cefe

Hemos entrado en el mes de febrero de 2008

Te he llorado hasta agotar las lágrimas, te he querido y te sigo queriendo igual que el primer día que te conocí hasta dejarme el alma en carne viva, he contado día tras día, buscando en mi vida un signo que me hiciera comprender ¿por qué? Olvidar no es voluntario. Al contrario, es algo que siempre ocurre en un sentido u otro contra nuestra voluntad. La memoria, de hecho, parece un ente bastante independiente dentro de nosotros mismos que toma sus propias decisiones. Detalles de nuestra infancia que nunca habríamos querido olvidar se disuelven en una nebulosa que los hace cada vez más lejanos, más distantes, perdemos a un ser querido y con los años nos cuesta trabajo recuperar el tono exacto de su voz, o como olía. Y en cambio imágenes de nuestra vida que desearíamos poder borrar a toda costa se empeñan en seguir ahí, latiendo ante nosotros como si acabasen de ocurrir. Perder los recuerdos es como perder la vida. Es quedarte sin todo aquello que has tenido alguna vez. Yo puedo escoger un momento de los que vivimos, sacarlo del envoltorio, recrearlo, saborear parte del encanto que tenía. Duele un poco al volverlo a guardar, pero está ahí, conmigo. No, no quiero olvidarte. Olvidarte sería perderte y yo no puedo permitirme perderte otra vez. No lucho contra mis sentimientos porque si algo me han enseñado es que pueden más que yo. No pretendo olvidarte ni lo intento. Sigues aquí.

Inevitablemente se desataron los recuerdos. Esos que están apelotonados en mi cabeza y que aprovechan para salir de estampida en cuanto ven una rendija abierta. Las casas donde hemos vivido, los amigos de las distintas épocas, la familia. Navidades, todas esas cosas se escaparon y algunas volvieron a martillear un poco mi corazón, bastante magullado en los últimos tiempos. A cambio también me sirvió para reír recordando momentos en los que hacía tiempo que no pensaba. El eterno filo doble del recuerdo. Vino tu hermana Pury con el Cefe ha estado aquí dos días solo se equivocaron de fecha para los carnavales pero ayer Fernando y Esther la llevaron a la elección de la Reina del Carnaval y se divirtió como una loca creo que se hizo fotos hasta con la Patiño se ha ido muy contenta y dice que volverá , me dio alegría verla y también envidia y pena de no tenerte aquí conmigo y con ella estaríamos muy alegres, pero no el tiempo que estuvo conmigo hablamos de toda nuestra vida en Arcila y a veces hasta nos reíamos de tus cosas, pero se ha ido y me ha dejado con más penas más recuerdos y más sufrimiento, solo al irse ella he empezado a llorar por ti, este dolor y este sufrimiento por tu ausencia no se calma con nada. A veces me pregunto porque Dios me ha dejado aquí, cuando nos podía haber llevado a los dos a la vez que hago en este mundo sin estar tu a mi lado, la mitad del día solo y la noche solo en esa cama donde tanto cariño nos hemos dado y hemos dormido uno pegado al otro sin separarnos hiciera frio o calor ahora yo me encuentro solo, en sitio tan grande y tan vacio y estiro tantas veces el brazo para encontrarte que me duele.

Te toca acostumbrarte a hacer todo lo que hacías antes, pero sin esa persona, siempre pienso en mi Loly, pero al menos ahora puedo aceptar su ausencia con calma. Cuando reflexiono sobre todo lo que he pasado, entiendo que es bueno recordar, siempre y cuando se haga de forma positiva y no nos olvidemos que nuestra vida continúa

