EL AMOR NO MUERE

El amor no muere con la muerte, fuimos novios durante mas de 3 años , después nos casamos y duramos 47 años y medio estuvimos casados hasta que Dios quiso llevársela Tengo 71 años y ella tenia 69, prácticamente toda una vida juntos. Acepto la voluntad de Dios de tenerla a su lado, la extraño mucho y deseo amarla por el resto de mi vida, no se si es bueno o malo, pero quiero mantenerla viva en mi recuerdo para no caer en depresión Solo se ama una vez creo yo, no quiero volver a enamorarme de esto hace ya 20 meses y quiero amarla por el resto de mis días, sin muchas ganas de seguir adelante, y os puedo asegurar que el hecho de morir uno mismo no es el peor miedo que se podría tener, sino de la gente que nos quedamos sufriendo la muerte de los seres queridos. Así os puedo decir que hay una "muerte en vida" que es la que sufrimos al sentirnos vacíos, sin rumbo y sin saber quienes somos, que es el dolor más grande que puedes sufrir, tanto que hay veces que preferirías no estar vivo para no soportar ese dolor. La muerte es al mismo tiempo, el remedio. Por que lo único que curará está tremenda angustia que carcome mi alma en está penumbra desolada es la misma, suena como una burla, la más cruel y dolorosa burla.

Ahora voy al cementerio voy a ponerte flores como todas las semanas no se ni que decirte te lo he dicho tantas y tantas veces que supongo que el viento llevara mis palabras a tus oídos lo dijo bajito para que nadie mas se entere y solo seamos tu y yo los guardadores del secreto, no se como resisto ya lo he dicho muchas veces, pero esa es la verdad de sin ti mi vida no vale para nada, que pronto me dejasteis , falta me haces que estar a mi lado para poder tener una sonrisa no un amago de ella que ya no se ni hacerlo se me ha ido de este alma y de este corazón toda la alegría que tenia antes ya no soy como era antes ahora solo soy un pobre hombre que se levanta llorando y clamando al cielo por ti , nadie me escucha mis quejas son en vano y yo solo logro articular a medias las palabras porque el llanto no me deja pronunciarlas , que pronto se nos fue la felicidad ahora que ya estábamos casi solos y podíamos estar mas tiempo juntos tu ya no estas a mi lado y yo aquí solo odiando a la felicidad que veo que otras personas tienen mientras yo lloro y pido por favor el verte aunque solo sea un minuto , pero es un imposible los cuentos de hadas no existen y yo quiero agarrarme a esa mentira por que si no para que , nacemos, solo para morir cuando al Sumo Hacedor lo diga o que la muerte te haya escogido tu numero y te vayas , quisiera irme como tu calladito y que me encontraran en la cama ya sin vida , no quiero Hospitales ni que nadie vaya a verme tiene que ser como una sorpresa dormir, dormir y ya no despertarte jamás y encontrarte a ti esperándome a las puertas de ese cielo tan anhelado por todos , todos los días te invoco para ver si alguna vez acierto y te apareces a mi y te pueda decir lo mucho que te quiero , mi viejita que yo esperaba terminar mi vida al lado tuyo y no ha podido ser te has ido antes que yo y ,me has dejado en este mundo en el que no tiene sentido el que yo siga viviendo , se que mucha gente me dice y me repite tus hijos y tus nietos, pero para ellos solo soy un padre que le dio la vida y ahora ya están en sus casas con su familia que bastante tienen para tener que cuidar a un pobre viejo que esta sufriendo lo que nadie se imagina, los nietos ,los nietos son para el rato y para que los cuides cuando sus padres están trabajando o se van de fiesta , después se olvidan que dejan a ese abuelo solo y con lagrimas en los ojos y dolor mucho dolor en el corazón por no tener el cariño de su abuela. Como ves estoy en una situación desesperada, trato de ser fuerte, pero interiormente me siento impotente y traicionado, pero sigo tratando en todo momento de recordar a mi Loly, aunque mi interior está roto y desbordado. Una de las razones por las cuales nos resulta tan dolorosa la muerte de una persona cercana, es por la cantidad de cosas que quedan sin decirse; por la cantidad de sentimientos que hubiéramos querido haber expresado, pero nunca nos atrevimos a decirlos; por la cantidad de cosas que hubiéramos querido haber oído y nunca nos dijeron; por la cantidad de momentos valiosos que se fueron por el sifón ; por la cantidad de caricias que se nos quedaron enredadas en los dedos... Sin embargo, cuando nos encontramos con los vivos, callamos, aplazamos... Somos nosotros quienes nos disolvemos, en nuestras propias brumas, en los días no vividos. Pero cuando tienes el corazón quebrantado eres como un niño pequeño que llora
a causa de la lejanía de su ser mas querido. El tiempo no cura, pero alivia mucho. Dentro de un tiempo lograre que, al pensar en ella, en vez de dolor, sienta una enorme ternura. No hay una forma de superarlo, el único pensamiento, de todos los que formulé, que me esta ayudando a superar la muerte de mi Loly, es horrible el dolor de haber perdido a un ser tan querido, pero mucho más horrible es pensar que podía no haberla conocido jamás. Al menos disfruté muchos años importantes junto a ella, la conocí, la amé, y tengo mil cosas que agradecerle y que recordar de ella. Si no hubiera sido parte de mi vida como era, eso si que habría sido imperdonable para mí... es mejor sentir algo por alguien que una vez estuvo en mi vida y se fue que no haber conocido a nadie nunca por que nunca sabrás lo que es la verdadera necesidad de recordar a esa persona cuando ya no esta... Cuando se convive muchos años con una persona llega uno a tal grado de intimidad que uno no sabe que es de uno y que era del otro: uno u otro cogen “los vicios del otro” y se confunden las personalidades. Así, cuando el ser querido fallece, el que se quede cuando afirmo que he perdido una parte esencial de mi mismo, que siento el vacío, el hueco, extraños o irreales. Aun cuando lamento y acepto la muerte de mi esposa, mi mundo social privado y mi identidad ya no son las mismas, algo ha desaparecido de mi entorno y es la falta de ese ser que tantos años ha estado a mi lado.

