EMOCIONES INTENSAS
La profunda pena, el dolor en el alma que siento e incluso ciertos estados de confusión y depresión son inherentes a tu irremediable pérdida. Tales estados psíquicos y anímicos deberían, con el transcurso del tiempo, dejar paso a una aceptación de los hechos y conducir a una nueva etapa, aquellos que hemos perdido al ser querido deberíamos recuperarnos poco a poco el ánimo y la alegría de vivir y ser capaces de llevar una vida plena, con el recuerdo del ser que partió, pero sin la angustia, la tristeza o la desolación por un acontecimiento que no era deseado. Por desgracia, somos muchas las personas que quedamos atrapadas en la pena y la desesperación y vivimos en el constante recuerdo y el dolor que nos ha supuesto la pérdida del ser querido. Lo más terrible de tan negativa situación es que las palabras de consuelo o los consejos de nuestros familiares y seres cercanos no nos suelen servir de mucho y no parecen ayudarnos a salir del oscuro pozo de dolor en que nos ha sumergido la pérdida. Hoy día 17 de Mayo tu hija Esther y Fernando le han concedido el préstamo y han comprado la casa donde tan felices hemos sido durante tantos años, así la casa seguirá una vez que yo muera con nuestros recuerdos en cada una de las habitaciones, nuestros espíritus podrán recorrer nuevamente por los pasillos y las demás dependencias de las casa sin que haya gentes extrañas en la misma, veremos desde el mas allá crecer a estos nietos que hemos criado, en ella, desaparecerán, muchos recuerdos nuestros , pero eso no importa ya que seguiremos viviendo los dos en la misma casa por muchos siglos porque la heredaran de sus padres, nuestros nietos y biznietos, a veces mis emociones son más intensas o más profundas que lo habitual, o están entremezcladas de una manera que nunca había experimentado. No hay dolor más fuerte que la muerte de un ser querido, cuando parte de nuestro lado para no volver jamás... La pérdida de mi esposa represento para mi, el dolor más grande que me pudo ocurrir, aún sabiendo que tarde o temprano y en el momento menos inesperado sucede, me invadió el corazón de una tristeza amarga y profunda, porque no podía creer lo que estaba pasando, lloraba desesperadamente, porque ella fue y seguirá siendo un ángel para mí. Siento que me muero cuando despierto y no estas a mi lado. Siento que se ha ido la mitad de mi vida No puedo hablar y es que no lo creo que no estés conmigo. Me duele el alma y el cuerpo No se puede explicar que es seguir viviendo y sentirlo, no, solo me queda el recuerdo de todo el tiempo que viví contigo, quisiera estar a tu lado, me esta matando el sentimiento, en mi corazón grabada quedaras para siempre, "Nequeo sinne te esse" “no puedo estar sin ti”. Nadie a quien hayamos amado puede desaparecer por completo de nuestras vidas. Los seres queridos viven en nuestros gestos, hábitos, creencias y sentimientos. Han pasado casi dos años desde aquel día que dejó una huella imborrable en mi vida. Miro hacia atrás y reconozco que he recorrido mucho camino desde el día en que Loly murió. Yo pienso “no me han visto en mis peores momentos”, pero reconozco que no he luchado por tratar no solo de sobrevivir, sino de seguir viviendo. La verdad es que no tenía muchas más opciones. ¿Qué otra cosa podría hacer más que no luchar no me interesa la vida sin ella para nada ?... He escogido dejarme abatir por la tristeza, llenarme de amargura, echarme a morir, pero el atravesar esa época tan miserable me hace sentir tan devastado por el dolor, que yo empieza a dudar de mi propia cordura, no tuve ni tiempo de decirte "adiós", o "te quiero" te fuisteis en pocos segundos sin yo poder hacer nada. Cuando estoy triste tengo ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayude a sentirme mejor.
