cefe

Lamentablemente creo que nadie está preparado para sobrellevar la muerte del ser querido, aunque debería ser diferente ya que es el destino final de cada uno de nosotros. Quienes hemos sufrido una pérdida tampoco estamos preparados…Solamente podemos tener mayor o menor aceptación de acuerdo a las creencias, o a la Fe que cada uno tenga, sin importar a que religión pertenezcas.
A veces la creencia o la certeza de una vida mejor en un mundo mejor ayuda a afrontar el hecho, pero no por eso dejarás de sentir dolor…de extrañar a la persona perdida .En cuanto al efecto que provoca…, cada uno se remonta a ese instante de dolor y nuevamente, cada uno dirá. De acuerdo a su experiencia, evidentemente el dolor, una profunda tristeza. La muerte es algo que cada uno afronta como podemos…por mi parte el dolor de la pérdida sufrida es por lo que a mí me duele su eterna ausencia, porque sé que ha cruzado una puerta hacia un mundo mejor, ahora te escribo estas páginas para que tu desde el cielo las leas y sepas que nunca te olvidare, antes nos acostábamos y leíamos en la cama los dos , después nos quedábamos dormidos abrazados el uno al otro, hoy por desgracia ya no lo puedo hacer y me tengo que conformar con extender mi brazo hacia tu lado por si hay un milagro y puedas apoyar la cabeza en él como muchas noches lo hacías.

El dolor cuando pierdes a lo que más quieres es tan natural como llorar cuando te lastimas dormir cuando estás cansado comer cuando tienes hambre estornudar cuando te pica la nariz Es la manera en que la naturaleza tiene para sanar un corazón roto por la muerte de la pareja que ha estado conmigo tanto tiempo juntos y hemos criado a un montón de hijos y que hemos pasado juntos las cosas buenas y malas de esta vida sin una sola queja. Una de las razones del desconcierto en que nos sume la muerte del ser querido es que casi siempre acontece sin que hayamos efectuado previamente el entrenamiento que nos permite asumirla como un hecho inevitable y rutinario, y ello porque vivimos de espaldas a ella. Quiero creer que el camino doloroso termina cuando resolvamos o nos recuperemos del dolor, pero este camino nunca termina. Nunca me he de reponer del dolor de haberte perdido, teniendo en consideración que tú que fuisteis tan pronto de mi lado nunca serás olvidada aún sabiendo que mi vida debe seguir adelante. Quiero contarte cosas de mi vida cotidiana para que sepas aunque sé que tu todo lo ves, me llamo tu hija Paqui y se puso a llorar yo te estaba escribiendo y sentí como que tú estabas entre los dos a pesar d no estar uno al lado del otro ella lloraba por una parte y yo por la otra me dijo cosas preciosas que te había visto sentada en un valle con muchas flores y que tu padre te estaba esperando allí, se que está convencida de ello a lo mejor lo soñó pero me juro que no y que ella estaba despierta cuando ocurrió el hecho de verte y que sonreías como queriéndole mandar un mensaje de que nos preocupáramos por ti ya que estabas bien y que cuidarías de nosotros que yo pronto me vería contigo y estaríamos juntos para siempre yo ayer después de esa conversación fue un día de los peores que he pasado desde que tu ya no estás a mi lado, también te diré que Machu se cargo los dos coches el suyo y el mío le dieron dos veces una vez al suyo y otra vez al mío así que ahora tenemos que llevarlos los dos a que nos lo reparen, pero como casi van a ser al mismo tiempo los arreglos tendremos que coger el de Esther para traer a los niños , Andrea esta echa una mujer la otra la Patricia sigue igual y el Diego es un fuera de serie , la casa continua igual solo que ya es de Esther y se va a poner arreglarla. Oscar se va a trabajar a Sepúlveda con el Cefe y Machu quiere irse para Zamora.

La muerte de mi mujer dejó mi espíritu desgarrado. Mi mujer era una criatura todo bondad y alegría segada por la muerte cruelmente. Yo tenía adoración por ella y la sigo teniendo mucho me está costando acostúmbrame a estar sin ella creo que jamás lo lograre, este vacío que ha dejado en mi alma nadie lo puede cubrir; pero sobre el amor, está la piedad. Yo hubiera preferido mil veces morirme a verla morir, hubiera dado mil vidas por la suya. No creo que haya nada extraordinario en este sentimiento mío. Algo inmortal hay en nosotros que quisiera haber muerto con ella. Tengo a veces esperanza. Sin embargo, el golpe fue terrible y no creo haberme repuesto. En fin, hoy vive en mí más que nunca y algunas veces creo firmemente que la he de recobrar. Paciencia y humildad.

