EL DOLOR COMO EN EL INFIERNO
Todavía quedan restos de tu humedad en las sabanas de nuestra cama , tus olores solo llenan ya mi soledad, en el lado de nuestra cama aun se dibuja tu silueta, ¡ay! si pudiera tenerte contra mi cuerpo encontrar el modo de hablarte de romper el silencio que me sigue después de tu muerte volar con el cuerpo y con el pensamiento para que llegue el instante salir de este infierno, estoy inmensamente solo muriéndome de rabia atado a tu recuerdo gritando tu nombre, sueño, porque al abrir los ojos te me vas, por que será tan duro despertar quedando solo tan solo. No puedo pensar en ti sin que mis ojos se llenen de lágrimas y me sienta el hombre más feliz por amarte y el más triste por tu ausencia, esa ausencia que dura y dos años y que nunca mas nos volveremos a ver, Dios quiera que me equivoque y algún día no muy lejano te pueda volver a encontrar.
Con el correr de los años, nuestro hogar se ha ido quedando solo, se fueron los hijos poco a apoco y luego te fuisteis tu. Las horas me parecen más largas y no se cómo llenarlas, después de haber vivido una vida tan llena de ruido, responsabilidades y quehaceres, soy derrotado a veces por ese sentimiento de soledad. Junto con la soledad, sufro la necesidad de estar a tu lado. Tu amor es tan necesario como el pan y, cuando las fuerzas me empiezan a fallar, siento más la necesidad de seguir amándote y ser amado, pero nada es tan necesario como tu calor.
Siento ya que me queda poco para ir a verte lo presiento y lo sueño siento como te decía antes que necesito tu calos y tu amor , sin ello no soy nada, sigo aquí en la vida sin tener un logro por quien luchar ya te fuisteis tu y me he quedado si no nada mas que un cuerpo sin voluntad y sin ganas de vivir , todos los días son iguales largos y tediosos, tu desaparición ha dejado un muerto viviente en ese mundo, hago las cosas de una manera mecánica no tengo interés por nada, vivo con problemas, sufro mucho. y después ¿que? Uno se muere, he vivido para nada, por eso pienso que la vida no tiene ningún sentido. Yo no soporto la soledad, en la medida de lo que puedo intento huir de ella, pero son pocas las veces que lo consigo.
Contigo hemos vivido juntos mas de 40 años es decir 47 para ser exacto, te he amado, protegido y hemos disfrutado de la vida los dos, no es que no tuviésemos disputas pero nunca pudimos seguir distanciados. Dios la puso en mi camino, la ame, la sigo amando, desde que se presento en mi vida, con ella viví la pasión de la juventud, tuvimos nueve hijos que hoy ya hombres y son nuestro orgullo, también pasamos malas épocas económicas y ella me acompañó ,me alentó y trabajo a la par mía, hoy cuando ya paso los 70 años te sigo amando aun después de tu muerte, puedo afirmar que sin ti yo no soy el mismo, aun gozo obsequiándole un ramo de flores en su tumba y lloro y hablo con ella como si estuviese a mi lado, se me sale el corazón del pecho cuando me la imagino estrechándola contra mi como cuando vivía, mi despertar por las mañanas era besarla en el cuello susurrándole ¡eres lo que mas quiero en este mundo! Ni la muerte nos va a separar te sigo queriendo igual que el primer día.
