Hoy hemos comenzado un nuevo mes , el mes de Marzo del 2007 y sigo estando solo, tu presencia para mi ha sido la clave de mi vida , ahora que tu no estas ya no tiene sentido la vida para mi , hay noches que no duermo y me quedo toda la noche pensando en aquel día que te fuisteis de mi lado para no volver mas , noches de angustia a pesar de haber pasado mas de 20 meses yo sigo igual , no estoy bien ,ya no soy como antes, todo ha cambiado en mi vida. Por que estuvieras a mi lado y por tu amor daría yo la vida No he tenido mucho que ofrecerte Lo único que he podido darte ha sido mi admiración, mi respeto, mi cariño, mi devoción, mi corazón y mi alma. Mi vida, mi entrega mi esperanza, mi pasión. En cuerpo y mente, mi corazón siempre ha sido tuyo y sigue siéndolo, es tuyo para siempre.

Te echo de menos, extiendo mi brazo intentando acariciarte y el frío y cruel vacío se ríe de mí en mi soledad. La oscuridad que envuelve mi habitación parece querer penetrar en el fondo de mi alma donde esa soledad desgarradora hace que cada centímetro que me separa de ti se me clave como un puñal en el corazón.
Entonces me aferro a tu recuerdo, a tu amor, al saber que estás ahí en algún lugar, pensando en mí a la vez que yo pienso en ti, echándote de menos y es entonces cuando se me humedecen los ojos, las lágrimas brotan, pero son lágrimas amargas, porque le doy gracias a Dios cada instante de mi vida por haberme dado la oportunidad de haberte amado en este mundo .Te quiero y te echo de menos. Ojala llegue pronto el día en el que pueda decirte TE QUIERO . Ojala no tarde en llegar el día en el que otra vez estemos juntos para siempre, y entonces, cuando extienda mi mano, encontraré tu cuerpo, y podré abrazarte y darte mi calor y esa sensación de soledad desaparecerá para siempre.

Hoy es sábado 3 de marzo de 2007 y es el cumple de tu hijo Oscar, yo le ingresado 100 euros para pagar el préstamo de la moto, estoy solo en casa y todos los recuerdos vienen a mi mente, mis ojos están llenos de lagrimas y no comprendo aun como soporto esta soledad interior ,hoy me apetece llorar , llorar mucho para descargar toda la amargura que llevo dentro de mi por no estar a mi lado, que solo me siento y que pena tengo interiormente que no me deja vivir , estoy harto de esta vida, por que vivir con angustia es vivir desesperanzado; y a su vez vivir sin esperanza es sin dudas sentir una angustia interior que te lleva a eso a la desesperación ,si se pudiera volver atrás cuantas cosas remediaríamos, pero ese sueño imposible ya lo que ha sucedido en el pasado ahí queda de lo que hemos echo en esta vida, quisiera volver aquella noche del 21 de junio del 2005 y remediar el error que cometí , creyendo que todo era un mal pasajero y no fui a verte que ya que vi que te reponías enseguida salisteis del baño ,no me di cuenta de tu mirada que me pedía ayuda y yo no la supe entender por eso hoy al cabo de 20 meses de tu fallecimiento estoy pagando no haber entendido tu mirada y me he quedado sin ti , por eso sufro seguiré sufriendo hasta que me encuentre de nuevo contigo para pedirte perdón y decirte lo mucho que te quiero, cuanto te echo en falta y canta falta me haces , quisiera morir estando tu a mi lado y que me cogieras la mano dándome ánimos y así de esa manera iría a encontrarme con Dios y allí estaría esperándote a que tu llegaras correría a tu encuentro y te abrazaría como nunca lo había echo en este mundo y ahora será todo lo contrario se que me estas esperando y que me buscaras hasta hallarme en la inmensidad del cielo. Mi respiración se aceleró, ahora veo las cosas de otra manera, ahora quiero creer, quiero ver aparecer a mi esposa al lado de nuestra cama, con una sonrisa que le proveyera de tranquilidad, que le prometiera la paz a la que se dirigirá algún día, quiero ver ese túnel largo que lleva a la luz, quiero creer.

Hoy dormiré un poco mas tranquilo Dieguito duerme conmigo y me hago la idea de que tu estas al otro lado de la cama protegiéndolo para que no se caiga, que tonterías digo m cabeza ya no esta como cuando tu estabas aquí a mi lado, ahora todo me sale mal y solo deseo llorar y llorar por no tener a mi lado, la fatalidad se ha adueñado de nuestra casa desde que tu te has ido , solo pienso en ti y por eso no estoy en mis cabales me encuentro solo casi todo el día hasta las cinco que vienen los niños y después otra vez la soledad; la soledad de mi alma es mucha y se esta adueñando cada vez más de mi, no sé que hacer para detenerla, para hacer que retroceda y desaparezca. No sé que deba pensar sobre eso, en ocasiones prefiero que esa soledad se adueñe totalmente de mi ser, que me cubra con sus alas, que me albergue bajo su sombra; que me cobije entre sus brazos y haga de mi su posesión más preciada. Si tan solo eso pasara, si tan solo la soledad se acordara de mi, pero no es solo ella es también el sufrimiento que viene a unirse a ella, pero se equivocan, no es fácil, no soy fácil; esto que hay dentro de mi no resistirá mucho tiempo todo el dolor que me alberga, es mucho para ellos, y no lo podrán soportar, se verán obligados a dejarme, a abandonarme y a olvidarse de mi hasta que yo vuelva a llamarlos y a permitirles la entrada a mi mundo, a este nuevo mundo para mi y para ellos, lleno de dolor, odio, sufrimiento y amargura, hasta que nuevamente se cansen y se olviden de mi, tal vez para siempre.

