cefe

Me temo que hoy va a ser un día largo, de esos que nunca terminan que las horas se hacen interminables, hoy no hay nadie me he quedado solo con Adrián con Cachi, ellos se van a sus juegos y yo me quedo aquí en esta casa donde las paso fatal ya que se avivan los recuerdos de cuando estuvimos aquí en esta ciudad viviendo en Zamora, no me queda nada la familia esta disgregada, ya que tienen su propia familia y yo seré un estorbo para ellos, por eso voy a ver si puedo coger una de esas residencias , allí en Tenerife y vivir solo no quiero nada de nada, porque a la postre yo seré el que incordie quiero morir solo como tu , no sufristeis ya que “ella” vino silenciosa y se te llevo sin dolor y con la serenidad que da el saber que vas a ir a un sitio donde vas a encontrar a las personas que te precedieron, que me entierren sin bombo ni platillos, no quiero que vaya nadie a el, solo la gente que lo tiene que hacer , mi alma ya habrá ido a encontrarse con la tuya, mi cuerpo se quedara en la tierra, un día nuestros cuerpos (lo que queden de ellos) nos juntaran en tu nicho que es de nuestra propiedad, por eso dicen que el que se va descansa en ese bendito cielo en que tu estas ahora , pero ¡hay! Del que se queda el infierno, si es que existe, es un juego comparado con la persona que tiene que aguantar todo el día el sufrimiento y el dolor de haber perdido al ser que mas quiere, cuando no tienes nada ni a nadie el único remedio para desahogar esa pena que llevas en el corazón es llorar y llorar para remediar un poco ese dolor que de pronto aparece y los recuerdos se avivan de tal manera que es imposible calmar las lagrimas que asoman a tus ojos, yo sabia ya hace días que se estaba gestando una crisis de la que es difícil salir ni aun con pastillas calmantes solo cuando el animo se serena un poco vas cogiendo la tranquilidad y piensas en esa persona que has tenido tantos años tu lado y que la has querido y sigues queriéndola con todo lo que puede de dar de si un corazón enamorado, Dios mió Lolilla que pronto te fuisteis de mi lado Dios no nos ha dejado de que disfrutáramos un poco mas de la vida juntos, me ha dejado aquí solo, para padecer y sufrir esa agonía que me causa tu ausencia.

Dije al principio largo será el día de hoy , pero no es así va ser interminable, sabia que la crisis como dije antes me iba a dar pero no tan fuerte, así que espero que el día se pase pronto, pero no lo creo así que me encerrare en mi habitación y ver como lo logro pasar se mañana cuando me levante tendré todo el cuerpo dolorido de los nervios que estoy padeciendo bien lo estoy pagando el error que cometí aquella noche por no ir unos segundos antes a verte como estabas, cuando acudí era tarde, creí que solo era como siempre el ataque de bilis y te quedabas nueva, pero aquella noche maldita no fue así y te fuisteis de mi lado sin poder decirte lo que te quería , suplique que en vano a Dios que no te llevase pero todo fue inútil, ya no volvisteis en si y no te pudieron recuperar para esta vida y me quede sin lo que mas quería, cuan corta es la vida, me vienen a la memoria aquellos ratos sentados en la puerta de tu casa y me pongo a llorar como un niño , que Dios y tu me perdonéis ese error que cometí, se que lo estoy pagando demasiado caro pero eso me redimirá del error, pero ya jamás te tendré a mi lado, dicen que suceden milagros y que la persona querida se aparece, pero yo ya llevo esperando una eternidad y solo te veo en sueños, sueños que al despertar se convierten en un horrible sufrimiento al ver que todo ha sido eso, un sueño.

Se que este sufrimiento y este dolor por tu ausencia jamás van a desaparecer y que con ello mi vida esta arruinada (lo que me quede que espero que sea poco) ya que no concibo la vida sin ti, no se lo que será de mi , creo que nada bueno me espera, se que tus hijos ninguno se querrá hacer cargo de mi, lo comprendo y no se los echo en cara , cuando mas mayor sea o mas viejo como quieras llamarle seré mas estorbo y los estorbos , hay que apartarlos de la manera que sea, a lo mejor no he sabido comprenderlos o no he sido el padre que los escuchara y oyera sus quejas sus preocupaciones solo me he cuidado de que no pasen hambre que estuvieran vestidos, un error que a mi edad ya no se puede solucionar, así que pagare las consecuencias y moriré solo sin tener nadie a mi lado tu también moristeis sola y eso que yo estaba en la casa a tu lado y no supe darme cuenta de ello y por esa negligencia me quede sin ti, bien caro lo estoy pagando.

