TU SONRISA
Lo que sucede a veces que entre todo el enredo de ideas que giran dentro de mi cabeza, esta tu recuerdo, en ocasiones tengo la impresión de que aparecerás de pronto con una gran sonrisa. Sin embargo, esa ilusión se desvanece tan pronto como aparece y vuelvo a la realidad, no estas aquí ni lo estarás nunca, estas tan lejos de mi, realmente te diría que eres muy importante para mi y que te adoro. Sufro mucho desde tu partida, me duele en el alma no estar cerca de ti y es tanto mi pesar que por eso escribo estas paginas, necesito desahogarme, necesito llorar porque si sigo aparentando ante los demás que estoy bien, que nada me preocupa, el nudo que siento en la garganta y la tristeza que abre un hoyo cada vez mas profundo en mi alma y mi corazón , mi corazón te necesita para seguir viviendo, seria muy feliz con poder ver todos los días mi reflejo en tus ojos, con escuchar el sonido de tu voz pronunciando mi nombre, solo con eso me conformaría y te aseguro que viviría alegre, esta pagina de que cada palabra en ella escrita, es una lágrima y un suspiro por ti.
Cada día es más difícil estar sin ti. A veces me resulta completamente imposible, en muchas ocasiones me veo obligada a ahogar mis lágrimas porque hay quién no entiende que pasado el tiempo el dolor no desaparezca; sé que nunca lo hará, aun no puedo creer que no volveré a verte nunca mas, porque yo lo único que he aprendido de todo esto es que duele más de lo que jamás nadie pueda imaginar. Me ha tocado la peor parte Lolilla tú te marchasteis, y yo me quede aquí, tengo que intentar sobrevivir sin ti, arrastrándome, hasta un nuevo día que poco me importa. Odio cada amanecer que no me permite compartir la vida contigo; odio tener que seguir adelante.
Miro al cielo, en mis ojos se puede ver la esperanza de volverte a ver “¿Por qué ha de ser así?”. Me he hecho tantas veces esa pregunta que ya apenas tiene algún sentido para mí. Si algo he aprendido es que no todo lo bueno dura eternamente, abro los ojos y ya no estas, me encuentro en mi habitación iluminada por la luz de la mañana. Vuelvo a maldecir mi destino, la tristeza me vuelve a poseer. Sé que ha sido un sueño, pero siento en mis labios los tuyos, y en mis manos tu calor, demostrando, que fuiste, durante un tiempo real, y que estuvimos juntos. Ahora miro por la ventana tristemente, preguntándome, cuánto tiempo tendré que esperar para volver a verte, vi mi tristeza que no me gusto, anhelo de algo lejano y necesidad de descansar, ahora cuando me acordé de todo en solo segundos, vinieron a socorrerme mis lagrimas, nunca había sentido tanto tu partida, son la nostalgia de los años que hemos vivido juntos, hoy 26 de agosto de 2008 día de mi santo ha sido el día mas terrible que he podido pasar, una terrible depresión que me dejado el cuerpo con los nervios de una manera inusitada de lo mal que lo he pasado, no se si ha coincidido el no poder ir Arcila y estar con todos los amigos de la infancia, puesto que me había hecho tantas ilusiones y todas se vinieron abajo eso unido a las pocas ganas de salir de casa y estar un rato distraído ha hecho que todo ese conjunto de sinsabores me haya producido ese terrible depresión memos mal que tenia a mi nieta Andrea y ella ha sabido consolarme, este es el final de un día que parece que nunca va acabar.
Momentos puros del pensamiento en el significado de la vida, se acabó. Una flecha atraviesa mi corazón rompiendo toda la emoción, dándome un momento para rezar en vano por lo perdido ¿no me ha pasado esto más de una vez? Sentimientos encontrados, un grito en la noche, me obliga a quedarme en este mundo y vivir de nuevo, un mañana como esta que viene siendo lo mismo, desde hace mucho, mucho tiempo. Ahora que por fin puedo tomar de nuevo mi teclado para escribir, escribo lo que soñé que escribía. Escribo el final de mi lucha, un lucha que lleva ya mas de tres años tratando de conseguir que mi mundo vuelva al pasado, pero ha terminado, he sido vencido y me encuentro solo, es la única realidad, ella no volverá nunca a estar conmigo, y yo seguiré, aun cuando todo lo que escriba en este PC sea fruto de mi imaginación, de las angustias y sufrimientos diarios, que sufren el alma y el corazón, el primero es espiritual pero sufre igual o mas, el segundo es nuestro órgano vital para nuestra vida ambos se complementa en nuestra vida y cada uno de ellos sufre el dolor de la perdida del ser querido, mi voz es una llamado susurrante de palabras angustiosas que se dirigen al aire que esperan que por fin ella mi Loly las pueda escuchar, a veces me siento como si estuviese regresando curiosamente a mi punto de partida, aquel día que tu te fuisteis para siempre y yo me quede aquí esperando que un día me pueda reunir contigo, hay sueños que no pueden morir y recuerdos que debilitan el corazón y hacen palidecer las mejillas y humedecer los ojos.