Ya ha pasado un día, y yo aún sigo aquí, es casi medianoche de nuevo y el único consuelo que me queda es que cada día que pasa es un día menos en mi existencia y un día más que me acerco a ti. No creí que fuera a deprimirme de esta manera csi irreal, pero no, me equivoque es mucho más que eso; no pensé que el dolor y la rabia que siento se hicieran tan fuertes, al punto de casi volverse incontrolables, que todo permanecería escondido dentro de mi y que tu que antes me protegía regresaría y me cubrirías de nuevo; pero no, tu no has regresado, al contrario, te desvanecisteis, desaparecisteis de mi existencia dejándome solo, abandonado y sin protección, a mi suerte, dejando libre el camino para que lo que me rodea me haga daño, me lastime sin importar si duele o no. No me importa lo que haya afuera, no sé si quiera saber que hay afuera; prefiero permanecer en este mundo de soledad y de sombras que se mueven una tras otra en un constante y a la vez interminable juego que a cada momento se acercan más a mi buscando, tal vez, que me una a su juego y así perecer en sus brazos, para unirme a los tuyos. Estaba pensando en ti, en cuanto te amo, en cuanto te extraño. No sabía que significaras tanto para mí, no sabía que te extrañaría tanto. Tu partida ha sido muy difícil lloro de solo pensar que ya no estas conmigo, que no te volveré a ver nunca mas, te amo aun más este año aunque no estés físicamente a mi lado , que el año pasado en este día. Mi amor por ti siempre crecerá, con el pasar de los años.

Hola, mi amor. Sé que han pasado mas de 20 meses desde que me dejasteis. ha sido tan duro para mi y estoy intentando superarlo. Sé que es muy difícil, y el dolor es muy real. Porque si hubiese sido al contrario, yo sé como tu te hubieras sentido. El amor que compartimos hizo maravillosas las cosas en la vida. Yo te amo mas que las palabras puedan expresar. Tu fuiste la esposa perfecta, tu fuiste mi amiga y mi amante, tu llenaste cada necesidad mía. Yo sé que solo han sido 20 meses pero por favor trato de no entristecerme pero no puedo ,cuando derramo unas lágrimas por tu ausencia . Por eso las flores que te pongo todas las semanas serán por muchos años si Dios ante no me ha llamado a su lado. Cuando veas estas flores , piensa en toda la felicidad que tuvimos juntos y como es que ambos fuimos bendecidos. Siempre te he amado y sé que siempre te amaré. Sé que no es fácil seguir viviendo sin ti pero espero seguir queriéndote hasta que me quede aliento. Las flores estarán cada semana en tu nicho y ellas solamente faltaran el día que no pueda llevártelas por que ya estaré al lado tuyo en el cielo, sabrán tus hijos sin duda alguna , que tienen que llevar las flores a su lugar, y colocarlas donde estemos nosotros, juntos una vez mas. Llorar, es la forma natural de liberar mi tensión interna…y me permite yo que sufro por el fallecimiento de mi Loly pida apoyo. Para el dolor no hay horario. Mientras los síntomas más intensos normalmente se alivian, es común que lleve hasta más alla de lo normal alcanzar un nuevo equilibrio. Y cuando el fallecimiento fue repentino como el tuyo , puede llevar mucho más tiempo, hasta que la herida cicatrice un poco entonces el dolor se hace mas benigno y puedes ver las cosas con mas claridad , mientras tanto el continuo dolor diario es insufrible y se puede uno volverse como si estuviera loco ,gritar tu nombre en horas que me entra la crisis como esta mañana del jueves 8 de marzo de 2007 que solo pedía a Dios que me diese un poco de paz y te llamaba miles de veces para ver si me escuchabas ,pero mis gritos y gemidos se quedaron dentro de la casa sin que nadie me respondiera . Cuando estábamos juntos te quise mucho y me hiciste tan feliz que nunca te lo podría haber retribuido. Dondequiera que tu estés, cuando sientas mi corazón agobiado y la vida se torne demasiado pesada para mi, o cuando tropiece y caiga, y no sepas si me podré levantar, piensa en mí desde el cielo . Tu me estarás mirando, sonriente y dándome el aliento que necesito.

Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo. Todo fue tan repentino… tan macabramente rápido y cruel me se sentí impotente, frustrado pasaron varios días para que pudiera pronunciar palabra. El funeral fue muy duro para mi, solo lloraba sin decir nada. Los testigos del entierro comentaban que había dos muertos ese día. La depresión que a cada día me atormentaba, crecía cada vez más. Yo sólo quería a mi esposa, estar con ella. La soledad que sentía amenazaba con volverlo loco así que había decidido terminar él mismo con su sufrimiento. Te amo Loly, pero ya no puedo más… no puedo estar sin ti. Dentro de mi Loly siempre estará acompañándome a todos lados, porque cuando se ama se entrega el corazón al de la otra persona. El cuerpo se acaba, pero al alma nunca. Y la tuya está en mi corazón pues me la entregasteis hace mucho, tanto que ni la muerte nos separara.

Debo comprender que no se puede eliminar el sufrimiento, que yo no tengo la capacidad para ello. Puedo ocultarlo, escapar de él, pero no eliminarlo. Cuando llegue a comprende esto con claridad surge la humildad de saber que uno no puede hacer nada con respecto el dolor que le sobreviene, pero que puede verlo, observarlo con toda claridad, ver cómo lo condiciona a uno. Cuando vemos con atención y claridad nuestro propio sufrimiento nos damos cuenta que la soledad, la desesperación que uno siente, no es diferente de uno mismo. Me acaba de Llamar Cefe y me ha dicho que a tu hija le ha dado un ataque como le suele dar a largo plazo y son muy dolorosos no ha habido grandes esperanzas en la operación que le hicieron en Madrid, algo resulto mejor pero no como se esperaba no se puede quedar sola porque en cualquier momento le da el dolor, ahora llamare a Ilde para ver como sigue, menos mal que al rato se le pasa y ya si con un poco de suerte no le vuelve a dar hasta pasado dos o tres meses algo se ha remediado pero no ha quedado bien como esperaban los médicos, Dios que mala suerte vamos teniendo , toda la vida nos ha sonreído y cuando somos mayores la vida nos esta pegando palos , no se puede a veces tener tanta felicidad ,porque se viene abajo de un soplo y el sufrimiento es mucho mayor, voy a ver si llamo a Ilde y ver como esta Paqui, Dios mió apiádate un poco de mi y deja que vivimos en paz y armonía el resto que me quede de vida. Qué mas puedo decir, que ando vagando en un mundo en el cual intento adaptarme sin lograrlo, a pesar de que mis amistades me dicen que si mi esposa esta en el cielo, que debo estar con mis hijo y mis nietos al lado de ellos , que debo tener resignación, etc., no saben que la vida para mi se ha convertido en un tren que se detuvo el día en que tu fallecitesis, el día en que la sepultamos comenzó de nuevo su marcha, yo continúo corriendo a su lado intentando alcanzarlo sin aún poder hacerlo. En este tiempo han pasado muchas cosas. Estoy aprendiendo a vivir en soledad. He aprendido a vivir con tu recuerdo. He aprendido a vivir sin ti. Pero no logro olvidarte. La tengo muy presente cuando la vida se ríe de mi. el recuerdo y el amor que sentía hacia ella. Quizás cuando la tristeza invade mi vida es difícil volver a tener ganas de vivir, pero yo no he dejado de pensar que no merece la pena levantarse cada mañana para vivir, sin su cariño, sin su compañía. Quiero recordarte con alegría, como tú eras, ya he llorado mucho en estos meses que tu me falta. Quiero decirte que jamás me acostumbrare a tu ausencia, que siempre estarás en mi corazón, siempre recordare tu mirada seria y tu risa a flor de labios, eras así y agradezco el haberte conocido y querido. ella fue lo único bueno que he tenido ,ha sido la única persona que me ha querido, sin egoísmos, sin tener que dar nada a cambio. mi vida ha sido difícil pero ella hacia que fuera llevadera, alguien al leer esto dirá esta deprimido ,no, no estoy deprimido, estoy dolido, dolido con la vida porque lo único que me quedaba, es ella, desde ese día se termino la alegría en mi hogar yo se que llegara pero no como antes siempre estará ese recuerdo y su presencia física yo se que mi esposa siempre estará con nosotros sentía que algo me abrazaba y me decían ya..ya..ya paso..creo que en ese momento mi Loly me abrazaba y me decía ya Cefe ya ,ya pase el susto al mismo tiempo fue hermosos y desgarrador por eso creo que ella viene y me abraza cuando me ve caer le pido a Dios que me ayude a salir adelante yo se que mi esposa me ve y me perdona por hacerla sufrir allí donde este al verme como lloro por ella , pero es tan grande este dolor yo se que tenemos que salir adelante, pero a veces es imposible contener las lagrimas y pedir a Dios un poco de paz para este cuerpo que se esta destruyendo lentamente ¡El amor es más fuerte que la muerte!, no hay que dudarlo .

