LAMENTACIONES
Noches y días de crisis y lamentaciones, soñando contigo lo mismo dormido que despierto, miro tus fotos y me quedo embobado mirándote, a veces no puedo apartar la vista de las mismas y me pregunto ¿Cómo es posible que no estés a mi lado? Recuerdo cada momento de nuestra vida en común y las lágrimas aparecen pronto en mis ojos, ya son momentos del adiós definitivo hasta que volvamos a encontrarnos los dos juntos en ese cielo maravilloso y ante la presencia de Dios, he tenido días de esperanza pero poco a poco se ha desvanecido el que te presentaras antes mi , solo un momento para decirte tantas cosas y que me esperes para nuevamente reunirnos y no separarnos jamás, Dios te ha llamado a su lado porque te has ganado la entrada en el Paraíso, se que en ese cielo tan lejano y al mismo tiempo tan próximo hay un Ángel mas, esperándome hasta que me llegue el turno y nos volvamos a ver, pero para el que se queda es muy duro el haber perdido al ser que tanto quería y quiere, te echo tanto de menos.Cuando el ser querido fallece nos deja un hondo vacio, pero cuando pasan los días me doy cuenta que lo más hermoso fue que tu persona existió y que me regalasteis toda tu vida y darle gracias al cielo por porque tuve la suerte de haberte tenido y Dios nos escogió a los dos para formar una familia y sigo recordando a cada instante, tu sonrisa, tu alegría, tus palabras, tus besos y un montón de cosas imposible de enumerar.
A menudo, tengo la extraña sensación de que vas a cruzar la puerta de la casa, para volver a abrazarme, hablarme. Quienes hemos vivido pérdidas de seres muy queridos, sólo se puede sentir dolor dentro del alma, no hay hueco para nada más. El dolor es tan profundo, tan desgarrador, que no deja espacio para ningún otro sentimiento. Si es cierto que antes o después de la muerte aparece la culpa: culpa por no haber hecho lo suficiente, por no haber sido más cariñoso, por haber discutido en el pasado, por seguir yo vivo. Es difícil decir adiós. Tus recuerdos los tengo grabados en mi alma. A veces siento que tú estás a mi lado. Por las noches miro el cielo, me fijo en la estrella más brillante y pienso que tú me estás acompañando. Sigo notando tu presencia, ahora admito que fallecisteis pero sé que estás junto a mí en los momentos más difíciles de mi vida. El dolor es inevitable, lo único que se puede hacer es comprender que el tiempo no cura de verdad la herida. Es duro pero necesario, aprender a abrir los brazos y dejarte partir. Tengo que aprender a sonreír aunque quiera llorar. Tengo amargura en el alma, mi corazón se confunde con el dolor, mi pena con los sentimientos, sentimientos llenos de amor, mis ojos están cansados de tanto llorar, un nudo aprieta mi garganta y una presión cae sobre mi pecho y abdomen, comienzo a sentir una cálida lágrima bajando por mi rostro con mirada perdida. La vida en sus giro me va dando lecciones, aun me es un poco difuso entender la lección de esta vez, lo veo nuboso, no sé si por aquel líquido en mis ojos o la presión que no cesa en mi corazón, cegándome, pero tengo la esperanza que cuando pase esta tormenta, todo lo veré más claro y continuare esperando volverte a ver.
Así es me voy olvidando de las cosas más hermosas por haberte perdido tan pronto, y me voy perdiendo en un mundo que me arrastra a la locura y así muere mi ilusión por vivir, me alejare poco a poco de esta vida para seguir viviendo y saber que en el mañana no habrá nada, a veces la vida parece una pincelada negra y con tu muerte me ha convencido de que es así, a que puedo ya aspirar si solo veo ante mí un futuro incierto sin tu presencia, hoy sigo tan enamorado de ti como el chiquillo aquel que conocisteis allá por los años 50, aun recuerdo nuestro primer beso en tu portal, Dios te puso en mi camino para quererte y amarte hasta que la muerte nos separase y así ha sido, pero ya nos separa la eternidad tu estas en ella y yo solo en este mundo, decirte que te sigo amando. A través de nuestra vida juntos, han habido tantos logros, satisfacciones y hechos inolvidables, que han minimizado las cosas difíciles porque siempre juntos hemos recogido los pedazos de sueños rotos para crear nuevos. Te sigo amando por tu paciencia, por tu comprensión, por el calor que me dieron tus brazos que me recuerdan donde estaba mi refugio, mi hogar, mi pasión.