Recuerdo las veces en que en el silencio y la oscuridad de la noche, mis manos se humedecieron al tocar mi rostro; lloro en silencio por un dolor callado, últimamente yo se mucho de lo que es el llanto, no quiero recordar los míos, porque también por mucho tiempo he tenido que llorar ocultando mi dolor, quizás el destino que un día nos separo, nos una de nuevo y todas estas paginas que escribo te las entregare en tus manos y así sabrás que nunca te he olvide y que te sigo amando como ayer, como hoy, como siempre, el tiempo pasa lentamente y tu recuerdo sigue vivo dentro de mil, las noches son tan largas, los días eternos y tu no estas, que difícil me es sonreír mientras lloro por dentro y ocultarlo para que nadie sepa lo que siento, ocultando las lagrimas y el dolor, siento que en mis ojos se nota el sufrimiento.
Intento ocultar mis lágrimas ocultando el dolor que me destruye. Mirando más allá de mi presente y aun así, temiendo a que llegue el futuro. Sentirme en un cuerpo sin vida que más me da vivir, si me siento muerto. Lloro en silencio oculto entre las paredes de mi casa las cuales me apartan del exterior, entre esas paredes están nuestros recuerdos felices que ahora se han convertido en pesadillas, sigue pasando el tiempo y mis ganas de vivir disminuyen cada día, pues hoy mi alma llora lágrimas de hiel que me abrasan por dentro y oigo las voces que me gritan que esos sueños que me sustentaban ayer, son ahora una quimera demasiado lejana, no sabrá nadie de las heridas infectas de mi alma que se ocultan tras mis aparentes cicatrices, ni sabrán tampoco que tengo el alma rota escondida tras el muro de las paredes de mi casa, y seguiré llorando solo gritándole lleno de ira al mundo, por ser tan injusto y ahogando mis gemidos en un silencio ficticio y forzado, cuyo único fin sea ocultar mi desesperación interna.
Suspiros tristes y en vano, lagrimas cansadas que mi corazón lanza de tanto dolor como esta padeciendo do, no hay día que tu recuerdo se aparte de mi mente, ya nadie escucha mi voz ni mi triste acento de suspiros y lagrimas mezcladas, de mi pecho lastimado del dolor que yo siento, lloro sin tener premio y mis pobres suspiros son en vano. Se puede morir de amor, de la misma manera que el cerebro nos procesa el dolor físico, nos procesa el dolor emocional, y que así como una lesión física puede causar dolor, una herida sentimental puede no recuperarse nunca., un fuerte dolor en el pecho, o dolor intenso en la base del estómago, o quizá la sensación de volverse loco por la pérdida del ser querido, como he dicho mas arriba en este mismo párrafo de la misma manera que el cerebro procesa el dolor físico, también procesa los dolores del alma, es decir, los emocionales; por lo que se puede morir de amor, o mejor expresado, por el dolor que provoca la pérdida de un ser querido. Se experimenta mucha amargura y enojo, y sientes que el futuro no tiene sentido. Además no puedo adaptarme al dolor con el paso del tiempo, y yo me pregunto, ¿se puede morir de amo? Según mis hijos tengo que tratar esta situación para evitarme el dolor crónico o un estado depresivo, que podría provocar la muerte, por amor a su madre. Las personas que no logramos adaptarnos al dolor emocional somos las que experimentamos los mayores de dolores físicos, por lo tanto si es posible morir por un corazón roto.
Se que ahora estaréis dando un paseo por las calles de Arsilah(Arcila), recodando nuestra niñez y juventud , estamos uno de septiembre de 2008 yo me encuentro solo en casa se que si estuviese a vuestro lado, por lo menos tu Loly Jiménez se que me animarías a que esta pena y este dolor que siento mitigarlo un poco, pero el destino no a querido que fuese así, otro año será y nos podremos ver, se que nuestro encuentro iba ser doloroso y al mismo tiempo de una gran felicidad recordad todo nuestro pasado en unos pocos de días, deseo desde estas paginas que lo disfrutéis que año que viene tengáis ganas de volver así será la única manera de que nos podamos volverá ver después de tantos años perdona que nombre en estas paginas dedicadas a mi Loly ,pero ya había metido en un bolso hasta las fotografías donde aparecéis las dos .
