Mientras camino en silencio entre las calles del cementerio no dejo de pensar. Tratando de recordar su rostro, tal vez algún abrazo y sus sonrisas para conmigo. De recordar cuando salíamos juntos o nos sentábamos en nuestro sofá viendo la TV. Quisiera verla caminar conmigo entre estas calles, donde vivimos , agarrados de la mano. Verla descansar sobre el sofá haciendo su ganchillo. Verla caminar dentro de la casa con su paño de limpieza en la mano mientras yo la miraba y sonreía. Será algún día, lo sé. Mientras tanto descansa esposa mía, descansa en paz. Yo creo que la soledad es un momento en la vida un tanto difícil de sobrellevar sobre todo cuando el ser amado se ha ido porque Dios así lo dispuso, lágrimas sensibles en que caen una y otra vez, pero también se sabe que pasar por ese estado, reconocerlo y asumirlo son los únicos medios para superarlo, dos motivos para la tristeza: la desgracia y la consideración de la desgracia: es una montaña de sensaciones, de hilos que faltan, de detalles que ya no son los mismos, el recuerdo entre la pena de ayer y la de hoy, y ese es el proceso brutal que va llenando las páginas de mi vida , la necesidad de hacer algo más con la pena que “aguantarla”, cuanto mas la lloro, más cercana me parece sentirla y así, la sombra de Loly se va transformando lentamente en algo que, quizás aún no es un rayo de sol, pero que, decididamente, quiere serlo, soy un hombre destrozado por haber perdido a la mujer de mi vida, a la madre de mis hijos y a la mujer que me hizo tan feliz.

Cuando se llega a la vejez, se sabe dentro del corazón si se ha vivido o no una vida satisfactoria, nadie puede saber o decidir esto por uno. El máximo reto que cada uno de nosotros enfrenta es si podrá decir, honestamente, al final de sus días en este mundo, que su vida ha sido bien vivida, la calidad es la que tiene verdadero valor no la cantidad.

Reconciliación es un término más apropiado para lo que sucede cuando empezamos a reintegrarnos a la nueva realidad de nuestra vida sin la presencia física de mi esposa fallecida. Con la reconciliación en mi mismo llegara un sentimiento renovado de energía y confianza, habilidad para reconocer completamente la realidad de la muerte y la capacidad para volver a las actividades del diario vivir. En la reconciliación, la pena y el dolor siempre presente, me llevan a un sentido renovado de significado y propósito. Mi sentimiento de pérdida no desaparecerá completamente, pero sí se deberá suavizarse y las crisis intensas de dolor que padezco a veces deben ser menos frecuentes con el tiempo, teniendo en consideración que la persona que mas quería nunca será olvidada aún sabiendo que mi vida puede y debe seguir adelante.