Estoy tan triste que el mundo me parece oscuro e inhóspito y no tengo ilusión por nada, siento un dolor tan grande por tu perdida a pesar de no estar aquí en este mundo ya hace más de dos años solo siento ganas de llorar para desahogar mi tristeza, llorar no hace a los hombres menos hombres ni a las mujeres más mujeres, el llanto nos permite sacar de nuestro interior energías negativas para que no se queden a vivir en nuestra alma el hecho de llorar y llorar cuando se sabe el motivo por el cual lloras me ayuda a sentirme mejor. La pérdida de mi esposa es la pérdida de miles de recuerdos compartidos durante décadas. Ya no tengo con quien confrontar y verificar esos recuerdos. Sí, porque los recuerdos hay que reactivarlos confrontándolos con aquella persona que vivió conmigo lo que antes eran experiencias. El no poder hablar de recuerdos compartidos es la peor soledad. Y esa soledad abunda en el corazón. Uno necesita de volver a ver aquella persona que una vez me hizo feliz, con esa felicidad tan limpia que se siente cuando uno es joven. Estoy solo y ya no puedo volver a ver a la mujer de toda mi vida. Con ella no estaba solo. Ella era mi compañía porque estaban los recuerdos y era ella como una llave que frecuentemente me abría la puerta a mi corazón. Sigo estando solo. Ya no tengo a aquella con quien me sentaba en el sofá recostado para hablar de nuestra juventud (recuerdos que sólo ella podía revalidar). Cuando mi Loly que compartimos nuestros recuerdos porque hubimos de compartir nuestras experiencias, desapareció de mi vidas, me voy sintiendo más solo, hasta llegar a una soledad casi insoportable, donde en mi memoria tengo recuerdos que sólo yo puedo ver. Ya no hay nadie que me corrija si estoy errado en esas perspectivas. Con cada día que pasa, estoy más solo. Sin amigos, sin mi amor de toda una vida, sin esperanzas. Estoy solo… esperando a Dios.
Hubo una mujer que estuvo a mi lado desde siempre, me acompaño en las buenas y en las malas, en mis risas en mis llantos en los porque y en los peros, siempre dispuesta a soportar lo que venga sin importar que tan duro sea, me cuido durante 52 años, me apoyo en mis errores y en mis aciertos, amor es ese sentimiento que me enseño desde que nos conocimos dándomelo no explicándomelo, habría mil palabras más para describir no solo a mi esposa sino a todas las esposas del mundo pero lo voy a resumir todo en 27 letras, :¡¡¡GRACIAS POR TODO MI QUERIDA LOLY!!!
