¿CUAL ES EL SENTIDO DE LA VIDA?
En mi caminar por la vida, encontré un ángel; esa persona: que me cuidaba, que me ayudaba, que me consolaba que me confortaba, que me decía cuando cometía algún error, o que me elogiaba cuando hacia algo bueno.
Es una persona especial que llegó a mi vida, cuando menos le esperaba; que ha sabido comprenderme y llenarme de alegría en los momentos más difíciles; que me escucha sin juzgarme y me brinda sabios consejos, sin egoísmo, ni maldad. Ese alguien que conquisto, mi amistad, mi cariño, mi ternura, mis sentimientos más puros; eras mi ángel en
La desesperación es pensar que no es posible seguir adelante, que el camino es demasiado difícil, que no hay remedio, porque que aun que no lo creamos la desesperación existe en los seres humanos igual que existe, la calma, el amor y el odio, esa es la desesperación de un hombre que nunca te olvidara, se puede borrar mi memoria, puede borrarse el pasado pero nunca te olvidare, como olvidar tu sonrisa, como olvidar tu mirada como olvidar que aquella noche rezaba e imploraba, y pedía a Dios para que no te llevase,la desesperación complica mas las cosas, yo me entiendo perfectamente y quisiera poder tener a mi alcance algo que me ayudara a resolver mi problema, mas no lo tengo, sin embargo el deseo de mi corazón es que lo pueda resolver.
A veces me pregunto cual es el sentido de la vida, no tiene punto de origen y estamos destinados a vagabundear sin ser saber a donde vamos, no se puede controlar nada, ni el propio cuerpo que siempre encuentra maneras originales (y dolorosas) de recordarte que no eres inmortal y que vas envejeciendo y que te vas perdiendo y que eres uno de esos millones que siguen el mismo camino. ¿De qué que se trata la vida? y ¿que vine hacer aquí? Estas dos preguntas que aparentemente son muy sencillas no hay nadie que me las sepa responder han pasado tantos años que nacimos, parece que fue ayer, pero su velocidad ha sido te vertiginosa que no me dado cuenta de que la vida, junto a mi Loly ha sido solo un sueño, un sueño, que se termino , cuando todo era felicidad y alegría, ella se ha ido antes que yo sin esperarme y yo me he quedado solo en esta vida que no se ni para que me sirve.
Cuando, al llegar «a la madurez», consideramos como un gran descubrimiento (terrible acaso) el caer en la cuenta de que «la vida no tiene sentido», es decir, que no tiene sentido por sí misma.
Dieguito ha estado dos días con sus correspondientes, noches en casa ha dormido en mi cama, como siempre y he sentido el calor que da su cuerpo me he sentido acompañado como si al otro lado protegiéndolo hubiese estado mi Loly, aunque no la he visto pero presiento su presencia siempre esta a nuestro lado y se que nunca nos dejara, es un sueño un sueño que nunca llega a realizarse pero de ellos también se vive.
Ya han pasado mas de tres años desde que no estas a nuestro lado, la vida continua, pero es diferente, en nuestra casa esta la mayoría de los días vacías soy el único habitante y te busco, es como si jugáramos al escondite, pero nunca llego a encontrarte, de todas las maneras y mira que le doy vueltas a mi cabeza la vida ya no tiene ningún sentido para mi, muchas personas me dicen tienes tus hijos y tus nietos, pero no es lo mismo, solo siento si tengo que dejar este mundo para volver a encontrarme contigo es dejar a Dieguito en manos extrañas ,me gustaría cuidarlo, se que dentro de un par de años máximo tres ya no le gustara tanto estar a mi lado, tendrá sus amigos y querrá estar con ellos, yo ya seré un estorbo para todos. por eso si Dios me concede estos tres años mas de vida, lo dejare criado y yo no le hare falta como pasa con Andrea, sigue queriéndome como nos ha querido siempre a los dos pero ya se siente mayor y prefiere la compañía de sus amigas y amigos, normal esto nos ha sucedido a todos, es una cadena, pero no te das cuenta de ello hasta que no llegas a mayor o viejo como quieras llamarme, mi cuerpo no lo sostienen los huesos, si no, mis sueños.
Nacemos para encontrarnos, la vida es el arte del encuentro. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la Tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Siempre he estado rodeado de buenas noticias cada mañana cuando me despertaba y veía a mi Loly a mi lado era una buena noticia, seguíamos vivos y podíamos disfrutar de un día mas, pero hubo una mañana en la que aquella buena noticia diaria se frustro ya mi cama se hallaba vacía, todavía se hallaba el olor de tu cuerpo y el calor del mismo junto al mío, a veces maldigo ese colchón y esa cama, pero tu ya no estabas Dios te había llevado a su seno.
Me pare junto a la tu nicho te puse un ramos flores y abandone lentamente el cementerio con la mirada triste y el corazón congelado. Lo peor de la tristeza es cuando se lleva en el alma, pero si algún día me llama alguien y no respondo venir corriendo por que tal vez sea yo el que necesite la ayuda vuestra. Quisiera tener un perfil que pudiera definir con palabras la clase de persona que soy, pero no lo tengo... Quizá aquello defrauda a quien quisiera darse cuenta de quien soy yo. No importa cuantas virtudes o defectos pueda dibujar en mi perfil por que jamás serán verdad o mentira y para saber mas de mi la opción que tienen es conocerme...Por que yo, lamento decirlo, no me conozco desde la muerte de mi esposa. Te tenia que decirte tantas cosas, que desde que tu no estas me he vuelto desesperadamente callado, dicen que cuando un alma esta desesperada, lo único que puede aliviarla son tus besos y tus caricias, pero eso ya es historia , ya jamás volveré a tener tus labios junto a los míos.
No me tengáis lastima tenerme cariño, solo quiero fundir su alma con la mía, lloro por todo y por nada, en aquella madrugada que te fuisteis no salió el sol, solo el viento gélido soplo en mi corazón para recordarme cruelmente que seguía vivo ¿hasta cuando ?es mi pregunta, simplemente te fuisteis de mi lado, Dios así lo dispuso, ¿Te das cuenta de lo mucho que te necesito y de lo que te extraño? necesito llorar, golpear e incluso maldecir un poco ; debido al enorme hueco que has dejado en mi espíritu que no descansa, que tiembla y gime de dolor, no hubo despedida no llegue a tiempo ni siquiera decirte “ hasta luego” el beso que te di ya era en frio tu ya no lo sentisteis, mi garganta se cerro formando un nudo enorme y doloroso de tragar, el estomago, el corazón, los pulmones que impedían con el llanto la respiración a causa del desaliento y de la tristeza que me ahoga.
A veces me veo asaltado cuando estoy mas solo por un anhelo irreprimible de estar ya junto a ti, la vida se me ha hecho muy pesada y al mismo tiempo muy corta ya que han pasado mas de tres años que no nos hemos vuelto a ver. En esas ocasiones no me cuesta mucho creer que si te tu viese en mi vida , esa sensación desaparecería. También son momentos propicios para caer en la tentación de pensar que no me sentiría así si aún estuvieras conmigo..
