondas emocionales entremezcladas con períodos de insensibilidad, de manera que temporalmente conservo la serenidad en presencia de mi familia , guardo para mi, mis pensamientos y sentimientos acerca de la muerte de mi esposa , creyendo que esto me protege de la vulnerabilidad, diciendo nada, o muy poco acerca de ello, siento la aflicción de mi dolor en la soledad, como si de esa manera estuviera haciendo una elección de fortaleza que me proteja del dolor entrar a mi casa significa encontrar sentimientos de tristeza e impotencia y no hay nada que pueda hacer acerca de lo que está fuera de mi control. MI esposa murió, me encuentro luchando con emociones dolorosas y reacciones que nunca soñé fueran posibles, y he llegado a sentirme culpable por no mostrar mi afecto o reconocer la profundidad de mi amor. Me atormento con escenas repetitivas en las que creo haber fallado, no haberle comunicado mi amor o haberle hecho más ligera la carga a mi esposa Ese sentimiento es como si una parte esencial de mi mismo haya sido destruida o removida. "Siento como si una parte de mí, hubiera sido arrancada", y a veces "siento que la mitad de mí se ha ido para siempre y nunca volveré a ser el mismo".De hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que he tenido por muchos años. Enfrentarme al mundo sin su compañía es más difícil de lo que lo que yo creía y aun no me dado cuenta. Mi vida ha cambiado de manera imborrable. He perdido una parte de mi mismo. Pero será mejor de lo que es ahora. Continuare aprendiendo cosas nuevas acerca de mi mismo y con el tiempo, aún más, podré engrandecer mi relación con otros, como resultado de mi dolorosa peregrinación. Mientras mi aflicción llega a lo más profundo de mi corazón, más cabida habrá para la compasión, espero que un día no muy lejano me encuentre otra vez con ella, o ¿es que me esperan días todavía peores de los que estoy pasando sin tenerte? Todas las noches te recuerdo Te escucho en susurros y lloro en silencio Porque no quiero aceptar que vas a dormir para siempre. Me adentro en la oscuridad Trato de oír alguna señal, pero sólo hay silencio. No tengo idea de donde te encuentras ahora Y te encontraré en algún lugar Te juro que lo intentaré hasta el día en que me muera Y es que más nadie te escucha Sólo yo y mi corazón desesperado. Yo sólo quisiera poder abrazarte Pero esta vez para no dejarte ir. Deseo que haya una forma De hacerme saber que estas bien Y recuerda que te amaré más allá de la muerte. Estoy tan cansado de todo. Parece que todo el tiempo es igual. Mis heridas sanan y vuelven a sangrar, Seco mis lágrimas y mi rostro vuelven a mojarse, Tomo un respiro y de nuevo el aire me empieza a faltar , pero tu no estás conmigo físicamente, pero en mi corazón siempre estás conmigo, estás dentro mí, estás conmigo todo el tiempo. Cada anochecer deseo que esa noche yo pudiera soñar con ella. Soñar que vuelve, que está en casa, que todo vuelve a ser como era. Porque los sueños, de alguna manera, son parte de la vida, y eso me ayuda a sentir que estaba un poquito con ella. Y con todo lo que eso me hacía llorar, para mí significaba un pequeño consuelo",por tanto el dolor que guarda en mi corazón, yo me permito dejar escapar unas lágrimas y agrego: "Pienso que, cuando escribo, voy creando una forma de aferrarme a la vida y mis palabras son un homenaje a Loly , la perpetuidad de mi amor por quien siempre será mi esposa y estará conmigo".Pero hay también el valor de morir, el más difícil, no asequible a todos. El valor de morir es seguir viviendo, apurando la vida, sabiendo que se tiene la muerte muy cerca, sea la de un ser amado o la de uno mismo. Y, en el tránsito por ese gran dolor, si se tiene tiempo, uno aprende la urgencia de la felicidad, la lucidez de la pena, el valor inolvidable de los momentos, con la conciencia de que cada uno de ellos es también el último. Apurando, diríamos que esta es la tercera felicidad, porque, por el contrario, es la más sublimada, o la más condensada, la destilada como las depuradísimas gotas de un extraño y escaso deseo de vivir.
