CUANDO EL TIEMPO PASA
Que a veces el tiempo corre demasiado y otras es muy lento, hay días que parecen eternos y otros en cambio son demasiado cortos para poder decirte todo lo que he sentido durante estos mas de tres años que no te he podido ver y que posiblemente ya no nos veamos mas, nace uno y pasa por la vida como si esta fuera un sueño y cuando te quieres dar cuenta ya eres una persona mayor, ya eres un desecho de la vida porque en ningún sitio quieren que estés, molestas e incomodas a los habitantes de la casa ya sean tu hijos o tus nietos, no hay un lugar seguro para ti, en ningún sitio de la misma ,por eso yo pienso y creo que es lo mas acertado que cuando ya no te puedas valer por ti mismo, buscar una de esas sociedades en la cual mediante una cantidad te tienen atendido, el tiempo pasa y la vida se nos va, las imágenes, difusas por el paso del tiempo, vuelven a mi mente como si hubieran ocurrido ayer. Quería equivocarme, pero al mismo tiempo deseaba que fuera realidad. Sentí un ardor intenso en el pecho mientras me daba cuenta de que no te volvería a ver, las imágenes del pasado son una verdadera ironía del presente. Cuando el tiempo pasa y nos hace viejos, que pesan mas los años que los daños, por eso yo hubiese deseado pasar nuestros últimos años juntos y ya que no ha podido ser, quiero tener tu cariño siempre en mi mente.
Mi tiempo se acaba, ya no me quedan sonrisas ni tengo prisas para nada, mi cuenta atrás ya tiene su final, mi equipaje será de lo mas ligero, es decir no me hará falta nada, quisiera creer en las hadas como cuando era pequeño, y creer que tu no te has ido de este mundo y que pronto volverás a estar conmigo, pero solo me quedan tus recuerdos, yo no deseo olvidarte, pero necesito aprender a vivir con tus recuerdos y por mas que pase el tiempo la nostalgia nunca acabara, hay recuerdos que aparentemente son independientes de nuestra mente, pues parece como si no nos obedeciesen y nos quieren complicar aun mas nuestra existencia, pero hay recuerdos que quisiera revivir o volver a pasar como cuando te conocí.
Cuando no sabemos vivir con los recuerdos sentimos la muerte. Me siento deprimido, lleno de culpabilidad, desesperado, no puedo dormir, me sienten desanimado y otras muchas características más. Estoy pasando y viviendo con éste problema durante años, pues, rehúso buscar ayuda o siento que no la necesito. Es la mejor prueba que el paso de tiempo no es el mejor remedio para los recuerdos persistentes. Si bien es cierto que con el aumento de los años aparecen una serie de cambios físicos, somos más lentos, menos coordinados, tardo más en recordar acontecimientos, fechas recientes, pero qué sucede con mi cerebro, ¿Porqué en mi memoria es fácil recordar nombres, acciones y hechos del pasado y no acontecimientos recientes?
Que difícil es vivir sin poder olvidar, esta soledad que parece nunca acaba, vivir de los recuerdos y ser ellos quienes alimentan mi vida y volver a ser ellos mi más fiel compañía, a veces miro al cielo y le pregunto ¿Por qué no estas aquí? Que difícil fue decirte adiós, que difícil es llorar solo, que difícil es vivir sin que estés a mi lado, que difícil es esta
angustia que me ahoga. Ahora, solo me queda vivir del ayer y de los caminos que me enseñaste a recorrer
Estarás siempre en mi memoria aunque lejos estés y el recuerdo más hermoso de esta historia es vivir de tu recuerdo.
