El cementerio donde sepultamos a Dolores queda a unos pocos minutos de nuestra casa. La tumba en un nicho del cementerio de Tenerife. Durante lo mas de veinte meses que fallecido Loly he estado yendo todos los lunes al cementerio. Cuando llovía, me quedaba en el automóvil y meditaba en los más de 50 años que compartimos. Cuando el tiempo estaba favorable, me paro frente a la tumba y medito en especiales momentos de nuestro matrimonio. A menudo, oraba y abría mi espíritu a Dios para que tocara mi dolor con su mano de consuelo. Estas visitas al cementerio fueron una gran ayuda para poder sobrellevar el tiempo. No se avergüence de llorar cada vez que sienta deseos de hacerlo. Hubo momentos en que estaba sentado con mis hijos y repentinamente el dolor me dominaba. Allí mismo, delante de todos comenzaba a sollozar. Recuerdo (no se en que libro lo he leído) que las heridas del sufrimiento se sanan desde el interior. Aunque distribuí las pertenencias de Loly entre mis hijos habrá muchas cosas que le recordarán su presencia. Durante días, meses y años permanecí en la casa la fragancia de perfumes y colonias, y descubrir la evidencia de lugares que visitamos y cosas que hicimos juntos. Por esa razón, me surgieron que los recuerdos de mis años de matrimonio me sirvan de consuelo y alivio. Cuando fallece un ser verdaderamente querido, mi esposa en mi caso, no sólo es que sienta como un vacío auténtico por la pérdida de ella , sino que el universo todo, que el amor había hecho resplandecer, se torna de repente, y al menos por algunos momentos, un auténtico sin-sentido, tedioso, anodino y falto de color, de hondura y de relieve. Nada de lo que nos rodea, nada de lo que hacemos y con lo que otras veces hemos gozado, tiene ahora razón de ser… Nada. Parece como si todo se desvaneciera con la persona a la que, según recuerda, «habíamos amado y seguimos amando… como si nunca hubiera de morir. La muerte de mi mujer dejó mi espíritu desgarrado. Mi mujer era una criatura extraordinaria segada por la muerte cruelmente. Yo tenía adoración por ella; pero por sobre el amor está la piedad. Yo hubiera preferido mil veces morirme a verla morir, hubiera dado mil vidas por la suya. No creo que haya nada de extraordinario en este sentimiento mío. Algo inmortal hay en nosotros que quisiera morir con lo que muere. Tal vez por esto viniera Dios al mundo. Pensando en esto me consuelo algo. Tengo a veces esperanza. Sin embargo, el golpe fue terrible y no creo haberme repuesto ni creo reponerme nunca. En fin, hoy vive en mí más que nunca y algunas veces creo firmemente que la he de recobrar, puesto que quien fallece puede seguir siendo objeto de nuestro cariño en el otro mundo. Mis lágrimas revelan mis emociones, mis alegrías o penas que nacen en mi. Es bueno llorar ante la muerte y separación del ser querido, ese ser que nunca mas vas a volver a ver, aunque se tenga la certeza de encontrarse con el en el mas allá. Qué habría sucedido, si yo hubiera muerto primero y mi esposa me hubiese sobrevivido? para ella habría sido terrible, ¡sufriría muchísimo! Yo le he ahorrado a ella todo ese sufrimiento; pero para conseguirlo he tenido que llorar su muerte y sobrevivirla.

