SIN TI
Para que voy a poner día ni mes ni año, si todos son iguales y no ocurre nada extraordinario, pasan las horas los días los meses y los años, todo con gran lentitud pero al final cuando te quieres dar cuenta tu vida ya se ha ido en un sueño con sus altos y bajos con sus alegrías y sus esperanzas con el amor que tenias a esa mujer que ha estado contigo todos los días en la buenas y en las malas y que de pronto te das cuenta de que te has quedado solo y que la soledad impera en tu casa , que ya no eres nada en la vida porque lo que te mantenía en ella se ha ido para siempre, ahora sobrevives como puedes y esperas que un día te puedas a volver a encontrar con ella.
Hoy he vuelto a soñar y sigues tal y como te imaginaba. No podía ser de otra manera. Sé que cada segundo que pasa es diferente, Tengo muchas ganas de volver a verte pero también estoy triste porque sé que no voy volverte a ver. La huella que dejaste en mi sigue ahí, intacta, suena quizás algo triste, anoche soñé y sentía tus brazos alrededor de mi cuerpo di un suspiro y de pronto me desperté creí que habías regresado por desgracia solo estrechaba la almohada ya solo me queda soñar pero creo que jamás te volveré a tener, será que cuando sentimos que algo nos pertenece, sentimos esa seguridad que creemos que jamás se ira de nuestro lado, es una sensación irreal de tener la seguridad de que este siempre a nuestro lado, pero te das cuenta de la realidad cuando esa persona tan querida desaparece de tu vida para siempre, somos mortales y la inmortalidad no existe aunque tu creas que nunca dejara de esta allí junto a ti, ya es tarde para aprender a vivir sin ti, la verdad es que tengo mucho miedo al ver que ya no estás en mi vida.
Hoy le he estado dando vueltas a tus recuerdos si como si pensar en ti fuera a devolverte la vida, ya no soy igual solo sé que te recuerdo con dolor, con cariño a veces me invade la nostalgia y siempre me imagino que no puedo vivir sin ti pero tal vez en el futuro nos volvamos a encontrar allá en el cielo. Mis pobres ojos ciegos de tanto llorar te buscan entre las sombras y solo tu nombre sale de mis labios hay ansia en mi pecho que me dice con angustia “no nos veremos nunca mas “
Te pongo una canción de los Panchos, de las que tanto te gustaban:
Sin ti,
no podre vivir jamas
y pensar que nunca mas
estaras junto a mi.
Sin ti,
que me puede ya importar,
si lo que me hace llorar
esta lejos de aqui.
Sin ti,
no hay clemencia en mi dolor,
la esperanza de mi amor
te la llevas al fin.
Sin ti,
es inutil vivir,
como inutil sera
el quererte olvidar.
Sin ti,
no podre vivir jamas
y pensar que nunca mas
estarás junto a mi.
Sin ti,
que me puede ya importar,
si lo que me hace llorar
está lejos de aquí.
Sin ti,
no hay clemencia en mi dolor,
la esperanza de mi amor
te la llevas al fin.
Sin ti,
es inútil vivir,
como inútil será
el quererte olvidar.
Esta canción es una realidad de mi vida, con ella quiero expresarte el amor que siempre te he tenido y que aun sin estar físicamente a mi lado te sigo teniendo, hoy es un día de los peores mi vida, solo quiero llorara y llorar, solo son tus recuerdos los que se asoman a mi mente y no me dejan tener ninguna tranquilidad, Dios mío como esto siga así no se qué va a pasar, no tengo ninguna alegría ni ganas de nada, estoy muy nervioso y no sé qué hacer para calmarme las pastillas no me hacen efecto, estoy en constante tensión, tengo una terrible opresión en el pecho, que casi no me deja respirara, lloro por nada , me sentaría en un rincón de nuestra habitación y ahí me quedaría llorando por ti y por lo que he perdido, estoy solo, solo pero muy solo, nada me hace tener un poco de paz, Dios mío Lolilla, intercede por mi, porque este sufrimiento diario me está matando poco a poco y no va a ser por ninguna enfermedad solo será de pena, pena por no estar a mi lado porque Dios te llevo tan pronto y me dejo aquí, preguntas que no sé ni nadie me puede responder, quiero calmarme pero no puedo, esta situación diaria es insoportable, aunque hay días que estoy mejor.
El viaje Arcila no lo he podido realizar, debido al accidente del Avión de Spanair y han cambiado todos los vuelos y el mío tenía que hacerlo por Madrid y luego Málaga y a la vuelta lo mismo, total que en solo dos horas que se tarda en ir a Málaga desde Tenerife me iba a costar casi 4 días, ya que la ida para Málaga seria de casi un día entero esperando en Barajas y llegaría el día 1 de septiembre sobre las 10 u once de la mañana, total que he tenido que anular la excursión, vamos a ver si la próxima puedo ir si no esperare a tu hermana que va el año que viene por julio o septiembre y iré con ella, mis lagrimas y sollozos son tus recuerdos.
Cuando mi alma es quien llora no hay lagrimas para secar ni encuentro palabras para explicar lo que ocurre dentro de mí, tal vez nadie comprenda el dolor que me embarga, desesperado acudo a ella, a mi inseparable compañera, mi amiga eterna: la soledad, buscando paz y consuelo para aliviar mis penas, también recurro a el tiempo que hará que poco a poco cicatricen mis heridas y así corre el tiempo y en la soledad de mi alma solo quedara tu recuerdo.