Yo creo que amamos tanto que no nos importa que su salud este bien o mal pero nos llegamos conformar con que este vivo y podemos, hablarles, besarles, en ningún momento queremos, perderles, pero el saber que nunca mas la volverás a ver, eso me hace reaccionar y es cuando mi dolor comienza a fluir, la extraño, y me doy cuenta en realidad cuanto la amaba. Aunque no este a mi lado siempre vivirá en mi corazón, representa el amor que nunca muere. Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo. Dicen que el tiempo todo lo cura, que cierra heridas pero no borra cicatrices, cuando lo que hace en realidad es reavivar los recuerdos hasta el punto de poder recordar con claridad las cosas. El tiempo logra que nos acordemos de acciones y hechos y de sentimientos. Así, lo que nos hace daño hoy, nos duele dentro de 10 o 20 años, y si lo hace es con una intensidad mucho menor. Pero a veces, hay sentimientos que perduran a través del tiempo, como el dolor por la muerte del ser querido. Te marchaste aquel día Loly, la muerte vino a buscarte, y yo la salude con lagrimas en los ojos pero resignado a tu despedida. No puedo olvidarte, y aún cuando oigo mi nombre pienso Loly, que el viento me lo trae directamente de tus labios. No estoy bien mi cabeza ya no se regula como antes cuando tu estabas ahora se me olvidan mas las cosas o es que antes tu estabas mas encima mía y me las hacías recordar , ahora ya no hay nadie estoy solo y eso me duele me duele que no estés a mi lado me duele que ya no te vuelva a ver mas , me duele el estar vivo y que tu no estés a mi lado me duelen tantas cosas , ya soy un pobre viejo que se ha hecho mas mayor desde que tu te fuisteis de este mundo solo me calmo un poco cuando las lagrimas aparecen en mis ojos recordándote a ti, este cruel sufrimiento por tu muerte me llevara pronto a estar contigo, Dios lo quiera, es lo único que deseo, la vida para mi no tiene sentido se que lo van asentir pero menos que a ti, creo y no creo que haya algo después de la muerte, pero como he dicho antes creer y no creer que no haya nada, pero espero con ansia que haya algo para encontrarme con mi querida Loly, y tampoco sufriremos si no hay nada . Simplemente dejaremos de amar, creer, odiar.... Somos como una vela que se apaga con un simple soplo y en cualquier momento. Solo somos eso.
Mientras escribo esta pagina por mi cara resbala una lagrima Y en mi corazón queda todo el amor que una vez nos unió Ya perdí las esperanzas de que volvieras junto a mi pero yo sigo pensando solo en ti. Mi cabeza dice que te siga queriendo mi corazón roto en pedazos dice que te quiere mas Pero yo no te puedo olvidar te quiero solo a ti Necesito hablar con alguien necesito hablar contigo para decirte te quiero y yo por ti moriré. me despierto llorando muchas noches hasta que me acostumbré a llorar sin lágrimas, de tanto hacerlo, pero los seres que se aman siempre están unidos aunque físicamente no estén juntos, ella esta en el cielo y yo aquí en la tierra y la sigo queriendo igual que el primer día o posiblemente mas ya que jamás he vertido tantas lagrimas como estoy haciéndolo por ti mi querida Loly, aunque no dejo de recordarte, mi herida emocional cada vez será menos profunda pero la cicatriz no se cerrara mientras viva, pero ya la vida no la siento de la misma manera, porque perdí algo con la partida de la persona que mas quería y quiero
Cuando alguien muy querido se va de nuestra vida, sentimos su muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que veo sólo me revela sombras. De tanto que miramos, no vemos; de tanto que nos hablan no oímos; de tanto amor que poseemos por es persona estamos insensibilizados. Pero me queda el dolor como el sentido que en algún momento me despierta de nuestro inconsciente sueño. Se teme al dolor, pero el dolor nos puede acercar a nuestro ser querido. Aunque yo lo intente negar, él está ahí, el dolor, tercamente, esta presente. Del dolor no quiero hablar porque provoca, porque me enfrenta, porque me intranquiliza. El dolor es, pues, una realidad cuya aceptación yo trato continuamente de postergar, pero que a la altura de su existencia impide que me duerma en esta inconsciencia que me anula, que me insensibiliza: el dolor es la metáfora extrema de nuestra capacidad de sentir. Cuando me has tenido que dejar por un corto tiempo, detengo mi pena dentro de mi por muchos años, , y por tu memoria y en mi nombre no puedo vivir mi vida y no puedo hacer todas las cosas igual que antes; alimento mi soledad con días vacíos, sin que llene cada hora que estoy despierto. Dame tu mano para ayudarme, consolarme y animarme, y tu, en cambio, mee ayudaras a mi y te tendré muy cerca. Y nunca, nunca, tengo miedo de morir, pues tu me estas esperando en el Cielo. Mi vida no tiene sentido sin mi esposa, el compartir con ella todos los actos de nuestra vida¿Cómo voy a poder vivir sin ti ? ¿Que voy hacer todas estas noches solitarias sin estar tu a mi lado? Estoy seguro de que podemos morir de amor cuando hemos encontrado a nuestra alma gemela y como me explicas que después de vivir toda la vida juntos si uno de los dos muere, la verdad al otro no le queda más que morir también, esto es morir de amor.