Yo estoy más dispuesto a visitar el sepulcro de mi Loly, yo solo, como si fuera a celebrar un ritual privado. Es aquí donde llego a aceptar verdaderamente la muerte, y llorar y luchar para comprenderla. Yo siento la aflicción de mi dolor en la soledad, como si de esa manera estuviera haciendo una elección de fortaleza que me proteja de mi dolor. La furia me hace levantar una barrera contra mi aflicción, dando paso a la tristeza y evitando superar la pena. Por primera vez descubro cuántas facetas de mi vida dependían de la presencia de mi compañera, he perdido a mi pareja en el hogar y mi principal compañía. Yo perdí a mi pareja como mi compañera de toda la vida. De hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que yo he tenido por muchos años. Enfrentarme al mundo sin su compañía, es más difícil de lo que muchos nos creemos y no nos damos cuenta. Mi vida ha cambiado de manera imborrable. He perdido una parte de mi mismo. Mientras mi aflicción llegue a lo más profundo de mi corazón, más cabida tendré para la compasión. Ojala haya vida después de la muerte, y que mi Loly este feliz y tranquila en alguna otra dimensión, como estuvo aquí rodeado de su esposo, hijos y nietos. Hoy se aproxima cada vez mas rápido y mismo tiempo mas lento los días, ya va para dos años que tu desaparecisteis de este mundo cada día te añoro mas y mis ojos se llenan de lagrimas nada que empezar a escribir diariamente en este diario recordándote a ti, no estoy a gusto en esta tierra que parecía cuando tu estabas a mi lado el paraíso, pero ahora es un infierno , ya poco puedo soportar ya mi cuerpo no esta para tener que sufrir diariamente la soledad que se engendra en el ,se que los humanos tenemos que morir para eso nacemos pero tu muerte tan repentina ha sido un golpe mortal para mi , nunca estoy feliz ni al lado de nadie , toda mi felicidad te la llevasteis tu ahora solo queda la imagen de un hombre en la ruina de su soledad tanto física como moralmente , voy a correos a buscar una carta certificada para tu hijo Manolo , después con la tranquilidad que el día cuando se vayan los niños te contare mas cosas, tu Andrea se ha ido a la Gomera con la Escuela iba loca de contenta Dios mió cuanto siento que no estés a mi lado, te he querido tanto y te sigo queriendo igual o mas que antes solo deseo verte se que tu ahí arriba estas bien , se que también estas sufriendo viéndome a mi como lloro a todas las horas recordándote , yo sueño con mi mujer, la tengo en mis brazos, la beso, la acaricio. Paso toda la noche junto a ella sin separarme de su lado ni tan siquiera un instante. La noche era tan oscura y tan bella, cada noche se que la volveré a ver, volveré a estar con ella, y volveré a abrazarla con tanta fuerza que puede que jamás la suelte. Para tener un sueño bonito, antes hay que tener un millón de pesadillas, pero cuando lo encuentras, te agarras a él con tanta fuerza que jamás habrá nada que haga de tu vida algo tan bello y significante, lo único que comenzaba a importarme y logro convertirse en lo mas importante para mi, ya no es mió o mejor dicho ya no es parte mía. No se si sea la costumbre de estar a tu lado, de que estés a mi lado, de oírte hablar y sentirte respirar, la que confunde mis pensamientos y produce estos sentimientos. La verdad es que preferiría no pensar pero eso ahora es como querer dejar de respirar.

Estoy acabado, jamás me he sentido tan inútil como ahora , desde que tu te fuisteis ya no soy el mismo no quiero nada mas que estar solo, todos me hacen daño, mi soledad, la quiero para mi solo y pensar solo en ti y en lo felices que éramos , ahora todo se ha ido contigo, felicidad , amor , cariño y todo lo que trae consigo una pareja de enamorados bien avenidos, cuanta falta me haces , no sabes lo mal que lo estoy pasando, que hago yo aquí , esta vida es una burla. Es aquí donde reposa de mi esposa el cuerpo frío; y es aquí donde el llanto mío debe la tierra empapar. Porque la tumba que guarda mi reliquia más santa, es la mansión sacrosanta donde debo llorar. La busco y no la encuentro; la llamo y no responde; la lloro y sé nunca si escucha mi gemir; a mi dolor no acude, a mi ansiedad se esconde. la busco en el recuerdo y allí tan sólo es donde su dulce imagen pálida me vuelve a sonreír, mi camino y mi vida son solitarios, una ligera lluvia humedece mis ropas y se mezcla con el llanto por las palabras no pronunciadas y las emociones, en la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, imborrables momentos que siempre guarda el corazón. Mi amor te fuisteis antes de que yo me fuera, porque entonces sólo me ha quedado la ternura, y sé que no será suficiente. Te fuisteis antes llevándote el sabor de nuestros abrazos, llevándote tu olor, tu mirada, tus besos. Te fuisteis llevándome el recuerdo de los mejores años de nuestra vida, los que me disteis tú. Siempre te he amado, no he amado a nadie más. Bajo el sol abrasante de la calle empecé a sentir el peso de mis setenta y dos años, y a contar minuto a minuto los minutos de las noches que me hacían falta para morir y estar de nuevo contigo.

Hoy han vuelto a sangrar las cicatrices de mi corazón. Hoy han vuelto a abrirse las heridas en mi pecho. Hoy he vuelto a sentir el escalofrío de la soledad recorriendo mi espina dorsal, y cómo una terrible tristeza teñía de un negro insondable todos los rincones de mi alma. Por un instante he querido entregarme a un sueño profundo. ¿Por qué lloro la muerte del ser querido? Porque me siento menos amado. Porque los recuerdos, por sí solos, no me bastan. Porque pierdo esa parte de mi que a ella conseguía sacarme y tanto me gustaba. Porque me siento disminuido por su ausencia... Por mi