Así, la muerte de un ser querido nos suele trastornar de forma más o menos grave la forma en que nos comunicamos y nos relacionamos con otros; las rutinas de la vida diaria se rompen, y ya nada suele tener sentido, pues se crea un desorden que reafirman el sentido de inestabilidad, de este desorden en nuestro mundo dependerá del papel que tenía mi esposa en mi vida , nunca me habría podido preparar para los sentimientos que experimente cuando mi esposa falleció .

Querida Lolilla cuanto tiempo ya sin verte , sin hablarte y sin estar a tu lado las noches esa cama es fría me falta el calor de tu cuerpo y solo doy vueltas y vueltas en ella , como ha podido suceder que te hayas ido tan pronto aun no me he hecho la idea de que tu no estas a veces lloro en silencio y con lo ojos cerrados recordándote es un lloro interior que siempre esta ahí escondido y de vez en cuando sale a flote para decirte lo mucho que te quiero y lo mucho que te echo de menos , es horrible ver como una persona querida se va de este mundo y te quedas solo sin la compañía de esa persona que ha sido el motor de tu vida , ya la vida no me interesa , vamos a ir a Zamora a ver la Semana Santa e ire si Dios quiere la de las Capas Pardas, aquella que tanto te gustaba a ti se que llorare y me emocionare cuando vaya a ella recordándote a ti y todo lo que has representado en mi vida , poco después de tu muerte, me encontré perdido en una incierta nebulosa de odio y resentimiento hacia la vida, la verdad es que no quiero vivir sin estar tu, tengo muchas dudas , no se si te encontrare o no te encontrare pero por lo menos dejare de sufrir por tu ausencia ,fueron muchos años buenos nadie puedo hablar de amor si no tienen ni idea y si no saben lo que es compartir la vida con una mujer como mi queridísima Loly, también a veces estoy contento porque se fue entes que yo y no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme y de quedarse sola después de mi partida , así de esta manera seré yo el que pase por ello , la quiero tanto que no me hubiera gustado que sufriera y le doy gracias a Dios, pero la tristeza es el mas vacío de los sentimientos, quebrantado por el dolor y anegado en lágrimas me pregunto ¿la volveré a ver? estoy desmoralizado terriblemente cuando la muerte me arrancó al ser más querido, hoy estoy un poco tranquilo pero llevo una mañana peleándome con el Oscar, debido a las porquerías que tiene en su habitación y esta mañana se las he tirado todas, le he quitado la llave de la misma para que no se pueda encerrar por dentro cunado trae algún de esos amigos y no se lo que hacen dentro, todo su cuarto es una porquería y solo tiene sustancias para lo de los músculos y tomar cosas de esas que a la larga le harán daño , esta toda la noche sin dormir y todo el día durmiendo no busca trabajo así que desde hoy se acabaron las prerrogativas para el no se si irme de vacaciones de Semana Santa a Zamora, ya que dejo aquí esta sola con el Oscar y le come el coco como cuando estuve en Zamora el año pasado que volvió a meter a la ultima novia en nuestra cama y Machu la tuvo que echar de casa como hicisteis tu con la Patricia así que por una parte tu ida al otro mundo y por otra parte la de este gilipollas me voy con el alma en vilo menos mal que no me tiene que quedar mucho para abandonar esta tierra y volver a