Cuanto sufrimos las personas en soledad y cuanto añoramos lo que una vez tuvimos y no nos damos cuenta de la que la vida se nos va, pero no se puede vivir sin el recuerdo de la persona querida que se nos fue y nunca sabremos si la volveremos a ver, pero una y otra vez, tu, resurges en mi mente y a veces evoco sonrisas alegres y otras, son simplemente acidas, amargas. Pero no sólo estoy sufriendo las naturales y lógicas secuelas del envejecimiento digno y progresivo, sino también desde hace dos años la crueldad de la soledad se estaba ensañando conmigo. Hace más de tres años me he quedado viudo. Como cualquier hombre, no me acostumbro a levantarme cada mañana solo ni a que cuando al regresar a casa, nadie me espere para cenar ni para hablar, ni para compartir, la soledad es el cáncer más terrible que hay en nuestra sociedad actual, final estar solo es desgarrador, estoy solo la mayor parte del día y de la noche y no deseo vivir en estas condiciones, la soledad no es únicamente vivir solo, quiero decir una cosa que me parece de la mas extraordinario :”que la vejez y la soledad no se quieren” por eso nadie debe dejar solo a sus viejos, (esta ultima frase es un opinión personal mía y la digo para que nadie la tome en cuenta o se sienta ofendido por ella )
La soledad es una moneda con dos caras. Una la negativa, producto de la sensación de vacío profundo cuando es por falta del ser querido. Este tipo de aislamiento me perturba mentalmente. El miedo a quedarme solo me paraliza, aparece la desesperanza, se me borran las ilusiones y añoro a mi esposa que ya no está e irrumpe la tristeza y la depresión. La otra cara de la soledad, es la positiva, la que hace que uno este alegre y desee estar con los amigos, esa cara de la moneda es la que a mi me hace falta, pero no lo consigo, vagas estampas que vienen y se van y de testimonios de ayer y de hoy, me trasmite ese estado de vejez, así como de la soledad que va ocupando cada vez mayor espacio dentro de mi supongo que llegara un día en el pueda estar orgulloso de haberla vencido y recordarla con ternura y con mucho cariño.
Ya que me he quedado solo, porque tu madre se fue con Dios, hijos míos no me desechéis en el tiempo de la vejez; no me desamparéis cuando mi fuerza se acabe. Aun en la vejez y en las canas, no me desamparéis. Ahora que los abuelos estorbamos, ya no somos los que aconsejamos, no nos quieren en el medio porque somos muy lentos, porque no vamos al ritmo de nuestros tiempo por que estamos pasados de moda y no nos hacen caso, sin saber que nuestra vida se nutre con el afecto, el compañerismo, las palabras tiernas, el hacernos sentir bien el tiempo que nos queda. Me dejo llevar por la melancolía, la vida fue tan rápida, no es justo....mis pensamientos se interrumpen...una voz me estremece.... ¡Buenos días abuelo! Sonrió, pues la vida, mi vida valió la pena, es mi Dieguito, que tiene 5 años y duerme en mi cama se despierta cuando voy a llevar a su hermana al colegio que entra a las siete de la mañana, le digo bajito, duerme un poco mas que ahora te vengo a buscar para ir al cole y cuando salgo por la puerta de la habitación ya se ha quedado otra vez dormido.
Lo bueno seria saber envejecer con renovados bríos...entonces la vejez tan solo es una etiqueta que nos ponemos al haber caminado y degustado la vida. En mi caso, tengo motivos de sobra para seguir caminando, si no fuera porque me falta lo que mas quiero. Hoy no se si es un día cualquiera o tiene un fecha ya me es igual todos los días son para mi lo mismo, aparece la depresión que no la suelto en todo en todo el día, amanece miro por la ventana de mi cuarto no lo distingo si el de ayer o el de hoy me parece igual, sol radiante y brillante , feo y gris es todo pero para mi con un sol oscuro, me pregunto, pero son tantas preguntas las que me hago, ¿llegara un día en que la paz llegue a este ncoespíritu atormentado? Creo que por el camino que voy jamás la conoceré, y será el día que rindas cuentas a Dios, de mis mi actos en la tierra, Lolilla no puedo descansar, solo tu ocupas parte de mis pensamientos y de ahí no salgo, solo eres tu, la que esta en mi mente, Dios como no me di cuenta de lo que te quería y eso que siempre te lo decía ahora es cuando tu faltas es la hora de la vedad, del cariño tan grande que te tenia y de lo que te quería, yo se que tu lo sabias, pero ahora que te encuentras solo es cuando la verdad sale a la luz del día y te das cuenta de cuantas horas, días, semanas, años has perdido al lado de la mujer que siempre has querido y se lo has dicho tan pocas veces en esos mas de cincuenta años de convivencia en común. Quieras o no las personas mayores hemos perdido; ya no tenemos espacio ni tiempo en este mundo, y con esa pérdida se van perdiendo aceleradamente, los valores de la memoria.