Desde que me dejaste Lolilla, a mi lado ya no me es posible verte a cada instante, sin ti viviendo estoy, desesperado, una vida más triste que la muerte. Me espanta cada interminable día que pasa sin ti, desde que empieza:
¡Qué existencia ¡ay de mí! va a ser la mía, privado de tu presencia!¿Y un día y otro día igual me espera?¿Y un mes tras otro mes, y año tras año?¿Y habré así de pasar la vida entera con tal ausencia y en dolor tan grande?
Tan espantosa negra perspectiva a contemplar mi alma se resiste, Si me pudieras ver desesperado en la vacía cama silenciosa, revolverme del uno al otro ladosin encontrar alivio ni reposo; si lamentar me oyeras mi abandono
en ese lecho, mira que es cierto que me estoy muriendo de pena por tu ausencia. Te amé y te amo, por eso tu partida me hace sentir tu ausencia y te recuerdo con dolor y pena, mientras de mis ojos continúan aflorando lágrimas las mismas que no cesan desde aquel 21 de junio del 2005 sigo atormentándome , estoy aniquilado, confuso, aterrado. ¿Para que levantarme? ¿Para que acostarme? ¿Para que comer? No veo ningún motivo para seguir viviendo. Mi matrimonio ha sido la felicidad más grande y preciosa en mi vida. Le diría a mi esposa que si yo fuese a nacer de nuevo, tendría la esperanza de estar casado con ella una y otra vez, existencia tras existencia, por toda la eternidad. El dolor y el sufrimiento impregnan de manera indeleble la existencia humana y plantean nuevas interrogantes a la gran incógnita del vivir. El dolor y el sufrimiento nos acompañan desde que nacemos hasta que morimos. Están siempre allí, a nuestro lado. Nos recuerdan nuestra precariedad humana, pero son fuente también de inspiración y de grandeza. Estoy con Dieguito y repregunta por ti ,por su yayi y que si eras mi novia e digo que si con lagrimas en los ojos y me dice no llores que pronto vendrá a verte por que ella te quiere y a mi también ,son curiosas ls observaciones de los niños el sabe que tu faltas pero no porque , pero dice ella te quiere a ti y vendrá a buscarte, solo que esa esperanza se ha desvanecido desde el día en que te encontré en la cama sin vida, Dios mió, ese rogar no lo había echo nunca en mi vida y ahora es una clamor diario , esperando que me escuche , que solo y triste se queda el que permanece en la tierra cuando fallece el ser querido. Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos profundamente se convierte en parte de nosotros mismos. La muerte se lleva todo lo que no fue, pero nosotros nos quedamos con lo que tuvimos. En medio de este sufrimiento y de la angustia encontré la fuerza para luchar y salir adelante. Quizás me di cuenta de que mi esposa no hubiese querido verme así. Podré decir que he completado la pena el sufrimiento y el dolor cuando sea capaz de recordarte sin sentir dolor, cuando haya aprendido a vivir sin ti, cuando haya dejado de vivir en el pasado y pueda invertir de nuevo toda mi energía en la vida , y puedo asegurarte que ahora estas más presente que nunca en mi , y en mi mente y siempre me cae el llanto al recordarte, te diré que “te QUIERO Lolilla solo dos palabras para expresar una inmensidad” Hoy, después del tiempo, ya sólo te guardo en un rincón muy especial de mi corazón, porque de ahí, nunca te podré sacar. Dicen que solo se quedan los muertos allí en sus nichos o en sus tumbas , pero alguien ha pensado que el que se que con vida cuando se va el ser querido, la soledad se adueña de el y se apodera de todo su ser, la fallecida o el fallecido han dejado de sufrir, así lo creemos, pero el pobre que sigue en esta tierra añorando a la persona querida que se ha ido a la eternidad todos le dan palabras de consuelo , pero ahí queda todo el sufrimiento nadie lo adivina y no saben las de veces que afloran las lagrimas a sus ojos pensando en la persona querida. Una muestra de cariño es lo único que necesito para seguir vivo. Me paso horas durmiendo por la tarde y después por la noche los antidepresivos hacen a veces su labor y te dejan en un estado de soñolencia para que tu mente descanse. Cuando he despertado solo y abandonado como un perro callejero me he ido por las habitaciones pronunciando tu nombre, pero nadie me responde. Llevo horas llorando en la cama, sobre la almohada, repasando toda nuestra vida y buscando una muestra de cariño reciente en alguno de ellos, y solo la encuentro en Dieguito que me dice no llores abuelo me pasa la mano por la cara para limpiarme las lagrimas que resbalan copiosamente por mi cara. No puedo dormir, con esas lágrimas goteando encima de mi. Tengo frío, angustia, dolores de cabeza, tristeza, penas y alegrías. Alegrías más bien pocas y por supuesto duran muy poco.