Ahora ya no tengo ni casa, estaré viviendo de prestado cosa que no me gusta, creo que me voy a buscar una residencia para mayores y con solo una habitación mi ordenador para poder escribirte diariamente las cosas que me pasen lograre un poco de felicidad, aunque lo dudo, la felicidad, la alegría y el buen humor ya no la tendré conmigo se fueron en el mismo momento que dejabas este mundo, ahí todo se perdió y solo quedo un pellejo relleno que no siente ni padece, solo ha quedado la mente la cual rige nuestra vida y en ella solo quedan recuerdos del pasado porque los del presente ya ni los almacena ¿ para que quiere tener ocupado ese espacio sin hay nada interesante que recordar? Todo lo anterior de nuestra vida esta ahí y de vez en cuando pasa veloz como una película y se detiene en los detalles mas agradables y bonitos que hemos pasado juntos, así ha quedado mi mente con solo tus recuerdos los demás han sido borrados por ella automáticamente.

Siempre has estado en mi pensamiento desde aquel día en Arcila (Marruecos) que nos conocimos jamás me he separado de ella, por eso hoy en día que ya no estas a mi lado porque es Dios que a veces creo en el y otras lo odio y no se con cual de las dos opiniones quedarme a veces siento la necesidad de apoyarme en El para que todo lo que dicen sea verdad y tu yo volvamos a encontrarnos , esa ilusión de estar contigo a tu lado nadie me la puede quitar ,solo hay una y será mi muerte la que ya no te lo pueda decir mas, entonces toda la verdad o mentira de este mundo saldrá de una vez a la luz y podré contemplar como tu ya visteis una vez cuando nació tu hijo Oscar ese túnel maravilloso que al final esta luz de esa esperanza que a veces mantengo y a pesar de estar en dudando de ella sigo manteniéndola viva y espero encontrarte algún día, se que es un sueño pero quiero y pido a Dios que se haga realidad .

Estoy sentado en el porche de la casa de tu hija Paqui no hay nadie solo se respira tranquilidad y paz, la calle esta vacía y solo impera el silencio en toda ella si estuvieras aquí conmigo seria el sitio ideal para vivir los dos, pero me tengo que conformar con ver tus fotos y suspirar muy hondo para que las lagrimas no se me salten y alguien que pase me pueda descubrir, solo quiero este sufrimiento y este dolor por tu ausencia para mi solo.

Ya es domingo de este mes de julio de 2007 pronto se acaba y empieza un nuevo mes, Agosto, con los cumpleaños de tus dos hijas, Machu y Esther, ya nos vamos pronto para Tenerife y allí podré ir cada Lunes a visitar tu tumba con ello me quedo mas tranquilo me parece estar mas cerca de ti, estoy tan lejos, estos dos meses se me han hecho interminables, cada día que pasa es uno menos para estar mas cerca de ti, que Dios me ayude en estos días , meses o años que me quedan de vida y que este sufrimiento diario me lo haga mas llevadero, llevo dos años llorando por tu ausencia, cruel es el sufrimiento de perder a la persona amada, nadie lo entiende , nadie te comprende y a nadie se los puedes contar es una cosa tan intima que solo un verdadero amigo seria capaz de aguantar que te eches en su hombro y llores contándoles tus penas, pero eso es como pedir peras al olmo , los hijos nunca tienen tiempo para escuchar a este pobre hombre, su padre, ya que tienen que atender sus necesidades familiares y además poca confianza tengo con ellos para estar todo el día contándoles las penas que estoy pasando, solo me queda mi “yo” y estas paginas del ordenador donde puedo expresar libremente mis pensamientos y llorar sin el que el me reproche nunca nada.

