AHORA ESTOY SOLO
Ayer no te puse nada acompañe a Esther que fue a la compra y después la llevamos a casa y alli estuvimos un rato charlando, sobre todo de ti y como siempre que te nombre las lagrimas afluyen a raudales y no las puedo contener cuanto te echo de menos ,esta soledad es horrible , solo eras tu la que estabas a mi lado siempre y los dos nos comprendíamos muy bien , ahora estoy solo esa confianza que teníamos ha desaparecido al dejarme para siempre , porque, la recuperación es imposible , la muerte no perdona y no deja volver a nadie , así que aquí me tienes llorando por ti a todas las horas el nerviosismo es fatal tengo que acudir enseguida a las pastillas , por que si no se que haría , es tanto los nervios que me entran que a veces me dan ganas de tirarme por la ventana y así acabar con todo este sufrimiento , pero luego se impone la razón y tengo que criar a dos , ya lo dijisteis tu “como faltemos unos de los dos “ y así ha sido ahora ya no tengo ayuda de nadie ,voy solo a todos los sitios , y mirando el suelo porque no me atrevo a ver las caras de los demás ya que los veo con mucha tranquilidad mientras yo voy pensando en ti y se me nota enseguida ya que casi se me saltan las lagrimas cuando veo a las parejas tan contentas y tan felices y yo echo un desgraciado, no se cuanto va a durar esto pero cada día estoy peor ,tu recuerdo no se me olvida para nada y estoy a todas las horas pensando en ti , las noches cada vez que me despierto y no te veo a mi lado es un llorar continuo y hasta que caigo rendido de tanto esfuerzo, luego cunado me levanto me duele todo el cuerpo de los esfuerzos que he hecho ,quiero irme contigo lo mas pronto esto es un infierno, no vivo, estoy ya mas allá que para acá , Dios que infinitamente bueno atenderá mis ruegos , pero también es infinitamente sabio y sabe que si yo me voy media familia queda desamparada , tendré que aguantar lo que venga y seguir llorando y acordándome de ti hasta que El quiera , te quiero cada día mas , repito y lo repito tanto el decir que has sido mi única mujer , mi compañera de toda la vida pero ahora que soy viejo , me te han quitado de mi lado cuando mas falta me hacia , Dios me ha puesto a prueba , y me va hacer sufrir lo indecible , pero a pesar de todos estos sinsabores yo te seguiré queriendo y llorando por ti hasta que la muerte se compadezca de mi .
Bueno creía que esta mañana al levantarme parecía que no iba a llorar , pero no hago nada mas que pensar en ti y las lagrimas acuden a raudales , el dolor no es como dice la gente que poco a poco se va uno quedando mas tranquilo , no es verdad no llore esta mañana al darte el beso de todos los días en tu foto pero le hice el desayuno Andrea y empecé a temblar de una forma muy extraña nunca me había pasado y es que mientras estaba haciéndole el desayuno Andrea estaba pensando en ti y eso fue debido el temblor que se apodero de mi , luego la lleve al cole y en cuanto me he puesto a escribirte he empezado a llorar no puedo dominarme, eras todo para mi y lo sigues siendo, estoy muy solo, me siento solo en este mundo y no quiero mas que tu presencia a mi lado , mi alma esta destrozada al igual que mi corazón no reaccionan ante nada , solo viven para ti , para tu recuerdo , es muy doloroso la perdida de un ser querido y tu eres lo que mas quiero en este mundo y en el otro , ya no se que hacer que días tan largos y tediosos no estando tu a mi lado y eso que partir de las 6 la casa se llena de niños , pero luego se los lleva el padre y esto parece una sin habitantes ya que yo no me muevo ni para hacer la cena , todo es silencio y yo solo sentado en el sillón viendo la tele y de vez en cuando echo una mirada a tu foto y ya me pongo a llorar me tranquilizo al cabo de un rato cuando mi corazón se ha calmado, en esos momentos me supongo que la tensión me subirá a lo máximo pero no logro que me de un infarto como te dio a ti y me deje en el sitio , aguanta demasiado , lleva ya nueve meses de dolor y de sufrimiento por tu perdida y lo que le queda , que ya como se dice lo pasado, pasado esta pero aun me queda lo peor que tiene que venir y no se si aguantara esta ya muy desgastado y solo con sinsabores diarios que le doy llorando y pensando en ti poco puede durar , cariño me voy haciendo viejo , ahora era la hora de estar los dos juntos como hemos estado siempre , y ya tu te fuiste para siempre y no puedo contar contigo , me las tendré que arreglar yo solo , y eso es muy difícil porque todo era a través de ti , que mala suerte he tenido , yo que pensaba que íbamos a estar juntos siempre y me han separado de ti y lo estoy pasando muy mal , nadie se da cuenta , todos se creen que me estoy curando cuando es todo lo contrario sigo empeorando, tu desaparición ha sido fulminante para mi pobres ser , ahora estoy con muchos nervios y llorando tendré que recurrir a las pastillas , que me deja en un estado casi sin tonto. , te quiero
Mi dolor es la respuesta natural ante la pérdida de un ser querido, como has sido tu . Se me ha manifestado de muchas formas. El dolor me atraviesa con diferentes etapas; de incredulidad y rechazo, a enojo y culpa, hasta que Dios quiera y encuentre una fuente de consuelo y eventualmente se ajuste a la pérdida. Para mi el proceso doloroso puede prolongarse durante muchos años y manifestarse de muchas maneras. El desafío de aceptar tu muerte y que el morir es la etapa final de la vida es lo que significa el proceso de dolor.