Si me vieras desde el cielo estoy sentado en nuestro sofá, solo, hoy ha venido tu hijo Manolo y ha comido hemos estado un rato charlando en fin de todo un poco, ya sabes que somos poco habladores, comido lentejas y un filete y se ha echado una buena siesta, estoy desmoralizado desde que tu te fuisteis ya no vivo me paso las horas muertas pensando en lo bien que podíamos estar los dos sin embargo todo ha sido una vana ilusión de seguir contigo hasta que fuéramos muy viejos , pero el maldito destino no ha querido que fuera así y te has ido sin mi , yo me he quedado pero solo para sufrir tu perdida, hoy no te puedo contar nada de particular ya que no he salido en todo el día de casa ni a comprar el pan me sigue doliendo la cabeza como todos los días y es de pensar solo en tu recuerdo , cuanto te quiero y cuanto te sigo queriendo, no pasa un minuto sin que me acuerde de ti , yo se que ahí estas bien feliz posiblemente un poco preocupada por mi , y que mi llanto no te deja descansar. Camino como un muerto viviente, sin ánimo, sin razón. Estoy plenamente convencido de que no tengo nada que hacer en este mundo, maldije mi mala suerte cuando te fuiste elevándote hacia el cielo y te perdiste detrás de una nube, allá a lo lejos, en el cielo .Caminamos juntos muchos años de desiertos, valles, y tempestades, vencimos juntos el ejército del desaliento, la amargura, la carencia, criamos hijos, y nietos malcriados, dispuestos a luchar por su futuro. Desde hace mas de 20 meses, que fue tu partida, y te digo partida, porque así quedó mi vida, me siento ya viejo y sin utilidad he decidido visitarte. ¡Ay mi viejita linda!, si sé lo que me gustó de ti, era eso que hacía brillar tu mirada y que con los años aumentó, fue tu espíritu fiero y tierno que al mío vivificaba. Ahora que estoy solo frente a tu nombre esculpido en mármol en este cementerio, pienso desesperado que para alcanzarte otra vez tenga que morir, aún con la vista empañada por las lágrimas, me castigaban los pensamientos, que se amontonaban, aullaba y gritaba, tengo la foto mas antigua tuya en la que me la dedicas con una frase que dice así: PARA QUE NUNCA ME OLVIDES TU LOLY” y a Dios pongo por testigo que nunca te olvidare, los años queme queden de vida seré fiel a esa frase que me disteis con tu foto , esta en blanco y negro pero es la foto mas preciada que tengo la llevo siempre en mi cartera y nunca me separare de ella, quisiera que cuando me lleven a enterrar vaya conmigo y es como si tu estuvieras a mi lado en esos momentos, las lágrimas resbalaron por mi mejilla, sollozaba, sentía dolor en la garganta por reprimir un grito de desesperación; la angustia recorría todo mi cuerpo, me acuerdo de todo el tiempo que podía haber estado a su lado y no lo hicisteis ahora ya no puedes ahora te das cuenta...de que la quieres mas que a tu propia vida que darías la vida por ella si eso fuese posible , irme yo al otro mundo y que ella regresara a su casa con sus hijos y nietos , yo la vería contenta y al mismo tiempo sufriendo por mi ya que no podría estar a su lado por haber cambiado su vida por la mía , me gustaría que estuviésemos los dos uno al lado del otro hasta que fuéramos mucho mas mayores y andar por la calle cogidos de la mano como dos enamorados que siempre estuvimos hasta que la fatalidad se la llevo y me dejo solo con todas las miserias que hay en este mundo.

Hoy es día del padre sin estar tu presente ya son dos años que no has podido felicitarme pero se que desde done estés lo has hecho y has pensado que pena no estoy junto a mi marido para darle un beso este día , me he tenido que conformar con las felicitaciones de tus hijos, anoche soñé contigo era tan real que parecía de verdad que estabas a mi lado viví un sueño maravilloso toda la noche al lado tuyo pero fue el despertar el que volvió a la realidad y pronto asomaron las lagrimas a mis ojos ,que pena que no hubiese durado toda la vida que me queda para que estuvieses junto a mi hoy he estado en el cementerio y he cambiado las flores , también había flores de la casa de tu hijo Manolo así que tu lapida quedo inundada de flores , te limpie la cara y te di un beso que me llego al alma , te lo tuve que depositártelo en tu cara con la mano ya que no llego con la escalera a besarte pero luego lo hago en casa y beso las flores y tu retrato cuanto te he llegado a querer, si Dios se diese cuenta de ello me mandaría llamar para estar junto a ti, que pocos temas de conversación tengo solo quiero hablar de ti, es lo único que me interesa, en el dolor por tu desaparición algo sobreviene, desafortunadamente, de forma súbita y a veces desesperada, para la que no estaba preparado. Esa noche lloré como lloro todas las noche y todos los días , con lágrimas, millones de ellas empaparon mi cuerpo deshecho por el dolor, la almohada aparece mojada sin saber por que ya que se ve que muchas noches lloro en estado dormido y no me doy cuenta de he estado llorando parte de la noche hasta que me levanto y la encuentro empapada.