El amor nunca jamás muere , porque cuando somos muy mayores y uno de los dos muere el otro muere muy seguido, porque han pasado tanto tiempo juntos que ya son sola una alma y el uno ya no puede vivir sin el otro. Solo quiero que pase rápido el tiempo, y que este dolor tan grande se vaya empequeñeciendo. Aunque sé que para que esto ocurra aun tengo que echar muchas, muchas lágrimas. Lloro todo lo que necesito. En un momento desapareció del mundo, de mi vida. Aun después de dos años todavía me parece inconcebible su ausencia. Pero así es Pienso, que todo el mundo ha perdido algún ser querido y se sigue viviendo. Desde luego, ya no volveré a ser lo que era antes de morir mi Loly. Hay un antes y un después. Hay mucha tristeza que se me va acumulando en la vida y yo mismo me pregunto cómo se puede seguir viviendo. Es extraño. El tiempo pasa muy despacio y me enseña a domesticar el dolor, porque olvidar...no se puede olvidar, pensare en ella el resto de mi vida y agradeceré mucho haber tenido una esposa como ella.

Desgraciadamente perder a un ser querido es lo peor que nos puede pasar en la vida pero no estoy solo y debo saber que soy alguien muy importante para mis hijos y mis nietos en estos momentos. Tengo que darme tiempo, para poder encajar en mi mente y corazón lo que ha sucedido y aunque la pena a veces me pueda no me puedo venir abajo, pero es tan difícil esa carga que a veces tengo deseos de tirar la toalla ,porque a pesar de lo sucedido ,mi gente me quiere enormemente y tengo que luchar por ellos; aunque sea duro debo sonreír a la vida lo mas que puedas ,daré una bocanada de oxigeno a mi alma y a los que están a mi alrededor. Le daré tiempo al tiempo y seguramente que cada vez me sienta mejor, sin dejar olvidarte mi querida Lolilla , el sufrimiento que estoy pasando por tu perdida es a veces inaguantable, quisiera haber sido yo el que se hubiese ido y daría mi vida con tal de que tu estuvieses en este mundo.

Estas páginas nunca se terminaran de escribir todos los días pondré mi granito de arena para recordarte que te sigo queriendo y que no te olvido, sé que me ves lo presiento y sabes que esto que te digo es verdad que tu muerte para mí ha sido la mía, mi interior esta vacio no siento nada el mundo me es indiferente, todas las crueldades que se cometen día a día no me afectan para nada, desde que te fuisteis de mi lado ya todo me da igual, es horrible vivir sin alma, no conozco otra forma de decirte que te sigo queriendo sin que me duela el alma. Estaba acostado pensando en ti Pero desperté, desperté mil veces y vi mi cama vacía. Dulces lágrimas recorrieron mi cara,
pasaron por donde tus labios me dejaban el sabor de la miel. Y comencé a pensar que será de mí sin ti. Pero la soledad ya está presente.

Me gustaría expresarte tantas cosas, lo que siento y lo que me gustaría decirte. Pero no sé escribir, me han dicho que se puede aprender, quizás algún día yo pueda decir todo lo que hay en mi interior si aun existe para mi, algo llamado tiempo. Pasan las horas, pasa el tiempo, que solo me encuentro la mayoría de las veces, aunque tenga a nuestro alrededor a otras personas, necesito un refugio que se llama soledad, antes pensaba en mis ratos de soledad, Tengo el alma de dolorida, tocada, con el pensamiento sereno unas veces, otras no, pensando en ti. Dios mío como puede ser posible que en estos últimos momentos de mi vida , porque ya se está acercando el irme con mi Loly puedan ser tan malos, que pecado he cometido para que la vida me sea tan desagradable, si es así Dios mío castígame con lo peor cuando llegue a tu lado pero ahora déjame vivir estos pocos momentos en paz con algunos de mis hijos y mis nietos solo te pido un poco de clemencia para este pobre hombre que está sufriendo de una manera horrible desde que te llevasteis a mi Loly, déjame descansar un poco te lo pido por favor y tu mi querida Lolilla intercede por a mi ante Dios y dile que nunca he sido malo con nadie, ellos son como los gritos de los que no tienen razones, de los que no saben hablar por las buenas, de los que no saben dar nada de sí solo hacer la vista gorda creyendo que la persona que está a su lado es un ser insensible al dolor que le produce el ser querido que se ha ido para no volver a verlo más .

