ORACION POR TU ALMA

Hoy es el aniversario de tu muerte y quiero dedicarte esta oración:

LAS LAGRIMAS QUE ECHO POR TI SE EVAPORAN

LAS FLORES QUE TE PONGO SE MARCHITAN

UNA ORACION POR TU ALMA LA RECOGE DIOS

A TODOS LOS QUE TE HAN QUERIDO LES PIDO

UNA ORACION POR TU ALMA

QUE ES LA MEJOR PRUEBA DE AFECTO

RENDISTES EL ULTIMO SUSPIRO

CON LA MISMA TRANQUILIDAD

QUE SI HUBIESES ENTRADO

EN EL MAS DULCE DE LOS SUEÑOS

A TODOS LOS QUE TE HAN AMADO

EN LA TIERRA ROGAD POR SU ALMA

DE MANERA QUE NOS PODAMOS VER

TODOS EN EL CIELO

Esta es mi oración y la llevare dentro de mi corazón para que no se me olvide y recen por ti todos aquellos que en esta tierra te quisieron tanto, yo he sido el que mas te ha querido lo digo con orgullo de has sido la única en mi corazón solo hay una Loly y es la he amado en tantos años de convivencia ahora me faltas tu y es como si me faltara el aire que respiro , tengo ganas de abandonar este mundo, no tengo miedo a la muerte y solo quiero estar a tu lado , dios me premiara pronto y estaremos juntos otra vez como si nada de esto hubiese sucedido aquí se quedan tus hijos que ya los hemos criado y todos están situados , por lo tanto no me necesitan así que yo aquí no pinto nada , por eso quiero irme lo mas pronto posible , cuanto te quiero mi Lolilla , no importa que no estés a mi lado físicamente pero yo te sigo adorando igual que te quería en vida , pero pronto nos volveremos a ver , tu hermano ya esta recuperado de la operación de la vesícula así que pronto saldrá del hospital , de lo cual me alegro mucho , requiero

El quedarme sin mi mujer en está etapa estoy acompañada de la soledad, crisis que me producido la pérdida de la persona mas querida. Creo que una de las experiencias más duras a las cuales me voy a enfrentar, el hecho de perder al ser con quien he compartido una larga etapa de mi vida.,No debo olvidar que nos encontramos en una sociedad en donde el valor predominante es la juventud, y a la vejez y los ancianos se les considera obsoletos, por lo tanto existen actitudes negativas que prevalecen, a todo este aspecto de rechazo o negación hacia el envejecimiento , por eso quiero irme lo mas pronto posible de este mundo por el miedo a ser ignorado no solo por mis hijos si no por mis nietos , ya que me quedaría completamente solo y abandonado , las fuerzas van disminuyendo y las ganas de vivir son cada día menos ya que no eres útil para la sociedad ni para tu entorno familiar ,por que eres una carga pesada que nadie quiere cuidar , por eso lo mejor es la muerte en cuanto veas que tu no te puedes defender por ti mismo y que la única compañera de toda la vida se fue hace muchos años el mundo ya es demasiado grande para vivir cuando seas muy mayor , no quisiera verme impedido , por que si así es yo mismo terminaría con mi vida, no quiero depender de nadie , ya que solo seria por el interés si es que tengo algo que dejarles , hay que tener en cuenta que tengo que confrontar dos alternativas en ésta su última etapa de mi existencia: ya no tengo futuro, solo tengo pasado, en la vejez hay una dolorosa soledad, tengo sentimientos de inutilidad, me falta de afecto, estoy aislado, inactivo, y el temor a la depresión, entre otros, por que la muerte ya no me asusta , antes si cuando vivía mi Lolilla pero ahora todo me es igual procuro vivir sin molestar a nadie y tengo que pedirle perdón Andrea por la de cosas que le digo mi carácter no es mismo creo que tengo celos de ella por su juventud y dinamismo y por que esta siempre a mi lado yo la he tratado mal no físicamente si no con algunas palabras que le han dolido luego me he dado cuenta y he llorado amargamente en la soledad de mi cuarto ,por decirle cuatro tonterías que luego me arrepiento enseguida , ya que es mi nieta preferida la quiero tanto como quiero a su hermano pequeño mi Dieguito.