Que te diría yo que no te haya ya a veces los recuerdos son tan nítidos que parece que los estas viviendo, a veces me pregunto para que nace uno, solo unos pocos disfrutan de la vida y después les pasa los mismo que a los demás van al mismo sitio que todos , la única verdad de este mundo es que nacemos encontramos la felidad con otra persona de distinto sexo cuando mas amor hay en esas dos personas una de ellas deja esta vida y la otra aunque no se va queda sin vida en la tierra ya que lo que uno que ha querido y ha estado junto a ella durante tantos años Dios la llama a su seno, el otro el que queda como dije antes es un muerto viviente, porque la vida que teníamos juntos era diferente reíamos, teníamos alegría y felicidad , ella al irse se llevo parte de mi corazón y de mi alma, solo se desea no estar mas en este mundo que ya nada importa, nunca se impone la razón, porque parece increíble, dejarme llorar y que mi alma y mi corazón se descarguen de ese sufrimiento que lleva la separación de lo que mas he querido en este mundo ,Dios la puso en mi camino y Dios me la quito, ahora espero con ansiedad poder volver reunirme con ella, pero las dudas acechan mi corazón y esto no es un cuento de hadas, las Hadas no existen y de milagros pocos he visto, se que mi expresiones son a veces irracionales, pero la duda sigue apoderándose de uno ¿serán verdad los sueños? Parecen tan reales y vives con la persona querida todo lo que dura, pero que dura es la realidad, una realidad que se desea que todo sea verdad y que de pronto te encuentres con ese ser querido que llevas siempre en tu corazón.

Porque Dios, porque, me has hecho esto, porque me has dejado tan solo en este mundo, tu que criasteis a la mujer para que fuera la compañera del hombre, por que me habéis quitado a la mía, ¿no has sido injusto conmigo? Tu que eres tan bondadoso me has dejado solo en este mundo, yo no se que misión me vas a encomendar cuando ya es uno mayor y su capacidad física y mental ha disminuido, ¿para que me has dejado sin ella? sabiendo que era mi sostén, que es lo único que tenia en esta vida que era parte de mi ser, te has llevado a ella pero también parte mía, aquí solo queda la caricatura de un hombre que le falta lo mas esencial el corazón, y su alma por eso clamo y te pido que nos reúnas pronto, mi fe si es que alguna vez la he tenido ahora esta dividida , ¿creer? o ¿no creer? con cual me quedo , mi cabeza es un laberinto que no tiene salida y en ello me he encasillado ya no se cual es la verdad o la mentira , que soy injusto con decir tantas cosas, lo se, pero el dolor y el sufrimiento diario por la perdida de mi querida Loly es tan grande que a veces mi cabeza desvaría , el dolor que estoy pasando al no tenerla a mi lado es incomparable a cualquier cosa por muy horrenda que sea, dame un poco de de paz que mi espíritu se serene que siga queriéndola igual que en vida, que un día cundo tu quieras Señor me lleves con ella a su lado, que nos podamos reunir otra vez y estar juntos de nuevo como si nada hubiese pasado,¡OH! Dios mió te lo ruego, mi vida aquí es un infierno, nada es comparable con la dicha de tener a la mujer amada a tu lado, creo que ya he sido suficientemente castigado aquí en la tierra por muchos pecados que haya cometido, son DOS años de sufrimiento, tengo derecho a un poco de paz y de sosiego, solo deseo encontrarme con ella y volverla a tener conmigo, que poco pido, pero parece que es un imposible y tendré que aguantar hasta que tu Dios mió desees que mi misión aquí en la tierra ha terminado, es un egoísmo por mi parte lo que pido ,lo se, solo quiero mi bienestar y no me preocupo de estos dos que están en mi casa y que no se que les pasara cuando yo me vaya , si es esa la misión que me has dejado , entonces acato tu voluntad y estaré el tiempo que sea antes de reunirme con mi Loly, ella te lo habrá pedido para que estos dos les pueda echar una mano, si de verdad lo necesitan, cuantas cosas se pueden decir en una pagina, cuando no tienes una mano amiga en la cual apoyar la cabeza en su hombro y decirle todo esto que me sale de lo que queda de mi corazón.

Ya llego la noche es hora de acostarse veo tu lado vació y aun siento tu olor aunque esta no sea nuestra cama, pero ese olor tan peculiar que tenias lo siento como si estuvieses a mi lado ,mi cara esta llena de agua de las lagrimas que bajan de mis ojos al recordarte, todas las noches son iguales las mañanas lo mismo, no se como voy a descansar, cada día pasa igual todo el ciclo se esta repitiendo durante estos dos años de tu ausencia forzada, en la cual tenemos un tiempo par vivir y cuando se termina hay que decir adiós o hasta luego si es verdad que existe otro mundo en el que nos encontraremos otra vez.

