INOCENCIA
Lolilla ayer sábado día 21 de enero de 2006 hizo siete meses que te fuiste de mi lado para jamás volver y yo quedarme solo en este mundo , no sabes cuanto he llorado anoche se me caían las lagrimas por toda la cara , cada vez que me siento a escribir en estas paginas es para llorar y contarte mis sentimientos estoy sufriendo mucho nunca creí que una persona pudiese aguantar tanto tiempo y estar separado de lo que mas quiere , porque tu has sido y eres lo que mas quiero en este mundo hay cariños diferentes se quiere a los padre a los hijos pero el cariño de una mujer es distinto a los demás y yo te quiero a ti mas que a mi propia vida , daría gustosamente la misma para que tu pudieses retornar a este mundo y yo solo verte aunque solo fuera un minuto y después me marchara , seria el hombre mas feliz de la tierra si ese se pudiese conseguir , pero todo esto es una ilusión , sueño contigo por las noches y me a cuerdo de tantas cosas y con eso me tengo que conformar , todas las mañanas al levantarme doy un beso a tus fotos y cada vez que veo una en los cuartos la lleno de besos , besos que quisiera darte a ti , ya soy viejo y estoy delirando tu ausencia me ha dejado echo una piltrafa , no soy nada ni nadie estoy aquí de prestado , puesto que tu ya has conseguido tu deseo de irte antes que ninguno de la familia para no sufrir , a mi me hubiese gustado de irme contigo o que los dos siguiésemos en este mundo hasta que fuéramos muy mayores y siempre cogidos de la mano andar por ahí como si tuviésemos aquellos 16 años que fue cuando nos conocimos y nos enamoramos , ya se lo dijisteis a una amiga tuya ese que va ahí tiene que ser para mi y así fue , pronto salimos y ya nos quisimos desde el primer momento, “ mi querida coqueta” con cuanto amor te he querido siempre he estado a tu lado en las buenas horas y en las malas , jamás te he abandonado y si me tenido que ir hacer un curso era para ganar un poco mas y para vivir mejor , ya que tu sabes que la paga de un militar en aquella época era bien escasa y nosostros teníamos muchos hijos a los cuales había que alimentar y vestirlos , no sabíamos de hacer el amor como hoy lo hacen y las mujeres no se quedan en estado , éramos dos inocentes en ese tema y así vinieron al mundo nueve hijos que gracias a dios no nos han dado la lata mucha alguno o alguna se ha desmadrado pero no nos han salido unos “ chorizos” ni “drogatas “ que es a lo que mas se le puede temer en este mundo
A veces miro tu foto y permanezco un rato encismado mirándola y no puedo creer que tu no estés aquí conmigo es como si no hubiese sido mas que un sueño y al despertar ya no te encontré ,por eso el sufrimiento es una sacudida que ocurre para que la mente se de cuenta de su propia insuficiencia. El reconocimiento de esa insuficiencia origina lo que llamamos sufrimiento y entonces surge el dolor, entonces decimos: “he perdido a mi esposa”. ¿cómo podré superar esta pérdida? ¿cómo podré superar este dolor?”. El sufrimiento es tan sólo esa alta, intensa claridad del pensar y del sentir que nos obliga a reconocer las cosas tal como son. Pero esto no significa aceptar, debemos comprender que no se puede eliminar el sufrimiento, que el ser humano no tiene la capacidad para ello. Podemos ocultarlo, escapar de él, pero no eliminarlo. Es aceptable que tratamos de aminorar el sufrimiento, Nadie me parece más desgraciado que el que nunca experimentó una desgracia. Pienso que entre los males que parecen tan terribles, no hay ninguno que no podamos vencer, ninguno sobre el cual no hayan triunfado , muere un ser querido, y no pudimos hacer nada para evitarlo Acabamos de perder a un ser querido, sentimos que todo se derrumba y que jamás volveremos a ser dichosos. Cuando el dolor nos oprime el pecho, lo mejor que podemos hacer es gritar y llorar todo lo que sea necesario. Al cabo de tres meses, de siete meses o de un año, descubrimos que la alegría vuelve a ser posible. Hemos sido valientes porque no nos hemos paralizado frente a la desesperación, hemos sobrevivido con firmeza de alma, paciencia y perseverancia.