Necesito que me comprendan, que respetan mi falta donde no parece caber la posibilidad de que a alguien le falte algo; necesito mi espacio para poder estar a mi manera, con mis recuerdos, sin ruido, sin agobios, sin obligaciones de estar bien porque me toca; necesito creer en milagros para que permanezca en mi la presencia real de ese ser que está más conmigo que nunca y más aún que todo lo que puedo tocar y ver. Ayudadme a creer en lo increíble y dadme el don de llenar mis vacíos y encontrar un significado a todo esto porque hoy más que nunca necesito que sea así, que no vean mis lágrimas de impotencia o rabia o simplemente tristeza profunda y total porque yo no puedo hacer realidad mis deseos. Cada mañana el interrogante, la absurdidad, la vida sigue, dicen. ¡Mentira! Loly, yo no quiero, no puedo vivir, el dolor es el rey de los sentidos, inhalo ponzoña al respirar, garganta de corcho, corazón abierto, llanto de lágrimas ardientes, pánico al nuevo día, negrura total, manos temblorosas..... Loly mi querida esposa, tú te has ido y yo deseo seguir tu senda, pero no puedo, no debo, no obstante, vivo sin aliento, no soporto la luz , maldigo ese amanecer testarudo. Todo, todo tendría que finalizar porque tú has muerto, pero no es así. Mi mundo es gris y mi llanto lo llevo continuamente por dentro aunque por fuera pueda sonreírle a un extraño, cada noche la verdad que antes de irme a dormir le pido a ella que por favor entre en mis sueños es mi único consuelo sentirla en mis sueños, no quiero seguir la verdad ya me rindo solo hago que dejar pasar los días esperando algo no se el que pero esperando sin esperanza Siento lo pesimista de mi mensaje pero es que es así como me siento, pero cuando llego a mi cama y me acuesto lo único que hago es llorar no se si de pena, de rabia de no poder seguir .......lo único que tengo claro que nunca la voy a olvidar porque ella fue mi primer y único amor, me enseño todo lo que se de la vida, me amaba tanto y yo ella también, me respetaba, me cuidaba y me mimaba en todo, me decía que era el hombre de su vida y que nadie me iba a amar tanto como ella, lo único que pediría a Dios que no se si ahora si existe seria verla por ultima vez y poder abrazarla y besarla aunque sea la ultima. Pido a Dios que me sea dada, fortaleza, paz, resignación y sabiduría para vivir este día. Estoy seguro que ese ser amado que se me fue no me quisiera ver con tanto dolor, entonces en memoria de ella, ese ser maravilloso que un día lleno mi vida con tanto amor, voy pedirle a Dios que me ayude solo una vez al día, sobre todo por las mañanas cuando me despierto y no la veo a mi lado. Uno se detiene a pensar qué es la vida, qué hacemos en ella y si merece la pena hacer tantos planes y trabajar duramente por cosas que nunca llegan a verse o a materializarse. La muerte es lo único seguro que existe; lo demás son sólo conjeturas.

Y este hombre,(soy yo ) que hablaba muy bien del amor, pero que no había querido con locura a nadie, salvo a mi Loly, se da cuenta de que la mayoría de las cosas por las cuales esta pasando después de tu muerte son el dolor que se ha apoderado de mi y no me deja un instante. Lo que no entiendo es que te tengas que quedarte sin los momentos de alguien a quien amas en cada momento, lloras en la casa lloras sin consuelo posible, porque no pueden admitir que Loly no esté: quiero verla. Y esa palabra, verla, da idea de todo el dolor, del imparable dolor que te causa la perdida. Hoy quiero y no quiero escribir nada...mi corazón esta muerto... roto... no existe peor dolor que el que siento ahora, no quiero estar aquí, porque se ha ido ella, que he hecho para merecer tal acto, perdóname Dios, dame fuerzas para seguir adelante, dame coraje para superar los obstáculos, ayúdame. Abro lo ojos y estas tu frente a mi, mi querida Loly, esa silueta que acabo de ver en mi sueño... ahora comprendo Señor, ella solo sonríe y me toma de la mano, al apretar mi mano una chispa surge en mi corazón. Sé lo hermoso que ha sido nuestro amor, sé que has despoblados los días al irte de mi vida, me he quedado con el alma hecha trizas.