Antes no me lo preguntaba cuando tu vivías porque estaba contento y feliz y te tenia a ti, pero me pregunto ¿para que venimos a este mundo? ¿Quién nos manda a esta vida para que? Ya me considero una persona que no pertenece a el, tu muerte ha sido la mía aunque siga con vida. Pronto me iré y dejaré esta pena, el mezquino día a día y mi odio hacia mi mismo y hacia el mundo que me rodea. Marcharé a tu lado y podré respirar otra vez sin sentir la asfixia angustiosa que me oprime el pecho desde que no estas a mi lado. Pero soy incapaz de olvidarte o dejar de quererte con todo mi corazón, porque, para bien o para mal, he vivido feliz gracias a ti. ¿Es necesario tanta pena o dolor? Sigo buscándote. Con la esperanza de encontrarte, te busco en cada rincón de la casa en sus habitaciones en todos los lugares pero no te encuentro, te busco en mis sueños, que se esfuman al despertar, se que te has ido que ya no volverás, seré yo el que te tenga que ir a buscarte. Creo que entraré en los mundo donde nunca pude entrar, que la única lágrima será de felicidad, que el único grito será de emoción, que el último suspiro será de esperanza Hoy quiero creer que hay algo más allá de los sueños Algún día estaré en aquel lugar y mis escritos de hoy serán mi voz.
Mis lágrimas empiezan a salir de mi ojos , mi mundo se hace cada vez más pequeño, miles de ideas rondan en mi cabeza, pero no tengo nada claro, lloro como nunca por tu perdida , siento esa necesidad de llorar por ti hasta que me duelan los ojos, lloro con ira, con desespero, siento esa presión en el pecho que no quieren dejarme respirar, por un momento lo pienso *-No quiero vivir-*...Dime Lolilla cual es el precio que debo pagar por un poco de felicidad dime a que debo renunciar, cuantas veces debo preguntar, por encontrar una sola respuesta, una nada más, dime que tiene sentido, que tiene valor, que vale la pena, dímelo para poder continuar
necesito la razón, de lo lógico para vivir o no creo que pueda más, seguir con esta vida que llevo. Dicen que no se puede vivir más que unos minutos sin respirar, días sin beber, semanas sin comer... ¿cuántos días sin verte? Quien nunca ha respirado no está vivo ni lo estuvo, tampoco quien jamás bebió, comió... o amó. Hace tiempo desde que te fuisteis que estoy muerto, dejé caer mis párpados y la cabeza tras ellos.
Ya no se ni como estar un rato en paz aunque tus recuerdos sigan en mi mente de por vida, cuando era feliz es cuando mi Loly que ame mucho, la tenia a mi lado, a veces el sufrimiento como cualquier otra sensación y cuando se manifiesta de forma consciente lo hace lo hace en forma de dolor o infelicidad y entonces grito, lloro y muero todo en silencio para no dar explicaciones que alfin y al cabo nadie entiende de que se pueda sufrir de este modo por la persona querida, ahora entiendo el sufrimiento porque sigo amando a la persona que se me fue y que jamas la volveré ver porque done ha ido ya no se vuelve y yo aquí me encuentro un día mas malgastando mi tiempo en un maldita existencia que no reporta nada, ya no siento ni padezco las pequeñas cosas que cuando tu estabas me hacían sentir feliz, me paro a pensar en tiempos pasados todo eran alegrías hoy ya no siento nada de aquellos momentos cuando los dos estábamos en esta tierra, hoy me he quedado solo y el desasosiego es continuo, no para la mente no deja de darle vueltas a toda nuestra vida en común, se que algunas frases no son coherentes pero el gran dolor moral que siento por tu perdida no me deja hilvanar las frases en consecuencia de lo que estoy escribiendo si alguien algún día alguien las lee que me perdone si salto de un tema a otro en todo lo relacionado con la vida de mi Loly y mía mientras estuvimos juntos en la tierra y para terminar este párrafo, a pesar de tanto sufrimiento , tantas lagrimas, sigo aquí en esta tierra maldita queriéndote. Estoy ansioso de tu cariño, y de la protección tuya que ahora me falta para que guíes mi vida. A veces en la vida suelen ocurrirnos cosas que nos hacen temblar los cimientos de nuestras ideas y conceptos en los que yo creía, son pruebas de fuego que la misma vida te hace poner tus creencias en duda. Me he quedado dormido y al abrir los ojos he sentido gotas de agua correr por mis mejillas, he comprendido que era el llanto por tu ausencia, llanto que nunca termina y aunque no salgan lagrimas estoy llorando por dentro, dicen que hay un infierno y que a el van todos que han pecado, pero y esto que yo sufro ¿No es el infierno aquí en la tierra, puede haber otro peor allá arriba y aun seas castigado con el? me aferró de la mano de todo lo soñado, poco a poco, lentamente, con suavidad van sanando, sanando, a veces el alma, a veces el espíritu, a veces lo físico, a veces solamente a veces.