Se que es ley de vida que si uno de los dos si no tiene una muerte prematura, debida a cualquier circunstancia, indefectiblemente llega hacerse Viejo. Esto, no lo entiendo o no lo acepto. Creo que en cierto sentido la Vejez es un tabú. Es mala. , pienso en la vejez como si fuera una indeseable enfermedad. Con frecuencia, al ver el deterioro físico de una persona mayor, decimos: ojala yo no llegue a Viejo, pero he llegado por que a los setenta años una persona ya es vieja y lo malo de ella es que he llegado solo , que es lo peor que te puede suceder

Al quedarme solo, mi pensamiento me ha llevara a descubrir todas las perdidas que he sufrido, incluso aquellas que siempre negó. Siento la vejez como una enfermedad mental que me llena de angustia; la angustia de querer escaparse hasta de mi l mismo. Por eso he caído en la depresión, esa emoción, o sentimiento o enfermedad, o aflicción existencial que me hace pensar en la muerte, en su muerte, no con alegría, si no como una escapatoria posible de un intolerable existir. Por ello, es relativamente frecuente he llegado a pensar en el suicidio.
Para poder vivir y no solamente subsistir, yo requiero de una virtud determinante, que más que virtud es condición indispensable: LA ESPERANZA. Pero que espero poder volver pronto a mi mujer a la que adoro.

Setenta son muchos años en el tiempo y son pocos los que los superan; hoy, y a la mejora de las condiciones sociales y económicas, en muchas regiones del mundo la vida se ha alargado notablemente. Sin embargo, sigue siendo verdad que los años pasan aprisa; el don de la vida, a pesar de la fatiga y el dolor, es demasiado bello y precioso para que nos cansemos de él siempre y cuando tengas un motivo para desearlo en mi caso la vida ya no es bella y preciosa , porque me falta lo principal , mi querida Lolilla,

Quiero recorrer de nuevo el pasado para intentar hacer una especie de balance. Esta mirada retrospectiva permite que me de una valoración más serena y objetiva de las personas que hemos convivido y de las situaciones vividas a lo largo del camino. El paso del tiempo difumina los rasgos de los acontecimientos y suaviza sus aspectos dolorosos. Por desgracia, en la existencia de cada uno hay sobradas cruces y tribulaciones. A veces se trata de problemas y sufrimientos que ponen a dura prueba la resistencia psicofísica y hasta conmocionan quizás la fe misma.,n o obstante, aunque la existencia de cada uno de nosotros es limitada y frágil, nos consuela el pensamiento de que, por el alma espiritual, sobrevivimos incluso a la muerte y nos encontraremos todo en ese cielo tan maravilloso que a veces sin nubes vemos y por la noche busco la estrella en la que estará mi Lolilla ya que pronto estaremos juntos en la misma , tu espíritu esta conmigo se que me acompaña lo presiento , aunque tu decías que no creía en esas cosas pero ahora me doy cuenta de que tengo que creer para poder verte otra vez , nadie me lo ha impuesto pero poco a poco voy entrando leyendo cosas de religión que me hacen pensar que hay vida tras la muerte , por eso espero con ansiedad que me vaya contigo, no soy feliz aquí solo soy un desgraciado que llora continuamente tu perdida por lo mucho que te quiero , dios quiera que cuando yo fallezca me pongan al lado tuyo así estaremos juntos aquí en la tierra otra vez como lo hemos estado durante un sin fin de años , hoy es domingo me voy a casa de Esther ya me ha llamado Andrea no tenia ganas de ir pero al llamarme no me queda mas remedio que ir luego después de comer me iré a casa de Manolo a buscar una cosa , la Boni la tiene la Patricia se la dejo la Picoli porque se la pidió , yo sigo con lo mismo las depresiones me vienen cuando menos lo espero y me harto de llorar, menos mal que tu hermano se esta recuperando yo temía lo peor , Pury esta delicada e lo dijo Antonia que le compro la casa a su sobrina Loly y la esta arreglando ya para venirse a vivir a Madrid al lado de tu hermana , creo que estas enterada de toda nuestra vida vas a ser abuela otra vez dentro de un par de meses o tres la Belén esta preñada quiere por todos los medios de quitar a Cefe de todas las salidas , veremos a ver si esta niña que viene lo con sigue ,un poco me extraña , a lo mejor me equivoco , Dios quiera que se regenere un poco con lo de las tías , Gabby esta desesperada se quiere ir a Texas con su madre pero no se atreve ya que alli por lo que se ve son mas estrictos con los ilegales y lo podían deportar , así que la muchacha esta en una encrucijada ella no puede venirse a España por lo de la niña que tiene que estar atendida , me da pena esa muchacha, quiere mucho al José y no sabe que hacer tiene a su padre también muy malo y ella esta con depresiones , me gustaría ayudarla pero no se como , quiere que vaya para allá pero yo no dejo esto ya que tu estas aquí y no te quiero abandonar , solo si no me arrepiento iré a Zamora ya que Paqui no puede venir este año , porque la niña la niña empieza la Universidad y se tiene que ir a Salamanca y para arreglarme la boca ,y tampoco tengo muchas ganas , pero la Bea se puso al Teléfono y me convenció que no fuera con prisas así que me llevo Andrea y al Cachi a finales del mes de Junio no quiero irme sin hacerte una misa por que se cumples un año de tu desaparición de este mundo y no quiero que andes vagando por ahí pidiendo una misa que tu marido que te quiere tanto te la hará , siento que me siento culpable de tu muerte es una obsesión que no se me va de la cabeza que cada vez que pienso en aquel maldito día o mejor dicho noche daría mi vida porque tu pudieses regresar , te quiero tanto que hasta las lagrimas se asoman a mis ojos nada mas que pronunciar tu nombre