Para mi la muerte de mi Loly ha significado una destrucción total, ya que por dentro me desgarra totalmente el perder a mi esposa. Yo, desde que Loly se fue, ya no tengo vida, porque ella era mi vida. Cada despertar es una pesadilla. Lo único que yo desearía es acostarme y no abrir mas los ojos. Cada día que pasa me parece mas difícil seguir viviendo, si es que se le puede llamar vivir, con este sufrimiento continuo. Yo, me niego a creer en nada con el más grande de los castigos que me ha dado la vida. ESTO ES HORRIBLE. Hoy me pregunto porque me toco vivir todo esto porque a mi si no hice mal a nadie, mas al contrario trataba de ayudar a quien podía en la medida de mis posibilidades, así que hoy ya no hay dolor que me pueda atacar, solo tengo el dolor de vivir sin mi querida Loly y ese dolor no se compara nada, y tal vez si, ya me autodestruí.
No sabes cuanto me duele tu adiós , cada día que pasa mi dolor se hace mas grande y a la vez mi amor mas profundo te recuero en cada parte de mi existir aun lo se que tu nunca volverás junto a mi como olvidarte amor si fuisteis aquella que me hizo ver el mundo de otra manera cuando creía que ya no había esperanza para mi tu en ese momento llegasteis como con un rayito de luz y te fuisteis como un estrella fugas sabes tantas veces me he preguntado por que te quiero tanto pero no encuentro ninguna respuesta, lo que amas duele, a pesar de quererte no te puedo tener ,a pesar de mis esfuerzos no te puedo olvidar por que estas en cada parte de mi corazón.
Intento ser fuerte, intento que el dolor que me está matando no me
gane…intento sonreír…el no tenerte junto a mí me doy cuenta de lo
mucho que te quiero, lo mucho que te extraño, lo mucho que te
necesito…cuando yo vaya a tu lado, voy a recuperar el tiempo perdido, y
hacer que esos momentos sean inolvidables…me siento tan solo…tan vacío…no
existen palabras para definir lo que siento…para expresar cada sentimiento,
gracias por haberme querido, por haber estado a mi lado…por haberme echo tan feliz…es difícil sacarme la verdadera sonrisa, porque la verdadera sonrisa sale del
corazón…tu eres la única que lo consiguió…con solo haberme dicho un TE QUIERO, un TE NECESITO, un TE EXTRAÑO… El dolor esta muy adentro, en el fondo de mi
pequeño corazón… ¿Cómo es posible que sienta tanto amor?¿Tanto dolor? En mi mente solo estás tu… en mi corazón solo estás tu… ¿Por qué te quiero tanto? ¿Por qué ya no estás mis ojos rompen en llanto? Tantas preguntas sin respuestas….lo que me enamoró de ti fue que aunque lo ocultes eras débil, tan débil como las demás…y que todo lo que hacías y decías era sincero….Tu presencia en mi vida es una de las cosas más importantes que me han ocurrido. En todo momento estabas a mi lado, acompañándome, ayudándome.
Ni la distancia ni el tiempo lograran separarnos. Nada hará que te olvide o que sienta que no te necesito. Eres una persona única. Nos hemos separado más de una vez. Que difícil era el momento de la despedida, el temor de no tenerte cerca por si te necesitaba. Pero todo se compensara cundo volvamos a encontrarnos en el más allá: volveremos a hablar como si ni un día hubiera pasado. Como sólo ocurre entre los que se quieren. Porque no importa dónde estés ni el tiempo que transcurra: vives en mi corazón para siempre.