Hoy ha sido unos de los días mas fatales que he pasado , todo el día con muchos nervios y he tenido que tomarme varias pastillas ya que no era capaz de controlarme tu recuerdo ha estado presente durante todo el día y no he hecho mas que llorar y acordarme de ti , ha sido unos de los peores días de mi vida sin contar La noche que tu fallecisteis que fue uno de los peores momentos que he pasado y que desde ese día no soy capaz de hablar de ti sin echarme a llorar, por eso necesito estar solo y pensar en que todavía estas aquí a mi lado.

Un nuevo día y los mismos sufrimientos que todos los días no me hago la idea de que tu me faltas y solo pienso en los días que me quedan para verte esto es como cuando éramos novios y tenia que irme algún sitio , hasta que no llegaba a verte no descansaba , o mismo me paso una vez casados toda mi ilusión era estar cerca de ti pero ahora ha sido diferente te fuisteis tu para siempre y ya la ilusión sigue lo mismo pero ahora con la certeza de que no te puedo ver y no saber nada de cómo ni cuando , no sabemos ni cuando nacemos ni cundo vamos a morir solo tenemos la certeza que no somos eternos y sabemos que un día u otro tenemos que morir pero es tan duro perder a la persona que mas quieres que nunca mas llegas a recuperarte, la muerte no suele contar con nosotros para hurtarnos la vida. Cuando algo que se quiere demasiado se pierde se convierte en algo triste. Cuando recuerdo los momentos mas felices de mi vida junto a ti y se que no volverán me entra la nostalgia y la tristeza. Es por eso. Algo valioso que se me ha perdido. Los sentimientos los tenemos a flor de piel, somos capaces de derramar una lágrima, el hecho de una fatalidad te hace darte cuenta de la capacidad que tenemos de amar, de enfrentar las adversidades e incluso de la capacidad de sacrificio que podemos tener a pesar de el sufrimiento que inminentemente sufriremos, afectando directamente a nuestros sentimientos más profundos.