Después de la muerte de mi esposa con la que estuve casado durante más de 47 años y volver a vivir solo, a mí me parecía que mi hogar era el lugar más solitario del mundo. En realidad el vacío lo llevo dentro, me acompaña a cualquier sitio que voy, a medida que pasaba el tiempo se arraigaba más dentro de mí. Pero un domingo, llorando nuevamente en el sofá de mi casa, supe que era el momento de pasar la página. Pero no puedo, la pagina se ha quedado donde el día que tú te fuisteis y de ahí no pasara muchos propósitos pero pocos hechos, sigo insistiendo que esto no se cura así como así jamás olvidaras a la persona que has querido en tu vida y que ha sido la única Lolilla porque te fuisteis tan pronto, porque me has dejado tan solo, Dios me ha hecho una buena faena dejando solo en este mundo, porque no me habrá llevado contigo, soy un egoísta pero solo quiero estar a tu lado tantos y tantos años juntos y al final de nuestra vida me he quedado solo. El mundo cambió para mí desde aquel día que recibí de alguien muy especial un beso tuyo. No me había dado cuenta de lo bella y hermosa que puede ser la vida, pero ahora todo ha cambiado y ya no la veo hermosa la veo fea y desagradable al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido: yo porque tú eras lo que yo más amaba y tú porque yo era el que te amaba más. Porque cuando alguien querido se te va se siente que ni el alma te queda ya, yo he perdido a un amor , perdí a mi esposa hace ya dos años y medio , como pasa el tiempo aunque para mí ha sido muy largo pero cuando te quieres dar cuenta el tiempo pasa aunque para uno sea de lo más lento incluso las agujas del reloj parecen estar paradas , perdí al apoyo de mi vida, a la única persona en el mundo que confiaba en mi, a la que yo quería, la única persona que sabía cuando estaba mal, cuando estaba contento, la única que me conocía en serio, el mundo se me cayó encima.

Qué triste es estar solo voy por el pasillo de nuestra casa hacia el dormitorio pensando en que tu estarás allí esperando, pero mi sorpresa como la de tanta y tantas noches es la misma la cama esta vacía solo queda el olor de tu cuerpo y tu lado vacio que lo miro tantas veces que aun un incrédulo como yo aun me parece mentira que tú te hayas ido de mi lado sin esperarme, cuanta alegría seria que los dos nos hubiéramos ido juntos agarrados de la mano, y no que me he quedado aquí sin nadie, en esta casa que tan felices hemos sido, Dios mío, Dios mío, porque , porque, me has dejado aquí y no me llevasteis con ella, era lo único que tenía en este mundo, ahora no tengo nada, solo este pobre PC que recoge mis llantos y mis suplicas de abandonar este mundo lo más pronto posible. Me parece que llevo ya tantos años sin verte pero no he dejado de quererte, día tras día has estado y estas en mi mente recordando tu carita y tu sonrisa ya solo espero volver a verte porque tú eres mi más bella ilusión y saber que entre mis brazos te puedo tener mi pequeña y adorable Loly , a veces el vacio es tan grande que lo ocupa todo, sin dejar hueco ni tan solo a la esperanza, dicen que las palabras se las lleva el viento pero no cuentan como pesan las que se quedan dentro.

Todavía no he superado tu muerte, todas las noches cuando me acuesto lloro en silencio, ahí donde nadie me ve , en la intimidad de la noche, donde nadie puede entrar ni profanar tu recuerdo, allí yo la recuerdo en silencio y fue una noche cuando, metido en la cama, llorando y recordando todo el tiempo que había pasado desde aquel fatídico día, se dio cuenta de que jamás nada ni nadie, lograría borrar el recuerdo de mi Loly , "sé que sólo son recuerdos del pasado, pero tu amor está en mi corazón y jamás será olvidado".

¿Para qué llorar? Es preferible prevenir. ¿Nos hemos parado a pensar, siquiera un poquito, en cómo vivirán esos ancianos que vemos a diario y con quienes nunca hablamos? Quizá son nuestros vecinos de barrio, de la calle o incluso del bloque pero ¿nos detuvimos alguna vez a hablar con ellos, a saber de su vida, de sus inquietudes? Mueren en la más absoluta soledad quien vive en una ciudad de varios millones de habitantes; sino que lo digo, fundamentalmente, porque quizá lo que más necesitamos los mayores hablar un rato con otras personas, incluso de otras generaciones. Es posible que la charla que esperábamos y no nos concedieron fuera la última que nos podían dar.

