RECORDANDOTE Y RECORDANDO
Me emocione recordándote y recordando el anillo que nos pusieron cuando nos casamos y que te puse en tu dedo cuando te fuisteis de mi lado ya que el tuyo se había extraviado, él se fue desgastando con el tiempo al igual que nosotros. Es lógico. Nada es para siempre. Para eso está el cielo. Mi anillo puede y de hecho fue perdiendo su brillo. Pero, aun sin él, ¡cuánto representa! Incluso se podría decir que es más hermoso golpeado, usado, maltratado involuntariamente por los movimientos de una mano que por amor nunca ha querido quitárselo ni para protegerlo. Perdió su brillo metálico pero conserva el del cariño y el de los mil recuerdos que me unen a ti. ¿Hay vida después de la muerte? no lo sé, algún día me tocara investigarlo, no tengo otra opción, si la hay, espero verte y encontrarme contigo, si no la hay, me quedo mientras tenga conciencia de lo bien que disfrute de ser tu esposo, del orgullo que me dio que fueras mi esposa, en fin, disfrutar de esto, de una vida que es toda una aventura. Pero lo que me desconcierta, y me apena no poder creer en nada, sé que tu estas en el cielo ya no sufres más. Pienso que la necesidad de creer es un mecanismo de defensa ante el dolor de pensar que nunca más volveremos a ver a quien amamos, el temor a la muerte, o cuando creemos que hay un Dios que impartirá justicia por nosotros cuando nos sentimos impotentes e indefensos. Al mismo tiempo pienso que más allá de las explicaciones científicas, la vida sigue siendo un misterio igual que la muerte. Aquella aciaga noche yo solo sabia gritar “¡No te vayas, cariño, mi querida Loly no te vayas!”, “¿Por qué me dejas solo?” Soy un amargado y no es mía la culpa. Sí, lo veo todo negro, del negro de mis desesperanzas y de mis sueños marchitos. Cuántas amarguras, cuántos dolores y cuantos desengaños he conocido en mi vida después de tu marcha. Sí, soy un amargado. Después por mis mejillas ruedan gruesas lágrimas, cuán grande es mi dolor por tu desaparición.
Tu muerte me ha estremecido por haber sido tan impactante y tan repentina como el sufrimiento que estoy pasando por no estar aquí a mí lado, por eso muchas veces pienso que te has ido a descansar a ese cielo tan azul y al lado de Dios pero yo sigo sufriendo en esta tierra y te echo mucho en falta. Son las doce de la noche y aun sigo despierto, el reloj no se ha detenido, cuando menos no hasta este momento. Veo los minutos pasar cual si fueran gotas de lluvia en invierno. Si, finas y constantes, frías y brillantes. Escucho el tic tac y me dejo llevar por el ritmo, mi corazón late a la velocidad de silencio y de mis ojos ha brotado una lagrima recordándote, escucho el ritmo de mi corazón acelerado que controla mis momentos, me saca del sueño y me trae al presente, el cual duele más que hace un instante. Me siento vacio, cortante, violento y también irritante. Me has dejado un espacio que me consume por dentro. Si tan solo pudiese llenarlo con mi sufrimiento... Voy a llorar, te digo que voy a llorar, hace tanto que te marchaste, hace tanto que me dejasteis, la herida sigue abierta y no puedo pensar en otra cosa que no sea en tu partida, mis lagrimas se hacen presentes, mi herida sigue abierta, y sufro por dentro y lloro en silencio.
Ya mis ojos no funcionan para ver el porqué, pero las lágrimas no dejan de brotar, y yo solo sé que parte de mi se disolvió contigo...mi paz se esfumó contigo, como anhelo tu presencia, mira, Loly, qué patético me he vuelto, ahora amo esta tristeza amarga que alimenta mis sueños...es que aún espero en estas noches silenciosas, que te aparezcas en o en mi vigilia, para abrazarte aunque solo sea tu reflejo, todo lo que mi corazón no se atrevió a decirte en persona te lo tengo que decir a través de estas líneas para que tu desde el cielo la leas y sepas que sigo tan enamorado de ti como el primer día . Le agradezco tanto a la vida que me haya permitido conocerte, has sido lo mejor que conocí... la única que me hizo sentir vivo de verdad y me hizo creer que solo éramos tu y yo, me hiciste saber que el mundo se podía ver de una manera totalmente diferente y que sin duda hemos sido muy felices durante estos cuarenta y tantos años o cincuenta que hemos estado juntos Hoy me arrepiento tanto de no haberte dicho todo lo que sentía por ti en vida , porque sin ti no puedo ser feliz, pero ya no estás, me duele mucho tu ausencia y me estoy muriendo poco a poco.