La vida ha dejado de ser hermosa, y cada vez cobra menos sentido, y tanto sentido, lleno de sentimiento, que no me deja dormir, que el insomnio es más fuerte que los sueños que andan conectados al más allá. Y las lágrimas salen porque se sienten tan grandes que no caben en mi cuerpo. Como me has podido dejar tan solo, mi cuerpo ya no lo es solo está pendiente de tus recuerdos te llevasteis todo, mi corazón mi alma y mi vida porque lo que yo hago aquí es como estar muerto, sin estar a mi lado todo son desdichas y sufrimientos yo no puedo vivir sin ti era lo único mío y me lo han quitado no tengo nada mas, por eso ya todo me da igual, a veces escribo con una facilidad que no sé de donde me sale otras me cuesta trabajo decirte que te quiero porque no me sale nada del interior esta como acartonado y solo el salir o tener ganas de algo ya no se me apetece , nada , tú te lo has llevado todo, me has dejado en la miseria, esa miseria humana que somos los mortales cuando se muere lo más querido que tienes a tu lado, ya llega la noche y uno no siente sueño. Amanece y uno aun sigue despierto, sin cansancio. Hay que tener buena memoria para no perder la cuenta de los días, porque al menos yo, raras veces se en que día estoy. Hoy me pesa la melancolía y me gustaría oír a los Panchos tus canciones favoritas, pero he buscado y no encontrado ninguna canción que tu solías oír, solo quiero estar solo, para poder estar a tu lado sé que es una utopía pero en algo hay que creer para que esta vida que me ha quedado no esté tan vacía y tan sin sentido , como la luz de una vela se extingue así mi vida se apagando poco a poco y solo deseo que se apague pronto, sin importarme cuándo la vela de mi vida ya se ha consumido, no me atrevo a llevar adelante la honrosa labor de quien comparte la historia más grande jamás contada, ¿Sabes que yo también soy una vela? La estoy dejando que se apague. Hay multitudes como yo viviendo en tinieblas esperando que les comparta mi luz, no puedo dejar que mi vela se apague del todo para que esas personas salgan de las tinieblas en que viven. A veces soy algo místico y me por tener una fe que a veces cuando pienso en mi Loly arrebatada aquella noche del mes de junio de 2005, toda la fe se va al garete y creo que ya no la volveré a ver más otras veces es tanta la compasión que siento dentro de mí que creo positivamente que hay otra vida y que allí nos volveremos a ver.

Queremos que sepas que aquí todo el mundo te echa de menos, que sepas que se que estas allí en el cielo. Que sepas que algún día volveremos a vernos y ya solo habrá alegría, ya no habrá sufrimiento Que sepas que siempre todos te recordaremos que aquí nadie te olvida y que todos te queremos Puedes estar tranquila, puede pasar el tiempo pero nos volveremos a encontrar. No sé ni cómo soy ya capaz de escribir algo desde hace unos días me encuentro muy nervioso, es la proximidad de las dos fechas tu cumpleaños y tú 2º aniversario que no estás con nosotros, eso hace mucho que el dolor se agudice y solo pienso que no te volveré a ver más. ¿Qué hago yo en este mundo a raíz de tu muerte? NADA, ya es muy difícil ser constante el mismo de antes, puesto que el dolor no se resuelve con la razón ni con la inteligencia, sino con el corazón, no trato de pensar tanto o razonar cómo tengo que recuperarme: lo que tengo que hacer es sentir y expresar mi dolor. Cuando muere el ser querido, "muere" la familia y hay que comenzar su reconstrucción como lo era antes de la partida de esa persona, encontrar un sustituto al ser querido es muy difícil y que le devuelva la ilusión perdida aun mas. La pérdida del ser querido es una lágrima furtiva ante la tumba, solitaria soledad entre muchos, sobrevivir sin vivir, ir a la mesa y encontrar un hueco vacío, desear que la realidad fuese distinta, luchando contra lo imposible, estar en la cama sin sentir el calor de una caricia, muerte de la esposa que se fue muy pronto, querer amar y mediar la ausencia física, un sueño imposible: "Si viviera ahora ella..." lucha de la memoria del corazón contra la memoria de la mente, mirar al infinito buscando un sentido, mirar al ser querido que se nos fue con los ojos del alma, mano a mano con Dios, esperanza del reencuentro.