Tu pérdida repentina es que sucedió inesperada y súbitamente, un ataque cardíaco. La tragedia me llevado a sentirme asombrado y confuso. Yo me he queda con muchas preguntas, una variedad de emociones incluyendo el enojo, la culpa y el dolor..
Tengo depresiones una condición caracterizada por sentimientos de extrema tristeza y abatimiento. La depresión que tengo no es solamente sentirme triste, como todos nos sentimos algunas veces. Es un cúmulo de recuerdos y solo de haberte querido como te quiero , cada vez que esto me sucede tengo que acudir a las pastillas. Posiblemente estas mismas me hagan adicto a ellas pero es la única forma de calmar mi ansiedad , mi sufrimiento y mi dolor ante tu perdida repentina Puedo sentir una amplia gama de emociones
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No me es fácil seguir adelante tras la muerte de tu persona. Es un proceso natural que atravesare hasta aceptar tu pérdida tan importante para mi como lo eres tu . Por el camino que voy el duelo me puede durar meses o años. Incluso hasta que deje de existir , creo que no me curare nunca de la tu perdida y que siempre clamare al cielo por que me ha dejado solo
Yo soy especialmente vulnerables cuando he perdido a mi esposa porque ha significado perder toda una vida de experiencias compartidas. Además, la sensación de soledad puede intensificarse y es muy traumática, es un choque emocional y debe uno ajustar la vida sin pareja. Pero eso es difícil que me ocurra a mí volver a tener una pareja , soy tímido por naturaleza y ya no soy capaz de acercarme a una mujer con fines y propuestas de estar en pareja, no solamente eso si no que además estaría recordando a mi mujer delante de ella y eso seria perjudicial para la convivencia , solo ruego a Dios que me de un poco de calma o que me lleve a su lado es la única manera de acabar con esta agonía ,el sufrimiento y el dolor por tu perdida . Es duro comenzar a vivir otra vez en solitario pero hay que mirar el presente y no detenerse en el pasado pero es importante intentarlo cuesta mucho asimilar esta perdida y cada día es peor , el no encontrarte con tu pareja en tu casa , te causa pavor y no tienes fuerzas suficientes para llevar la vida como era antes con ella , contigo mi Lolilla que eres lo mas querido para mi , nunca dejare de quererte, como el primer día y los 50 años que hemos vivido juntos , siempre serás mi querida esposa aquella que un pequeño pueblo de Marruecos llamado Arcila , nos prometimos amor hasta que la muerte nos separase pero no has separado pero yo a pesar de eso te sigo queriendo igual que aquel día
Nunca dejare de echar de menos a esa persona y su recuerdo formara parte de mi para siempre, pero poco a poco puedo hacer que deje de ser un recuerdo desgarrador para convertirse en un recuerdo en el que predomine más el amor que sentí hacia esa ella y lo que me aportó, que el dolor de su pérdida.
Cuando te he perdido , tu ausencia me ha afectado de forma grave las relaciones que tenia con el mundo y con otras personas. Creo que , es normal que durante el período del duelo he sentido que mi realidad se ha hecho añicos, que mi sentido de la vida se ha perdido y que siento que nuestra personalidad y mi corazón se han roto. Será bueno que exprese y comparta mis sentimientos con mis otros seres queridos: creo que se darán cuenta de lo que estoy sufriendo y que ellos piensan y sienten lo mismo.