unirme a ti , porque si no la locura se apoderara de mi y me tendrán que encerrar , espero que eso no llegue y pueda reunirme contigo lo antes posible ya esta visto que de este no se hace carrera solo se echa novias que son barriobajeras y que quieren meterse en casa como sea, así que temo la marcha de Machu a Zamora ya que no podré volver a salir fuera mas y dejar la casa a solas , quiera Dios que le den a Fernando y a Esther el dinero para comprarla y me evitaría tener que echar a este a la calle, porque desde luego me va a matar a sufrimientos , Lolilla no sabes como te echo de menos y la falta que me haces a mi edad ya no estoy para luchar ,necesito la tranquilidad y el reposo que mi estado requiere para poder morir en paz consigo mismo, aunque verdaderamente ya estoy mas allá que acá pero no quiero tener en mi vida ningún sobresalto , no porque con ello me haga que me muera antes si no por que los días que me queden de estar en este mundo los pase con paz y tranquilidad y solo estar con tu recuerdo que has sido lo mas importante de mi vida aunque no te lo creas solo he vivido por ti y para ti , por eso ahora solo quiero estar aunque no sea físicamente a tu lado pero si espiritualmente y que nuestras almas se estén viendo en ese mas allá y que tu me esperes el día que ya no tenga que estar aquí porque Dios me ha designado que abandone este mundo para unirme contigo , en realidad en esos momentos uno se siente morir, sientes que el mundo se acaba y que las lagrimas no dejarán de brotar nunca de tus ojos. Lo que yo hice fue quedarme con los mejores recuerdos que ella me regalo, y dar gracias a la vida y a Dios por haberme permitido tenerla al lado mío. El tiempo sanará mi dolor poco a poco pero yo ya llevo mas de 20 meses y hay días incontrolables, pienso que algún día la veré de nuevo, eso igual ayuda un poco a tener mas paciencia y darte cuenta de que ya no esta a mi lado, el tiempo pasa rápido pero los días y las noches se hacen interminables. NO, la persona ya no existe pero como no nos resignamos a la pérdida, creemos seguir viéndola. Es muy difícil hacerse a la idea de que esa persona tan querida desapareció y nuestro cerebro crea fantasías para sobrellevar la pérdida.

Cariño no se ni que decirte hoy todos los días lo mismo repito miles de veces las cosas y es que no se en que pensar , solo en ti y en lo solo que me he quedado , si ya se que todos me dicen con tus hijos y nietos es mas llevadero el sufrimiento, no, ellos no tienen por estar al lado de su padre viendo como sufre y yo evito todas las situaciones posibles el de llorar ante ellos no quiero que estén sufriendo lo mismo que lo me pasa a mi , los nervios me comen me pinchan como alfileres , si ves a alguien tienes que decirle que estas bien y poner cara de felicidad, no saben la tragedia que va por dentro , también es verdad que en todas las casa hay siempre algo que ha pasado y ha sido irremediable, pero la tragedia de uno es la que cuenta la los demás sientes pena pero se olvida enseguida y tu sigues en tu casa tan feliz digo feliz al que tenga la felicidad de tener a su esposa a su lado porque para mi se termino esa felicidad , ya jamás la volveré alcanzar en este mundo, solo espero encontrarme contigo y que Dios me ayude a tener un poco de paz aquí en la tierra mientras decide llevarme a tu lado.