Dios mió, Dios mió que soledad tan terrible , esto ya es inaguantable , se fue lo que mas quería lo único que tenia en este mundo y me he quedado solo sin nadie que se compadezca de mi, nadie sabe el sufrimiento que llevo dentro de mi ser estoy hablando con el corazón destrozado , un corazón que jamás se podrá componer y ha quedado hecho pedazos por tu muerte una muerte inesperada que me esta llevando al suicidio , por que yo no aguanto mas esta terrible ansiedad de no poder verte ni oírte, soy el mas desgraciado de los mortales todo el mundo va con sus mujeres a su lado orgullosos de ello y agarrados de la mano cosa que ya para mi no es permitido al no estar tu me siento tan solo tan abandonado que mis lagrimas afloran a mis ojos cada vez que pienso en ti ,¿ Dios mió que castigo me has impuesto ? ¿que delito he cometido para que me hayas castigado de esta forma ? dejándome solo en este mundo al cual odio , no quiero estar en el, es un grito desesperado que te suplica que me oigas y me lleves con ella , ya no puedo aguantar mas es un dolor crónico llegando a hacer un planteamiento el para qué y el por qué de la vida., pero aparece un dolor resistente, que no se pasa, mi concepción del mundo se tambalea, y también mi vida no puedo ya esperar mas todos los días son insoportables , no soy capaz de concentrarme en nada ,todas las desgracias han venido a esta casa desde que tu te fuisteis de este mundo no levanto cabeza , estoy viviendo sentimientos intensos de tristeza, rabia, culpa, confusión y abatimiento, deseos de morir después de tu muerte .
No se como voy a solucionar este problema el único es irme contigo , pero parece que Dios no quiere , quiere que siga sufriendo aquí en este mundo en el cual ya no estoy a gusto , todos los días son iguales de malos para mi no tengo ni un rato de descanso, siempre estoy nervioso , desde que tu te fuisteis ya no es vida la que llevo es una sucesión de cosas malas que me pasan , ¿Qué pecado he cometido yo para que esto me pase ? verdaderamente el nacimiento es dolor , la vejez es dolor, la muerte es dolor, la separación de aquello que amamos es dolor, no tener al ser querido que se ha ido para siempre es dolor, estoy en frente de tu nicho recordando esos maravillosos años que hemos pasado juntos , pensando en todas las cosas que podríamos haber hecho juntos, y ahora todo eso se ha ido. Desaparecido.¿Por qué Dios mío? ¿Por qué te la llevaste? ¿Por qué me dejaste aquí solo, sin el amor que me hacía tan feliz? ¿Por qué puedes ser tan cruel? ¿Acaso no me amas? ¿Por qué me siento tan solo? Y he ahí que el dolor está siempre presente, lo que significa sufrimiento. Es lo que sentimos cuando un ser querido ha muerto, alguien a quien queremos mucho. Mi mujer ha muerto a causa de un infarto ,mi dolor es tan intenso que es imposible describirlo. Sólo el que ha sufrido una pena parecida puede comprenderlo. El dolor se cuela entre los ojos, los oídos, la voz y el silencio..
entre algo mas que una piel, aun contengo las ganas de llorar sobre todo cuando estoy con gente o con mis hijos, ¿o será que ya estoy viejo?.
Ante el golpe, de tu muerte inesperada, necesito pensar que existe algo que nos trasciende, algo capaz de explicar todo aquello que ahora no puedo entender. En cierto modo, se puede intuir que existe un mundo más allá del que percibimos a través de nuestros sentidos. Seguro que entonces entenderé todo lo que escapa a mi limitado cerebro. Yo quiero creer en eso. Me gustaría poder creer que volveré a encontrarme con los seres queridos que ya han muerto y darles un abrazo. Me gustaría tener la seguridad de que las muertes inesperadas suceden por algo que ahora no soy capaz de entender. Cuando alguien se nos va de manera inesperada, cuando esa partida hace que uno se sienta frustrado, es cuando a uno le gustaría tener un poquito de fe para creer que volverá a reencontrarse con la persona amada. tengo fe en que exista nada más allá. Me encantaría creer en un lugar maravilloso en el que pudiéramos reencontrarnos con nuestros seres queridos, pero no me sale. Mi sentido común me fuerza a no creer en nada más, y a considerar que es el legado que dejamos aquí lo verdaderamente importante. Todo el cariño y amor que desplegamos en este mundo se queda sembrado en muchas personas, y esa es la única inmortalidad que nos está permitida. A veces me encantaría tener fe, pero no puedo.