Rememora los momentos felices que viví. Sonrío. Pero de pronto mi alegría se convierte en tristeza, pues a mi mente llegan los malos recuerdos, trato de ocultar tras mi tímida sonrisa todas mi tristeza. Pero es inútil, no puedo contener el llanto, pero también guardo en mi corazón mis recuerdos. Se que estas ahí en el cielo porque cuando llega la tristeza. llega a mi corazón se confunde, cuando el momento de la felicidad se esconde detrás de la duda y ahí es cuando me pregunto si la vida me quiere regalar un poco de felicidad o cuando te prometí a cambio de mi vida te dije que serias la primera y única en mi corazón.
Son las horas nonas en Canarias y todos los días pasa lo mismo, la casa se queda vacía, los recuerdos surgen como una gran marea y miras para todos los sitios sin encontrar lo que buscas, esta soledad que se mete en los huesos te deja vacio por dentro y ya no sabes, que remedio tienes para que halles un poco de paz en tu espíritu, los ojos intentan contener las lagrimas hasta donde pueden, pero alguna rebelde se escapa y se desliza por la cara y la mirada se enturbia y ves las letras del PC como si estuviesen bailando.
Existirá alguien, que al menos una vez no haya sentido un sabor amargo en la boca, en la garganta, o el corazón encogido, el pecho sofocado en dolor de un extraño vacío, el “silencio pesado” que arrasa la mente, o la necesidad de estar con alguien ausente? ¿Y a quién no le aconteció no tener a quién preguntar una duda y decir aquello de lo que simplemente quisiéramos desahogarnos? ¿Quién no tuvo la sensación de que nadie le comprende y puede ayudarlo? Entonces conoce lo que puede ser la soledad: la fría y sombría soledad, es posible que nos indique que la soledad puede ayudarnos a percibir que no nos comprendemos completamente, y que tal vez estamos demasiado aislados. Tal vez aislados de nosotros mismo y de nuestra alma. Yo suelo estar solo muchas veces y se que cada uno de nosotros ve la soledad de distinta manera , pero a todos nos pasa igual echemos e menos algo: la familia, la esposa, esa esposa que se nos ha ido para nunca mas volver, porque la muerte jamás suelta su presa. Pero sea como sea, hay que intentar relacionarse con los demás y no guardarse los problemas para uno mismo. Hay que tratar de compartirlos con alguien de confianza, eso libera mucha tensión y te hace sentir mejor.
Hubiera querido estar contigo hasta el final de nuestras vidas el que te hubiese dado una mano amiga el que nunca te, habría fallado de tanto quererte, nunca te falle ni he dejado de quererte, tu estas en mi corazón y en mi mente donde siempre estarás conmigo hasta mi muerte, quisiera tener tu alma, llorando sin derramar lagrimas, muchas veces y sobre desde que tu no estas a mi lado merece vivir, hoy un sábado donde completamente solo en esta casa donde tanta felicidad ha habido, solo se oye el silencio, no hay ninguna voz humana que perturbe mi soledad, nadie se ha acercado, nadie ha llamado por teléfono, para preguntar como estoy, así es la vida Lolilla desde que tu no estas paso la mayor parte del día solo con tus recuerdos, hoy me ha abandonado hasta Dieguito, el pobre necesita un poco también de estar con sus padres y jugar.
Me siento solo, ya se que la vida no es un camino de rosas, nada me sale bien, necesito seguir soñando aunque a la hora de despertar se que ya no estarás a mi lado y sigo pensando como decía en el párrafo anterior ¿merece la pena vivir la vida? Creo que a veces ha valido la pena vivir, por todos los momentos maravillosos que viví contigo, no vale la pena vivir sin ti, pero tampoco vale la pena seguir con vida y no haber muerto los dos al mismo tiempo. Hoy quisiera que me abrazaras por que pronto se terminara mi vida, se que no puedes porque no estas ya en este mundo, pero solo te pido que desde donde estés me envuelvas en ti y me des tu calor, porque solo he conocido el frió desde que tu ya no estas a mi lado, prestarme tu hombro y llorar mi, estoy agonizando, Y desahuciado, con un dolo irremediable en el corazón , porque la vida es una hoja en blanco y cada uno decide lo que tiene que escribir en ella.