Hoy es sábado 17 de Marzo de este 2007 y estoy solo, solo, solo con la soledad que da esta casa cuando no hay nadie , hoy va a ser un día terrible para mi Machu se ha ido al Sur con Noemí y Oscar no ha aparecido en toda la noche esta noche he dormido solo en la casa , como hacia tantos años que nunca me quedaba solo anoche fue una experiencia terrible ver la casa sin ti es lo peor que te que me ha podido suceder, tantos años juntos uno pegado al lado del otro y en un momento desparecisteis de este mundo y de mi lado y yo no estoy para estar solo, tu te has llevado mi vida y solo me resta llorar por tu ausencia , que ya es tan larga que necesito de toda mi fortaleza para poder sobrellevar la vida , ya no hay risas solo llantos y dolores de cabeza mi cuerpo ya no resiste mas tu ausencia , es demencial la perdida de la persona que mas quieres

Hoy Domingo 18 de Marzo te he querido poner en nuestras charlas diarias aquella misiva que te hice en la palma , y que como ves no se ha llegado a cumplir ya que tu te has ido antes que yo y me he quedado solo en esta vida , sin tus besos ni caricias , acostarme en esa cama tan grande y mirar tu lado y ver que no esta ocupado por ti , es un sufrimiento constante , mira que te quiero ,Lolilla mía se que no te puedo abrazar físicamente pero con mi pensamiento te abrazo y te beso todos los días como si estuvieses aquí a mi lado , mi cara enseguida se inunda de las lagrimas que vierten mis ojos , nada mas que acordarme de ti y ver que yo me he quedado y tu te has ido y que no se si será verdad que nos veremos algún día ahí en ese cielo tan azul que parece que me esta esperando y tu estas allí viendo como llego, todo lo que no te dije antes por cortedad te lo diré ahora en cuanto nos podamos ver a lo mejor tardo años en encontrarnos pero quiero que sea verdad y que te vuelva a tener a mi lado , ya no soporto la idea de haberte perdido tan pronto, maldigo y la maldeciré aquella noche en que te fuisteis para no volver mas allí con nuestro Dios que es donde debemos ir todos ,si no , pues tiempo perdido pensando que llegue ese día con el ansia de que llegue y podamos de nuevo abrazarnos, me dicen que no me sienta mal por eso que es una cosa normal, es lógico que extrañe a quien he querido mucho por mas que no este físicamente ella se que me cuidara y estará siempre a mi lado y su recuerdo en mi corazón. No importa si le dije o no que la quería ella seguro lo sabia, pues hay muchas formas de demostrar el amor o el cariño sin decirlo con palabras, un beso o un abrazo son también demostraciones de amor y eso si que estoy seguro le di en esta vida.

Hoy voy a ver a Oculista a las 11 de la mañana luego pasare por mercadota y veré a Esther ya que los niños se quedan y ella hoy y mañana pues Fernando se va a Las Palmas , tengo la sensación de que nunca mas me curare la angustia y la pena por tu marcha es constante y tu recuerdo permanece fiel en mi memoria , no se como voy a terminar quisiera tanto no despertar una noche y encontrarme al lado tuyo , pero veo que esto ya casi es imposible , no se como las voy pasar sin estar tu a mi lado se que muy mal , aun me puedo valer pero el día que no pueda lo solucionare de otra manera , ese día aciago con tu muerte fue el peor trago de mi vida y sigue siéndolo ya no levanto cabeza , cada día estoy mas hundido ,no , no el tiempo no cura las heridas y esas cicatrices que deja permanecen abiertas cuando se quiere de verdad a una persona como yo te quiero a ti es imposible olvidarla , ya nunca escuchare tu risa, ni tus caricias y el dormir toda la noche uno al lado del otro abrazados , dándonos el calor de nuestros cuerpos, ahora siento frío , mucho frío y por las noches miro y remiro tu lado a ver si se hace el milagro de que aparezcas y te encuentre al despertarme , que pensamientos mas bonitos pero que no se harán realidad la muerte no suelta a su presa solo hay una verdad que para verte tengo yo que ir a tu lado cuando Dios lo disponga .