Que mis sueños se hiciesen realidad y volver nuevamente a recorrer lugares conocidos, caminar por calles ya transitadas y disfrutar de esa fragancia que tanto las caracteriza. Percibir entrecruzados sentimientos que llegan tan pronto como te recuerdo, volviste en mis sueños y en mis pensamientos. No estas olvidada y ya no regresasteis, no sé por qué te escribo, si estas desaparecida de mi cotidiana rutina de recuerdos, que hacen que mi sufrimiento en mi caminar por la vida, acompañándome para vivir el presente con tantas marcas que aparecen recordando lo vivido juntos. Volviste en mis sueños, y cada vez que te encuentro a la noche, el día lo empiezo más contento. ¿Volveré a verte ?... No se qué pasa por mi cabeza, tampoco tengo idea de cómo va a responder mi corazón ante nuevas dudas de volver a verte, pasó mucho tiempo, pero nunca se sabe la carta que juega el destino…o mejor dicho la carta que nos ha jugado esta vez el destino, la última que jugó nos separó para siempre … ¿podrá la próxima unirnos nuevamente? pero un amor no se olvida tan rápidamente, un amor cerrado a la fuerza mucho menos, y la distancia me impide verte pero no amarte, pero nuevamente me pregunto… ¿ Yo te sigo amando? Lo sé qué te sigo queriendo que no te olvido, no tengo noción de lo que escribo pero mucho de que siento que te amo infinitamente, no me dejan ver con claridad la realidad que hoy me toca; mi presente, y porque no el que era el nuestro que con tu partida al infinito me he quedado solo sin él y con tu amor y tus recuerdos ¿Te acuerdas de esa historia de amor que era nuestra historia? Todos la pueden haberla leído pero solo tú y yo la sabíamos lo que realmente significaba, mi corazón, siempre sincero que se desespera y grita lo que siente. Además, siento que tiempo pasa y que con él se ha llevado todas mis oportunidades o que quizá me ha quitado parte de mi vida.
Es así como me debo dar cuenta de que el tiempo no puede limitar o hacer desaparecer lo más bello, que son las ilusiones, el amor, los anhelos y tantas cosas que siento o que pierdo por creer que el tiempo llega sólo para arrebatarme lo más preciado que eras tú. Pienso que con él se fue la ilusión de seguir dando amor, amistad, perdones, alegrías y todo lo que sentía y sigo sintiendo por ti. Nosotros los mayores somos personas que podemos demostrar que el tiempo es sólo cuestión de risas o de tristezas. Pero si los dos tienen el mismo corazón y cuerpo, cuando uno de ellos se va el otro queda con la vida partida. Es entonces que empiezo a sentir que no puedo lograr nada más y me dedico a vivir sólo de recuerdos, de aquellos recuerdos en los que no era importante tomar en cuenta el tiempo en nuestra vida, sino sólo tener en cuenta nuestros sueños. La felicidad siempre viaja de incógnito.
Sólo después que ha pasado, sabemos de ella. A veces usamos el símil de la perdida de algún miembro para explicar cómo nos sentimos cuando perdemos al ser querido. Ese ser a quien amamos y que se aleja de nosotros para siempre.Es como si te quitaran la vida . El dolor es desgarrador, penetrante y puede llegar a hacerte perder el sentido. Afortunadamente nadie muere por que le amputen un miembro e inevitablemente el tiempo va poco a poco cicatrizando la herida y el dolor remite lentamente Ahora donde antes había una vida, solo queda un feo muñón con el que tienes que empezar a vivir. Quiera o no quiera, el muñón está siempre contigo, me acompañará a lo largo de mi vida y me dolerá con los cambios de tiempo o los movimientos bruscos. Tampoco mi vida será igual que antes, y mis limitaciones por tener una sola vida son muchas. Tengo que cambiar muchas cosas en mi vida, no me queda otro remedio. Así lo he entendido, y así lo he vivido yo. Durante estos últimos dos años me he dicho a mi mismo que nunca podré volver a “bailar “ en este baile que es la vida , porque me falta “la otra mitad de mi vida ”. La felicidad no es un destino, es la actitud con la que se viaja por la vida.