¿Que te pasa ?me preguntan cuando me ven llorar y que les puedo decir que solo lloro por que tu me faltas , por que es lo único que tenia , y te fuisteis y me has dejado solo en este mundo ,lloro por tu ausencia porque a veces pienso que ya no nos volveremos a ver mas otras pienso que si que estaré contigo en cuanto Dios me llame a su seno ,pero yo aquí solo en este mundo sufro por tu ausencia y me levanto un día mas de mi existencia vana e inútil no tengo a nadie a quien poder contar mis penas y lo mucho que te quiero ,que noche con lo que yo te quiero y no fui capaz de ir a preguntarte como estabas , la confianza mata al hombre y a mi esa noche me mato el no ir a verte y preguntarte nunca creí que fuera mortal esa forma que otras veces habías tenido de ir al baño y devolver la bilis , por eso jamás me perdonare no haber ido a preguntarte como estabas a lo mejor te hubiese salvado pero no fue así y me quede sentado mirándote como entrabas en la habitación nuestra yo fui detrás pero ya era tarde todo había terminado en unos instantes , siempre llevare ese dolor y esa pena encima nunca la olvidare veo cientos de veces al día la misma escena de aquella noche fatídica y no me lo perdonare hasta que me muera , Dios mió Lolilla estoy sufriendo lo indecible y el no poderte tener a mi lado es un sufrimiento constante , dios quiera que esto se acabe pronto y te pueda volver a ver te quiero tanto que me duele el alma de repetirlo , que fácil y que sencillo es morir hoy se ha muerto el hermano de Vicente cuñado de Nieves con treinta años se ha suicidado con pastillas, pero hay que tener valor para hacerlo y yo no lo tengo me da miedo dejar a estos tres niños solos a Machu y a Oscar se que esto no es eterno , y que pronto dejare este mundo pero tengo un rompecabezas que no se cual camino he de tomar .
mi corazón para quererte, y la vida para vivirla junto a ti hasta que la muerte nos separo , tu también asaltasteis a mi corazón de este modo, como con un suave zarpazo ,que siempre sea así mi oración: un zarpazo que te llegue al corazón, que te conquiste. Me dejarás estar contigo, y nada me apartará de ti a no ser la muerte que ya lo ha hecho por eso lloro y grito a veces tu nombre buscándote pero ya no llego a encontrarte te fuisteis sin mi , solo me he quedado frente al mundo , pero sin ti estoy perdido en el lo mismo me da estar aquí que en Calcuta ya no estas tu para que quiero esta tierra que nada me dice, la felicidad verdaderamente no existe en este mundo material, ahora divago un poco me ha recordado y pienso que todos los "primeros besos" tienen una inocente historia puede ser más o menos buena, pero nos acompañará el resto de nuestra vida (por lo menos a mi)
Fuisteis madre , esposa y abuela ejemplar; diste y regalaste amor, sin esperar nada a cambio nos mostraste un camino de virtud, nos inculcaste valores, nos regalaste alegrías, nos enseñaste que lo material no tiene sentido sin la presencia de Dios y sin un noble ideal, nos regalaste la virtud de la fe y nos disteis un gran ejemplo de una vida recta, honorable y digna.
Ayer hicieron 18 meses que desaparecisteis de nuestro lado que pronto pasan y que largos se hacen los días ya estamos en navidad una Navidad solitaria y triste sin ti, es largo el camino que tengo que recorrer par volver a encontrarte mucho me esta costando el encontrarme solo sin tu estar a mi lado, el dolor que siento ante tu falta es lógico encontrarme triste, sobre todo con las navidades sin ti. He pasado una Navidad en casa de mi hija Esther con su marido y sus hijos y esta será la segunda que pase con ellos, pero en medio de ese clima casi mágico que reúne a las familias en la noche más importante del año, me he sentido como un intruso, un pobre desgraciado a quien se invita por lástima, por eso quiero rehuir tales piadosos cumplidos.
Atardecer un nuevo año empieza resurgir, y sería tiempo de hacer balance. Pero ¿a quién le apetece mirar al pasado?. A mi si, desde luego. Porque todo lo malo que haya pasado en este año, pasado está. Y lo bueno no es pasado, permanece aquí en el presente , porque tú ya sabes que eres una de ellas, la principal, después de venir de casa de tu hija me acostaré muy pronto, me taparé la cabeza y lloraré mucho. Aunque durante el día intentaré estar alegre, sobre todo por los niños, de noche quiero estar solo y llorar. Y mañana de nuevo solo ,se siente tan vacía esta casa, sin tus risas , sin tus abrazos, de ti , mi esposa mi compañera inseparable de toda una vida hasta que la muerte nos separo.