He estado en casa de Esther y Fernando estaban todos alli reunidos tus hijos y lo padres de Fernando no he podido comer me he venido sin comer me ha entrado una crisis de ansiedad que me he puesto casi a medio llorar así que cogi el coche y he venido por todo el camino llorando de pensar que tu podías estar alli conmigo y no estabas , por eso no salgo ni quiero ir a ninguna reunión ya que en cuanto empiezan a llegar yo noto enseguida tu ausencia y ya no puedo estarme quieto por eso me vengo a llorar aquí a solas en nuestra casa y ya me desahogo con ello , pero la gente no me comprende no saben que tu me faltas , es que me falta la vida ,que eras tu , por ese motivo dirán que soy raro , pero es que no tenia a nadie mas en el mundo mas que a ti y tu ya no estas para que quiero vivir.

Hoy ya se cumplieron los diez meses de tu ausencia ahora voy al cementerio a cambiarte las flores para que nunca te falten y este aquello en condiciones de que cuando voy lo veo bonito porque se que tu estas detrás de alli de esa losa de mármol que pone tu nombre y la fecha de tu muerte y así como el recuerdo de toda la familia , por eso voy y ver tu retrato puesto alli es que como si estuviese viva yo aun no me lo puedo creer, pero todas las mañanas lloro por ti nada mas levantarme al ver tu sitio vació , los Díaz son largos y tediosos y en las noches me despierto un sin fin de veces y miro tu sitio vació , empiezo a llorar muy calladito para que los demás no se enteren , eso si hay alguien en la casa , por que la mayoría de las veces estamos los niños y yo solos y a veces es mas las veces que duermo solo con la casa y las luces apagadas y parece una casa de esas tétricas , porque tu le dabas la luz a toda la casa , pero al no estar tu se ha apagado el brillo que la sostenía , ahora la mayoría del día esta sola conmigo dentro que parezco un ser que n o tiene vida y anda de habitación en habitación , buscándote y no te encuentro solo veo tus fotos y me pongo a llorar lagrima viva , pasando del sufrimiento al dolor por tu perdida , te quiero mucho ahora me voy al cementerio

