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Desilusión y no sabes el vacío y el dolor que estoy sintiendo. Ya llevamos varios días con el nuevo año todo sigue igual nada ha cambiado, de momento parece como si un poco de paz llegara a mi espíritu, pero me estoy preparando porque se que uno de estos días me dará la crisis que dura unos pocos minutos ,pero para mi es una eternidad, tu recuerdo sigue en mi mente y a veces veo tus fotos y sonrío recordándote en el momento en que te hice la fotografía el lugar y lo felices que éramos. Ahora le doy Gracias a Dios por permitirme haberte conocido y disfrutado todo el tiempo que estuvimos juntos. Esto es algo con lo que aprendemos a vivir, lo hacemos parte de nosotros ya que nunca se supera del todo el dolor. Es en la actualidad los días festivos y reuniones familiares hay tristeza y añoranza, se nota en la cara de todos los que estamos reunidos y siempre miramos ese sitio donde ella se sentaba, parece como si aun siguiera en el, pues yo a veces me lo imagino y creo verla con su sonrisa siempre alegre animando la reunión, pero la familia a pesar de haber pasado ya mas de dos años y medio sigue desmoronada. Sin embargo si pensamos que nuestros familiares viven ahora eternamente y que nunca más morirían y que nosotras vamos a estar con ellos algún día con ellos para toda la eternidad puede ser más fácil para nosotros. Yo no quiero ver la realidad, quiero dar marcha atrás en el tiempo, necesito volver a verla una vez más, volver a tenerla conmigo aunque sea por poco tiempo, para que me haga la idea de que el cielo existe y que esta con Dios, a cogerle la mano y decirle que estaré siempre ahí, que me la devuelvan, la quiero conmigo. Cuando me pregunten el porqué de mis lágrimas contestaré con una sonrisa "¿Qué lágrimas? y silenciosamente diré, mis lágrimas, son por ti mi amor.

Algunas veces creo que estás ahí. Creo sentirte y saber que me escuchas. Siento tu presencia en el ambiente y tengo la sensación de tenerte. Me parece a veces que estas conmigo y que Dios escuchas mis ruegos para que te pueda ver. Tu presencia me acompaña, estás conmigo, mi amor, te siento, te veo, te quiero te busco aquí, por siempre en el cielo te hallare; porque estás en mis lágrimas, te veo, siempre; esperaré el tiempo que sea necesario, pero por Dios que te volveré a ver, si esta noche al dormirme y en sueños entras como una ladrona en mi cama no te sorprendas si notas mojada mi almohada son de las lagrimas escapadas por ti por tu ausencia definitiva, por no saber si te volveré a ver porque me encuentro solo en este mundo, sien sueños tocas mi cara veras que mi mejilla esta mojada y mi alma esta rota.

El silencio, las habitaciones vacías, las lagrimas que asoman, el frio gélido de la casa, la penumbra, las sombras inertes que lo inundan, los recuerdos. Los libros, las estanterías vacías, el olor de las paredes, el espacio sin relleno. Nadie me espera, en el salón, nadie. No puedo escribir, no tengo fuerzas, se muere mi espíritu, se aleja de mi cuerpo. Lo que si creo es que existen las almas gemelas, quienes sienten lo mismo y la sincronía que hay entre dos personas, ese amor que es capaz de todo y de sacrificar hasta su propia vida por estar junto a la persona amada. Por ahora solo me gustaría saber que existe después de la muerte y MÁS ALLÁ DE LOS SUEÑOS. A mi me gusta pensar que sólo existe el cielo, en el que habita mi LOLY desde dónde me acaricia y me aconseja. La vida continua, el tiempo pasa irremediablemente, inexorablemente, sin dejarnos oportunidad de pararnos a pensar, cuando el amor construido por años entre nosotros son solo simples recuerdos se que me enfrento a una dura situación.