Lolilla, Lolilla no sabes como te echo de menos nadie se lo puede imaginar la desesperación que tengo, aun después de haber pasado mas de 20 meses desde tu fallecimiento , no es que quiera contar un cuento es que mis ojos no dejan de lagrimear en cualquier momento y solamente ver algún recuerdo tuyo , es horrible pensar que no te voy a ver mas que ya aquel cuento que hicimos tan bonito al hacernos novios y después casarnos se ha terminado , ha sido un sueño un sueño maravilloso durante los años de convivencia que hemos estado juntos pero ese sueño se acabo y ahora aquí me tienes solo llorando día y noche, se que no soy el único que sufre en este mundo hay muchos problemas en el pero el que a mi me atañe es tu desaparición de mi lado , creí que íbamos a irnos los dos juntos ,para que ninguno de los dos sufriera la ausencia del otro pero no ha sido así yo me he quedado en la tierra mientras tu te has ido al cielo , no te imaginas las de veces que te llamo a solas e incluso cuando voy en el coche voy la mitad de las veces llorando viendo el asiento vació donde tu ibas siempre , lo miro mil veces y no tengo mas remedio que echarme a llorar, no , el tiempo lo he dicho un sin fin de veces no cura las heridas por el amor que se ha ido al contrario las aviva mas y mas y cada día es peor , porque te vas haciendo mas viejo y necesito tu compañía , que estés a mi lado , que me quieras que me mimes y que me hagas mil caricias , pero todo eso me lo han denegado y aquí estoy en esta terrible soledad que engendra la muerte del ser querido , solo, con ella a todas las partes, me acompaña hasta durmiendo, es mi eterna compañera y ya no me dejara hasta que Dios quiera que nos reunamos de nuevo otra vez, perder un ser querido siempre deja un gusto agridulce, por la amargura del abandono y por la dulzura de los tiempos vividos, quizás la herida no cicatrizada necesita del bálsamo de del amor , de ese amor que perduro mas de 50 años y que se fue llevándose parte de mi vida . No estamos aquí para nada en especial, la vida no tiene una finalidad, ésta la ponemos nosotros; por lo tanto conocer a gente, amar, querer, se hace para ser feliz o al menos intentarlo, nuestro paso por la vida, no puede quedar en esto. No tendría sentido. Tiene que haber algo mas, tal vez en otra dimensión, esto te ayuda a poder seguir adelante, sin pensar que todo es en vano, para que vivir si al rato tienes que morir, todo seria en vano. Yo creo que los difuntos siguen viendo con satisfacción las cosas buenas que hacen aquellos a quienes quieren, si porque la vida es un sueño como dijo “Calderón de la Barca “ y cuando te quieres despertar te encuentras que ya estas en el otro mundo y no sabes ni como has llegado yo a medias creo que hay otra dimensión otro mundo en el cual nos recoge nuestra alma después de morir y nos encontramos con nuestros seres queridos .

Hoy, mi pedacito de cielo te extraño, tanto como ayer y anteayer y como todos los días, ayer tu no estabas para darme el beso del día del padre, te añoré para aguantar el corazón y la prueba de ver que estábamos todos, pero faltabas tu. Quise que este año fuese distinto, ¿cómo celebrar una fiesta familiar sin ti?, así que había hecho de una fecha triste un fin de semana distinto ya que no salí de casa. Es duro recordarte y que tu mi amor no estés también entre nosotros pero mucho más triste es dejar de recordarte auque no estés. Alejarme me evita la tristeza del recuerdo de tus hijos y nietos que te quieren y por no dejarme en el camino de la tristeza solo.

servido por ceferino sin comentarios compártelo