En una fatídica noche del mes de Junio, a dos días de tu cumpleaños, zarpó mi Loly a un viaje sin retorno. A medida que pasan los días constatamos tu ausencia irreparable, su puesto vacío en la mesa, sin ella todo parece incompleto y sin sentido. No hay palabras para describir el pesar y la desolación.. Desde su partida el sol parece lucir menos brillante, la luna menos resplandeciente, he perdido el horizonte, pero qué alternativas tengo, dejarme abatir por el dolor y la tristeza?. No me quedan muchas opciones, tengo que buscar refugio en sus bellos recuerdos y en su memoria. Tengo que aprender a sobrevivir con este sufrimiento. No puedo sepultar mi futuro en este pasado tan aciago y tan injusto. Sumergido como estoy en esta tragedia, no tengo dudas que será la propio Loly quien con su ahora infinita bondad y sabiduría nos prodigará la fortaleza y la tolerancia necesaria para soportar tu ausencia. Loly, te quiero decir que sigues "viva" entre nosotros, quiero darte las gracias por ser una esposa maravilloso y haberme enseñado lo que es una vida llena de generosidad, de bondad, de dar sin esperar nada a cambio, de vivir la vida a plenitud con mucha alegría, coraje y optimismo. Muy pronto nos volveremos a encontrar, mientras tanto dame la fuerza para luchar y seguir el difícil camino que me toca recorrer sin tenerte físicamente a mi lado. Perder un ser querido es muy duro, perder a la esposa es una tragedia, una calamidad, una catástrofe, un calvario, una fatalidad, un drama y una desesperanza, en otras palabras es mi cruz. HOY ES BUEN DIA PARA VIVIR Y TAMBIEN PARA MORIR. Es extraño como cuando te falta alguien te da por ponerte sentimental, o por lo menos es lo que me pasa.... Y lo más extraño es que quizás esa persona ( ya no esta en este mundo) ni siquiera puede llegar a imaginarse lo que significa en mi vida. El estrés y la soledad en que me encuentro, está empeorando mi depresión. Creo que cada día que pasa mi cabeza me va a estallar y estos pensamientos no me dejan estar quieto , que voy hacer ahora, sin estar tu a mi lado, que horroroso es perder a la mujer que quieres y que has compartido tantos años de vida en común, lo peor de todo no es morirme es peor quedarte e la vida sin nadie solo con esa soledad que se apodera de ti y no te deja ni de día ni de noche es tu compañera constante y nunca desparece de tu lado, hoy te voy a dar una buena noticia tu hijo José se ha casado con Gabby y se vienen para Málaga a trabajar, Cefe le ha conseguido un puesto de trabajo e la sociedad que tiene con Julio vendrá sobre el 31 de Abril ya te iré contando mas cosas sobre esta sociedad que se han montado. Pero lo que mas afecta a mi corazón es mi tristeza. Y bueno también la angustia y dudas que llenan a diario mi corazón.- Mi cara cambio por un momento, y unas lágrimas corrieron por mi rostro. Los caminos de la vida, no son los que yo esperaba, no son los que yo creía, no son los que imaginaba. Es espantoso perder a un ser querido así, más aún si se trata de tu propia esposa, es verdad que cuando el ser querido muere lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros... Aunque todos, inevitablemente, pasamos por la experiencia, el vacío que queda con la muerte de la persona querida es inconmensurable. Luego se aprende a vivir con él pero el recuerdo siempre estará presente, no lo he superado, creo que uno nunca lo superara, solamente se aprende a vivir con eso ,cuando DIOS me lleve a mi, decirle todas las cosas que logre por amor a ella, es tan duro la perdida de un ser querido, pero no se puede ser egoísta lo mejor es pensar en lo bien que se encuentra esa persona y no pensar en que me quede solo, ella en el lugar que se encuentre debe de estar mejor que cualquiera de nosotros. No hay consuelo La ausencia se convierte en la única presencia. Cuando todo iba bien y la vida te sonreía, ¿preguntaste: Por que? Ahora la muerte ha sacudido mi fe:¿Por qué ¿Por que yo?¿Por que no he muerto yo primero?¿Por que mi vida ha de ser tan triste después de tu partida? No existen respuestas convincentes. Puesto que la amaba, el dolor camina a mi lado. La vida no es justa. Tengo que encontrar la manera de vivir con una vida injusta, de vivir sin la persona a quien quería y sigo queriendo. Recuerdos del pasado. las fotografías y los recuerdos pueden ser recordatorios tangibles de los días que se fueron .No trato de destruir una hermosa parte de mi vida porque me duela recordarla. Así como somos hijos del hoy y del mañana, también somos hijos del ayer. Loly, hoy me haces más falta que nunca. Eso te lo he repetido desde el día en que te fuisteis. Y hoy quiero repetírtelo de nuevo. Se que Dios te tiene cerca desde que te fuisteis. Descansa en paz y no dejes de cuidarnos y bendícenos. A mas de 20 meses de tu partida, me siento igual que ese día, el mismo vacío y la misma sensación. ¡Te extraño tanto! Quizás eso ya lo sabes, debes haberme escuchado cuando todos los lunes te pongo flores nuevas y te repito que mi cariño sigue igual que cunado te conocí, puede que sea hoy en día mas fuerte que en aquel entonces cuando éramos muy jóvenes y pronto nos unimos en matrimonio jurándonos amor eterno hasta que la muerte nos separase y aun así, hoy en día que la muerte nos separo te sigo queriendo igual. Sé que desde algún lugar me observasteis y de seguro tenías la sonrisa de siempre o quizás allí estabas a mi lado, recordando tiempos pasados Hoy, a mas de 20 meses de tu partida sin despedida, sólo me resta agradecerte todos los hermosos momentos compartidos, los de alegría y los de llanto. Me envuelve la nostalgia, porque te fuisteis sin despedirte de mi ¿porque me has dado este dolor tan grande? Los recuerdos me invaden y me despiertan de esta pesadilla, pero luego me doy cuenta de que ¡ ya no estás y regresa mi dolor. Hoy te escribo, pero no me puedes leer, tus ojos se apagaron, tu alma se me fue... ¡ y no me pude despedir! se me encoge hoy el corazón, porque se que es duro ver marchar a la persona querida y no poder decirle todo lo que quisieras, sabiendo que luego ya no habrá marcha atrás.

Hoy es ya lunes y estamos a finales de mes , el tiempo pasa pero tu recuerdo no se me olvida, estarás siempre conmigo a mi lado , nunca a pesar de haberte ido de este mundo yo sigo queriéndote, nunca te traicionare solo eres tu mi esposa querida, mi Lolilla, a la cual he querido con todo el corazón , nunca saldrás de dentro de mi alma , estaré pendiente de todo lo tuyo aunque físicamente no estés a mi lado pero tu alma y tu espíritu no se han marchado de mi lado , espero oír y verte dentro de poco cuando el Señor me llame a su lado entonces viviremos otra vez juntos para siempre ,no acabo de comprender tu marcha tan pronto de mi lado, me he quedado solo si tu apoyo que es lo que mas necesito y sin tus caricias y besos, el amor puede vivir eternamente en nuestro corazón, esto es para esa persona a la cual amo con el corazón y ya no esta conmigo. Perdóname cuando no fui justo, cuando no te amé lo suficiente, cuando no te manifesté con claridad todo lo que representabas para mi, perdóname cuando no te comprendí o cuando no te dediqué el tiempo y atención que necesitabas.