Hoy me desperté temprano y abrace con amor nuestra vieja almohada y todavía encontré el aroma de tu cara, que no se me borra de la memoria y seguir viviendo en tu ausencia , en la habitación donde dormíamos solo me acompaña la soledad y la nostalgia de tu ausencia, dos años y medio con sus noches, hora tras hora, minuto tras minuto, corren mis lágrimas, mi querida Lolilla te fuisteis ¡Tan grande esta la casa tan grande y solitaria!¡ Tan fría y sola está nuestra cama ¡No hay cosa más terrible que estar solo!. Hablar de la soledad, en soledad, es como referirse al sol estando en el desierto. Pero, de algo tengo que hablar, hoy cuando siento que una telaraña me envuelve los sentidos y me aísla de todo y de todos. Nadie puede negar que duele reconocerse en soledad, no material sino espiritual; es decir, creer, suponer, pensar, sentir, imaginar, aceptar, tragarse entera la convicción de que a nadie, pero de verdad, a nadie le importo. La soledad no es estar solo, la soledad es anhelar estar con alguien que está ausente para siempre, alguien quien has querido y sigues queriendo, desnudo a la soledad con sumo cuidado para curarle las heridas que nunca se cierran, no puedo evitar que la soledad sienta el dolor de manera que cuando la soledad se mete en mi cuerpo me lloran hasta los poros de mi piel.

Quiero decir a todos cómo me muero a chorros viviendo por la ausencia de mi esposa, cuánto la echo de menos y la soledad que invade mi alma por culpa de los malditos infartos. Cuanto tiempo silenciosa el alma porque su soledad aumenta día a día y ya no cuenta las horas que se nos van juntos, porque en este corazón ya enmudecido, no late ni siente ni aun respira, el tiempo nunca ha curado mis heridas hace que cada día se abran más y más. Día tras día y minuto a minuto estas presente si supieras las horas que he visto pasar pensando en ti sin remedio, es para llorar que te he perdido no lo concibe mi mente, y yo solo soñaba vivir el resto de nuestra vida a tu lado pero veo que me he equivocado, la muerte esa muerte que te ha apartado de mi lado para siempre. Cuando amas a una persona de verdad, ese amor nunca muere. Me falta un ser querido muy importante, la mejor de todos para mí, la más buena de todos, y lamentablemente se me va. Por ahí dicen que lo bueno siempre se nos va, aunque no su recuerdo, el cual me ha acompañado desde que físicamente se fue, porque buena parte de la fuerza interior mía proviene de mi Loly. Hoy es un sábado del mes febrero de 2008 pensaba acostarme pronto para así a ver si podía dormirme lo más rápidamente posible me tomaría doble ración de pastillas y la noche se tornaría en oscura para mi mente, solo deseando soñar que estas a mi lado he estado solo todo el día pero al ultima hora me han traído a Dieguito que se va a quedar a dormir conmigo ,me ha cogido del brazo y apoyado su cabeza en el mismo, la sensación de que aun tengo quien me quiera ha sido sublime no me he echado a llorar porque no quiero ver al niño que pregunta ¿porque lloras abuelo? Y le tendría que contestar que por su “Yayi” y por el cariño que me demuestra, todo el día o casi todo el día ha sido un grito a la desesperación hasta la hora de llegar el niño mis nervios se han calmado un poco y la soledad se ha ido a su rincón y me ha dejado tranquilo por unos momentos , después nos iremos a la cama Dieguito y yo, permaneceré mirando el techo un rato mientras él ve sus dibujos animados y se queda dormido, después seguiré mirando el techo de nuestra habitación sin verlo solo pensando en ti y así continuara mi vida noche tras noche y día tras día.

Me arriesgo a aburrirte con mis cosas de depresivo, pero llevo dos días a punto de desfallecer de nuevo en la depresión, de dejarlo todo y de hundirme hasta donde caiga esta vez. Me agoto en esta lucha intermitente contra la depresión, me agoto doblemente porque lucho también por conservarme activo. Hay un problema de identidad, ¿saben? en esto de la depresión. ¿Quién eres? El pasado tira de mi como un demonio poderosísimo, intentando que mire cada detalle minúsculo que te ha hecho feliz. Quisiera comenzar la jornada desde un piso firme y nuevo. Pero hay días (¿por qué?) que todo mi pasado vuelve alrededor de mi cabeza. Peleo una vez más una batalla que se que está perdida.