Creo que me he llevado una gran desilusión el no poder viajar y estar con vosotros, espero que el años que viene pueda hacerlo y disfrutar de unos días en esa ciudad tan querida por Loly y por mi, porque a veces me siento emocionalmente inestable y me tambaleo frente a una fuerza sobre la cual no tengo ningún tipo de control me da miedo, el no saber sobreponerme a ella, las personas de una edad avanzada tienen mayor riesgo de morir después de morir el ser querido, también son los que experimenta los dolores emocionales la mujer se adapta un poco mejor a la situación tiene sus amigas y siempre salen en grupos, el hombre es mas solitario y por lo tanto no es que sea menor el dolor emocional de la mujer si no que recibe mas el apoyo de sus hijos será por considerarla mas desvalida el hombre se aparta mas de ellos y se encierra en si mismo, prefiere estar solo y sobrellevar el dolor mas íntimamente, para que el resto de su familia no se de cuenta del calvario que lleva cuestas, el morir de amor es una tendencia que ocurre mas entre los hombres.
La alegría y la tristeza, el placer y el dolor representan sentimientos antagónicos, en cuanto que la alegría puede considerarse como el placer, y la tristeza como el dolor psíquico. La alegría y la tristeza son sentimientos específicamente humanos; el placer y el dolor son percepciones, de orden físico, que cuando traspasan la frontera, por decirlo de algún modo, se transforman en alegría y tristeza respectivamente. El dolor emocional puede conducir tanto al egoísmo como a la generosidad. Con el dolor emocional, nuestra actitud personal va dejando de ser reacción influida y generada por el ambiente, el grado de sufrimiento de los que nos quedamos con la pérdida depende del grado de resistencia dela persona que sufre la perdida, que pena todos los que tenemos cierta edad ya empezamos a perder no solo a los seres queridos si no a nuestros amigos/a y a los compañeros a veces se siente muy dentro que no has perdido la persona querida, si no que aun sigue viva en nuestros corazones , quiero decir que no ha cambiado nada solo que no tengo su presencia física, esa que presencia que desearía de tenerla mi lado, lo cual ya es una quimera, claro que siempre me gustaría querer tener su mirada, su palabra y su cariño. Pero, aún así, también tengo estas cosas en mi alma, de la que nunca se irán, las lagrimas se secaran, las flores se marchitaran pero los recuerdos siempre permanecerán, y es cierto que las flores no tardaran en marchitarse pero yo me pregunto, ¿cuando se secaran las lagrimas?.
Me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi mente, la vejez es como una cuenta bancaria, uno extrae de lo que había depositado en ella"."Lo mejor es depositar gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de mis recuerdos". Gracias Lolilla por lo que has hecho para llenar mi banco de memorias. Porque estar solo es como no vivir, solamente que vivo puedes recordar todos los momentos felices que has tenido en tu vida. Los recuerdos son eso, recuerdos, los felices te alegras de haberlos disfrutado y los tristes no tengo mas remedio que recordarlos para así poder disfrutar de los buenos que existieron, es maravilloso recordar todos los momentos buenos que disfrutamos juntos, porque recordar es volver a vivir, resulta curioso cómo te llegan ciertos mensajes en momentos donde nada parece cierto y donde se respira un aire denso, los mensajes de la mente llegan, a veces cuando menos se espera, hay cosas que nunca dejarán de impresionarme y honestamente no quiero que dejen de impresionarme.
He conocido no solo buenos compañeros, sino muy buenas personas a las cuales hoy tengo el gusto de decirles mis amigos, aunque no nos relaciones. Me han apoyado en innumerables ocasiones sobre todo después de la muerte de mi esposa; algunos con sus palabras otros con su silencio al escucharme, de verdad no tienen idea de cuanto los aprecio; solo las gracias nunca serán suficientes. Pese a que muchos se han ido me acordare siempre de ellos, al final de nuestra vida nos llevaremos momentos y son las personas los que hacen que esos recuerdos sean especiales.
He apreciado la vida y agradezco siempre la felicidad que me dio, aunque muchas veces y en estos momentos, sobre todo sea más amarga de lo que me gustaría que no fuera. Como dice Kant: "Como el camino el terreno está sembrado de espinas, Dios ha dado al hombre tres dones: la sonrisa, el sueño y la esperanza”. Cómo le digo que es su sonrisa, es su imagen en mi sueño y mi esperanza lo que me impulsa a seguir queriéndola aunque físicamente no este a mi lado. A veces hasta siento que un “Te quiero” puede quedar corto.