Hoy no se que decirte ,fui al cementerio y estuve un rato mirando tu lapida no te puse flores te las pondré mañana, ya que el puesto estaba cerrado pero aun estaban frescas las que te puse el lunes, como tú me has querido así yo te quiero y si un día cualquiera ya no pudiera verte recuerda mi Loly, que yo te quiero, el momento más difícil puede ser cuando me encuentro solo y la pérdida se asienta. La vida vuelve a lo que era antes, sólo tu mi ser querido ha muerto, me siento vacío y sigo amándote como si todavía estuvieras viva. Esto no significa olvidar lo que sentía por ti la tarea es encontrar la forma de que tu continúes viviendo en mis recuerdos. Tu has partido a un mundo nunca visto volasteis hacia el cielo dejando un gran vació en mi corazón pero me conforta saber que fuisteis a encontrarte con los que te precedieron ,no hubo un ultimo adiós porque ellos no sabían que partían y es que nunca serán suficientes cien años para decirle adiós a quien mas amas ,Loly si tuviera una vida mas te escogería para volvieras ser mi esposa, te ame y te amo eso me llena de orgullo el haber sido tu esposo tu borrasteis mis lagrimas y aunque mi corazón esta roto ,tu amor lo siento junto a mi ,soy un egoísta y quiero tenerte aquí conmigo quiero besarte y abrazarte para que sepas cuanto te quiero, nunca pensé que algún día tu con toda tu alegría no estarías mas aquí pues la verdad que mi alma nunca se conformara con haberte perdido y aunque este fue el ultimo dolor que me causasteis donde quieras que estés mi corazón esta contigo . Te amé y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena. Acepto mi dolor al extrañarte y este enojo inexplicable, porque al partir me abandonaste. Te extraño, y me parece imposible poder vivir sin tu presencia. Porque te amo y quiero tenerte a mi lado; quiero que mi amor no muera sino que madure y crezca. Y aunque sienta que te necesito .No quiero vivir sin ti, te mostraría con eso el amor que te he tenido y te tengo Hoy lloro triste y apenado, angustiado y deprimido, llevando conmigo tu recuerdo y también tu compañía, he pensado que estoy perdiendo la razón y siento grandes deseos de irme contigo. Algunas veces temo olvidar tu aspecto físico o no recordar el sonido de tu voz y al ver tus fotografías, ropas y objetos personales, me producen dolorosas emociones. Yo se que la vida jamás será la misma tras la muerte mi pareja ,en definitiva de nuestro ser amado, pero saber también que “EL DOLOR TIENE FIN, MAS EL AMOR ES INFINITO” Siempre resulta difícil continuar la vida tras la perdida del ser querido y mas si se trata de tu pareja ¡Han sido tantos los años de compartirlo todo ! vivir sin la persona gran parte de nuestra vida supone una gran tristeza, cuando te quedas solo pierdes la alegría ,la ilusión y a veces las ganas de vivir.
Hoy estoy muy mal tengo muchas ganas de llorar, estoy triste y solo me acuerdo de ti es un pensamiento constante que no me deja estar quieto solo me aguanto por que están los niños aquí y no quiero que me vean ,pero si estuviera solo lo mas probable es que estuviese metido en la habitación y no dejase de llorar , tengo un sufrimiento por tu desaparición que no me deja vivir no puedo estar tan solo como estoy interiormente , claro que se puede morir de amor me esta pasando lo noto se que es poco a poco pero cada día se me va un trocito de mi corazón ,por que la vida te la llevasteis tu estoy sufriendo mucho es continuo ya ni las pastillas me hacen nada solo se que las lagrimas afloran a mis ojos a cada instante , no lo puedo remediar es tanto el cariño que te tengo que cada vez es peor y cuanto mas viejo me hago porque tu has sido lo único bueno que he tenido en esta vida, ya no se ni como será mi muerte ni cuando pero cuando sea quiero que me recibas como si no hubiese pasado nada y que nunca nos habíamos separado, jamás creí que pudiese echar a una persona tanto de menos y que se pudiese querer tanto como yo te quiero a ti ,los recuerdos no mueren jamás, son el alma de nuestra vida, muchas veces necesitamos limpiar nuestro interior de tristezas y dolores para encontrar la liviandad que nos haga fluidos y libres de ataduras, de pesadas cargas que no se pueden llevar tanto tiempo a cuestas. Pero en otros momentos recordamos actos pasados, ejemplos idos, rostros ausentes que emergen de la memoria para devolvernos una sonrisa, el valor de un principio o el principio perdido. Son esas cosas que atesoramos en el alma de la vida y en el arcón de los recuerdos porque detrás de cada acto hay una mujer que me dio todo su cariño y que no supe en un momento comprender su mirada pidiéndome que fuera a ella que me necesitaba ,esa eres tú ,la mujer de mi vida el único cariño que he tenido en este mudo y que me ha sido arrebatado cuando mas felices éramos ,ahora estoy solo por que por mucho que este rodeado mi interior sigue solo ,pero poder disfrutar de os recuerdos es vivir dos veces mas , el recuerdo es el único paraíso del que no podemos jamás ser expulsados por eso tu recuerdo esta en mi paraíso y desde el cual cada di te veo como eras en la ti en la tierra , si busco en mis recuerdos los que me han dejado un sabor duradero, si hago balance de las horas que han valido la pena, siempre me encuentro con aquellas que me procuraron toda la felicidad a tu lado
Este es el Zoco de los recuerdos yo ofrezco mis recuerdos transformados en palabras. Algunos, de tanto guardarlos, se han vuelto muy preciados. Pero ya digo que yo no los vendo, sino que los ofrezco a cambio de que sean leídos, comentados, opinados, porque, mis recuerdos deben ser leídos para que no desaparezcan.
