LO MUCHO QUE TE ECHO DE MENOS
Septiembre y octubre de 2007
No me daba cuenta de lo mucho que la echaría de menos. Hasta después de su muerte no me percaté de la poderosa presencia que suponía en mi vida. ¿Cómo explicar, si no, esa sensación de vacío que siguió a su desaparición? Ya estamos en el mes de septiembre del 2007 y aun no me percatado de que he perdido lo que mas quería “mi Loly”. Cuando perdemos a un ser querido, siempre tenemos la sensación de irrealidad. Más aún cuando es algo inesperado. Esto no me puede estar ocurriendo a mí. A ello se une el sentimiento de culpabilidad. Pienso en lo que podía haber dicho y no dije, en lo que podía haber hecho y no hice o, al contrario, en lo que no debí decir o hacer. Algunas veces me aferro a la fe. Pero la verdad es que en esos momentos tan duros ni siquiera eso puede consolarme, simplemente porque no lo entiendo. No entiendo por qué alguien con quien he estado compartiendo mi vida, alguien a quien he querido, se ha ido de repente. No entiendo cómo un ser humano se va, dejando tan sólo un cuerpo y quisiera que en ese momento alguien me explicara el por qué. Las oraciones no me sirven de nada, la mente se me llena de porqués y en esos momentos necesito una explicación para la que no hay respuesta.Nunca quisiera que me fuera de este mundo después de alguno de mis hijos, seria la segunda desgracia que tuviera que soportar en esta vida creo que ya seria demasiado para mi pobre corazón que ya esta sufriendo bastante con la muerte de mi querida Loly, por eso le pido a Dios que me de esa oportunidad me lleve con el antes que a ninguno de ellos, soy vecino de este mundo por un rato, pero tu ya no estas en el, pero no se como explicarme pero yo me enamore de ti y es difícil aceptar que me tuve que quedar un día sin ti, no se porque pero un día llegara nuestro encuentro y olvidare el dolor que sufrí, que llore y viví el ayer y el hoy en la soledad, no concibo que se me pueda morir personas tan queridas como ha sido la muerte de mi querida Loly. Es estos momentos cuando uno se da cuenta que uno no vale nada y que la vida es una camino de espinas y sufrimiento y que a mi me ha tocado vivir lo más duro que se puede vivir, la muerte de la persona que más se quiere en esta vida, la de mi esposa el amor de mi vida, he necesitado en todo momento el hombro que necesito para llorar, pero jamás en estos dos años de angustia lo he podido encontrar, no me reprimo en el llanto, es importante para limpiar mi alma con él, se que muchas veces no concuerdan las frases pero son tal como me salen del corazón.
Aunque podamos racionalizar la idea de la muerte, son pocos quienes aceptamos la muerte de todo corazón como una fase inevitable de la vida, la mayoría sólo nos percatamos de la necesidad de esta aceptación cuando súbita e inesperadamente un ser querido muere, entonces nos enfrentamos a un fuerte desafío. La vida es un viaje sin fin de crecimiento y desarrollo, y la muerte no significa forzosamente el final de la vida, esta creencia me ayudó a aceptar la muerte de mi esposa, me ayudó a recordar que ahora estará más cerca de mi. Recuerdo que no deja de ser mi esposa al morir, sigue siendo mi esposa y sigo siendo su esposo. Hoy tengo frío pero no frío del cuerpo si no del alma, es mucho para una persona solitaria , recordar todos los días a la mujer que has amado durante tanto tiempo y que solo te queda el consuelo de seguir amándola aun después de muerta, son los recuerdos de tantos y tantos años juntos, de quererse y no separarse jamás uno del otro, hoy tengo frío el día y la noche quieren que olvide pero el corazón dice , no, aun espero el día que nos encontraremos, pero el frío que tengo se parece a la tristeza que es helada como el hielo. Es bonito volver la vista hacia atrás y recordar a la persona querida que se ha ido para nunca mas volver, cuando miro hacia atrás y los recuerdos pinchan mi alma, cuando recuerdo sus preciosos ojos mirándome sonrientes. Mi cama, mi casa me parecen demasiado grandes. Necesito creer que en algún sitio la encontraré, que existe, es difícil pasar las páginas, pero se puede conseguir. Algún día, dentro de unos años, podré mirar esas fotos y la punzada en el corazón puede que sea mas leve. No se si tengo frío o la necesidad de estar entre tus brazos. No se exactamente lo que siento pero si se lo que quiero y eso eres Tú quiero estar contigo, fundirnos en un abrazo, sentir tu respiración sobre mi rostro y escuchar el ritmo cadencioso de tu corazón junto al mió, sueño imposible pero la vida es así y se compone de sueños, que al despertar de ellos te llevas una desilusión, como lograr todo eso , no lo se, mi alma ya es tuya, no se que mas ofrecerte, lo único que tengo claro es que necesito de tu presencia a mi lado de ir al cielo y estar junto a ti.
Mis ojos no han dejado de estar tristes todos los días. aún sabiendo que mis ojos sólo son eso espejo de lo que mi mente ha estado pensando todo el tiempo desde que tu ya no estas, hace tantos años que el miedo me ha dejado doy con la cabeza en la almohada tratando de controlarme, hoy estoy triste y entonces lloro a escondidas, lloro en un espacio, el mío, en el que en él nadie se da cuenta Y de repente me levanto de la cama, solo en mi habitación que cada vez he reconocido más, un cuarto lleno de mis últimos recuerdos, de tu estancia en el, lleno de tu presencia lo he mirado por todos lados, lo he reconocido una y tantas veces más, he soñado que tu estabas en el , vana ilusión, solo son, sueños. Tengo un profundo frío que me nace del lo mas profundo de mi corazón.
Cuesta creer que las cosas se pueden esfumar tan de repente, de verdad a veces duele el pensar que uno pierde lo que mas quiere, entonces me miro al espejo, y veo lo en lo que he quedado, un cuerpo sin vida, miro mis ojos, mis expresiones, puedo hasta ver mi alma, pero hace un tiempo que mi alma está ya contigo