Loly: yo no te pedí que me cuidaras, pero me cuidasteis, yo no te pedí que me quisieras, pero me quisisteis, yo no te pedí nada, pero me diste todo, yo no te pedí tiempo pero me diste el tuyo, yo no te pedí cariño pero tú me distes amor, me distes más de lo que necesitaba y a veces más de lo que podías dejando de lado tus sueños. Gracias por tanto afecto incondicional, gracias por ser tan desinteresada, y gracias por ser mi esposa. Te quiero mucho y nunca te voy a olvidar. Hoy ha venido tu hijo José tenía ganas de que saliera de América y estuviese aquí en España, pero no he sentido ninguna emoción al verlo solo alegría ¿será que ya que mis sentimientos se fueron contigo? Y ya no siento ni padezco como otros mortales la satisfacción de querer a los demás ¿estaré muerto en vida? que no me afecta nada solo llore cuando lo vi pero pensaba en tu ausencia y que hubieses estado en esos momentos con nosotros ¿será eso? creo que si, por eso se sobrepusieron la emoción y la pena un conjunto de sufrimiento y dolor al ver a tu hijo y que tu no estuvieses presente, Dios mío cuanto me queda aún por sufrir, no me queda una sola emoción ni un solo sentimiento, ahora ya no siento el miedo, alegría, enfado, dolor, angustia, jamás he odiado a nadie en mi vida ni he sabido lo que odiar, que siempre estoy triste pero no soy feliz alguien que ni las palabras ni los golpes me pueden herir, pueden pensar en una persona la cual su rostro siempre está derramando lagrima y jamás desde que te fuisteis mi rostro ha dibujado una sonrisa, solo forzadas, ya no me emociona la idea de recibir un beso, solo pienso en ti.
Es muy duro perder a lo que más quieres nadie lo sabe solo a quien le pasa no hay un solo día que no me acuerde de ella, de su risa, de sus ojos de toda ella y aunque pasa el tiempo no se olvida, todo lo contrario aun la recuerdo más, en cada cosa buena o mala que te pasa la echo de menos, esto no se puede explicar es una presión tan grande en tu pecho. Y solo de pensar que no lo volverás a ver, que pasa el tiempo y ella no vuelve, es muy duro pero es así y hay que hacerse a la idea de que solo cuando uno muera la volverá a ver con esta fe, te quedas un poco mas apaciguado y pienso en todo lo bueno que pasamos juntos . Tarde o temprano siempre nos enfrentamos a pérdidas importantes. Podemos perder la vista, el habla, una pierna, un brazo, podemos perder un trabajo o una relación afectiva, podemos perder a un ser querido, y entre las pérdidas más dolorosas se encuentra justamente ésta última.
No resulta nada fácil decir adiós a la persona que hemos querido y con las que hemos compartido proyectos, ilusiones, momentos importantes de nuestra vida. Rabia, rechazo, depresión y aceptación son algunas de las fases que atravesamos aquellos que hemos perdido a alguien amado. Es cierto que no todos pasamos por esas etapas y que no siempre se suceden en el mismo orden, pero es importante aprender a despedirnos de quienes partieron porque ello nos ayuda a seguir adelante. Está comprobado que la perdida de los seres queridos son el suceso más estresante para el ser humano. Cuanto más afecte esa pérdida a la vida diaria y cuanto más rápida e imprevista sea la muerte, mucho mayor será el impacto emocional. Frente a la muerte de un ser querido, no hay consuelo alguno. Lo único que puedo encontrar es apoyo emocional, para soportar el desconsuelo.
Mi alma está inquieta y angustiada producto de la soledad y el silencio que impera en esta casa desde que tú te fuisteis, se siente arrinconada y harta de esta vida tan insulsa y monótona sin tenerte a mi lado Dios mío que es lo que echo para que me la hayas quitado tan pronto, mi alma sigue triste y mi corazón esta abatido de tanto sufrimiento, porque cuanto más te quería más pronto te perdí ,porque me pongo triste cada vez que me acuerdo de ti y que es en todas las ocasiones porque ya no voy a oír tu voz, ni oler tu perfume ni darte un beso. Tener una persona a quien siempre puedes preguntarle, aunque sus respuestas no te convenzan o no sean completas, es bueno que me protejas, me abrigues. He perdido esa posibilidad de abrigarme con mis preguntas y tus respuestas. En realidad estoy triste por mí y estoy aquí, al pie de tu tumba, para recordar, vino tu hijo José y está trabajando con Cefe en la Península se llevaron al Oscar vamos a ver cuánto dura trabajan con sus primos, lo de tu hermana Pury, me alegro que el Oscar se haya ido me he quitado un peso de encima aquí ya estaba muy visto no sé lo que hacia se que trabajaba en un gimnasio y se dedicaba a vender productos de ese para poner los músculos duros, también me alegro porque la novia que se ha echado no vale un pimiento es peor que la antigua (Patricia) así que Dios quiera que aguante y este muchos años ahí , se busque una chica en condiciones y forme una familia, porque aquí todas las que tiene son de lo peor, sé que cuando yo desaparezca de esta vida y me reúna contigo va a quedar desamparado, menos mal que esta Paqui que siempre le echara una mano porque los demás no creo que ninguno haga nada por él.
