LA HORA DE LA SOLEDAD
Hoy es domingo casi ya estamos a finales de abril de 2007 y yo sigo tan enamorado de ti como el primer día auque no estés presente en mi vida pero en mi corazón seguirás estando hasta que Dios me mande llamar y reunirme contigo. No queda tan lejos de cualquier lugar ajeno al olvido. Ni siquiera tan cercano como los recuerdos no se suelen olvidar. Hablo de esos millones de rincones que tan solo existen en los recuerdos de quienes los recuerdan. Sitios en los que la armonía reina en cada palabra y acto… lástima que eso solo ocurra mientras duermes… tal vez para siempre. De donde nadie vuelve… de donde nadie regresa… donde nadie resulta arrepentido… tal vez de haber llegado allí. Y pienso que a día de hoy estoy en el umbral de lo que alguien llamó el fin de la vida, el fin, el final… y no puedo estar triste, no puedo dejar de pensar en que cuanto más me quisieron, más y más lejos llegarán mis recuerdos, mis palabras, mis hechos, mis actos…mis sueños… mis rabietas y mis tonterías. Pero es inevitable y te has ido para siempre, me iré para siempre, pero si que sé que nos veremos, que nos esperaremos y que nos volveremos a abrazar de nuevo… tan sabios como los árboles en los que nos sentábamos de pequeños para admirar la increíble tontería de ser niños y pensar que un día seríamos mayores… pero antes de eso, tú te has ido, y esta vez, lo has hecho para siempre. Cuídate allí donde estés.
La perdida de un ser querido de superar no se supera, como podré comprender, entender buscar esa explicación de que esa persona a quien tanto he querido y sigo queriendo ya no esta a mi lado, ya no hablara conmigo ya no sentiré su mirada su sonrisa su aliento, quedan solo recuerdos, realmente no se supera pero uno se acostumbra a vivir con ese recuerdo por que la vida sigue y tengo que seguir adelante viviendo con ese recuerdo pero también con la realidad de ver el sol todos los días. El otro día descubrí que empiezo al olvidar algunas cosas, desde que tu te marchasteis de este mundo me esta ocurriendo eso… Bueno, no a olvidarlas del todo pero sí a almacenarlas en ese baúl de los recuerdos donde se van guardando las viejas estampas de nuestra vida. Algunos sucesos, antes muy presentes en mi día a día, comienzan a quedar rezagados en mi mente y ya no salen a flote sin ningún motivo como hace unos años. Muchas veces creemos que nuestros sentimientos son más fuertes que nosotros mismos, más fuertes que el tiempo y la distancia, y comprobar que en muchos casos no es así puede crear una sensación de decepción. Yo prefiero pensar que en realidad ya no soy el mismo que una vez estuvo enamorada de aquella persona que ha sido todo para mi, que he cambiado, que soy distinto y por lo tanto mi corazón también es otro y también ha cambiado, pero ahora esta destrozado.
Ahora es cuando es la hora de mi soledad se han ido los dos, Andrea y Dieguito aunque me da mucha lata, pero la hora en que se lo lleva el padre es la peor del hora día, es horrible, entra la soledad y ya no se va en toda la noche, anoche la pase en blanco y esta noche vamos por el mismo camino, Dios mío, Dios mío que sufrimiento, ¿como puedes permitir que una persona sufra de este modo? Se que soy un grano de arena en este y que hay muchísimas personas que las están pasando peor que yo.
No espero ni pido que nadie crea en lo que me he puesto a escribir en estas paginas, ya desde hace tres años. Loco estaría si lo esperara, cuando mis sentidos rechazan su propia evidencia. Pero no estoy loco y sé muy bien que esto no es un sueño. Mi propósito inmediato consiste en poner de manifiesto, simple, sucintamente y sin comentarios, la muerte de mi esposa Loly. Las consecuencias de esa muerte me han aterrorizado, me han torturado y, por fin, me han destruido, para mí ha sido horrible, quiero gritar, quiero que nunca hubiera pasado esto, quiero que todo vuelva a ser como antes, quiero llorar, no estar solo, quiero dejar de sentirme impotente, quiero dejar de torturarme, necesito expulsar esta rabia de mi. Yo creo que hay soledad, y soledad. Algunas no son recomendables, no se buscan, se sufren. No es bueno envejecer solo.
De la poca o mucha experiencia que he tenido a raíz de la muerte de mi Loly, a cierta edad la soledad se sufre, creo que está demostrado que en aquellos matrimonios que llevamos muchos años juntos, al fallecer uno de los dos, el otro comienza un deterioro importante a causa de esa soledad inesperada. Tal vez sea cierta esa frase, "no es bueno que el hombre o la mujer estén solos". Hoy, tres años después, sigo esperando que llame a la puerta, porque ella continua aquí conmigo, continuará siempre. Y el final de su vida se ha transformado en el principio de un recuerdo. He cumplido tres de soledad, y no puedo dejar de seguir luchando aunque esta maldita soledad, no me de un momento de respiro, pero aun sigo confiando en mis propias palabras de aliento, la soledad no me ha aterrado, pero ahora me aterra cuando he perdido aquello que mas quería. Muchas veces la soledad da miedo, si no fuera por mi imaginación , a veces la soledad se haría demasiado pesada para seguir viviendo, pero la soledad se activa mas cuando estoy solo, pero lo si me da miedo es enfrentarme a la realidad esa do realidad, que aun no he acabado de no y que creo que en los años que me queden de vida sea capaz de llegar a comprenderla, en esta vida hay tiempo para todo y sobre todo cuando uno le llega la vejez entonces la soledad la soledad es su mas fiel compañera, porque la otra la que siempre estuvo a mi lado Dios se la llevo.
No quiero volver a estar solo, de noche, pero aquella que estaba a mi lado ya se fue para siempre. Quisiera sentir ese ser que se fue a mi lado, pegado a mí, ese ser que podía hablarme, decirme algo, pero ya no es posible, ya nunca tendré al lado de mí a esa persona y su lado ha quedado vacio, me tengo que conformar con mi Dieguito, ese niño que por la noches se abraza a mi y me hago la ilusión de que ella esta al otro lado de la cama velando que no se caiga, pero de pronto me doy cuenta de que todo es imaginación y mis ojos se llenan de lagrimas en su recuerdo.
Esta pagina esta compuesta e varias horas de escribir y posiblemente muchas de las cosas que digo sean posteriores a su fecha, pero no creo que tenga mayor importancia, ya que lo que esta impreso en ellas son los sentimientos que afloran, cuando la imaginación y los recuerdos empiezan asomarse a la mente, muchas personas cuando lean estas paginas creerán que lo hago por dar pena, pero no es así todas estas miles de letras plasmadas en ellas son los sentimientos de un hombre que ha perdido lo que mas quería, creí que éramos inmortales, pero no, fue así ella se fue antes que yo y me hubiese gustado acompañarla en ese viaje sin fin, pero me he quedado en la tierra donde un día yo también seguiré su camino.
Ahora mismo es demasiado tarde y no tengo la cabeza como para dejar algo profundo en estas paginas, seguiré con ellas hasta que la vida me deje, ¿Por qué te ame tanto cariño y te sigo amando? ¿Cómo llegue a enamorarme de ti? Es posible que fuera por tu rebeldía de niña, por las anécdotas que me contabas, cuando nos sentábamos al lado de aquella puerta de tu casa que era en realidad el Cuartelillo de la G.C, por tu gran corazón y porque siempre, siempre desde el primer dia me robasteis el corazón, igual que ahora cuando te has ido te lo has llevado y yo sigo en este maldito mundo esperando un milagro.
Desde estas paginas como ya he dicho anteriormente, no soy ni escritor ni poeta, solo que desde que falta mi Loly a veces siento la necesidad de plasmar lo que siento para así poder poner todos mis pensamientos que me atragantan y terminan asfixiándome, observo como el tiempo pasa y cada vez se hace mas enemigo, cada día, cada hora, cada minuto, me voy sintiendo peor al no encontrar respuestas a tantas y tantas preguntas , un torbellino de sensaciones invaden mi cabeza y hacen que termine en esa cueva sombría de mi soledad que cada vez se me hace mas y mas pesada, mostrando a un hombre, con la mirada perdida, derrotado con el corazón destrozado y esperando ¿Qué? De alguien que nunca mas volverá, ya no tengo ni fuerzas para continuar ¿Será que estoy condenado a vivir en soledad lo poco o mucho que me reste de vida? soy una victima de la soledad y necesito que alguien me escuche, pero eso es casi imposible los hijos no tienen tiempo con sus trabajos y su familia, y ya no es hora de buscar amigos, es demasiado tarde.las.
Me siento preso entre las cuatro paredes de nuestra habitación, viendo como se desploman poco a poco sobre mi queriendo sepultarme para siempre secándose mi alma sin ilusión y sin sueños, mi corazón viejo olvidado y tirado en un viejo rincón donde ya nadie lo mira y hablar sin palabras en esta soledad que se ha adueñado de mi y enseñándome a conversar en silencio o hablar sin palabras, y a continuar mi andar pausadamente sin ninguna ilusión, si algún día quieren saber que sensación tiene o deja el frio de la soledad no duden en preguntármelo.
Otra noche mas de las muchas que ya llevo abandonado en mi colchón, entre sabanas frías y tu sitio vacio, llorando tu ausencia, condenado a las noches sin dormir y sin amaneceres, es dura la soledad ya la conozco hace mas de tres años,