Creo que la felicidad no lo voy a volver a encontrar después de la muerte de mi esposa y le tenga miedo al sufrimiento, lo que realmente busco es escapar del sufrimiento que me provoque el dolor. Creo que el hombre no nació para ser feliz, y los más grandes dolores nos hacen ser más agradecidos, Ya no busco más ser feliz, porque sé que no lo podría ser nunca más después de perder a la persona amada. Yo no tengo pasta de Mártir, y tampoco, quiero vivir. Y en ese vivir agradezco a mi familia, porque me dan cariño desinteresadamente, los quiero, me han ayudado demasiado, palabras de apoyo que ayudan a rastrillar las lagrimas que todavía siguen a mitad de la cara cayendo lentamente y quemando en su camino mí recuerdo. Gracias a ellos me siento querido y me veo renacer, porque cada día es una pequeña muerte en el silencio de la noche. Que la vida sigue y sigo con ella, sigo respirando, volviendo a soñar con mi esposa, volviendo a retornar a estar con mi querida Loly. Jamás olvidaré esos instantes que murió mi esposa, asesinaron en un momento a mi Dios y a mi alma, y que dieron a mis sueños el rostro del desierto. Jamás olvidaré ese silencio nocturno que me quitó para siempre las ganas de vivir. El dolor marcó profundamente mi alma, a veces me acomete el delirio y digo cosas que no sé de donde me salen otras veces mi mente se queda en blanco ¿será de tanto como he leído y sigo leyendo para matar ese dolor que anida en mi alma?

Sentado sin valor para levantarme sin valor para levantar la mirada, un escalofrió se apodera de mi, pierdo la noción del tiempo y me dejo seducir por el dolor que llena mis ojos de lagrimas y arranca de mi pecho el calor, todo me parece dolor siento miedo, siento sangrar pero no tengo cortes, siento que el alma se me escapa pero no tengo heridas. Ver mis manos tristes, ver mi corazón golpeando mi alma, donde frases disfrazadas de verdugos lo acechan, ya no siento la vida recorrer mi cuerpo pero de algún modo a un respiro aunque no sienta en el aire la paz ni tu amor, el escalofrió no se aleja y estoy cerca de perder la razón, con mis últimas fuerzas escribo estas líneas, con las últimas fuerzas grito mis penas y me dejo morir en el piso congelado de mi ira. Y mi cabeza quiere dominar a mi corazón...pero mi corazón no quiere dejarse...y la batalla entre los dos se cierne y solo hay sufrimiento y dolor y te quiero y te necesito y tengo frio sin ti, haz que se calle mi cabeza por favor, duele, duele. Ayúdame a ver el camino, me siento cansado, débil, sin fuerzas. Me acurruco en una esquina y solo pienso en ti el camino va a ser muy largo y te necesito a mi lado. Te quiero, perdona a mi cabeza, porque mi corazón te sigue amando y me desmoralice terriblemente cuando la muerte me arrancó al ser más querido de mi lado, tardo mucho tiempo en poder recuperarme del golpe y creo que hasta hoy, que ya han pasado dos años, aún me duele pensar en su ausencia física, al no tener amigos me encerré en mi casa y me hice amigo de la soledad, no quería que nadie me consolase y lo peor de todo es que caminaba desorientado pues en la familia la madre es el centro de todo y su pérdida fue tan abrupta y dolorosa que parecía una pesadilla y no la realidad.