El sufrimiento siempre trae consigo la necesidad de entender su causa. Pocas personas pueden enfrentar los problemas sin preguntarse ¿por qué? o ¿qué hubieran podido hacer para que esta situación fuera distinta? Sufrimiento y dolor casi siempre se confunden aunque no son lo mismo. El dolor es inevitable, el sufrimiento no. Sufrir, en cambio, es una actitud frente al dolor. Quien sufre dice: "no es justo", "no me merezco esto", "no debió de haberme ocurrido", "cómo puede sucederme esto a mí ". Sufrir es gritarle a la vida nuestro dolor. yo grito cuando estoy solo , pero nadie me escucha , grito de dolor y no es un dolor físico es un dolor que proviene de la perdida de mi querida Lolilla , cuando voy al cementerio a ponerle sus flores preferidas es cuando hablo con ella frente a su tumba y le digo te “quiero “ se que el viento esa brisa fina que aparece se lleva mis palabras y que mi Loly me esta escuchando y se alegra de que se las diga , llevo llorando siete meses y gritando mi dolor por tu perdida , nunca comprenderé como ha sido posible que en un instante hayas pasado de la vida a la muerte y sin poder hacer nada por recuperarte , esto parece un cuento de hadas y la verdad que lo fue durante tantos años hemos vivido felices y de pronto todo se vienen abajo mis pastillas logran que restablezca un poco mi calma pero cuando me faltan me vuelvo loco no hago mas que llorar y pedir a Dios que me lleve contigo este sufrimiento es constante y porque deseo algo que no puedo obtener. No he perdido la esperanza de que un día otro nos volveremos a encontrar Me siento tan solo ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado.
Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar tiempo para aprender y acostumbrarme a estar sin ella. Me parece que me sigue llamando. Todas estas cosas me pasan continuamente LLORAR .SUSPIRAR ,BUSCAR Y LLAMAR A MI LOLY ,HABLAR CON ELLA ,QUERER ESTAR SOLO, EVITAR A
A veces pienso que esto no me puedo pasar a mi , yo creí que era intocable y soy un humano mas con sus debilidades y sus ansias de ser feliz, felicidad que se rompió el día 21 de junio del año 2005 al fallecer tu , todo se hundió , toda aquella felicidad que yo esperaba tener durante muchos años a tu lado se fue de mi lado y me dejo solo con mis sufrimientos y dolores , ¿ que are ahora yo solo? sin tenerte a ti tu que eras el alma de nuestra casa se ha quedado muda y en silencio ya no hay risas solo llantos por todas las habitaciones de la misma ya que cada una de ellas me recuerda a ti
Ya estoy solo Lolilla son las once de la noche y a esa hora ya estábamos los dos en la cama dándonos calor el uno al otro ahora solo me que dan los cojines que los pongo a tu lado y de vez en cuando los acaricio como si fueras tu , de ilusión también se vive y me imagino que estas a mi lado y que nunca te has separado de mi , pero la ilusión se termina cuando te das cuenta de que tu ya no vuelves a dormir en esa cama porque la muerte se te llevo y me dejo solo en este mundo al cual ya no quiero ni ver , sonrió por la calle y cuando llego a casa todas esas sonrisas se vuelven en lagrimas de impotencia y de saber que jamás ya nos volveremos a encontrar , solo hay un medio y es que yo me reúna contigo , pero cuando será eso , será verdad que nuestras almas se encontraran un día y se fundirán en un abrazo que será imposible que nos separen nuevamente , te quiero Lolilla
Voy a casa de Esther , Fernando se va hoy a Sevilla le voy ayudar armar el armario del cuarto de Andrea y una mesilla para el cuarto de Dieguito , ya mis pensamientos siguen contigo y me he levantado como todos los días llorando esta noche no ha habido nadie en casa Oscar no se donde esta y el hijo de tu hermano Juani duerme con
De aquella mujercita que estaba siempre a mí lado para las cosas buenas y las malas que me acompañaba a todas las partes ¿Qué me queda? Nada , solo el recuerdo permanente de ella y sus fotografías que permanece viva en mi mente y que cada día la adoro mas cuanto mas tiempo pasa mas la quiero , nunca dejare de quererla mi cariño permanecerá intacto hacia esa persona que me dio tantos años de felicidad y que siempre hemos estado el uno al lado del otro que hemos pasado miserias y alegrías juntos ,que me mimaba , me quería y me daba los mejores consejos para que yo no fracasara en esta vida , creo que nunca he llegado a valorar lo que valía , que cuidaba de sus hijos y los tenia mejor que algunos de mis compañeros que se preocupan sus mujeres de sus afeites y de salir a la calle para que estuvieran guapas , ella a pesar de tener tantos hijos salía a la calle conmigo y era la mejor pero para eso había trabajado antes con sus hijos y salían de punta en blanco y ella era la mejor de todas nuestras amistades que bien dicho de paso eran bien pocas , ya que solíamos