Se termina el mes de mayo de 2007 hoy a sido el ultimo lunes de este mes he subido al cementerio y te he puesto flores nuevas en tu tumba también había de tu hijo Manolo de las que tiene en su casa y he sufrido una barbaridad recordar que el mes que viene son ,tu cumpleaños, el mío y el II aniversario de tu fallecimiento se están acercando las fechas y me encuentro todos los días muy nervioso ayer me dio un dolor de estomago como tu sabes que me dan muy fuertes las pase muy mal y me acorde tanto de ti que me los curabas yo ya sabia que al irte tu a me quedaba solo aunque este rodeado de gente, sigo solo interiormente y será para siempre. La muerte de mi esposa fue el evento más triste de mi vida. Juntos, vivimos felices durante 47 años y 6 meses. Ella nunca se aparta de mis pensamientos ni por un instante. Conforme pasa el tiempo, pienso más en ella. Espero reunirme con ella en el cielo. Desde su muerte, todo lo que me queda en el mundo es cumplir mi misión: ayudar a criar a mis nietos. Al ver a mis compañeros felices con sus parejas, me entra la envidia sana. Camino por nuestra casa, ando de un lado para otro. Me dirijo al baño, me dirijo al dormitorio, me acuesto un rato para conciliar el sueño. La ansiedad se despliega por mis manos, y me levanto, me dirijo esta ves hacia el espejo que está en mi habitación, todo esto me recuerda las veces cansado de buscar y de no encontrarte, como si la felicidad o la tristeza no existieran y le resbalaran sin mayores problemas, a pesar de que la vida me había regalado la felicidad al lado de mi esposa durante ms de 47 años, cada día sueño contigo, con volverte a ver, con estar juntos. sueño con esa mirada que me despidió va hacer dos años, que en su silencio decía miles de cosas, Mientras tanto, lo único que puedo decirte es que me esperaras en el otro mundo, tal como yo espero ahora, entre dolor y esperanza, cada piro, cada segundo y cada día. Gracias por darme tanta felicidad .Te amo eternamente. Me desperté abrazado a la soledad, mientras la tarde ingresaba empequeñecida por la ventana, el frío brotaba desde cada espacio vacío, helando los suspiros exhalados y cubriendo de un tono opaco cada brillo de luz. Mi rostro arrugado; que había sido testigo de miles de noches largas que morían inconscientes, cuando comenzaba a saber lo mucho que había querido a mi Loly y que aun después de casi dos años de su partida la sigo queriendo igual y que la echo en falta cada minuto de mi existencia, me senté en la cama y rompí en llanto. Llore horas, esta vez abrazado sólo a mí mismo. Abrazando mi alma. Cuando ya no hubo nada por qué derramar lágrimas, permanecí quieto, en silencio. Así, sin dormir, sin comer, y sin vivir, me detuve a esperar la muerte. Me despierto cada mañana en una gran cama vacía; pero no me quejo, de alguna manera, ya a mis setenta y dos años, he aprendido a convivir con el silencio de un hogar, desde que mi esposa falleció, que nunca me pregunta cómo ando o qué necesito, que nunca me abraza ofreciéndome consuelo. Nunca pretendí vivir para siempre, tampoco vivir poco; solo quise vivir algunos años. Lo suficiente como para tener la oportunidad que todos tenemos al nacer, la de una infancia, una adolescencia, una juventud, Pero me sorprendió la muerte de mi esposa y tuve tiempo de ver como se envejecía mi piel, como se ajaba mi rostro, como se emblanquecía mi cabello. Lo único presente es mi pensamiento, mis recuerdos, y creo que me duraran poco, porque mientras más vuelta doy, menos recuerdos tengo. Trato de pensar una y otra vez en los buenos momentos de mi vida, para que no se borren con los lentos giros de este remolino. Trato de pensar en mi esposa, recordar cuando me casé, su imagen no quiero olvidarla, su rostro no quiero borrarlo. Sé que tengo un corazón aunque ya no este latiendo como lo hacia cuando vivía mi esposa, fue el primero que me falló, el que me hace escribir estas líneas.