Dios mió que mañana he pasado jamás creí que podía pasar un día así a veces estas tan tranquilo y de pronto te viene esa depresión que no sabes ni lo que haces solo llorar y llorar sin saber cuando se va acabar ese dolor insufrible que te mina todo el cuerpo sin dolerte nada físico solo esa agonía y esa pena que traduce en ráfagas de ansiedad sin que puedas hacer nada por detenerla, esa soledad que llega alma que clama tu presencia cuando sabes que es imposible que vuelvas ya que quien te llevo a ese mundo desconocido no te deja volver con tus seres queridos, parece tan injusto que la muerte tenga el poder de arrebatarnos a un ser querido! Y cuando sucede, la idea de que nunca más podremos hablar y reír con él ni abrazarlo, puede resultar casi insoportable. Ese dolor no desaparece necesariamente porque nos digan que la persona querida está en el cielo, tu la quieres a tu lado y no te conformas con esa solución que verdaderamente no sabemos si es verdad y que nadie ha vuelto de allí para decirte que el ser querido que se ha ido esta allí esperando que tu vayas, pero tengamos fe y Dios quiera que sea todo eso verdad y que podamos volver a ver a nuestros seres queridos aunque tengamos que esperar una eternidad, podré no verte, podré no hablarte, pero lo que jamás podré será olvidarte, porque a la persona querida que ha pasado por tu vida no se olvida.

Sabes lo que es desear hablar con alguien quien has perdido, que ese alguien no este, y que no sepas ni tan siquiera si va a volver a estar. Sabes lo que es el esconder ante la gente tu verdadero estado de animo, disimular tus temores, encubrir tus miedos, sin poder por lo menos expresárselos a alguien. Sabes lo que es desear y temer al mismo tiempo quedarte a solas contigo mismo aunque sea solo un instante, por temor a que tu mente se anegue de dudas y desasosiegos que anhelas sean infundados a la vez que recuerdas a esa persona con la que tanto quieres y que deseas volverla a ver , sabiendo que es un imposible .Sabes que cada vez que te escribo para mi es como si hablara contigo, pero tu no me hablas, ni tan siquiera se si me escuchas. Sabes que todo esto que siente mi alma, es por no querer perderte aunque no estés a mi lado ,por que Dios te llevo con el a su morada. El mero hecho de volver a ver, aunque sea solo en foto, a una persona que quieres con toda tu alma, te produce una sensación de alivio, de bienestar, de sosiego extraordinario. No sabéis que bien se siente uno, es como un bálsamo que la vida te da para vendar por un tiempo limitado las heridas del alma.

Se acerca el aniversario de tu muerte y, como siempre me pongo triste. Una tristeza de muy adentro, una tristeza que arrastro como una condena cada 22 de junio, es una pena que navega entre mi mente y mi corazón, por que muchas veces me encuentro solo por dentro y te llamo para que me consueles y me acaricies y me abraces como solo una esposa puede y sabe hacerlo, lanzo besos y abrazos hacia la eternidad para que tu lo recibas ¿O Quizás no tenga que lanzarlos tan lejos? ¿ Se puede vivir sin ella? ¿Alguien lo sabe? Dicen que hay una parte de las personas que se van que se quedan con uno, nunca se van, siempre están ahí, siempre que lo piensas es casi como sentirlos al lado. Lo único que tenemos seguro en la vida es la muerte, y aunque sepamos que tocará nuestra puerta y la de nuestros seres queridos no estamos preparados para enfrentarla.

Como pueda ser posible que esa maravillosa mujer tan trabajadora y tan bien educada ya no camine por este mundo a mi lado. Estoy cien por ciento seguro que Dios lo escogió a ella por tan especial y buena que el era. Sin embargo yo me quede con este terrible dolor que no disminuye y lo único que he aprendido en este tiempo es SOPORTAR... nunca aceptare su muerte porque aceptarlo seria tanto como decir que estoy bien con el echo de que ya no esta. Si claro la voluntad de Dios no la puedo cambiar pero no la tengo que aceptar. Aceptar tiene un tono positivo y no hay nada positivo en no tener mas a mi esposa. Todos me dan el mismo consejo. "Hay que aceptarlo" agradezco su ayuda pero no tengo que aceptar algo forzado o algo negativo. Soportare si.. eso si no me queda otro remedio. Por eso yo ya no me atormento mas tratando de aceptar algo tan horrible. Sin embargo me siento orgulloso de saber que tengo un Ángel en el cielo que me cuida y que es mi ángel guardián personal el cual le conozco su voz, su mirada, su corazón y su bondad. Ella es mi esposa. Siento mucha angustia no sólo por su muerte, sino también, por el horrible proceso que estoy viviendo.¿Durará mucho tiempo esto? No puedo soportarlo más...La extraño mucho y necesito mucho su presencia... cada día que pasa el dolor q tengo es mas fuerte, tengo un vació horrible dentro de mi y una desesperación que no puedo con ella, no asimilo que no pueda volver a verla y a besarla ni a tenerla, esto es muy injusto y muy doloroso. Loly te quiero mucho y no te olvido, dame fuerzas porque cada día estoy mas derrumbado y te necesito, te amo mi vida