Hoy ya es penúltimo día del año ya se acabo el 2006 un año mas sin tu presencia ,hoy hemos estado en Ikea para comprar unas perchas para que Oscar ponga su ropa colgada y no la tenga como la tiene amontonada, me he acordado mucho de ti mientras estaba comprándolas y sobre todo cuando pase por la cafetería casi me echo a llorar al acorarme de las veces que hemos ido allí a comer , ya no esto bien ,tu te has llevado toa mi vida la cual ya nunca mas recuperare, y siento un gran vacío muy grande en mi corazón ,por que ya no te volveré a ver ni a recibir tu cariño ni darte el mió, por que el vació que dejasteis es abismal y y siento que nunca lo llenare con nada, es como si nos arrancaran un pedazo de vida, de alma, el saber y enfrentarse a que ya nunca mas nos veremos, a que ya nunca mas escuchare tu voz, tu risa es muy doloroso ,deja cicatrices eternas la muerte de un ser amado , pero con el tiempo sabremos convivir con el dolor ,sino también porque es enfrentarnos un poco con nuestra propia muerte, y es porque no aprovechamos el tiempo que tenemos para compartir y querer a esos seres queridos y no estamos suficientemente conscientes de que la vida es muy corta y que termina sin aviso. Si lo supiéramos aprovecháramos el tiempo para amarnos y ser felices mientras estamos con ellos hoy me arrepiento de no haberte dicho que te quiero todos los días pero si algún día nos volvemos a encontrar no parare de decirte lo mucho que te he querido en esta vida , que aun a pesar de no estar en la tierra , te sigo queriendo tus recuerdos me acompañan noche día.
Como será esta noche ? noche de felicidad para las personas que no tienen a ningún ser querido que recordar ¿ y para aquellas que lo tienen? Los mas probable es que se metan en la cama y empapen su almohada con el llanto callado y silencioso recordando a la persona mas querida para ellos y que nadie los oiga si pueden dormirán en silencio, para que esta noche pase lo mas pronto posible ,no celebraran nada porque para ellos las celebraciones se han acabado al haberse ido lo que mas querían en este mundo ,su fiesta será el llorar por ese ser querido y acordarse de el y de los momentos mas felices que han pasado juntos en esta vida ,han venido a buscarme para ir casa de Esther y Fernando ,no tengo ganas pero no me queda mas remedio que ir pensaba meterme en la cama ahora mismo pero no me han dejado así que tomare las uvas en su casa brindare por ti y por nuestros años de felicidad compartidos me vendré pronto no quiero estar allí mucho tiempo porque seque voy a llorar por tu ausencia ,mañana iré al cementerio aunque es día de fiesta y estará lleno ,no me gusta ir porque no puedo expresar mis sentimientos ,hay mucha ente alrededor y te mira , gusta estar solo y hablarte decirte lo que te quiero, aunque solo sea al viento y tu me oigas y sepas que sigo queriéndote igual ,que maleficio entro en nuestra familia para que tu te fueras y me dejaras aquí solo , lloro como nunca lo había echo , pero me sienta bien parece que después del llanto siento una paz increíble en mi interior y recuerdo las cosas mas bonitas que nos han sucedido a lo largo de tantos años de estar juntos también te diré que el padre de Rosy la que esta con Esther su padre falleció y la madre de Nieves esta ingresada de urgencias así esta el panorama en este mundo, en el cual ya no estoy a gusto