El lunes como te dije ,porque ayer no te dije nada, y ya estamos hoy a miércoles fui al cementerio estaban los jarrones caídos y las flores marchitas , pensarías que no iba a ir pero voy a tener que ir dos o tres veces para verte me gusta estar alli un rato sabiendo que tu están alli metida , solo en aquella soledad inmensa del cementerio que no se oye ni una vez y puedo decirte las cosas que posiblemente en vida no te dije ,todos los días cuando voy te repito que te quiero y que no te olvidare nunca , te echo de menos tanto que todo me da igual s como tenerte y no poder abrazarte , se que estas a mi lado se que vas conmigo a todos los sitios y que me evitas de los peligros del coche , se que vas sentada a mi lado aunque cuando mire no estés alli en cuerpo pero yo se que vas en ese asiento y que me frenas cuando corro un poco de mas como hacías cuando ibas sentada a mi lado por eso todo el camino tanto de ida como de vueltas es un mar de lagrimas ,luego me tengo que quedar sentado en el garaje llorando hasta que se me pasa la crisis .solo se que te quiero mucho y que te echo tanto de menos que no puedo vivir sin ti , estoy viviendo artifialmente me importa la vida un comino , no estando tu ¿para que la quiero ? el despertar es un horror mirar tu sitio vació ya me causa pena y dolor y a cualquier sitio que voy , que son bien pocos , siempre te echo en falta y digo como tu decías cuando ibas con tus hijas y te comías un plato de algo “ Y decías cuando le gustaría a tu padre si estuviese aquí” pues ahora digo lo mismo “si estuviera tu madre que bien lo iba a pasar , pero ese maldito destinos de las personas me trastocado toda mi dicha . vivo por que no hay mas remedio pero no le temo para nada a la muerte antes cuando tu estabas si le temía pero ahora ya no me importa nada y que se cuanto antes , para poder verte , cuanto te quiero Lolilla mía , eres y eres mi gemela , éramos como unas lapas siempre pegados uno al otro y ahora una de ellas se ha despegado y ha dejado al otro en este mundo en el cual no quiere estar, te quiero

Y pronuncio mis lejanas mis palabras , ante tu nicho y es ,que mas que mías son tuyas. Van trepando en mi viejo dolor como las yedras que llegan hasta donde tu estas, ellas trepan así por los aires , ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas. Mi esta poblada por la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza. Ahora quiero que digan lo que quiero decirte para que tú las oigas como quiero que me oigas., cuando estoy alli de pie mirando donde estas , El viento de la angustia aún las suele arrastrar por los aires para que tu las oigas y con ellas sepas lo que te quiero , y tu mi mujer soñada, la niña, adolescente y amante te conviertes en madre, y darás de mamar ternura, Y a su vez cobijasteis a nuestros hijos Y les distes su amor...

Decirte Adiós me ha evocado decirte a ti mi Lolilla que eres la persona que deseo llorar; y veces concibo todos los detalles tu ropa , tu postura tu expresión y un sin fin de detalles que antes no me daba cuenta , ahora pienso y te veo tal como eres lo mas maravilloso que has sido para mi durante este montón de años que hemos convivido juntos , quisiera que estas paginas expresaran mis pensamientos de lo que te quiero y a su vez es que te añoro con todo mi corazón o lo que queda de el, ya que ha sido destrozado con tu muerte ,amar es la solución para vencer a la soledad cuando se está sólo., pero yo ya amo y sin embargo me invade la soledad , por que mi amor se lo llevaron una maldita noche y ya no hay regreso posible

Cuando fallecisteis fue un acontecimiento muy doloroso. Y estoy pasando , por diversas etapas, la negación. niego la muerte tuya y me digo interiormente “No, eso no puede ser”, “eso es mentira”, “díganme la verdad”, “no lo puedo creer”, etc. Te he imaginado de todas las formas menos muerta. después de esto viene la rabia. En ella he desplegado mi hostilidad contra todos, hacia todos, me culpo a mi mismo por no prestarte el debido interés en esa noche que no acudí creyendo que ra un mal de la bilis como siempre habías tenido sin mas consecuencias . quiero dar a entender que éste tratar de responsabilizarme de lo ocurrido, y siempre me pregunto “¿por qué me dejaste?”,

