cefe

Mes de octubre de 2006

Cuanto me gustaría que estuvieses aquí conmigo a estas horas , me he convertido en un ser inútil y con un cambio de carácter , que ya no levanto la mirada del suelo , soy un pobre anciano que ya lo único que le resta es esperar que Dios lo llame a su lado ,por que la ya la vida para mi se termino mi sentimiento de la tristeza es tan grande por culpa de no tenerte a ti a mi lado y por la duda de no haber acudido a tu lado cuando salisteis del baño y me mirasteis esa mirada que me atraviesa cada día y cada momento es mi culpa , o es el destino que nos rige , yo solo se que me he quedado sin ti y cada día lloro y los dolores y sufrimientos diarios que tengo en el alma y en este corazón que tanto te quiere ,no recuerdo el momento en que vino a mí este sufrimiento pero si se que fue a raíz de tu desaparición ,pero sí que ha estado siempre, desde que te fuiste de este mundo, es como la negra sombra que ha vivido conmigo, agazapada en un rincón, esperando el momento en que baje la guardia para colarse en mí y atravesarme como una corriente de aire helado se desliza por las ventanas abiertas y recorre nuestra casa , a mi tristeza le encanta sorprenderme, aparecer de repente a la vuelta de una esquina donde no la esperaba, presentarse en casa donde no esta invitada, despertarme por la noche y tumbarse en mi almohada. Le gusta que tenga que esconderla de golpe debajo de la cama para que nadie la vea ,es como la amiga fiel que siempre está ahí para recordarte que te acompañará en todo, que incluso cuando no cuentes con ella la tendrás, ha vivido siempre conmigo desde que tu no estas y por fin he comprendido que está aquí para quedarse. No me da miedo la muerte… Sólo temo no volver a verte.

Que soledad hay en esta casa sin ti , yo me encuentro como un extraño en ella , por mas que busco no te encuentro, a veces me salen gritos llamándote , es posible que los vecinos me oigan algún día gritar tu nombre pero no me importa , yo solo quiero estar contigo , y es la única manera de que mi alma y mi corazón se desahoguen de este dolor que me ha causado tu perdida , hay días que son insoportables , tu recuerdo no me abandona en ningún momento y lloro como jamás lo había echo , la lagrimas corren por mi cara y se deslizan al suelo , cuando voy al cementerio a ponerte flores , lloro y caen sobre las mismas flores así parece que llevan algo mas de mi hacia ti a ese infinito desconocido , que no tardando mucho estaré yo allí , te he querido tanto en esta vida en la cual hemos estado juntos codo con codo y que pocas veces te lo he dicho ahora me doy cuenta cuando tu me faltas es cuando mas se echa en falta , la falta de comunicación y el no haberte dicho todos los días al levantarme “te quiero” se que tu me comprendes donde estés y sabes que es verdad , que aunque no te lo dijera de palabra tu sabias que mi amor por ti era infinito y que no había mas mujeres en la tierra que no fueras tu , ahora que estas lejos de mi podrás leer lo que te digo desde estas paginas y adivinaras que te sigo queriendo, no habrá mas mujeres en mi vida , además estoy viejo y quien va a querer a un viejo , que estaría todo el día llamándote , la infelicidad de mi alma en el mundo es la causa de mi insatisfacción, al no poder encontrar la alegría interna del alma. Hoy, mañana , o en la próxima vida, dejaremos de buscar nuestra felicidad en lo externo y lo hallaremos en nuestro ser o alma, todas las fiestas es época para ser feliz, para querernos más y para disfrutar, sin embargo, a mi no me gustan estas fechas por echar de menos a la persona mas quería y quiero o por ser tiempo de recogimiento con el que rememoramos momentos pasados, el estado de mi ánimo cumple todas las características de una depresión , me encuentro triste y melancólico durante las fiestas , tengo una visión negativa de lo que me rodea y cualquier actividad me resultará complicada de llevar a cabo y estoy completamente fuera

recuerdo con nostalgia los momentos vividos contigo ya que no estas con nosotros, porque has desaparecido de nuestra vida . Los buenos momentos no podremos repetirlos , tendré un pensamiento negativo y melancólico por lo que no tendré ganas de muchas fiestas y celebraciones, son momentos que estas fotos me recuerdan la felicidad perdida, por qué entonces sentimos tanta angustia
y el alma vive destrozada y mustia, si se sabe que en la vida todo muere... Es difícil olvidar todo, ahí queda el recuerdo navegando por los pasillos de la memoria, guardando sabores en la lengua y nos sentimos perdidos... pero quien quiere de verdad se encontrara de nuevo