Quiero estar solo no quiero a nadie mis alrededores es como mejor se esta, no estando tu, para que quiero tener que luchar diariamente con los que me rodeen ¿egoísta? ,si, porque solo quiero tenerte presente a ti, a nadie es hago falta el cariño ya se v marchitando entre los hijos hacia su padre si lo ven algún día con preguntar como estas, pero nada mas me ha ayudado mas Fernando tu yerno, que todos tus hijos juntos, ninguno se ha preocupado si he comido o si me falta dinero, comprendo que tienen una familia, por eso cuando me muera quiero ir solo a la tumba que nadie me acompañe, que se enteren de que su padre se ha ido reunirse con su madre solo deseo que me estés esperando allá arriba con los brazos abiertos y que me des el abrazo de tantos y tantos años de no vernos Dios mió, Dios mió ,que aguante tiene e cuerpo humano no es capaz nadie de destruirlo solo el sufrimiento y el dolor por la perdida de los seres queridos o la misma muerte, lloro claro que lloro todos los días es en honor de tu falta de no estar a mi lado, nada mas me podía hacer tanto daño que tu desaparición, espero y espero que un día no muy lejano volvamos a vernos.

Cuantos misterios tienen este mundo, nunca los llegaremos a comprenderlos, nadie ha sido capaz de desentrañarlos y no creo que la ciencia al ritmo que va lo logre, la muerte es uno de los misterios que al hombre le gustaría descubrir ¿o quizás no? ¿Que hay detrás de ella? Cuando se muere una persona querida le gustaría saber donde ha ido su alma, porque su cuerpo queda en la tierra hasta que se desintegra su envoltura ya que los huesos pueden permanecer años y años sin que se deterioren, a mi me gustaría saber donde esta mi Loly y saber que su alma goza de mejor bienestar del que gozo aquí en la tierra confío en que pronto el Altísimo me llame a su lado, no le temo a la muerte , porque para vivir así es preferible no vivir.

Esta mañana casi a despertarme he tenido a sensación de que estaba apoyada tu cabeza en mi brazo ha sido tan real que me he sentido como nunca con una felicidad nueva, pero ¡ay! Desencanto nada había al despertarme, pero mi brazo estaba como dolido del peso de tu cabeza, Dios mió que ganas tengo de tenerte a mi lado, pero es una quimera ya no nunca mas apoyaras esa cabeza que yo adoraba, en el, cuanto amor y cariño siento por ti, tanto tiempo a mi lado y sin saberlo que te adoraba y que era lo único bueno que tenia en nuestra casa, recuerdos, recuerdos solo eso queda de tantos años de vida juntos ahora aquí me veo solo , porque esa es la eterna verdad , cundo se muere alguien de la familia un hijo ,los padres o los hermanos te sientes igual de impotente pero el dolor es distinto y tienes tu lado a tu esposa que es la que te consuela en tus depresiones , pero cuando se va la esposa no queda nada ni nadie que sea capaz de darte consuelo, entonces toda esa amargura la tienes que controlar uno mismo, difícil es la responsabilidad de mantenerse sereno ya que no eres capaz tu mismo de darte el consuelo que necesitas y así pasan las horas lentamente solo con la mente puesta en esa persona tan querida que ya se ha ido de tu lado la que te daba consejos, te animaba y te abrazaba cuando lo necesitabas, pero ahora estas solo , solo con tu dolor y tu sufrimiento menos mal que en estas paginas te desahogas un poco y es como estar hablando contigo y creo que tu desde ahí , desde ese cielo que hora te encuentras todos los días sacas un poco la cabeza para leerlas, supongo que te sentirás orgullosa de lo mucho que te recuerdo y que nunca te olvido ya no tengo a nadie a mi lado que me prodije esos cuidados que eran mas que los de una madre ya que la convivencia de tantos años hace que el cariño sea diferente y la intimidad distinta, tu puedes contarle cosas a tu esposa que no seria capaz de contársela a tu madre, en estos cosiste el verdadero amor de una pareja que se quiere como nosotros nos hemos querido y un así tu muerte no nos puede separar , porque tu sigues viva en mi corazón y lo seguirás hasta que Dios me diga un día vente con tu mujer que te esta esperando.