Hoy hay crisis me siento mal me voy a tomar una pastilla para ver si se me calma algo los nervios, las cosas no les ha salido como José las presentaba se ve que el Cándido el hijo de tu hermana Pury es peor que los hebreos y solo trata de ganar dinero él a los demás que se fastidien así que vamos a ver cómo queda la cosa Paqui ayer estuvo con Oscar, Cefe y José no tenían ni para comer el José y el Oscar ya que tenían que terminar una obra y estuvieron allí hasta las tantas, veremos qué pasa, a lo mejor metí la pata yo quería que Oscar se fuera de aquí para que se quitase las amistades que tenia pero va a ser peor el remedio que la enfermedad Dios quiera que todo se arregle y les salgan las cosas bien, esto no está bien desde que te fuisteis no me sale una a derechas, cada día te añoro mas y te echo mas en falta, te has ido cuando más falta me hacías, Dios mío , Dios mío que pecado he cometido para que me castigues de esta forma.
Que sepa a ciencia cierta –aunque yo sospecho lo contrario- sólo se vive una vez. Quizás creo esto como medio de autopropulsión, para aprovechar cada instante de nuestra existencia aquí en este diminuto planeta de una forma intensa. Aun así, muchos pasamos como si no fuésemos a morir nunca, pero también acaba llegando nuestra hora. Tal vez estas sencillas reflexiones que, entre otras muchas no tan livianas, siempre me hago cuando la daga de una terrible vivencia se hiende sin compasión hasta el fondo de mis entrañas, hayan sido las causantes de hacerme ver que tu marcha de este mundo es los causantes de este dolor. Uno, por más que presuma que se conoce muy bien a sí mismo, nunca puede asegurar al cien por cien cuales pueden ser sus reacciones ante determinados avatares de la vida. Cabe siempre la posibilidad de tomar una decisión drástica y lanzarse a comprobar si hay vida detrás de la muerte. Cabe, igualmente permanecer sobre la Tierra para intentar seguir como humanamente se pueda. El ser humano somos extremadamente complicados dentro de nuestra sencillez esencial. Me he pasado la vida luchando por todo aquello que creía que me daría la felicidad eterna y lucho poco a poco pero el objetivo no logro alcanzar. Solamente para darme cuenta de que todo era solo una alucinación, porque el vacío que tenía que llenar aún permanece intocable quemando mi corazón. Sólo mi desesperación nace de aquello que llamo decepción, consume todas mis energías dejándome aún peor. Y no me permite que la esperanza siembre la luz en mi corazón, y permanezco en el abismo con mi dolor. Paso la vida soñando con todo aquello que creía me daría la felicidad, y sueño tan intensamente que hasta yo mismo ciegamente me llego a convencer. Pero es aun inevitable llorar por aquel que amas y ya no está a tu lado. La muerte del ser querido como cualquier gran herida deja una cicatriz. Puede curar y el dolor puede aliviarse pero la marca siempre estará allí, las memorias del ser querido siempre estarán allí también. La cosa más importante de recordar es que no hay manera correcta ni manera equivocada de tener presente a la persona amada. Las personas llevamos el dolor, expresamos nuestra tristeza en su propio tiempo y a su propia manera. Recuerdo que todo lo que estoy sintiendo es normal durante el proceso. Procesar la muerte de un ser querido es tener que aceptar que esa persona ya no va estar conmigo y eso es lo que me duele más y aun me quedan las huellas de tu ausencia, y veo el vacio que queda cuando no estás, pero son cicatrices que