CUANDO LLEGAS A SER MAYOR

Cuando llegamos a mayores (léase viejo) y nos quedamos solos porque nuestro ser mas querido se ha ido ya (esposa), por el contrario, he llegado o estoy a punto de llegar al día en el que, debido a los crecientes problemas de la edad, deja de vivenciar el mundo como espacio y paso a vivir en el tiempo pasado, en la memoria. Voy parándome en cada foto de la memoria y comentándola obsesivamente, con un flujo de discurso incontrolado. La memoria ya se basta sola, ya no necesita interlocutor. El interlocutor es el silencio, el vacío con el que la vida ha ido respondiendo siempre. Los recuerdos anulan cualquier conversación. Por eso el pasado supone para mí un refugio, allí voy de buena gana, me froto las manos y me sacudo el frío presente y el frío futuro. Y, no obstante, ¿cuál es la verdadera existencia del pasado? Después de todo, no es más que lo que fue el presente una vez el presente ya ha pasado, no es más que eso , ¿cuando doblaran las campanas i? Las doblan por mi, por que cada vez que alguien querido muere, se pierde un poco de mi humanidad, no se que hacer que mas que extrañarla, no se si el día es noche o la noche día, doy vueltas en la cama y parece que escucho sus pasos, parece que su voz retumba en mis oídos diciéndome ven, la extraño en su sofá en donde siempre se sentaba , en mi cama y en mi vida, que hacer cuando el recuerdo te invade, cuando la penumbra te asusta y solo pienso en mi esposa. Yo creo que nunca se van siempre queda un olor familiar, una frase o un gesto que nos recuerden a la persona querida mientras la recordemos vivirán en nuestros corazones, pero yo mas bien creo que cada vez que te recuerdo se convierte en un suspiro de mi alma .

Cuando un ser querido se va queda un espacio vacío que no lo puede llenar nada ni nadie. Cuando la muerte venga a romper mis ligaduras como ha roto las que a mí me encadenaban a ti, cuando llegue el día que Dios ha fijado y conoce, y mi alma vaya a ese cielo en que me has ha precedido, ese día volverás a verme, sentirás que te sigo amando, que te amé, y encontrarás mi corazón con todas sus ternuras .Hoy esta noche me siento a escribirte para decirte lo mucho que te echo en falta y lo mucho que te necesito , no sabes cuanto , mi vida desde que tu te has ido ha sido todo un sufrimiento será que este pagando la culpa de aquella noche , que por un exceso de confianza creyendo que no era nada lo tuyo y te volví a poder ni decir adiós, serán eso mis pecados o habrá algo mas terrible en mi vida que yo no haya sabido posiblemente tener nunca una conversación seria con tus hijos , no puedo confiar en ellos , nadie se da cuenta del sufrimiento que estoy pasando y que cada vez es mayor , mi vida no vale nada no se ni porque estoy ya en este mundo , cuando tenia que estar ya a tu lado , no tengo que cuidar a nadie , ni nadie m e tiene que cuidar a mi , cada día que pasa es mayor el sufrimiento por tu desaparición esta herida que se formo en mi corazón el día que ya te fuisteis al otro mundo ya no se curara jamás y cada vez es mayor esa cicatriz que queda ahí nunca se cierra y es la que a todas las horas tanto de día como de noche te va minando por dentro mi corazón y mi alma están destrozados , tu ausencia que ya va para casi dos años es cada día mas sentida por mi cuerpo tanto físico como moral.

Hoy ya es domingo 22 de abril de 2007 otro mes mas finalizado, estoy hastiado de la vida cada día mas , creo que voy a tomar una resolución y va ser muy pronto ya no me apetece estar aquí , bajo ninguna forma no es solo por tu ida si no por otras causas aun diría yo casi peores , estoy sufriendo mucho por no, estar tu aquí pero , me esta haciendo la vida casi imposible tu hijo mas pequeño , no trabaja no tiene dinero nunca esta toda la noche por ahí y duerme durante el día no se ni lo que hace y le dices cualquier cosa y se pon echo una furia, es demoníaco y ya he conseguido que no me traiga ningún amigo a casa , ahora los echo a todos en cuanto llegan son gente rara y no me gustan , que bien hubiese quedado con que me hubiese ido contigo ahora estaría descansando a tu lado y no que aquí ni duermo, ni como , todo se ha vuelto contra mi, ¿será que le he dejado hace todas las cosas que el ha querido? Y ahora pago las consecuencias, los enfrentamientos son diarios debido a que no escucha ni quiere escuchar ningún consejo hace lo que quiere y me temo que un día haya por ahí una pelea y le den un mal golpe o cualquier otra cosa peor.