Ayer vinieron de Galicia todos no la han pasado muy bien del todo ya que el mal tiempo les ha impedido ir a la playa , pero e Dieguito sigue igual , no hay quien lo domine, es cariñoso y bueno pero tiene un genio se parece a ti , ha sacado todo tu carácter, al perro de Paqui se lo van a tener que llevar se ha vuelto peligroso y se tira contra la gente que viene a casa y ha mordido a varios , seguimos igual no te me vas de mi mente y sigo sufriendo por tu marcha a ese infinito que tan lejos esta de mi alcance, no se como consolarme , no tengo ninguna alegría todo es mal carácter y solo me rió cuando me acuerdo de alguna cosa tuya, una sonrisa que no va mas allá de mis labios y ahí se queda cortada, no es sincera es un esbozo de ella, ya no siento nada, es un tira y afloja y estoy como si no existiera mi vida se acabo con la tuya así que soy un muerto viviente, cuanto daño me ha echo tu separación forzada por la vida que tiene un ciclo y el tuyo se acabo aquel día 5 de Junio del 2005 igual que se acabara la mía cuando Dios, que no será tardando mucho ya que con esta vida que llevo de sobresaltos pronto vendrá a por mi y entonces nos volveremos a ver, largos monótonos son los días, cada vez parece que el reloj se queda parado y que el tiempo no existe, quiero de una vez dejar terminado lo de casa, después ya todo me da igual ,no se si he hecho bien o mal creo que ha sido un bien para tu hija Esther y su familia y que les queda una casa casi en el centro de la ciudad yo no se que pasara, creo que me voy a buscar un refugio en uno de esos albergues para mayores o viejos como quieras llamar y que ahí se termine mi vida.

No quiero muestras de cariño ni de condolencia, solo quiero estar solo cuando llegue mi hora, tenerte a mi lado y que me enseñes el camino para llegar pronto a ese sitio maravilloso que es donde supongo que tu estas y allí quiero estar contigo. Diría que el mundo esta contra mi, pero eso no es verdad soy yo el que esta contra el mundo, no por nada no odio a nadie, quiero tener solo paz y tranquilidad pero me parece que no lo voy a lograr, veía las cosas de otra manera cuando tu estabas a mi lado pero ahora todo me parece mal ,no estoy a gusto e ningún sitio, es que este ya no es lugar donde tengo que estar y por eso todo e parece que esta mal echo no soporto a la gente , se que es un estupidez pero es así, tanto han cambiado las cosas desde tu marcha que ni yo mismo me reconozco quisiera vivir solo en un lugar apartado donde no hubiese nadie solo tus recuerdos y yo, porque es lo único que me queda, tu recuerdo, guardado en mi corazón y Dios quiera que nunca se valla de el hasta que la muerte nos vuelva a unir, nadie se da cuenta de lo solo que me encuentro , nadie, del sufrimiento y del dolor que has engendrado con tu desaparición de mi lado, nunca espere que tu te fueras antes que yo mi destino era irme antes que tu o los dos a la vez que hubiese sido maravilloso el hacer nuestro viaje al infinito juntos.

Esperare no me queda otro remedio que cumplir con la Ley de la vida, hasta que esta decida que aquí mi misión ha terminado, entonces tu y yo nos volveremos a encontrar, hoy me imagino un día fatal, solo he puesto cuatro letras ya las lagrimas asoman a mis ojos y no ha hecho mas que empezar el día, así que lo que resta de el me figuro como va a ser, una tortura, recordándote a cada momento, quiero un poco de paz solo un poco, con esto no te hago daño, cariño, ni por ello voy a dejar de recordarte y seguir queriéndote , pero Dios mió, déjame que mi vida sea un poco mas tranquila ,solo eso no pido nada mas que eso y un acercamiento lo mas pronto posible a mi Loly, déjamela ver aunque solo sea un minuto, es que lo necesito para seguir viviendo aunque sea en esta condiciones de sufrimiento, pero un poco de paz es lo que necesita mi vida mientras este aquí en este mundo .

El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que yo no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero la sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , si padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mió, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto, pero ya no me pertenece estar en el a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso por este mundo, tu recuerdo y una luz estará brillando en el cielo. Perdí a mi esposa, más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la represión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos.