¿HA MERECIDO LA PENA VIVIR ?
¿HA MERECIDO LA PENA VIVIR?
Todas la mañanas son iguales no hay ninguna que se diferencie de las demás, en todas ellas, te busco el que estés a mi lado y en las mismas nunca te encuentro, ahora me estaba acordando de una película que vimos hace tiempo, una película en la cual la protagonista es acusada de un crimen y la condenan a la silla eléctrica, película que siempre nos gusto mucho y que se titula “Quiero vivir” lo mío es lo contrario de de ella “No quiero vivirr”, aquí no tengo nada que hacer, solo sufrir y sufrir diariamente, no soy capaz de levantar un poco la cabeza, y mirar al mundo, soy un solitario, muchos dirán te quedan tus hijos y tus nietos, los criamos y les dimos todo lo que pudimos, ahora ya son independientes y yo no les hago falta para nada , porque llegara un día en el cual los necesite y no quiero que ese día llegue, quiero irme contigo, para que esa situación no se llegue a producir , no quiero ser la carga de nadie.
Hoy he tenido un percance con el coche pase un semáforo en verde para ir Mercadona y vino un coche que venía de dirección de la piscina municipal y medio en la medio del coche lados puestas han quedado inservibles vino la policía local.
Viejo, solo, cansado, enfermo del alma, abandonado por mí mismo, soy uno de esos miles de despojos que va dejando la vida, sufro una terrible depresión que me está haciendo dejar de comer, cada día me apago un poquito más, creo que me estoy dejando morir sin que nadie se dé cuenta, Estos enigmas pueden hacer posible que morir de amor, sea un hecho tan real como poético y muy doloroso, está demostrado en muchísimas encuestas.
Últimamente siento que me estoy muriendo de pena por tu desaparición, siempre estoy melancólico, ¿el motivo? a veces pienso que es aquella cosa por la que sufre el ser humano, la pérdida del ser querido, las que causan este pesar, la que provoca esta sería de eventos que no se pueden detener, es un dolor demasiado para vivir y suficiente para morir. A veces me siento extraño, no encajo en este mundo desde que me faltas tú, siento que no debo estar ya aquí, siento la soledad de mi soledad, sin nadie a quien acudir, estoy vagando por este mundo. He deseado varias veces la muerte pero no lo suficiente como para llevarla a cabo.
Quisiera poder darle un giro a mi vida después de más tres años de tu ausencia aun te sigo recordando como si estuvieses a mi lado, ahora solo me falta que el tiempo que me quede de vida lo quiero dedicar a mis nietos e hijos en lo posible sin nunca olvidarme de ti, tú has sido y serás lo único que en verdad he tenido, nunca hemos fallado en nuestro cariño y siempre dispuestos a ayudar a nuestros hijos y por último a los nietos que ha sido una continuidad de los hijos, hoy al no estar tu, soy yo el que tiene que bregar con ellos, pero siento que tu estas a mi lado apoyándome, no se si habrá o no habrá Dios, pero a veces siento como si algo invisible me ayudara en mis tareas, cuando estoy cansado una mano suave que no veo pero siento su caricia pasa por mi cara como ayudándome a descansar,. Igual que tu lo hacías cuando estábamos juntos sentados en el sofá, quiero cambiar de carácter, quiero seguir como era cuando tú estabas, quiero tener una sonrisa, quiero hablar con la gente, con esto no quiero decir que te vaya a olvidar los recuerdos permanecen ahí en mi corazón y en mi mente y afloran como si tuviesen vida propia.
Cuanto más pasa el tiempo menos desaparece el dolor de tu pedida, yo creo que se acrecienta o que uno se está haciendo viejo y añoro tu compañía, siempre me ha gustado estar a tu lado, solo he deseado eso y ya llevo tres años largos que me tengo que contentar con ver tus fotografías, no estamos acostumbrados a aceptara el dolor , nadie nos lo ha enseñado, y desde entonces pensé que envejecer no era contar los años que se nos van acumulando como enredaderas en el cuerpo, sino contar los seres queridos que ya no están con nosotros. Sus recuerdos se me acumulan y trato de guardarlos en una cajita pequeña, bien acomodados, para que no hagan mucho espacio y pueda traerlos de aquí para allá, de allá para acá, a mi lado, para sacarlos y conversar con ellos, para que ni siquiera se note, porque se me llena de consternación la vida de sólo pensar que pudieran irse yéndose en pequeños fragmentos, con pequeños olvidos, tengo tanto miedo de olvidar su voz, su mirada, el color de sus ojos, el perfil de su cara, No quiero que se me vaya con el olvido y con el tiempo, no, no, no quiero que se me borre ni un detalle, ninguno porque olvidarlo es perderla, acaso como se nos pierde también la vida.