Creo que salto e un tema a otro sin darme cuenta pero es que tu ausencia no me ha dejado bien mi razonamiento por eso es porque lo hago y sobre todo para quitarme un poco la amargura que llevo dentro. Cuando el ser querido se va de la vida, sentimos la muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que vemos sólo revela sombras. Aprender a caminar en medio de éstas, limpiar nuestros motivos emocionales, perdonar nuestra rabia porque se fue; será lo único que nos permita no encerrar nuestro corazón en una jaula o ponernos una larga armadura que nos proteja o inhiba de vivir alguna experiencia emocional nueva. Siempre hay dos partes en la muerte la persona que muere y los sobrevivientes que están afligidos... y en el reparto del sufrimiento, quien sobrevive toma el sufrimiento. Creo que lo he sacado de muchas situaciones malas y no debía de haberlo echo le he dado todas las prerrogativas de nuestra casa y tu tenias razón lo he mimado mucho y la situación se ha vuelto en contra mía, ahora con sus 29 años y sin oficio no se lo que va a ser de el no tiene ni casa y pronto tendrá que dejar esta ya que su hermana Esther y Fernando la han comprado yo creo que me iré con Manolo en cuanto se vaya la Picoli de allí o bien con Paqui a Zamora a ver si los días , meses o años que me queden pueda vivir con la tranquilidad que me corresponde por la edad y solo estar pendiente de ti y de que cuando me vaya a unirme contigo sea en paz y haya podido disfrutar de un poco de tranquilidad ¿“Que soy ah¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti. Podré encontrar otros agujeros en donde refugiarme, pero serán distintos, no existen dos huecos iguales. Pero igual se puede pedir perdón, nunca es tarde, porque aunque el cuerpo de la persona querida se haya ido de esta tierra, su alma, su esencia continúa por ahí evolucionando y seguro va a recibir ese perdón que le enviamos y todo nuestro amor con él. Eso también curará el dolor de no haberlo hecho estando juntos. Sólo tengo que buscar una hora sin gentes dando vueltas por la casa, recostarme en nuestra cama, cerrar mis ojos y evocar los momentos más felices y gozosos con la persona querida, y cuando regrese de esa evocación ya estaré perdonado, es una fantasía pero que quiero creer en ella, y que ella me ha perdonado esa triste noche en la que desapareció para siempre de mi lado

Hoy sin salir de casa en todo el, en mis oídos resuenan “tambores de guerra” quiero recordar toda m vida y la de mi Loly ya que esperanzas de de volver a encontrarnos me quedan pocas ,no soy ningún filosofo pero al verdad es que a veces creo que Dios existe y otras creo que todo se acaba con la muerte, alguien invento los cuentos de hadas para que cuando fuimos niños se abriera ante nosotros un mundo maravilloso que con el paso del tiempo te das cuenta de que todo es irreal , nada de verdad hay en el ,solo el nacimiento y la muerte lo demás es todo pura quimera y cuando te das cuenta eres un hombre o mujer que ha cumplido mas de medio centenar de años y que todas las ilusiones de aquellos primeros años se han ido como se va el agua del grifo a través del sumidero , por eso hoy que no voy a salir y que mi vida prácticamente ya esta terminada voy a hacer un esfuerzo y contar todo lo que he pasado y hemos pasado los dos juntos durante mas de 50 años , todo fue maravilloso , en nuestro noviazgo y matrimonio con ella , mi querida y nunca olvidada Loly , que desde estas paginas he repetido su nombre cientos de veces como homenaje a su paso por este mundo, se que n o es fácil lo que me he propuesto tengo que retroceder años en los cuales a veces seré pesimista y otras veces rebosaran alegría y bienestar por todas las partes , creo que como preámbulo me he extendido un poco y casi es mi vida y la de ella la que con un poco de imaginación se ve reflejada en estas paginas que me sirven de cosuelo y lloro como un niño cuando le han quitado su juguete preferido:

Nacido en Salamanca y trasladado cuando apenas tenia 4 años a un pueblo llamado en aquella época Arcila hoy en la actualidad se llama ASILAH y pertenece al reino Alauita , es decir a Marruecos , teniendo a su alrededor las ciudades de Tetuán, Larache y Tánger , pueblo pequeño y acogedor donde sus habitante la mayoría Musulmanes éramos pocos españoles la mayoría de ellos Militares como mi padre y el resto se dividía en comerciantes y agricultores con una Iglesia pequeña y bonita donde celebramos nuestro matrimonio con la santa bendición del Padre Ramón que era una institución en aquella pequeña población de españoles , también es verdad que habitaban Hebreos y todos juntos formábamos la sociedad que se caracterizaba por el conjunto de las distintas razas que allí habitábamos, todo era hermoso y bonito con una inmensa playa de arena y su pequeño puerto donde todos los años recalaban La Almadraba que era la encargada de a pesca del atún hoy en día mis recuerdos son confusos pero quiero plasmar en estas hojas del PC toda la vida que pase allí y que fue la mejor época de mi vida, posiblemente por ser muy joven , allí estudie y me eche mi primera y ultima novia a los seis años de estar allí nos fuimos a Villa nado , bueno primero estuvimos en Melilla y asistí al colegio de Batería J en cabrerizas Bajas, después nos trasladamos s Villa Nador población pequeña y bonita con una mar que se denominaba la mar Chica , con un pequeño Club Náutico que parecía un barco anclado a sus orillas y con un gran paseo marítimo, fueron mis primeros años de escuela y allí tuve la oportunidad estudiar el bachiller hasta que en el año 49 nos volvimos a Arcila (la nombre así ya que es como yo la conocí ) donde termine mi 8º de bachiller con revalida incluido, sobre el año 51 me aliste como voluntario al ejercito aunque era muy pequeño nos admitían como educandos de banda , aunque no iba al cuartel gracias a mi padre yo seguí estudiando hasta terminar los estudios como anteriormente dije , en el año 53 ya era cabo 1º y tenia muchas ilusiones de presentarme en la Academia General militar pero en eso nos llamaron para hacer el curso de Sargento y como era fácil para mi debido a los estudios me fui sobre el año 55 ascendí a Sargento y se quedaron un poco atrás los sueños de ir a la Academia , además por aquella época ya éramos novios Loly y yo y con unos galones relucientes te comías al mundo , ene. Años 58 a primeros de Enero nos casamos y a los 9 meses justos vino el primer crió entonces deje de pensar en seguir estudiando para Oficial sobre el año 56 vino la Independencia de Marruecos y nos tuvimos que ir a Tetuán , allí habitamos en barrio Málaga durante un poco de tiempo , en ese tiempo y a con otros compañeros nos decidimos a volver a estudiar y tuvimos dos profesores maravillosos , uno de ellos fue el Teniente Pino y el otro fue el Tte. Escobar personas sensibles y con un gran corazón que al ver aquella partida de niños con unos galones reluciente nos quisieron inculcar y así lo hicieron todo el amor a la Patria y a los estamentos Militares , la verdad que estudiamos y aprovechamos bien sus estudios pero la juventud es un poco rebelde y estando casados algunos como yo a la hora de la verdad de los exámenes algunos como yo después de tener aprobado el primer grupo de la General nos fuimos de juerga y acabamos como el rosario de la aurora, al día siguiente el 2º examen fue un desastre y tuvimos que volver con las orejas gachas al cuartel de Recayna en Tetuán y a la vida cotidiana, volvimos a insistir pero yo ya tenia dos niños y pesaba mucho la familia , así se quedaron en la Academia, como mi Amigo Paton y otro cuantos mas que nos pillaron en su carrera y fueron tenientes antes que no nosotros que nos decidimos por lo mas cómodo, no me pesa en absoluto ya que los años con mi mujer y mis hijos fueron unos años maravillosos trabajamos mucho pero con la sastifaccion del deber cumplido, el dinero no era mucho y teníamos que hacer pinitos para poder llegar a fin de mes y eso que estábamos en Marruecos y siempre se cobraba algo mas que en la Península , tuve que hacer de todo lo que no quise estudiar para irme a la general lo tuve que hacer en otros cursos ya que por aquel entonces pagaban unas dietas que nos venían muy para nuestra economía , después de Tetuán mi ultima retirada fue ir a Ceuta con el Grupo de Regulares numero 1 ya que se unió el de Arcila con el de Tetuán formando una sola Unidad allí pasamos unos nueve o diez años donde nacieron hasta 6 hijos en total ,hice en esa época el curso de paracaidista no aprobándolo ya que no nos interesaba por que te sacaban de la Unidad donde estabas y te mandaban a lo paracas y era estropear a la familia , también hice el de montaña que se componía de esquí y escalada y por ultimo el de guerrillero , todo esto con buenas dietas diarias que se las remitía a mi mujer para poder vivir un poco mejor , los campamentos reclutas fueron siempre de mi agrado me gustaba enseñar aquellas partidas de jóvenes españoles que venían a cumplir el servicio militar por 18 meses y que los separaban de la familia , tenias que hacer de padre y de madre de todos ellos y darles el cariño con el que se habían quedado huérfanos durante su periodo de “ MILI “ fui a muchos campamento los cuales duraban hasta seis meses es decir de Enero a Junio incluyendo los do o tres meses que teníamos para la preparación de Instructores , también me apuntaba siempre a las guerrillas que se formaban entre las de Ceuta y Melilla , dejándonos tirados en la serranía de Ronda y teníamos que buscar el sustento por nuestra parte , todo esto componía mi vida y los ratos libre salíamos a la pasear nuestro destino era siempre en Ceuta la playa Benítez en la cual teníamos unas casetas en las cuales merendábamos allí con la prole y nos volvíamos a casa a la hora acostarnos, tiempos felices que no volverán ya que Cronos sigue marcando sus horas interminables día por día pero siempre hacia delante nunca las marcara hacia atrás y así nunca se retornara al pasado solo en la memoria quedan todas esa satisfacciones que has tenido y que has podido disfrutar de ellas, por imposición de los ascensos tuve que machar a Zamora done estuvimos 6 meses y fui destinado al Sahara solo un año porque a los 6 meses de estar ascendí y tuvimos que marchar a la Isla de la Palma donde verdaderamente pasamos unos años inolvidables en el Aaiun nació nuestra séptima hija que a los quince días se fue para la Palma donde yo ya estaba destinado en ese correr del tiempo nacieron los dos últimos de la familia así que se compuso en total de once miembros, durante un periodo en la Isla de la Palma fui destinado en un principio otra vez al Sahara pero me fui solo con una sección y deje a mi mujer y a mis hijos en la Isla estuve destacado hasta el año 75 cuando Marruecos puso en marcha la “Marcha Verde “ donde murieron cientos de personas por las malas condiciones en que se desarrollo , después de eso en el año 80 nos tuvimos que ir otra vez para Zamora debido a otro ascenso , estuvimos tres años hasta que conseguí una plaza en la Isla de Tenerife en RIT 49 y no dieron u pabellón militar en el cual hasta la fecha hemos permanecido 24 años, en el se murió lo que mas quería en este mundo esto en breve el relato de mi vida que aun continua , mal, pero aguantado lo que tenga que venir ya nada me importa desde que ella se fue mi vida también desapareció siendo un vegetal que ni siente ni padece solo me emociona mi nieto Dieguito que es lo mejor que me ha podido pasar el poder criarlo y haberlo tenido los dos juntos un par de años como si fuese un hijo mas, no quiero cansar a nadie pero seguiré mi relato con mas cosa de las que me han pasado en esta vida.