Son las 4 de la mañana. Aquí comienza el viaje. No digo camino, ya que el camino hace tiempo que lo conozco, y hace mucho más tiempo que ha empezado. En este viaje, nuevo para mi, espero encontrar mentes, muchas mentes, que como la mía suspiran por dar rienda suelta a sus sufrimientos y dolores. Poder comunicar lo que llevo dentro, y dar con otras mentes, que como la mía, tengan inquietudes, dudas, respuestas, o que quieran una soledad compartida. Cuando pensaba en iniciar este viaje, busqué como nombrarlo, no tenía muy claro que palabra o combinación de palabras darían idea de que significa este viaje para mí. Obviamente, es algo mental, pero, ¿qué más?, qué tipo de mente. Buscando palabras, buscando ideas, se me vino a la mente, la palabra ajeno. Bienvenidos a un viaje hasta lo más profundo del dolor humano a la rabia a la locura ¿Servirá de algo rezar? ¿Puede un Dios invisible calmar el dolor de mi alma? Sigo llorando, sigo sufriendo, sigo rezando aunque mis rezos no sean escuchados ¿Dónde esta la palabra misericordia que no puedo encontrarla en esta pagina? En estas cuatro paredes solo quedan recuerdos de ti, están en un viejo baúl que con celo protejo, vienes por mí, oigo que pronuncias mi nombre y quieres amarme como en las noches de antaño, soñare que has regresado y con un solo beso en mis labios, seguiré soñando, estas aquí, en nuestra habitación mirándome desde los rincones, puedo sentir tu respiración. La noche anterior lloré como un niño, recordé a mi Loli y la promesa que había jurado cumplir ir todas las semanas al cementerio a ponerle flores nuevas. Miré hacia atrás y me ahogué en llanto, lloré por cada herida que me ha marcado, cada herida que fue hecha con sangre, lloré por ese niño desvalido que habita en mi interior y que aún teme salir de la oscuridad. Las lágrimas no paraban de salir de estos ojos que han vivido tantos años junto a ella. Dolor que ni se ve ni se oye simplemente lo siente uno y nadie más, existe el sufrimiento por los seres amados, pero en el dolor estamos solos, es la dura soledad, cuando el dolor del alma golpea se hace difícil soportarlo, ocupa todo el espacio, todo el tiempo golpea y lo hace sin pausa, no concediendo respiro alguno, lo peor es cuando el dolor persiste día tras día y cuando no le ves el final te cambia el carácter y el comportamiento, el dolor aísla se aísla uno solo, se vuelve uno injusto consigo mismo y con los que te rodean, es el dolor del alma, cuan profundo arraiga en mi el sufrimiento, quisiera llenar mis soledades con compañía y tener una mano amiga que cogiera la mía, siento que nunca voy a poder salir de ese túnel oscuro y pienso que no tiene salida.

Me da alegría saber que en el corazón del ser humano existe esa capacidad: La de no olvidar a las personas que nos quieren y seguir manteniendo de alguna manera, independiente del tiempo y la distancia, ese amor por ellas. No sé si es que a pesar de que no vemos a esta persona, existe cuando pensamos en ella. Definitivamente que si, yo si pienso en ti todos los días y a cada momento, porque a ti no te puedo abrazar, a veces el tiempo y la distancia pueden resultar tan detestables, porque de los felices momentos que vivimos, solo queda eso, recuerdos, añoranza, y tristeza de pensar que no volverás a vivir todo aquello. "Para ti, corazón, aun cuando no se si mas nunca sabré de ti, un millón de BESOS, y que Dios te tenga a su lado hasta que yo me una a ti”. Y te seguiré queriendo hasta después de mi muerte y no creas que sea mentira que muerto también se quiere, se quiere con el alma y el alma nunca muere. Cuando el dolor golpea se hace difícil soportarlo. Ocupa todo el espacio, todo el tiempo, frío que me recorre las venas, las arterias y me llena de un quemante y ácido líquido los más recónditos, escondidos rincones de mi alma, cuando el dolor golpea, lo hace sin pausa, no concediendo el respiro, siempre necesario, entre dos bocanadas de aire fresco, la vida es dura y te golpea cuando menos esperas, será por eso que el que evita el dolor y lo trata de mantener lejos vive en sufrimiento, el dolor es solitario y se sufre en solitario ,nunca estamos solos siempre tenemos a alguien de la familia a nuestro lado ,el dolor de vernos sufrir sienten la impotencia y la frustración de no poder ayudarla, por eso el dolor también nos une, daría lo que fuera para que nadie tuviera que pasar por esta situación nunca, en el dolor por el ser querido estamos solos, es la dura realidad, notar cada noche al acostarme el áspero dolor del alma golpeándome como un cuchillo afilado en el corazón y desear que ese cuchillo fuese real para que toda ese sufrimiento desapareciese para siempre. Solo me queda agradecer al ser Supremo que me ha permitido vivir un año más aunque tenga que sufrir tu perdida, y el dolor que me produce no tenerte a mi lado durante este nuevo año. ¡Cuánto desearía poder renovar mi vida desde dentro! Encontrar en mí una alegría nueva, una fuerza diferente para vivir cada día. Cambiar, ser mejor conmigo mismo y con todos. Pero la experiencia me dice que no puedo esperar grandes cambios. Estoy demasiado acostumbrado a un estilo de vida. Ni yo mismo creo demasiado en mi transformación.

Dicen que el dolor dura el tiempo que uno quiere que dure, no importan las circunstancias en las que te encuentres al hombre nunca se le va a poder quitar la libertad, la libertad de amar es lo que da sentido a nuestras vidas, es su complemento y en si la felicidad, lo más triste no es que no haya parado de llorar, lo peor es que lloro desde que tu te marchaste haciendo una brecha a mi corazón, que era tuyo. Muchas veces nos sentimos tan solos que la única compañía es nuestro computador, allí escribimos lo que quizás en palabras no logramos decir en vivo. Las tristezas del alma son las mas difíciles de sanar porque son algo que se levanta con nosotros y también se acuesta en nuestra cama. Siempre que escribimos algo, es para que otra persona nos lea y sienta que necesitamos algo de ellos, quizás una llamada o simplemente unas palabras de aliento. Cuando llegue el día triste, cuando nada salga bien en nuestras vidas, cuando sintamos que sólo hay cabida para la tristeza, recordemos los momentos alegres que también tuvimos, puede haber muchas razones para sentirnos así. No olvidemos que la pena y la tristeza son vacíos de nuestras vidas, algo que queremos y no tenemos, ese algo que nos hace despertar queriendo estar en otro lado y en otro momento.

Cuando la tristeza se apodera de nosotros nos entra ganas de llorar. Podemos desahogarnos escribiendo y recordando cosas que pensamos que han sido olvidadas, pero no es así, nunca se olvidan, los recuerdos siempre viven latentes en nosotros. Por eso se llaman “recuerdos“, siempre están junto a uno. Esta noche estoy sin poder llegar al sueño. La tristeza hoy me invadió. Esta noche y todas reconozco la pérdida del ser amado. Pero también recuerdo todos esos bellos momentos al lado de ella, y el mucho amor que hubo entre los dos. Recordar su hermosa sonrisa tan brillante me ha traído lágrimas pero también una esperanza. Ella me enseño el verdadero amor. Cuando estoy triste es porque mi ventana del alma esta cerrada y grita tu nombre o lo murmura entre lagrimas. Sabes que más de la mitad del día lloro las horas que has compartido contigo son ahora recuerdos deseo hablarte yo me pido a mi mismo que me levante no por mí ni por nadie por ti y por ese gran amor que te he tenido y te sigo teniendo, este jueves tendré que ser más fuerte ya que es el día de los enamorados, el tiempo tiene sus cosas el silencio y espera que mi alma no se siente sola debo sonreír aunque no quiera porque de mi sonrisa tu te alimenta y es el motor de mi espera pero quiere sobre todo que yo viva como si me vieras y te tuviera aunque no te vea.

¿Se debe conocer el dolor para ser feliz? Si no supiéramos nada del dolor posiblemente tampoco sabríamos ser felices, el ser feliz eternamente nuestra vida seria muy monótona con esto no quiero decir que tengas que perder un ser querido para sentir dolor hay muchas maneras de sentir el dolor tanto físicamente como el dolor del alma, este ultimo es que genera la perdida de algún familiar muy allegado a uno y solo el tiempo puede curarlo, porque lamentablemente el dolor y el sufrimiento van siempre unidos, pienso que sentir dolor es llevar una pena en el alma y en el corazón, un pesar o una tristeza que nos llena efectivamente de sufrimiento, pero sufrir es otra cosa, es dejar que el dolor nos abata llenándonos de angustia, aguante, resignación, es como dejarnos vencer por esa pena, entregarnos a ella y no darnos la oportunidad de seguir, entiendo por sufrimiento a una tristeza profunda que limita todas mis acciones y relaciones.

Día a día, el dolor es mayor, dicen que el tiempo dará calma y paz a mi vida, pero no lo logro, aun la veo en mis sueños, y despierto creyendo que no se ha ido y que sigue a mi lado, toco su lado de la cama y lo encuentro vacio, todos los días igual así desde que se fue, creo y estoy seguro de ello de que mi tiempo aquel que permanezca aun e la tierra será seguido por el dolor y el sufrimiento, duele, ves mi cara tranquila y quizás en momentos sonriente, pero no deja de doler, lloro por dentro, existo mas no vivo, la gente ve en mi algo diferente, porque esa mascara he decidido ponérmela, para hacer ver a mis hijos y nietos que estoy bien , pero sufro, ¿ crees que sufro por que así lo quiero? no, el sufrimiento no es opcional, de verdad, ya deseo que acabe y tener un poco de paz, no deseo olvidar a quien tanto quise y a quien tanto sigo queriendo, puede que la muerte nos haya separado físicamente, pero el amor no ha muerto, creo que lo que buscamos en la felicidad no lo vamos a encontrar mientras le tengamos miedo al dolor y al sufrimiento, el dolor es parte de la vida, es como comer o respirar, e incluso a veces puede ser bueno, pero como todo en la vida, en exceso puede hacer mal, muy mal.

El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos, están siempre ahí a nuestro lado, el hombre y la mujer sufrimos por muchas causas sobre todo por la perdida de cualquier ser querido. Se sufre por un amor perdido o no correspondido. Se sufre por celos y envidias. Se sufre por los fracasos, las desilusiones, los engaños y los desengaños, se sufre por frustraciones de nuestro proyecto vital. Se sufre por injusticias, por privaciones y pobreza. Se sufre por los errores que cometemos. Se sufre por stress, por enfermedades somáticas y psíquicas. Se sufre solidariamente por el sufrimiento de otros.