nunca se van permaneciendo hasta mi muerte y llega el momento de la soledad interna y sentirme como un huerfanito sin quien me de consejos o quizás a quien yo pueda oír los pequeños reproches. Solo se, y siento que cuando mi corazón necesita llorar debo llorar y el tiempo hará que ese dolor se atenué pero es verdad que los recuerdos de una u otra manera siempre vienen a la mente. Siento tristeza al saber que te he perdido, pero más tristeza tengo al saber que no te veré nunca más. En días como hoy que me siento triste por tu ausencia solo tengo ganas de estar solo, muy solo para dejar atrás la tristeza que me invade y se ha alojado en mi cabeza y voy buscando la paz que nunca llega en ese silencio interior que cada día se hace más penoso y entonces descubro, en mi soledad rodeada de personas anónimas como yo, sin rostro, ni áurea, ni destino; que nada tiene sentido para mí; y lo más duro, que ya no creo en nada. Y sinceramente pienso que el ser humano necesita creer para vivir, lo que siento es una tristeza porque no sé cuándo te tendré conmigo otra vez, nos conocimos de niños y yo te jure amor eterno hasta que la muerte nos separo, me regalasteis un beso que aun llevo prendido en mi corazón hoy al abrir el libro de la vida me acorde de aquel beso que aun sigue vivo en mis labios, porque hoy me doy cuenta de que vivir es solo para sufrir ya que la felicidad es efímera y el morir es una cosa tan fácil lo peor es vivir sin ti.
Siento cada noche tu presencia en nuestra habitación, pero no quiero la vida sin ti, el llorar por la ausencia del ser querido es la mejor manera de desahogar mis penas y aliviar el alma pues es tan duro tener algo que te oprime el pecho y no poderlo sacar, es peor no atreverse a contárselo a nadie, es la mejor manera de sacar de dentro lo que más me agobia y cuando pasa me siento un poco más tranquilo. Ayer vi llorar mi alma, como la dulce alma de un niño. La vi en la intensidad de mi dolor desmigajarse como estrella que del firmamento cae. Divisé en mis tristes notas mi inmensa tristeza, aquello de lo que me queda fácil, muy fácil hablar. No sé porqué pero mi llanto me condolió, es decir, me produjo un fuerte bajón espiritual. Ya los días se me parecen años de tan largos que son, el dolor jamás se podrá superar u olvidar, una muerte como la tuya tan de repente, es algo que debo aprender a vivir con ella.
Ya no se qué hacer cada día estoy peor las lagrimas y los gritos de desconsuelo brotan nada más que amanece hoy me voy al cementerio a ponerte flores ayer lunes no pude ir, no te enfades que no te olvido nunca mi pensamiento siempre está contigo y tengo el corazón destrozado y mi alma no cesa de gemir, hoy también tengo que ir a revisión al médico y entregar la documentación para el pago de tributación de la casa no sé ni cómo resisto esto tengo el pecho completamente oprimido de tanta ansia de verte yo no puedo vivir sin que tu estés a mi lado y ya son muchos los meses sin ti, quiero calmarme pero un puedo los recuerdos son más fuerte que yo, mi cuerpo necesita un descanso y ya es hora de que me vaya contigo estoy solo , solo interiormente y exteriormente no soy capaz de salir ni a dar un paseo para despejarme así que me encuentro metido en una cárcel, la cárcel de mi cuerpo y que dentro esta ese corazón que no hace más que suspirar por ti y que desea lograr como sea el verte y estar siempre a tu lado , cuánto tiempo desperdicie no diciéndote lo que te quería pero no hay más que un paso entre la muerte y yo.