Hoy he ido al cementerio con Machu no he podido decirte nada ni llorar al pie de nicho , pero he tenido un nudo en la garganta hasta que hemos venido a casa y ella se fue a hacer unas cosas entonces explote como si de una bomba se tratase y las lagrimas pegajosas se pegaban a mi cara mientras te contemplaba en las fotografías puesta en la pared y en las mesillas de noche , son lagrimas de dolor y de sufrimiento , todo el día estoy así, como iba a pensar yo que me iba a quedar solo tan pronto , quisiera haberme ido yo antes que tu , pero lo hubieses pasado mal ,ya lo se, tu tienes el corazón mas débil y hubieras pasado mayor sufrimiento que yo aunque no lo exteriorizases , te quiero tanto y tanto es el deseo de verte que los días parecen años.

Mi querida Lolilla, gravita sobre mi mente despierta el persistente recuerdo de tu sonrisa, que yo no pierda las ganas de recordarte aun sabiendo que la vida es, en muchos momentos, dolorosa, que hermoso tener ese recuerdo y más aun esos anhelos que llenan el alma y dan consuelo al corazón que es un cúmulo de sentimientos, si ves algún borrón o mancha cuando la leas desde el cielo , habrá sido causada por mis lágrimas. Qué poco ruido has dado a tu esposo e hijos, has querido no causar molestias a nadie ya que al pulsar la cercanía de tu muerte volviste tus ojos a tu interior y no encontraste nada más elocuente que la banalidad, porque los vivos, comparados con los muertos, resultamos insoportablemente insignificantes. Cumpliste ese día una jornada bien empleada que te produjo en recompensa un dulce sueño de muerte… porque es más fácil soportar la muerte sin pensar en ella, que soportar una enfermedad sin morir. En su muerte porque este evento, dolorosísimo, es el que debe ser el inicio, el móvil, el detonante de una transformación de los que quedan en la tierra, de tal trascendencia que el efecto multiplicador que provoca la partida de la persona a quien amamos tiene años de duración.

servido por ceferino sin comentarios compártelo