Dicen que el tiempo todo lo cura, que cierra heridas y borra cicatrices, cuando lo que hace en realidad es no alejar los recuerdos hasta el punto de poder recordar con claridad las cosas. El tiempo logra que nos acordemos de acciones y hechos, y de sentimientos. Así, lo que nos hace daño hoy, nos duele dentro de 10 años, pero lo hace con una intensidad mucho menor. Pero a veces, hay sentimientos que perduran a través del tiempo, como el dolor por la muerte de un ser querido. La tristeza se puede confundir con depresión ya que no estoy seguro de lo que tengo pero a cada momento, todos los días termino llorando y llevo así más de dos años.. ¿Será depresión o simplemente tristeza? Finalmente llega la noche y el bendito silencio y empiezan los recuerdos. Me envuelve la oscuridad como un manto gélido y desconcertante. Estiro el cuerpo y siento dolor en todo el cuerpo. Normalmente, el sueño no acude a mí, tarda en aparecer pero esta noche es diferente: los pensamientos se arremolinan en mi cabeza; estoy particularmente inconsciente de mí mismo y de mi realidad, quisiera no despertar jamás.
¿Es mejor tener esa fe y esa esperanza que mueven montañas o aceptar la "voluntad de Dios"? ¿O nada de lo que haga tiene ya importancia? ¿Hay algo que él pueda hacer para curarme a mí mismo? ¿Qué debo transmitirle? ¿Esperanza? ¿Aceptación? ¿Resignación? ¿Paz? ¿Y cómo lo hago? ¿Será que no tengo la actitud correcta? ¿O que no estoy suficientemente convencido? ¿Soy demasiado escéptico? ¿Tengo la energía incorrecta?¿Cómo lo logran los demás? ¿Qué no he hecho? Cuando mi Loly estaba conmigo en este mundo cuando me enteraba que alguien se había ido de este mundo, yo decía pobre gente! Como hacen para afrontar algo semejante y ahora soy yo el pobrecito digo eso porque así me sentí al perder a mi Loly hay momentos que me siento un pobrecito a pesar que hace 2 años que falleció ella ,lo único que me consuela es que goce de su compañía, aproveche sus consejos y tuve el amor, amistad, bondad, paciencia, y lealtad de mi esposa. Hermosa persona que Dios me puso en mi camino, salí adelante a pesar del dolor gracias a su recuerdo aunque la soledad a veces me invade el no poder tocar su rostro y sentir sus caricias .Pero estoy en pie a pesar de todo gracias a la fuerza de mi Loly que está en mi corazón. La extraño tanto pero desgraciadamente no puedo elegir. La vida es así de dura pero hay que estar preparados para todo.
Pensé que yo era la única persona que vivía atormentada. He llegado a un estado de depresión que solo yo conozco, es un problema que no puedo compartir con nadie cercano porque parece una verdadera locura. Vivo pensando en el momento en que mi Loly murió, me aterroriza esa idea día a día, pienso constantemente en ella. ¿Porque? Esa pregunta sin respuesta me la he hecho infinidad de veces desde que tú te fuisteis de mi lado. Porque la vida me ha tratado así injustamente. Porque me ha quitado lo que más quería sin avisar, y eso no se lo deseo ni al peor enemigo, se que algún día volveré a estar junto a ella, parece que hace mucho tiempo su vida termino en este mundo me quedo con los recuerdos más agradables de ella pero estoy seguro que por algún sitio me mira me protege y nos cuida, todos tenemos que morir algún día, si deseas llorar, llorar... que es peor aguantarme las ganas de hacerlo.. Después es peor me derrumbo aun más... pero eso, si, siempre pensando que el mañana va a ser peor que el de hoy... Tal vez haya que aceptar que la soledad interior no va a abandonarme nunca del todo, pero es bueno saber que podemos modificarla y, lo que es igualmente importante, aprender a convivir con ella. Creo que es el 2º cumpleaños más difícil de mi vida. Son 72 años, hoy he dejado de ser joven, la soledad es el pretexto que en las noches me ha llevado a no dormir, la soledad, es el recuerdo cotidiano de tu adiós. La soledad por compañera no sabe del dolor te deprime y desmorona se disfraza de obsesión, la soledad es la certeza de saber que ya no estás, es quien acorta la distancia de la locura a la razón.