Quiero saber si después de las noches de dolor y la desesperación, abatido y magullado hasta el tuétano, puedo levantarme y ocuparme de las necesidades de mis nietos. ¿Ahora quien ríe?, ¿Quién se burla?... ¿Quién disfruta?, pienso en voz alta mientras pienso en ti y en todos los años vividos juntos. El dolor no es sólo físico. Lleva consigo una experiencia de intenso sufrimiento, cuando estoy triste y llorando desolado me abrazo a la almohada y siento que me dice que me desahogue, pero para mi no basta, te necesito a ti conmigo, quiero sentirte, tocarte, besarte y decirte cuanto te amo y cuanto te echo en falta. Llevo ya casi un mes que no voy a llevarte flores tengo ganas de que llegue el 25 de Agosto para estar en Tenerife y poder ir al cementerio verte en aquella foto que pusimos en tu lapida y decirte allí mismo lo mucho que te quiero y lo que te echo de menos. Cuanto te añoro, mientras ordeno mis pensamientos las lagrimas inunda mis ojos y el dolor y la desesperación se hacen mas agudos al saber que nunca mas volveré a verte. Me gusta pensar que fuisteis feliz, que el dolor nunca se detuvo en tu vida, aunque a veces si lo hizo. Te quise con torpeza, te quise mucho y te quiero, has sido lo mejor que he conocido quizás nunca te llegue a decir por mi cortedad. Sigo pensando cada día en ti reclamándote con vehemencia a Dios tu compañía pero nadie me responde, mi corazón quedo roto desde el mismo momento en tuvisteis que abandonarnos, el tiempo pasa y los años pasan a veces desbocados dejando la huella en mi cuerpo y en mi corazón, porque tu me acompañaras siempre en mi memoria y en los gratos y bellos recuerdos que habitan serenos en mi corazón.
Siguen pasando los días cada vez estoy mas cerca de ti, pero son tan largos y me cuesta tanto mantenerme sereno ante tus hijos, lloro a escondidas es la única sensación de desahogo que tengo, cuando mis lagrimas asoman a mis ojos y resbalan por mis mejillas y puedo clamar al cielo tu presencia es cuando quedo tranquilo y sigo pensando en ti con mayor tranquilidad, pero hasta esos momentos la furia y la ira se apoderan de mi descontrolándome todo mi cuerpo que a veces no se ni como aguanta tanto dolor. ¿Cómo me siento? ¿Impactado? ¿Angustiado? ¿Con coraje? ¿Descorazonado y depresivo? ¿Cómo puedo lidiar con tu pérdida , y cómo puedo volver a empezar? Lidiar con emociones heridas por la pérdida del ser querido puede ser un proceso muy difícil. La persona que siempre estuvo aquí a mi lado, a la cual siempre llamaba para un consejo, ya no está. ¿Cómo puede uno acostumbrarse a la pérdida de alguien tan querido y volver a empezar? Ciertamente, no tengo ninguna respuesta. A veces sueño o mejor dicho me lo imagino entrar en la casa y ella esta allí esperándome en la cocina en el comedor o en alguna habitación en el salón tejiendo con su aguja de hacer crochet. Pero toda es una ilusión y nuestra casa permanece vacía desde que tu no estas ¿O simplemente es como lo siento: que el vacío que dejasteis no se puede llenar con nada más?