Desde que tú desaparecisteis de mi vida por imperativos que tiene el destino, como es tu muerte, me embarqué muy a fondo en la búsqueda de la verdad. Era una Verdad muy rígida e inflexible, una sola y única línea recta que excluía todo lo que no fuese ella. Un tipo de Verdad simple, elemental y sin adornos. Y, si bien nunca quedé satisfecho del todo, encontré muchas verdades. El coraje es una verdad. La superación del miedo es una verdad. La integridad, el no mentir a la persona querida, es una verdad. Hacer honor a las promesas es una verdad. Decir que Dios es verdad sería demasiado simple. Dios es eso y mucho, mucho más. Descubrí esas y otras verdades. Encontré un montón de verdades. Pero mi hambre seguía, y es cierto lo de que el hambre es una buena maestra. De manera que continué buscando. Y un día me sonrió la suerte: busqué en tus ojos y allí encontré lo que tanto tiempo había estado escapándoseme: una verdad sencilla y serena, una honda, profunda verdad personal de amor y belleza.
Hoy por los síntomas al levantarme va a ser un día malo de recuerdos y lagrimas, el tiempo solo cura las heridas del cuerpo ¿pero y las del alma? ¿Cuándo se curan? esas permanecen ahí por mucho tiempo yo diría que para siempre y la cicatriz permanece ahí para recordarte que tienes muchos recuerdos de la persona amada y que u n día despareció de este mundo dejando a un pobre hombre con un dolor que jamás deja de aparecer diariamente, pobre de este alma encerrada en un cuerpo que vive pero que sufre por tu ausencia, pobre de mi corazón que está destrozado de tanto y tanto como llora, mis ojos se inundan de lagrimas nada más que pensar en ti. A ti mi ángel: mi cariño, mi amor, mi respeto y mi admiración; que Dios te tenga a su lado hasta que yo llegue ¡¡Te Quiero Mucho!! No sé si sabes que el corazón y el alma lloran juntos. Mis lágrimas son la forma en que expreso mi alegría, mi pena, mi desilusión, mi soledad, mi dolor y mi orgullo y ya forman parte de mi vida.
Noche tras noche te recuerdo Me siento solo Tú te has ido y no volverás Pienso en que no regresaras mas Y mi alma con ansia te sigue esperando Mi corazón poco a poco se va apagando Te necesito. Mis ojos lloran por no poder contemplar tu sonrisa Mis manos ya no sienten nada necesitan tocarte. Sentirte a mi lado. Ya no siento tu aroma en mi cama Te busco más allá de la muerte Allí estarás esperándome, en ese cielo que todos los días veo. Para amarte como te ame aquí en la tierra, él recuerdo es el dolor más fuerte para el corazón y el alma. Sí, tu mi ángel lloras. Tu mi ángel tienes sentimientos, lloras por mí cuando mi alma sufre las profundas heridas por tu perdida. Tu mi ángel estás ahí para velarme y orar por mí, y protegerme, tu no me abandonas. Tu mi ángel no mueres, ya que eres un ser espiritual. Tu mi ángel eres mi guía en mi propósito de la vida, y siempre estarás ahí cuando necesito de tu consejo. Siempre la misma rutina el tiempo pasa y me encuentro en el mismo sitio que el año pasado, un año más viejo. A veces me pregunto si estoy esperando que pase el tiempo hasta morirme físicamente y todo se acabe. Y digo físicamente por que por dentro ya me siento muerto. ¿Alguien sabe lo que es sentirse muerto por dentro? ¿Por qué?, porque por dentro está uno llorando, estás que te lleva el diablo, pero tienes que hacer que tu vida siga. Aunque me hubiera encantado refugiarme en los brazos de mi familia y durar años escondido, no vivo en este mundo, tengo que ser un ejemplo para mis hijos, y también tengo que honrar la memoria de mi esposa; es lo que ella me enseñó. Cualquier persona que ha pasado por algo así lo entiende. No hay manera de sentirlo hasta que se va un ser querido tan cercano, así te das cuenta de lo que duele. No soy desagradecido, para decirte que no siento tu pérdida