Es propio de mi me culpe de no haber hecho todo lo posible por su ser querido y son comunes los siguientes pensamientos: “debí entender su mirada ”, “si lo hubiera echo a lo mejor no se hubiese muerto ”, “si yo me hubiera dado cuenta antes, a tiempo, otro hubiera sido el desenlace”,

La búsqueda de un consuelo que disminuya mi sufrimiento, y entonces se dice:”, “que Dios lo tenga en la gloria” ¿se aprende a vivir sin el ser querido fallecido?,

La rabia, saber que es normal, y yo me echo la culpa por lo que pude hacer y no hice, provoca una sensación de alivio considerable., es de mucha utilidad recoger y guardar las pertenencias del ser querido, así como las fotografías, es acudir al cementerio con frecuencia. Desde épocas inmemoriales la frase “en paz descanse” se utiliza para poner en las lápidas de los fallecidos en distintos países. Y dejarlos descansar es una opción acertada. Escojo un día para ir a ver tu tumba que son todos los lunes de la semana también el día de tu nacimiento o cuando desee, el día que fallecisteis , por ser un momento doloroso y que no olvidare nunca

Mi cuerpo en todo momento, me irá diciendo lo que podré ir haciendo. Si mi cuerpo me pide no ingerir alimentos, no los ingiero. Creo que llegará el momento de comer como habitualmente lo hacia antes si Dios no me da antes el beneplácito de irme contigo Si mi cuerpo me pide llorar, lloro. No se si llegará el momento de volver a sonreír.

Querida Lolilla : ¡Qué cruel es la vida! ¿No es verdad? Te pido, estés donde estés en este momento, seguro que allá en lo alto, que me contestes a esta pregunta. Loly te has ido como querías haberlo hecho. Seguro. Y aquí nos has dejado a tantos que te queremos, destrozados, pero con la convicción de que arriba alegras a alguien que siempre tiraba muy fuerte de ti. Tú, Loly has tenido la enorme suerte de que tu subieras primero, porque desde mi experiencia te digo que de haber ocurrido al contrario tu no lo hubieras podido soportar el estar en este mundo sin mi . Hoy y siempre te quiero tener a mi lado Aunque la verdad, éstas a las que llamo palabras, ni siquiera lo eran, porque ni tú, ni yo éramos capaces de hablar mucho ... ¿Por qué nos damos cuenta siempre tarde de la valía de las personas?

De una cosa sí estoy segura, Loly, y es que fuisteis muy feliz aquí en tu paso por este mundo . Éste es el consuelo que debe quedar a la gente que te quiere. A todos tus hijos a tus nietos los has dejado en buenas manos y tú lo sabes. La Tribu los arropará con ese cariño que sólo ellos saben dar ( menos alguna/o) ,Hoy he estado en el cementerio y te he puesto claves rojos y otro manojo de dos colores los he besado antes de ponerlos en tu nicho y me han sabido como tus labios , cuando te besaba así que en ellos llevas todo mi cariño , que a veces no he sabido darte por cortedad o timidez pero siempre desde que nos conocimos te he respetado como lo que eres mi mujer, mi esposa fiel que siempre ha tenido una palabra cariñosa para todos y les ha restado importancia a las cosa cotidianas, maldito sea el di 21 de junio de ese 2005 que se te llevo de mi lado, solo tengo un pesar es que cada vez que me acuerdo de el pienso en la mirada que me echasteis y no la supe comprender cuando te fuiste a la cama y después de poco segundos fui a verte y ya estabas muerta ,pero eso no me vale para disculparme ante ti y ante Dios , soy culpable de haber entendido tu mirada y haberte socorrido en esos momentos , quien sabe a lo mejor te hubiese salvado pero estaba de la mano de Dios que no fuese así pero yo me quedo con ese remordimiento que me durara mientras viva , que sea poco para estar a tu lado mi vida aquí en un encierro perpetuo solo pienso en ti y nada mas que en ti lo demás me trae sin cuidado