Siento Lolilla que estas en mi corazón de por vida, tu hija puso un CD y sonó la canción “Para Elisa” esa canción que tanto nos gustaba a los dos y se me han saltado las lagrimas, no me he podido contener acordándome de ti, siento que no estoy bien, mis acciones no son normales con mis nietos sobre todo con Patricia me saca de quicio y no me hace nada me meto con ella sin motivos , creo que mi cabeza no esta bien la mitad de los días, quiero sacarme de dentro de mi esta constante mala ira que a veces me domina, ya se por que es, es que no te tengo a mi lado y eso hecho que mi carácter hay cambiado tanto, pero ha sido para empeorar ya no logro sacar a flote las cosas buenas que posiblemente hubiese en mi antes de tu muerte, ahora todo son desgracias y todas me vienen a mi, a partir de ese momento que tu desaparecisteis, mi vida cambio y dio un giro de 360 grados. Me di cuenta que no somos invencibles, de hecho somos mas vulnerables de lo que creemos. Cuando me di cuenta de que no te tenía a mi lado que te habías ido para siempre En pocos minutos avise a tus hijos. De ahí en adelante no recuerdo mucho. Tengo una colección de imágenes y retazos de videos. Pero no tengo nada continuo. No les puedo decir mucho más. Quienes me acompañaron (mis hijos y yernos) y estuvieron a mi lado podrán darles mas detalles de los días después de la muerte de mi esposa y madre de mis hijos ya que fueron los que se encargaron de todo. Mis hijos en esos días fueron mi corazón. Sin ellos no hubiera podido manejar las cosas, yo no estaba capacitado para ello, porque mi estado era de una confusión tremenda. Ayer me enojé con mis nietas por una tontería, espero que esto no ocurra mas porque luego me arrepiento de ello y les pido perdón, pero no es culpa mía es de este carácter que ha cambiado mi vida desde tu ida, también a ti te pido perdón por si en vida te hice algún daño sin tener conciencia de ello y no sigo mas esta mañana por que se me están saltando las lagrimas tengo ganas de que esto termine de una vez y que el sufrimiento diario se acabe, solo quiero pensar y recodarte serenamente para que mi vida sea solo dedicada a ti, hasta que el Altísimo nos vuelva a reunir. A veces me dan ganas de echar andar sin rumbo y no parar hasta que el corazón se me pare.
Ya estamos casi terminando el mes de julio de 2007 y dentro de dos días tengo aquí a mi Dieguito que estando con el parece que estoy contigo porque tu estas a su lado, y eso significa que también lo estas al lado mió, solo pienso en ti, que solo me he queda do, es tan grande mi soledad que a veces voy por la calle y es como si estuviese solo en este mundo, así es esta situación en que me he quedado, solo y muy solo, no puedo contar con nadie ¿para que ? si solo contaría historias tuyas y mías y todos me dirían que pesado es este hombre solo sabe hablar de un cosa, su mujer, es que no tengo nada que contar solo es acordarme de ti por eso prefiero estar solo, con mi soledad aunque sea dolorosa pero me acompaña a todas las partes y es mi mas fiel compañera a ella si le puedo contar nuestras cosas nunca se cansa de estar a mi lado solo me escucha y en su silencio comprende toda la tragedia que es mi vida desde que tu no estas, no me da consejos, solo guarda silencio , solo estamos ella y yo, y así día tras día con su compañía van pasando los días lentamente yo esperando en esta tierra que un día nos podamos volver a ver, ya no nos separemos jamás, Dios que esto sea verdad y pueda estar contigo para siempre, esa maldita noche trágica del mes de junio del 05 no se me olvida nunca luengo presente y me maldigo por no haber estado a tu lado creyendo que solo era una cosa pasajera, Dios me esta castigando por ese acto y yo no ceso de llorar por ti, ya hace días que no me esta permitido soñar contigo y me despierto llorando y acordándome de ti, esa es la maldición de mi vida , haberme quedado solo sin tu persona ,no si a todo el mundo le pasa igual pero hay que vivirla para saber el sufrimiento de perder a la persona que mas he querido en este mundo, ayer murieron en Brasil mas de 100 personas en accidente de aviación, se que ahora los familiares lo están pasando como lo pase yo aquella noche, pero solo puedo decir que lo siento se que es un poco egoísta pero lo que no nos atañe directamente no nos duele como cuando la tragedia es de uno, mañana viene Dieguito algo de alegría me traerá y me hará recordar cuando era pequeñito y lo teníamos en casa los dos ,mucha lata nos daba pero cuanto lo queremos porque yo se que tu desde ahí en el cielo lo estas cuidando y estas al lado de el para que no le pase nada.