Hoy me he levantado con la horrible sensación de haber incumplido una promesa, tantas y tantas veces puse que iba a visitar a Arcila, que ya estaba en ella con la imaginación, de volver a ver todos los lugares por lo cuales paseamos y nuestra primera casa, pero el destino no ha querido que esto se haga realidad en esta ocasión el trágico accidente de Barajas y varios fallos más de la compañía Spanair, haya hecho que cancelaran una muy notable cantidad de vuelos entre ellos estaba el mío que iba a Málaga a las 6 de la mañana del día 31, dicho vuelo lo retrasaron para el día 1 de Septiembre a las 11 la mañana hora Canaria y la ruta a través de Madrid teniendo que esperar allí hasta que pudiesen completar un vuelo para Málaga con lo cual llegaríamos no sabemos qué hora de la tarde noche, ahora me imagino a todos los antiguos Arcileños dando su paseo por esas calles tan apreciadas por mí, mientras yo os veo con la imaginación sonrientes y alegres de volver a veros, se que según me dijo la Agencia que hizo posible esa reunión pronto organizaran otra en la cual me avisaran con la debida antelación y aunque he dejado el dinero depositado para una próxima si me interesa, si no, esperare que el año que viene se realice la misma y vayáis todos los que este años estáis ahí y poder volver a contar nuestras vivencias pasadas cuando éramos jóvenes, que Dios haga que lo paséis muy bien y tener presente que mi corazón y el de mi Loli esta con vosotros.
Hoy va a ser un día de los malos, llevaba varios días con mucha tranquilidad pero esta mañana se ha desatado la furia y ya mu cuerpo empieza a resentirse del dolor que provocan los recuerdos, Dios mío que te he hecho para que me trates así, déjame ir con mi Lolilla y así terminaran mis sufrimientos en este mundo, siento en estos momentos que ha llegado la hora de la soledad, ya entro en mi casa y en ella se quedara hasta mañana dormirá conmigo y me despertara cientos de veces para que sepa que ella no se ha ido y que no me abandona, ahora siento ganas de llorar de desahogar mi cuerpo de todo el día de tensión, parecerá mentira lo que estoy diciendo ya que han pasado más de tres años de tu marcha y cada día te quiero más, se que ya nos será imposible volvernos a ver, pero tu recuerdo estará presente siempre en mi vida, ¡Dios la casa que vacía se queda! A pesar de pelear con los tres cuando se van el silencio es horrible y siento la necesidad de echarme a llorar, se que parece un poco absurdo pero es la realidad ¿porque Dios me castigado de esta manera? y este sufrimiento por tu ausencia es cada día mayor, lloro cuando estoy solo y me acuerdo de nuestras cosas buenas las malas nunca las tuvimos, es la hora de llorar y así pasare toda la tarde pensando en que tu aun no te has ido y que estas a mi lado.
Caminando solo me tranquilizo y aclaro mis ideas, no te pude despedir en aquellos momentos mi corazón dejo de palpitar, mi respiración se empezó agitara y algo me decía que no nos volveríamos a ver. ¿ Porque Dios quiso que te fueras de mi lado cuando había todavía tantos proyectos de vida juntos, tantas ilusiones, viajes, un hogar? a un recuerdo tu sonrisa, cosas tontas pero para mí importantes, mis enojos por asuntos triviales que me parecían que te iba a perder ; las reuniones familiares compartidas, Tu forma de vestir aun la llevo en mis ojos como olvidarte tan sensual y hermosa delicada en tu arreglo cuando te vestías; esos perfumes que me recuerdan a ti ; el dialogo que había entre los dos acerca de lo más trivial hasta lo más profundo, los secretos tuyos y míos compartidos de lo que nos parecía y sentíamos, los programas que disfrutábamos, las responsabilidades de uno del otro hacia un mismo en fin, todo aquello que nos hacia retar a la misma muerte y al destino, todo aquello se ha perdido todo ha quedado inconcluso porque ahora me pregunto porque te llevaron de mi lado. Cuando paso todo esto no me di cuenta de que la vida diaria me cambio, te has ido yo me he quedado, con mi soledad.
Quiero y necesito escapar de mi realidad, de esta vida y quizás sea lo último de mi vida ¿quién sabe? Me gusta pensar en posibilidades. Vivir de sueños hace que la vida sea más llevadera. En un sueño, se crea el entorno el tiempo y las circunstancias, no estoy descubriendo nada nuevo, Me distes una parte de ti que nunca podría haber tenido y de este gesto tuyo, yo renací, tú por lo tanto, me diste parte de ti misma. Loly le pido a Dios que me haga comprender los momentos más difíciles de esta vida, porque sólo así consigo creer que todo en esta vida tiene algún sentido. ¡Sufrimiento! Es eso que sentimos cuando perdemos a alguien que nos es muy querido. Queremos gritar, pero el sonido no sale. Miramos alrededor, y nada logra alegrarnos, el sufrimiento ante la ausencia del ser querido es un lastre pesado de cargar, pero a este mundo vinimos solos y así nos vamos. El sufrimiento es una opción cruel que puede amargar nuestra alma