Estoy triste y la tristeza me deprime el corazón a veces una buena palabra que recuerdo tuya me alegra y más si me la dijisteis en vida y vino de tu corazón. Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida , ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista. La tristeza me esta aferrado de algo que me dolió mucho y que nunca olvidare. La tristeza y la soledad son dos amigas fieles de un hombre solitario como soy yo tras de tu ausencia . Estoy tristeza por que te amo es como tenerte a millones de kilómetros y sentirte que te tengo muy dentro, es querer besarte y no poder, es llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla .Cuando la tristeza dura mucho tiempo en mi corazón, seré esclavo (por vida) de un dolor que solo la muerte te podrá liberar. La ausencia de tu voz, la carencia de tus besos, saber que no te volveré a ver, es lo único que me hace caer en la constante tristeza de mis días aquí en este mundo y quisiera estar a tu lado para siempre no divago mas pero solo quiero decirte que te quiero y que nunca te olvidare que eres la única que he querido en este mundo ,mis palabras parecen vanas y carentes de sentido cuando uno se dirige a la mujer que ya ha fallecido y a la cual ha amado y sigue amando con toda su alma y con todo su corazón y aun así no estando ella en este mundo la sigo queriendo .

Loro , lloro tanto que no se ni si alguna vez podré sonreír. auque lo hago delante la gente para no quedar en ridículo pero mi corazón esta triste y mi sonrisa es completamente vana solo de boca para afuera , solo me invade la tristeza de no tenerte a mi lado, estoy solo nadie me ve y puedo llorar con gusto me libero de todo mal auque después de ello me quede con todo el cuerpo dolorido de los esfuerzos que hago pensando nada mas que en ti, jamás podía suponer que esta vida me deparase tu alejamiento eterno , siempre pensé que duraríamos muchos años mas los dos juntos agarrados de la mano sin soltarnos hasta que la muerte viniera a por los dos pero juntos , no como ha sucedido que yo me he quedado aquí en este mundo completamente solo

Hoy he estado en casa de Manolo fui a limpiar el coche mas bien para entretenerme un rato y distraer mis pensamientos pero todo fue en vano , alli al llegar fue peor me acorde de cuando subíamos y empecé a llorar tuve que estar un trato en la puerta antes de decidirme a entrar ,no me dijeron nada pero me lo notaron que había estado llorando luego limpie el coche y me vine , llorando todo el camino pensando en todas las cosas que habíamos echo juntos y que ahora todos son quimeras , sueño contigo continuamente y siempre te veo a mi lado las noches se me hacen interminables y las pastillas me dejan tonto , gracias a ellas no estoy loco por que es para volverse loco pensar que no te veo y ya vamos camino de once meses que te fuiste de este mundo y yo sigo aquí metido en esta casa , ahora vive la Machu conmigo y el niño tiene unos problemas gordos pero ella no les da importancia , hace su vida como si no pasase nada y al niño menos mal que ya se esta estabilizando un poco , el padre aun no le ha pagado n i un duro y eso que la sentencia es firme pero por lo que se ve la justicia es lenta , estoy tratando que a través del sufrimiento, con aprender a usar el sufrimiento para acabar con el sufrimiento, parece una tontería pero es así, pero aun así no creo que aprenda nunca acabar con el , solo el pensar en ti ya no puedo aguantar y sale a flote ese dolor y ese sufrimiento por tu perdida no me distraigo cuando sufro, no me pongo a racionalizar el sufrimiento, ni a justificarlo, y menos intentéis olvidarlo o pasarlo por alto.

Dicen que la única manera de tratar de acabar con el sufrimiento es hacerle frente, mirarle fijamente a la cara, observarlo, entenderlo. ¿Qué falsa ilusión mía estaba escondida detrás de ese sufrimiento? ¿Cuál de mis condicionamientos han sido violadas? Ahí está mi oportunidad dorada de conocerme a mí mismo, de corregir mis debilidades, de mejorar mi vida. Y en vez de hacer eso y aprovecharnos de la ocasión bendita, hacemos todo lo contrario; empezamos a echarles la culpa de nuestros sufrimientos, de Dios mismo; nos acogemos al fácil recurso de la autocompasión, la amargura o la depresión, o tratamos de ahogar nuestra desesperación en el llanto. El escape nos daña doblemente, en vez de curamos

servido por ceferino sin comentarios compártelo