No se ni como tengo ganas de escribir pero no tengo mas remedio es la única manera de comunicarme contigo , ya que de otra manera me es imposible y en estas paginas te digo todo lo que siento ,ahora voy a buscar a Dieguito que lo habrá traído Juan del colegio y estará aquí hasta que venga su padre a buscarlo , cariño mi amor por ti se incrementa todos los días y cada vez que pasa un día te quiero mas y mas recuerdos me vienen a la memoria de toda nuestra vida pasada en común , es muy triste lo que nos ha pasado ya que yo esperaba estar todavía un montón de años a tu lado, pero el maldito destino no ha querido que disfrutemos hasta una edad bien madura y nos ha cortado de raíz todas nuestras ilusiones ,ilusiones que yo todavía me acuerdo y lloro cuando veo que no se han podido cumplir, yo no se ni como me sostengo en pie a veces doy traspiés y miro que yo podía estar a tu lado sea donde sea , mis ojos no cesan de lagrimear , por tu ausencia y me entran dolores de cabeza y me pongo a temblar de no verte ,que mal lo estoy pasando llevo nueve meses llorando y sufriendo por ti siempre me acordare de ese 21 de junio en que el destino nos separo para siempre , te quiero tanto que ya no se ni que hacer para decírtelo , creo que mi mente no esta sana , desde ese día ha quedado dañada y no se recupera jamás
Hoy es sábado 18 de de marzo de 2006, hoy no estoy solo esta Machu (Durmiendo)y Cachi luego nos iremos a casa Esther , el tiempo esta lluvioso y hace mal día, pero a pesar de estar los dos me encuentro solo , me faltas tu ya he llorado un montón en la cama y ahora que te estoy escribiendo me pasa igual no te puedo olvidar , parece mentira pero cada día me acuerdo mas de ti y te echo tanto en falta , que me es imposible seguir viviendo, no quiero vivir mi vida se acabo contigo yo no soy nadie tu eras todo para mi y al faltarme ya mi vida no vale para nada , se que tengo que seguir viviendo hasta que Dios quiera , pero se me hace tan duro caminar por esta vida sin tu apoyo que no lo puedo concebir , no tengo ilusión por nada , nada me apetece incluso el comer me da hasta asco , comes por que no tienes mas remedio , pero si pudiese ni haría nada , estoy muy mal ,salir ni se me pasa por la imaginación ahí me tiro horas y horas sentado en el sofá pensando en ti y viendo tus fotos , toda esa es mi vida , me ha cambiado todo ya la alegría se fue contigo y las ganas de vivir también , ahora como te digo siempre solo quiero estar a tu lado, pero parece que esto esta mas difícil cada día, cuando mas lo deseas mas tarda y yo ya no estoy para demoras tu has sido lo único importante en mi vida y ya no me queda nada por que luchar así que mejor estoy a tu lado que en este mundo en el cual no tengo nada , dirás que los hijos y los nietos pero ellos ya son felices y tienen echa su vida y tienen que proteger a los suyos ,yo ya no pinto nada en este lugar y ya he vivido bastante , te sigo queriendo como el primer día posiblemente mas
Hoy es un día fatal no puedo estar en ningún sitio , mis nervios me comen y no se que hacer , tu cariño lo echo tanto de menos y me he quedado tan solo, que a veces me dan ganas de hacer una barbaridad , pero las pastillas me calman mucho y me dejan para no poder pensar en nada , estoy bien durante el tiempo que dura el efecto de ellas pero cuando se pasa vienen todas las ansiedades a buscarme y me pongo a llorar por ti , ha sido una maldición que te hayas ido tu sola y me hayas dejado aquí contra mi mismo y solo se que te quiero y que no puedo vivir sin ti ,aquellos felices años se han pasado en un instante , parece un sueño y eso ha sido un sueño que ha acabado demasiado pronto dejando a uno de los protagonistas en la tierra sufriendo por tu ausencia , cada día es peor y me acuerdo mas de ti , esto terminara pronto porque si no me voy a volver loco de tanto pensar , mi cabeza no piensa nada mas que en ti , la soledad es mala consejera y yo estoy muy solo , te quiero tanto que no se que haría por verte a mi lado
Ahora me voy a casa de Esther van a hacer una “ chuletada “ en el nuevo patio que han hecho así que iré para allá no tengo ninguna gana , pero voy a salir un poco por que si no me vuelvo loco de tanto pensar esta mañana he tenido una crisis horrible he estado llorando casi una hora y no me calmaba , Lolilla como esto no se termine pronto me espera un sufrimiento por muchos años, creía como dice la gente que poco a poco te vas calmando , pero en mi es todo lo contrario , cada día es peor cada momento tu recuerdo me viene a la memoria y no puedo evitar llorar es el único consuelo que me queda no puedo hacer nada solo eso llorar desesperarme por tu perdida , los nervios son horribles no me dejan vivir , todos se creen que estoy bien pero no saben el dolor interior que tengo , es un dolor de impotencia de saber que tu ausencia ya es definitiva y que no nos volverme os a ver mas que ya hicimos en este mundo nuestra labor y ya estorbamos , pero el maldito destino te ha llevado solo a ti tenia que habernos llevado a los dos juntos , por que aquí me he quedado para sufrir , toda lo que me queda de vida será un sufrimiento continuo , solo viviré para tener tu recuerdo presente , mañana es lunes iré al cementerio para cambiarte las flores llorar y decirte que te quiero mucho, tanto , tanto que no se con que compararlo, por que todo es pequeño con relación a lo que te quiero me faltas tu y se me ha terminado la vida , vivo pero como un vegetal , al que le dan de comer para su existencia nada mas , todo lo demás te lo llevasteis tu cuando fallecisteis ese fatídico día 21 de junio , que nunca se me borrara de la memoria y lo tengo presente a cada momento y te veo tirada en la cama y yo tratando de reanimarte y solo pedirte que no te fueras , que me dejabas solo en este mundo , desde ese día no he dejado ni un momento de pensar en ti y de llorar por tu ausencia , a veces me escondo cuando me vienen las lagrimas para que no me vean , pero no puedo ocultarlas se me nota enseguida que he estado llorando , te quiero tanto que no se como decírtelo, se que lo repito muchas veces pero es que me sale del alma y mi corazón le pasa igual llora tu ausencia y cada vez esta peor , la verdad que ya esta viejo y gastado y mas con el sufrimiento diario que le doy ,pobre de el como aguanta .