Ya no se ni como vivo con este dolor acuestas , sigo sin comprender que tu no estés a mi lado , es el dolor de esa perdida la cual nunca me había imaginado quedarme solo en este mundo el dolor es, pues, una realidad cuya aceptación nosotros tratamos continuamente de postergar, pero que a la altura de nuestra actual conciencia su existencia impide que nos durmamos en esta inconsciencia que nos anula, que nos insensibiliza: el dolor es el extremo de nuestra capacidad de sentir, donde esta es sufrimiento que me queda por pasar, desearía que fuera todo junto, para no llorar mas porque mi alma se encoge en estos momentos de sufrimiento y dolor , no te puedo decir adiós no puedo y no quiero ,nunca pienso en que mis seres queridos, tanto mi amada esposa como los que han fallecido, se encuentran en el sepulcro. Me regocijo por las personas con las que se relacionan y por el placer que sienten al reunirse con sus seres queridos en el más allá, porque aunque no nos acordemos,
aunque levantemos un muro de olvido, aunque no te vea , tu siempre estarás en mi corazón , se que la pérdida es inevitables, pero ahora se que recuperarme de mi pérdida puede ser también inevitable, incluso puedo hacer de esa pérdida un testimonio de amor a tu persona, un paso en nuestro crecimiento, un momento positivo y decisivo en nuestra vida. Cuán agradecido estoy, a mi mujer en mi vida. Que Dios la bendiga; que Su gran amor descanse sobre ella y la corone con brillo y belleza, gracia y fe

Ya no se si existo o vegeto , creo que es lo ultimo , ya todo me sigue dando igual han pasado muchos meses desde que te fuiste de este mundo y para mi todo es igual o peor no encuentro ya sabor a la vida , nada me entusiasma, nada me hace gracia y no quiero seguir viviendo, se que todos me preguntan ¿Cómo vas ? y que les digo sonrió , lo miro , no contesto ellos se dan cuenta de que la cosa no anda bien las lagrimas se me saltan y vuelven la cara para otro lado yo me voy limpiándomelas con el revés de la mano y subo a casa corriendo para llegar a una habitación o al baño y poder desahogarme luego todo es tranquilidad las lagrimas son un bienestar para el cuerpo , pero te dejan sin fuerzas y con ganas de echarte en la cama , dormir y no volver a despertar nunca , tengo tantos recuerdos tuyos que no se por donde empezar a escribirlos ,veras que en la foto es en la Palma era un día de la Patrona estabas muy guapa, como siempre lo has sido , todo el mundo te ha envidiado , por tu educación y comportamiento, eras la mejor siempre lo demostrasteis, que tiempo aquellos en que éramos tan felices ya no volverán , yo ya me he estancado en el tiempo y nada podrá sacarme de el, aun creo que estas conmigo y en verdad que lo estas se que siempre estas a mi lado y que me cuidas , lo mismo que hacías cuando vivías , hoy por desgracia me encuentro solo y prácticamente abandonado , que aunque estoy acompañado por tus nietos y tus hijos , me encuentro solo, por ahora aun me puedo valer por mi mismo pero el día que no pueda , estaré tirado en un sofá o en una silla hasta que Dios me llame a su seno, todos los hijos hemos hecho lo mismo , nos vamos de la casa y ya no nos acordamos lo que queda en ella , siempre queda una o dos personas que necesitan los cuidados de los mas allegados , pero creo que mi solución es ir a parar a un sitio donde cuiden a las personas mayores , que tenga una sola habitación , con una cama , un sofá la TV y el ordenador, con eso me conformo y así es la única manera que no tengo que depender de nadie pero la herida por tu muerte siempre quedara en mi corazón jamás cicatrizara , siempre estará abierta y clamando por ti, puede que tenga que volver al encierro en mi casa ya que casi salgo apenas , y sin duda volveré, porque la vida nos guarda a todos una ración de amargura y seguro que la mía no ha terminado , te acuerdas de lo que nos dijo el padre Ramón cuando nos casamos en Arcila un día 3 de Enero del año 58 te lo voy a poner para que lo leas “Te tomo para ser mi esposa, para amarte de hoy en adelante. Yo prometo vivir contigo y cuidarte en enfermedad y en salud, proveyendo para tus necesidades, protegiéndote de todo peligro y rechazando a todas las demás mujeres, me mantendré puro para ti hasta que la muerte nos separe. Para sellar lo que te prometo, te doy estos anillos”, y así ha sido tu has sido la única mujer de mi vida hasta que la muerte nos separo y seguirás siéndolo aunque no estés ya a mi lado