No podemos expresar lo que sentimos y nos aferramos a algo que no sabemos si existe. Como si nos hubieran arrancado una parte vital de nuestro ser, aceptamos la ausencia pero el dolor es insoportable y siempre pensamos que podemos recuperar lo que nos falta. Pero no es así...ese trance nos encontramos cuando nos falta lo que tanto anhelamos y el mundo se resquebraja rompiendo todos los esquemas que habíamos forjado en nuestra vida. Somos incapaces de tirar para adelante, perdemos el sentido por lo que nos rodea y esa ilusión que antes teníamos se va haciendo pedacitos incluso anhelamos la muerte como motivo y pretexto de nuestra salvación a nuestros males, nuestros pesares
Esta tristeza, en nuestro organismo se resiente y nuestra cabeza trabaja a un ritmo irrefrenable en un intento de buscar respuestas que en la inmensa mayoría no encontramos, un porqué, muchos porqués y un sinfín de noches sin dormir pensando... y analizando... nos dejan impotentes, incapaces de saber que ya no podemos hacer nada para evitarlo.Con la -muerte de un ser querido- aprendemos a que existe momentos buenos de altivez y derrotas que hay que aceptar con la cabeza bien alta, tener a alguien a nuestro lado no significa seguridad, todo cambia nada es estable, y que debemos construir todos los caminos en el hoy porque en el mañana nuestros planes son demasiados inseguros...¿Qué podemos hacer para poder superar la ausencia de un ser querido? ¿Cómo lo podemos afrontar? Todo pierde sentido en un instante. Me enfrento de pronto a una realidad en la que estoy solo, desnudo en el alma e impotente para modificar. Ya no es como antes... y sufro. Sufro mucho ante la desaparición de alguien que es tan importante en mi corazón. Quedarme mirando el vacío, o simplemente una lágrima vidriando mis ojos, la tristeza me invade y un dolor sin localización pulsa en alguna parte de mi interior. Falta de sueño, nerviosismos, llanto, tristeza y al caminar observo, que camino como abatido, cansado, con solo verme todos se dan cuenta de mi dolor.
Llorar. Sentir. Mostrar el dolor. Y por qué negarlo, sufro por un motivo que me hace infeliz, Somos seres hechos de pensamientos y emociones... tan duros para tantas cosas y tan frágiles ante lo irremediable. Ayer fue mi cumpleaños, ya son 72 años los dos últimos sin tu presencia, Dieguito me trajo una tarta y me canto cumpleaños feliz , luego los dos juntos soplamos la vela , cuanto me acorde de ti en estos momentos quisiera no haber estado en este mundo sin no a tu lado, pero el destino no lo ha querido así y aquí me encuentro solo, con esa soledad que se engendra en el alma tras tu desaparición de este mundo, todavía me quedan que pasar dos momentos malos en este mes tu cumple y tu aniversario , dos fechas que me costaran muchas lagrimas si aun las tengo porque de tanto llorar a veces ni salen , solo un grito interior de dolor y de sufrimiento. La elección de no renunciar a ti desaparecida por un infarto fulminante y de perpetuar en el dolor se traduce para mí en una existencia colmada de una intensa tristeza que no me deja energía para el resto de mi existencia.
Es esta una experiencia que consiste en vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que olvide a esta persona cuya presencia fue tan plena de significado para mí. Alguien muy importante para mise ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirme con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que me lleva a un efecto contrario a lo que pretendo: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, y hacerlo sin amargura, sin perder la paz, y hasta con una profunda sensación de sereno desprendimiento en lo íntimo del corazón.
Ya han pasado dos días de mi santo y me he acordado de que me decías siempre que era un géminis con dos personalidades y hoy he leído un artículo en el cual sobre el hoy te lo transcribo para decirte que tenias toda la razón: “Géminis es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque. Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: Estás más joven que nunca.pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojalá llegues a la edad que representas “así he sido yo y sigo siéndolo pero menos ahora ha quedado la parte más patética de mi ser es decir ni dulce ni agrio simplemente ha quedado un Géminis que no siente, ni padece, todo ese sabor y dulzura que tenía cuando tú estabas ha desaparecido pero también ha desaparecido la parte revoltosa, es decir que de él ya no queda nada solo la estructura y se está deteriorando desde que tú te marchasteis solo queda eso , nada, porque mi corazón y mi alma se fueron contigo y ya solo queda el hueco.
Hoy es un día es radiante pero que yo no sé apreciarlo ya que solo queda en mi la soledad desearía aspirar y de recargarme de energía, pero no me es posible. Sea como sea el día que comienza ya no me recarga de la energía suficiente para seguir viviendo , y será a lo largo de dicho día cuando iremos dejando esa energía, cuando llega la noche me he quedad sin nada , dejándome extenuado y totalmente Ando como por inercia, haciendo lo mismo de todos los días, convirtiendo la vida en una rutina absurda, con alguna que otra sorpresa con una fuerza de voluntad que antes era capaz de cualquier cosa y hoy se ha quedado en nada últimamente me limito a lo básico, sin ahondar más allá en los problemas. Creo que lo que estoy es cansado, es la crisis de los casi tres cuartos de siglo, porque he querido tanto a mi esposa que me ha dejado tantas huellas, que ni ella misma las puede borrar. Miro las fotos de mi Loly e intuyo el dolor que se me avecina ¿Qué trecho de mi vida puedo haber caminado, que me desmorone del dolor? ¿Setenta y dos o más? Esas lágrimas que brotan de mis ojos nada más recordarte son (delirio, fervor, agonía), ¿espontáneas? o ¿Son de pasiones, emocionales?