salir siempre ella y nuestros hijos juntos a todos los sitios cuando yo no tenia servicio, esta es la mujer que de pronto ha desaparecido de mi vida y que jamás la volveré a ver pero su recuerdo durara toda la vida que yo tenga en este mundo al cual ya no me interesa estar en el , solo quiero estar junto a ella si es posible y Dios me lo permite, estoy sufriendo mucho por su perdida la añoro a cada instante y no soy nada de feliz mi alegría desapareció el día que ella falleció , tendrían que pasar muchos años para volverla a recuperarla tantos como hemos vivido juntos y eso ya es imposible no creo que me quede mucho de vida y cuanto antes mejor así me encontraría con ella en ese cielo que a veces y cuando esta despejado esta lleno de estrellas una de las cuales eres tu mi Lolilla, veo tus fotos colgadas en las paredes y las veo sonrientes como si quisiese decirme algo , que torpe soy y fui aquel día que no comprendí tu mirada y fui inmediatamente a verla a ver que le pasaba soy culpable de no haberla comprendido y eso lo llevare encima mía como una carga todo lo que me queda de vida, te pido perdón desde estas paginas que te estoy escribiendo con el mayor de los cariños , que tu bien sabes que eras y sigues siéndole mi “ adorable coqueta ·” cuanto te quiero mi amor no lo sabes tu bien y yo lo he comprendido ahora que me faltas que eras para mi “todo “
Acabo de llevar a la niñas al colegio y de paso compre el pan , como todos los días me he levantado a las 7 de la mañana y como todos los días mis lloros por tu ausencia , nada mas ver tu foto me he echado a llorar , hay días malos y otros peores pero desde que tu faltas de esta casa todos son peores tengo muchas ganas de abandonar este mundo en el cual no estoy nada bien , tengo salud lo único, porque lo demás esta por los suelos hoy no puedo ir al cementerio iré mañana pero estaré llorando todo el día por faltar a mi cita con mi querida Loly las lagrimas se me saltan nada mas que acordarme de ti , no lo puedo remediar soy un llorón , y siento que me falta lo mas querido no me puedo estar quieto ni un minuto todo son nervios y cada día que pasa es peor , la gente dice que poco a poco se va uno calmando pero yo es al contrario cada día que pasa me acuerdo mas de ti , siento cariño que no me queda mucho tiempo en esta tierra y que pronto nos veremos será la única manera de calmar mis ansias de verte y estar junto a ti ,que poco valemos estamos aquí de paso unos lo pasan muy bien en esta jonia tierra y otros lo pasan fatal yo era de los que lo pasaba bien cuando tu estabas pero ahora lo paso fatal ya no es vivir como cuando tu estabas ahora es arrastrarme ,siento tanta envidia de la gente que veo todos son felices, aparentemente , pero yo si soy un desgraciado , no tengo nada lo que tenia se lo llevaron y me dejaron sin nada , lloro por ti y por los años de felicidad que hemos tenido que han sido muchos pero todo ha sido un sueño que se desvaneció al faltar tu, es como si nunca hubieses existido y solo fuera mi imaginación la que te ha tenido a mi lado, pero no ha sido la imaginación ha sido todo verdad , lo único que pasa es que los años pasan muy pronto y a cada uno llega la hora de abandonar este mundo todos te echamos en falta , siempre hablamos de ti es nuestra única conversación sobre todo
No sabes como te echo en falta creo que lo he repetido un montón de veces no me canso de repetirlo quien me cuidara ahora cuando ya sea mas mayor , nadie , solo confiaba en ti que estuvieses a mi lado toda la vida pero no ha podido ser me he quedado solo y lloro tu ausencia a cada momento, nada me entretiene solo tu eras la única que me comprendías y que sabias en todo momento lo que me hacia falta eras mi guía , ahora camino como los ciegos , no se donde voy, todo el día metido en casa y solo pensando en ti, “dicen que solo se quedan los muertos “ pero y los vivos como yo que me he quedado solo, solo que vivo y sufro por ese ser tan querido que se ha quedado metida en un nicho sola , pero ella ya no padece , no sufre , pero su pobre marido esta aquí en la tierra sufriendo a cada momento y llorando por la perdida de mi ser mas querido, no tengo ni un momento de paz ni de sosiego solo es llorar y llorar, gemir y pedir a Dios que se apiade de mi , que me lleve cuanto antes al lado de ella , y pregunta ¿los que se quedan que son tus hijos y nietos ¿ ellos pronto se olvidan tiene muchas preocupaciones entre criar a los hijos y el trabajo , pero yo estoy las 24 horas del día pensando solo en ella, en esa mujer que me hizo feliz durante tanto tiempo y que aun me es imposible comprender que haya desaparecido de esta tierra y me haya dejado solo , cuando lo que yo quería y ansiaba era estar junto a ella hasta que la muerte nos llevase a los dos juntos para que ni el uno ni el otro sufriera la desaparición de uno de los dos ,pero el destino tiene otras miras y se me la ha llevado antes de tiempo y aquí me he quedado yo solo en este mundo que ya no me gusta nada , vivo por que no me queda mas remedio pero la muerte seria ideal para mi dejaría de sufrir , m i corazón que a veces palpita como si fuese una locomotora se pararía y se quedaría tranquilo y descansado de tantos sufrimientos como esta pasando . ¡Dios me permita llevarme con ella lo mas pronto posible! Que hago yo aquí , nada , solo sufrir y sufrir no tengo ninguna alegría ningún goce y nadie que te espere al llegar a tu casa y te de un beso y un abrazo entro en ella y solo veo soledad y tristeza cuando antes parecía llena de luz
Mucho te he querido Lolilla pero ahora que me faltas te quiero mas ,no se por que será , pero tengo una pena tan grande en mi pecho que mi corazón no deja de latir a ritmo acelerado , mis sentimientos se ha triplicado por mil o por millones no se seguro por cuanto pero tu falta es horrible para mi , no he podio ir al cementerio esta cerrado ha habido inundaciones y no dejan pasar así que en cuanto este abierto iré a ponerte tus flores preferidas, aunque no haya podido ir no creas que por eso te olvido , cada día me acuerdo mas de ti , me duele mucho la cabeza, y es de tanto pensar , cuando me levanto es una angustia no verte a m i lado y cuando voy por las habitaciones se me cae el alma de no verte lloro a cada instante , por tu ausencia , no o se como se te han podido llevar antes que a mi , deberían habernos llevado a los dos juntos o dejarnos hasta que los dos fuéramos muy mayores y entonces que nos llevasen juntos para que así ni el uno ni el otro tuviéramos que sufrir la perdida del ser que se ha marchado antes ,no se como explicarte lo que te quiero a veces las palabras no me salen pero mis sentimientos están ahí dentro de mi pecho y ellos dicen todo lo que te quiero ,mis depresiones son constantes tengo que tomar muchas pastillas para calmarme , no se como aguantare no creo que dure mucho con estas horribles depresiones que me dan , mi corazón ya de por si resentido ante y después de tu muerte se ha multiplicado y solo sabe llorar tu perdida , nadie de fuera ni de dentro de casa se puede imaginar lo que pasa cuando entro por esa puerta , toda la casa me parece lúgubre no tiene ningún signo de alegría y yo me pongo a escribirte mis sensaciones que cada día son las mismas pero distintas a veces me da por pegar puñetazos en las pareces o darme con ella en la cabeza , hasta que viene el llanto y parece que eso me calma mi ansiedad por verte , quiero estar junto a ti lo mas pronto posible si no esto no hay quien lo aguante , como ya te he dicho muchas veces estoy todo el día mareado y con dolores en todo el cuerpo pero no son físicos si no morales y es de la tensión que se reflejan en todos los músculos a veces cuando salgo hacer una compra estoy deseando volver a casa parece como si algo tirase de mi para que no este en la calle , solo aquí estoy bien veo tus fotos y lloro mucho pero me relajo en la calle tengo una tensión que me rió cuando alguien dice algo , que me duele hasta el alma tener que hacer esas sonrisas forzadas , nadie se imagina que detrás de estas paredes hay un hombre que esta sufriendo continuamente por tu fallecimiento tan prematuro y tan inesperado sin tener ninguna enfermedad.
No se que decirte ya creo que todo lo tienes dicho pero como dije en otros párrafos de esta carta o diario todos los días lloro por ti pero son distintos unos de otros a veces me desespero , mi cuerpo no aguanta tanta tensión me mareo , nada mas ver tus fotos pienso que eso no puede ser verdad que te has ido fuera a pasar una temporada con tu hija Paqui y que pronto volverás, pero ya han transcurrido 7 meses y no vuelves ,esta es a realidad que ya no volverás mas conmigo que la muerte se te llevo y yo me he quedado tonto , no se ni como puedo aguantar tantos días sin verte ,estoy echo un lió , solo llorara y llorar y pensar en ti , cada día que pasa es peor , cada vez te quiero mas aunque no te vea pero se que estas aquí junto a mi a veces lo presiento y que aun me sigues guiando solo seré feliz cuando nuevamente te encuentre se que a pesar de no creer en esas cosas tengo como un presentimiento que nos volveremos a ver allá en ese infinito que Dios creo para poner a todas las almas juntas y que se vuelvan a encontrar para no separarse mas , cuanto te quiero Lolilla mía , cada día que pasa es mas mi cariño hacia ti , no he podido querer a mas mujeres nada mas que a ti , has sido y eres mi único amor , no sabes o que pienso en ti y la de veces que te nombro, no creo que en los 50 años de vivir juntos te haya nombra do tanto como lo hago a cada instante , se que no me puedes contestar pero si lo lees y lees mi pensamiento a