Desde que nos conocimos nos enamoraron, nos sentíamos uno parte del otro la primera ves que nos hablamos , fue un amor a primera vista, tan fugaz y profundo, era lo mejor que nos había ocurrido a ambos, sentirnos queridos y amados por otra persona. Pasaron varias semanas hablando realizaron como viejos de antaño el arte de conversar, podían pasar días hablado, conversando sobre sí mismos, arreglando sus vidas, burlándose de la vida misma. El amor crecía cada vez más y así se engendró el sueño de matrimonio. Quedan 7 días para mi cumpleaños es el segundo que voy a pasar sin que t este sami lado este mes es malo se acercan fechas en las que solo son para recodarte y mi corazón esta muy desgastado de tanto pensar en aquella noche aciaga que desaparecisteis de mi lado para seguramente no volvernos a encontrar, este mundo es de locura una locura incruenta que se lleva a los seres queridos dejándote solo en el, con un sufrimiento que no se lo puedes ni desear a tu peor enemigo, hoy me e enfrento a una realidad que no logro comprender y que capta toda mi atención, por lo que el consuelo no será bien recibido , experimento sentimientos de pena y dolor, incredulidad y confusión después de estos casi dos años de tu ausencia . Mi viudez en está etapa esta acompañada de la soledad, entendida como la crisis que se produce por la pérdida de la persona querida. Esta es una de las experiencias más duras a las cuales me veo enfrentado, el hecho de perderte, mi querida Loly con quien he compartido una larga etapa de nuestra vida, del dolor ajeno se percatan sólo aquellos que poseen una cierta sensibilidad, que han desarrollado una cierta interioridad y son, por lo tanto, capaces de percibir las el dolor de la persona que en ese momentos sufren por la perdida de un ser querido por eso cuando se habla con otra persona hay que tener cuidado , cuando te pregunta .¿como estas ? ya que posiblemente no se receptora de esa sensibilidad para percibir el dolor de la persona que ha sido preguntada y con la contestación de uno tiene que ser que estas bien ya que es posible que no entienda que estas sufriendo, como a mi me pasa que mi dolor no lo quiero manifestar delante de nadie el dolor que aun de haber pasado casi los dos años desde tu muerte aun siento y me maldigo a veces por haberte perdido tan pronto se que un día nos veremos estoy seguro no se si será en el cielo o en la tierra, pero si estoy seguro de ello Dios a veces me da la fortaleza para creerlo y se que te volveré a encontrar.
El dolor oculto puede conducirme, en ciertos casos, a que me vuelva agrio, obsesivo, medroso, nervioso o insensible, o que rechace la amistad, o que tenga pesadillas. Sin que uno lo quiera, tarde o temprano, reaparecen los recuerdos. Y me cobijo detrás de una fe, en que la volveré a ver algún día en algún lugar en la eternidad, lo cual sirve como bálsamo a mis heridas del corazón, y después de la perdida irremediable de mi esposa , y el tener que replantearme la vida nuevamente sin ella, esa en una realidad inminente, lo frágiles que somos ante las adversidades que no podemos evitar cosas como esas, no se trata del destino, si no de aceptar que en ultima instancia estamos solos, somos individuales y tenemos que adaptarnos a las circunstancia por adversas que estas sean. Hoy he soñado que la tenía en mis brazos, la besaba, la acariciaba. Pasé toda la noche junto a ella sin separarme de su lado ni tan siquiera un instante. La noche era tan oscura y tan bella… esta noche se que la volveré a ver, volveré a estar con ella, y la volveré a abrazar con tanta fuerza que puede que jamás la suelte. Así desde que tu te fuisteis no me considero nadie, porque de vez en cuando, nadie, es el vacío que en mi alma llevo para toda la vida que me resta hasta conseguir unirme a ti otra vez.
Mi dolor nunca se irá, la tristeza tampoco, la rabia va y viene de acuerdo a cómo me levante, debo creer s que no se haga crónico, que esos sentimientos no me impidan reír, comer, dormir, disfrutar de la vida. Creo que el tiempo cura todo, y debemos aprender a convivir con el dolor de la ausencia. Nunca voy a dejar de extrañar a mi esposa Loly, pensare en ella cada día mi vida Pero la vida hay que vivirla, en homenaje a ella, a mi esposa fallecida , es lo menos que puedo hacer en su honor, levantarme y seguir caminando una y otra vez, con optimismo y una sonrisa en mi rostro.