Ya se que decirte hay días que las palabras suenan huecas o tienen sentido, este de hoy es uno de esos días , creo habértelo dicho todo, pero no es así a veces los pensamientos de uno no se pueden traducir en lo que escribes, pero el día de hoy es igual al de mañana al de muchos otros que me quedan para seguir queriéndote desde esta tierra, nunca sabes lo que tienes al lado hasta que no te falta, entonces te das cuenta de que lo que mas quieres se ha ido para siempre.
Para siempre esa es la verdad, ¿será verdad que te vuelva ver? O ya nunca mas nos encontraremos tengo hecho un lío en esta cabeza solo de pensar que te he perdido para siempre, que nunca mas volveré a verte que a veces me dan ganas de quitarme la vida, un vida que ya no me reporta nada , solo sufrimientos y dolor por tu muerte , ya hace mas de dos años y aun tu recuerdo perdura en mi como el primer día que te conocí cuantas cosas han pasado desde entonces, hoy estoy mal como casi todos los días no tengo descanso ni por l a noche ni por el día, me he aficionado a las pastillas para dormir y sin ellas no soy capaz de pegar un ojo hoy han llegado Esther y Fernando con Dieguito no ha cambiado nada sigue lo mismo de trasto, desde que llego no ha parado, menos mal que duerme toda la noche pero por el día hay que aguantarlo, me voy acostar estoy cansado muy cansado desde que tu no estas , no valgo para nada, estoy echo una piltrafa, solo me acuerdo de ti y de que me has dejado demasiado pronto, teníamos que haber estado los dos y morir juntos así ninguno de los dos hubiese sufrido tanto y hoy volveríamos a estar otra vez uno al lado del otro, pero Dios lo ha dispuesto así y acato su voluntad , pero no se h dado cuenta de lo que h dejado en la tierra un hombre con el corazón roto y deshecho de tanto dolor como ha engendrado tu perdida, te he querido tanto en vida como te sigo queriendo en la muerte, que Dios me perdone lo que digo pero es que me sale del alma si es que existe ese alma que tanto nos han metido en la cabeza desde que éramos pequeños, yo solo se que hace mas de dos años que te perdí y no te he podido recuperar a veces en sueños me encuentro a tu lado y lo paso de maravilla pero ese despertar es muy duro cuando te encuentras con la realidad.
Hoy es sábado ya se acerca el final de de este julio que solo me ha traído sinsabores al no estar tu todo se me hace horrible tu nombre lo pronuncio miles de veces pero nadie me escucha y mis ojos se inundan de lagrimas, que es que he hecho mal para que la vida en los últimos años me trate así, Dios mió Lolillla cuanto te quiero, nunca den vida creí que te podía querer tanto como lo estoy averiguando ahora que tu no estas, me corroe la soledad interior, cada minuto estoy mas solo nada me llena, la vida que llevo es peor que la de un perro callejero, me siento tan abandonado sin estar tu que a veces pienso que par que estoy aquí en el mundo debería haberme ido contigo así mi sufrimiento diario que dura dos años y que cada día es peor , recuerdo aquella noche como si la estuviese viviendo a cada segundo no paro de llorar por tu ausencia y hasta veces me falta respiración, pero la vida continua nunca sabré cuando será el día que me una a ti para siempre, que poco importa la vida cuando has perdido lo que mas querías cuando tu vivías nunca pesaba en la muerte solo en la felicidad que teníamos pero ahora es como una bendición que sea pronto porque esto ya es insufrible, todo el día escondido para poder soltar unas lagrimas sin que nadie te vea y poner cara de haba cuando la gente te pregunta ¿Cómo estas? Y hay que contestar bien, para que no se en cuenta del sufrimiento que conlleva esa pregunta