Se que mi vida se acaba, que pronto no veremos y volveremos a ser lo mismo de felices que hemos sido aquí en la tierra se que me ves, que me velas y que estas pendiente de mis acciones hoy es domingo día largo muy lago es interminable solo estoy pendiente de ti , miro por la ventana de nuestra casa y veo como las parejas van de la mano me echo a llorar y pienso que podíamos estar lo miso los dos pero ese destino fatal que se te llevo par siempre de mi lado y no me ha dejado disfrutar de ti estos años que cada vez eran mas bonitos y te quería cada vez mas , comprendí que lo que tenia a mi lado era la mujer mas maravillosa de esta tierra, pero ya ha sido tarde ahora solo me queda el consuelo de seguir queriéndote aunque solo sea en la distancia. Todo era tan hermoso, que la realidad se confundía con la fantasía... con un sueño....Pero, como todo sueño, la hora de despertar a la realidad llego. Hoy... después de ti, mi vida es aún más vacía, porque hoy, mi persona se quedo sin alma y sin corazón. Porque mi alma y mi corazón se fueron contigo. No puedo imaginar mi vida sin ti, no me puedo imaginar mis horas, sin tu presencia en mi memoria, te has vuelto parte de mi vida, no me puedo imaginar los años que vendrán sin estar tu a mi lado , no los puedo imaginar si tu no estas, sin tu mirada y tu sonrisa, mi vida no será la misma, Dios sabe lo mucho que la extraño y las muchas noches que sueño con ella y las lágrimas me inundan los ojos por no tener a mi esposa mas pero creo que esa era la voluntad de Dios y así la he aceptado, quede destrozado y tuve que empezar de nuevo. No tenia fuerzas ni ilusión por nada .Deje de salir, me encerré en casa voluntariamente, y lloraba por su ausencia. Paso el tiempo, y me quede solo, y así he permanecido hasta el día de hoy. A pesar del tiempo transcurrido aun viene a mi memoria recuerdos de mi esposa, cierro los ojos y lleno de sentimientos del pasado le hago un homenaje en mi corazón.

Uno de los mayores sufrimientos que tenemos cuando se va un ser querido es el sufrimiento que se lleva en el alma. Es el sufrimiento interior y es difícil porque aunque pueda contarlo a un amigo o a los familiares, nunca lo puedo expresarlo como realmente sucede, me siento cada vez mas triste, y solo en este mundo, y no querer ver a nadie, solo necesitas a una persona que no diga nada que te abrace y te deje llorar, solo eso, y con el paso del tiempo entonces si sientes dolor, angustia, frustración, impotencia de no poder hacer nada, de querer ver y sentir a ese ser y comprobar que pasan los días y no puedes hacerlo, y esperar soñar y verle, y esperas las noches para ello y ves que no sucede y vuelves a llorar y a sentir dolor, y así pasan los días y comprendo que tengo que empezar a vivir aunque no quieras con esa falta tan grande que es la perdida de un ser querido, en mi caso el de mi esposa, cuando te acuerdas de esa persona que tanto ame y que sigo amando , que he compartido con ella todo desde que tuvimos uso de razón, que de solo ver algo que me recuerda, me da un dolor en el corazón, las cosas divertidas en esos momentos no lo son, no tienes espacio mas que para pensar en que no la volveré a ver, y en lo buena persona que siempre fue, creo que ese es uno de los momentos mas difíciles de mi vida, duele pero la mejor forma de resolverlo es pensar que esa persona que perdí sigue ahí solo que no la puedo ver ni tocar pero puedo conversar con ella , pienso que ella me protege que sabe todos mis caprichos y secretos y que no se los dirá a nadie, que solo yo se que ella no se a ido tan lejos, por que esta a mi lado para hacerme compañía cuando no lo noto. Es mucho el dolor para el poco tiempo que uno tien de vida, creo que nunca se cura aunque uno trate de aparentar que la olvidas, no es así, sigue el bonito recuerdo de aquella persona que tanto ame y sigo amando y que ya no puede estar conmigo. me he sentido muy perdido, con un vació tremendo, no tengo ganas de nada, todo me da igual, buscas sus recuerdos, sus imágenes , sus anécdotas..... y jamás podré olvidarla. Las lágrimas son una forma de expresar la angustia que se siente y es muy necesario llorar. Muchas veces no puedo evitar el llanto y tengo que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues llorar es un gran desahogo para mi. Cada amor conserva sus huellas propias en las que están impresas mas allá de las palabras, lo sentimientos , pero que permanecen firmes ,poderosos e inexplicables después de que el ser querido ha desaparecido, me desperté abrazado a la soledad, mientras la tarde ingresaba empequeñecida por la ventana, apenas podía tejer razonamientos lógicos mi mente poseía tanta turbación que era imposible descifrar, incluso para mi, el lenguaje de mis pensamientos, tan claros como un crucigrama sin terminar