La soledad es una dura losa que me agobia, me abruma y anonada un estrecho camino que me lleva por torpes vericuetos a la insania una noche sin fin, vivir en silencio, condenado a no escuchar más voces que la mía, esa voz ya cascada que no me inspira pensamientos joviales al oírla, pero es la única compañera que tengo con ella me vienen los recuerdos de mi esposa fallecida y la puedo ver y oír como si estuviese a mi lado la soledad me trae todos aquellos ratos felices que pasamos juntos y que ahora han quedado grabados en mi mente .Dios mío , Dios mío se que todos y en todas las lenguas te invocan e imploran por sus seres queridos que te has llevado contigo para tenerlos cerca de ti y que no sufran mas en esta tierra , eso hago yo pedirte que me la cuides que la tengas a tu lado y cuando tu desees que me vaya la encuentre junto a ti, pero ahórrame un poco de sufrimiento ya que desde que se fue de este mundo no he dejado de sufrir por ella, era lo único que tenia y tú me lo quitasteis, ahora en el tiempo se que a veces pasa rápido pero hay días que son interminables como el día de hoy Domingo 17 de junio de 2007 que parece que los segundos son minutos, los minutos horas las horas días y los días siglos, perdóname por esta rabieta pero a veces no sé ni lo que digo ni como lo digo solo quiero estar al lado de ella, pronto se van a cumplir los dos años de su ausencia por eso estos días son insufribles y yo no hago más que llorar, llorar no me queda otro remedio que ese desahogo para que mi cuerpo quede limpio y pueda estar un poco más tranquilo , te dejo por hoy querida Lolilla, mañana te dedicare otras páginas para que tu desde ahí las puedas leer y veas que te sigo queriendo como pusisteis en la foto que llevo en la cartera ,”PARA QUE NUNCA ME OLVIDES TU LOLY” y así es y así será hasta la culminación de mi vida.

Desde que te fuisteis, a menudo me pregunto qué me impulsa a vivir. Quiero decir, cuál es el motivo de hacerlo ¿por instinto? Muchas veces, tantas, demasiadas, la vida no es fácil ni compensa. Por qué la tristeza existe, la tristeza que quiebra el corazón, por qué los hombres lloramos cuando el ser querido se nos fue ,tengo los ojos enrojecidos por las lágrimas, lágrimas que fluyen y se derraman por mi cara y el dolor clama desde el alma, lagrimas que brotan desde el fondo de mi corazón, el alma gime desde dentro de mí que sufro el dolor de tu perdida, son lágrimas diferentes, lo mejor de lo vivido permanecerá en nosotros, los recuerdos
Gracias por todo, gracias por ser mi amiga y por haberme dado fuerzas cuando ya no podía más.
Me quedo con tu mirada tierna y tu sonrisa picara, me quedo con tus palabras y tus magias, para comenzar poco a vivir sin tu presencia como tú me enseñasteis, como siempre deseasteis que hiciera cuando tu faltaras. Nacen y mueren lagrimas, son de dolor, son por verte, voy a estar con contigo a través de los recuerdos aferrados a mi corazón, se que este mes lo estoy pasando muy mal posiblemente sea el peor de todos desde que tú no estás, es que ahora es cuando me estoy dando cuenta de que ya no volverás a mi lado que seré el que tenga que volar al tuyo. Mi vida es una pesadilla, mi existencia no vale nada, no me siento bien, en la noche solo en mi cama mis lágrimas caen sobre mi almohada mientras mis pensamientos producían escenas de felicidad en la vida que habíamos tenidos juntos durante tantos años.

Cuando siento que no volveré a ver al ser querido reconozco lo que fue felicidad. Siento como si el mundo siguiera su curso y yo me he quedado donde mismo estaba cuando ella se fue. Como si los días no pasaran y siguiera siendo el mismo. Largo, sí, muy largo, tanto que parece que en un día se te escapara la vida entera. El tiempo se va, se pierde. Y no sabes si va rápido, si va lento y te sientes perdido. Desaparece toda sensación excepto esa, la de perdición y para entonces ni siquiera sabes qué o por qué la perdiste. ¿Quién dice que para llorar se necesitan lágrimas? Yo lloro ya veces no derramo lágrimas, sólo dolor, un dolor que empapa todo mi ser. Todos pueden notar mi llanto silencioso pero nadie puede consolarme. Ya no lloro lágrimas, y no es porque tema bañar mi rostro de sal; después de todo, lo prefiero a bañarlo de amargura. Es sólo que ya no puedo, no puedo derramar más lágrimas. Creo que también las he perdido. No sé qué hacer, no sé si mi dolor crece o se reduce. Y quisiera saber: Si una lágrima salada basta con secarla para que desaparezca y no lastime, ¿Qué se hace con una lágrima perdida? Te amo, ese amor, no es de una simple palabra, es del corazón, y de éstas lágrimas que en éste momento derramo, por estar sólo frente a una pantalla, y no poder decírtelo viendo tus ojos, los mismos, que al mirarme la primera vez en ellos, pude observar que eran de amor, y cariño.