Y no quiero olvidarlo, y pienso que las cosas siguen y que el mundo es indiferente a su vida y a su muerte, que todo sigue como ayer, como anteayer, como seguirá todos y cada uno de los días y ella no estará ya, nunca más, y que no escucharé cada vez que entraba o salía, nunca pensé que yo era el que no aprendía a vivir sin ella, porque nadie nos enseñó a vivir sin nuestra pareja Esto es interminable, y sigo escribiendo y escribiendo, mi dolor, el llanto insepulto, el llanto arrodillado, que de solo escribirlo me quema el alma, no importa que ya no esté, la seguiré queriendo, ese amor nunca se irá de mi corazón como tampoco de mi memoria. Sé que mi dolor, ese que me corroe en lo más profundo del alma, ese que me mata las ilusiones, las ganas de vivir, el que me hace que todos los días sean iguales y que no se diferencie el día de la noche. Ese dolor que me oprime el pecho hasta arrancarme un sollozo, lloro su partida con un llanto estremecedor capaz de conmover a cualquiera, en cada instante y en cada esquina de mi casa, y me pego a las paredes como para escuchar mi llanto y me acurruco en las esquinas para escuchar mi propio dolor, ahí, sí, ahí, ahí, ahí, es donde duele la perdida de la persona querida, ese es el llanto que duele como ningún otro.
Ya sabía yo que el fantasma de la soledad volvía a venir, eran muchos días de tranquilidad de paz y sosiego, hasta que esta tarde mis nietos se han ido, con sus padres, ya estoy solo en esta inmensa casa, ya no se oye nada, ni discusiones n o hablar por el PC solo ahora está el silencio, un silencio sepulcral que hace que las lagrimas vuelvan otra vez a mis ojos, hoy será un mala noche una noche en vela, porque ni las pastillas me harán efecto, así que a mirar el techo y repasar tus fotografías puesta en nuestra habitación, recordare una por una toda la felicidad que me disteis y las lagrimas silenciosa caerán en la almohada, mojándola como miles de veces me ha pasado.
¿Porque dejar que la soledad me invada?, dejando caer lagrimas de frustración, llora mi alma por desear vivir y sentir la caricia más bella que mi Lolilla me pueda dar, se que el mañana no existe y dejo arrastrar mi corazón herido a un vacio sin fondo, quizás la clave sea, reír cuando pueda aunque sea mentira mi risa y llorar cuando lo necesite. Mi cariño es infinito pues infinito es mi amor, y sólo lo que amo me hace daño...amar no es suficiente para expresar lo que siento por ti, pero no hay palabras más concretas, más exactas. Decir quizás que te idolatro, mentiría también si no escribiese con vergüenza, cómo guardo con ternura infantil esa foto tuya, seguiré muriéndome, mientras me ahogo en el vacío, me escondo en la oscuridad, sin palabras, sin silencios, saber que ya no te tengo o que te perdí para siempre eso no borra el amor que yo sigo sintiendo por ti, me acurruco en el silencio y entre sombras constato que amarte, duele demasiado.
La muerte es inevitable por eso nos da una vida de ventaja, porque pase lo que pase, siempre gana y es que hoy, simplemente, es un día triste, quisiera poner la fecha pero a veces me pregunto ¿para que? si todos los días son iguales, por lo tanto solo puedo decir que ya estamos en el siglo XXI y en el año 2008, hoy más que nunca he encontrado nuestra casa mas vacía y desierta, será que ya me estoy volviendo muy viejo y mis ojos han vertido al verla así y el no estar tu un amargo llanto
