ANGUSTIA Y PENAS
Cuando la pena me invada, no la acepto con sencillez, la acepto como una parte de la vida, abro mi corazón al dolor y a la tristeza; permitiendo que lo llene, en la hora de la desolación hay clamor, un crujir de dientes al sentir el vacío, una pena candente por la separación, un dolor que nos fatiga por la pérdida. Mas la angustia, sigue perdurando y no soy capaz de de sonreír a la vida , claro que la vida ya no me importa no estando tu me es igual ,vivo porque Dios lo dispone así ¿ cómo vivir tranquilo si vivo y me muero entre extraños ?si entre extraños es donde vivo porque yo ya no estoy en este mundo si no contigo, es un sueño, pero que lo quiero hacer realidad la vida me pesa ya es una carga sobre mis espaldas que no puedo aguantar mas , todos los días el mismo sufrimiento solo pienso en ti y en aquel día que te fuiste sin poder decirme ni adiós, te encontré sobre la cama muerta y por mas que hice lo poco que sabia hacer e intente por todos los medios que volvieras a la vida pero me imposible desde aquel día no vivo , ya para mi estoy muerto como tu lo estas solo que tengo vida y no te puedo ver ni estar a tu lado ahí en el cielo donde tu estas , se que esto me esta quitando la vida poco a poco y que lloro por ti todo el día al menos cuando estoy solo ya que si lloro delante de los demás les haría daño , finjo todo y trato de ser lo que no soy , es lo que no se siente ser, lo que no se fue ayer, si supieras cuanto te ame , tus recuerdos en los instantes de mi soledad y te busco en los rincones de mis recuerdos , ausente estas y me duele darme cuenta de que cuando estabas pocas veces te dije en palabras mis sentimientos ,me arrepiento de no habértelo dicho mas veces ¡TE QUIERO! y en silencio te grito ¡ si supieras cuanto te quiero ! Como cada noche, no te olvido que cada día pienso en ti esperando ese día que nos una el Señor ,ese ángel de la guarda a tu lado siempre va a estar ,estoy triste porque tú ya no estas, yo solo yo, sé del dolor que me mata en esta hora, maldita hora! mis ojos no te encuentran mis lágrimas te reclaman hoy, hoy y siempre abrazo tus recuerdos como abrazo las fotos en que tu estas , recuerdos de un ser ausente que se fue y no volvió ,esa que mi alma sació. con su cariño y nobleza me dio el amor, la belleza y tanto me acarició. Tanto te quise y te quiero que me pasó el resto de mi vida llorando y mirando el camino por donde se te han llevado al camposanto , perdí interés por todo, estoy acompañado de gente pero en realidad se que estoy solo y que esa soledad me va acompañar durante toda mi vida. Pero en el vació que dejaste en mi vida florece tu amada imagen día a día y con recuerdos claros de las cosas que te guardo en mi corazón. Se me torna hermoso el tiempo
al recordar tus sabios consejos, tus ojos, tus calidas caricias de consuelo
y tu sonrisa a flor de labios que con besos que rozaban mis mejillas.
Un nuevo día me despierta, un largo camino me espera, siempre en busca de nuestro destino y la vida nos lleva de un lugar a otro ,pienso que todo esta muy bien ,que seguiré luchando ,los viejos días eso son solo Viejos días, lo que importa es el presente y no me hables de causas perdidas ,porque eso nunca sucedió , sucedió una noche de verano en la cual yo te perdí para siempre y ahora me veo solo y abandonado sin estar tu a mi lado que eras mi sostén yo solo no se vivir por eso le pido al Altísimo que ya soy muy viejo para estar en este mundo. sin tenerte a ti a mi lado que eras mi único sostén mi único apoyo y te has ido dejándome solo ante el mundo que ya no es mió , se fue esa noche de verano contigo y mi vida cambio desde eses momento , que cruel es la vida , estoy solo y viejo , ¿Quién me cuidara? Solo eras tu mi única esperanza y te has ido sin poderte decir adiós ni un beso de despedida solo te lo pude dar en tus fríos labios cuando ya habían pasado muchas horas y yo estaba ausente del mundo sin saber que hacer al verte alli metida en aquel cajón y sin poder hacer nada por evitar tu muerte ,cuanto te echo de menos no sabes la de lagrimas que vierto por ti ya no se de donde salen , por que es casi un año llorando de noche y día
14/06/06
Dios mió, que mes , no sabes como estoy sufriendo pensando que el año pasado por estas fechas estabas conmigo a mi lado y hoy me encuentro completamente solo, pero con una soledad terrible , soledad que te va matando poco a poco ¡Tu muerte implico cambios de conducta en mi vida que he acumulado, y tengo que aprender a vivir de nuevo, asimilando la nueva realidad, asumiendo, ajustándome y acomodándome a la nueva vida hasta lograr conectarme de nuevo con la vida. No se cómo voy a cambiar ante las situaciones traumáticas que se presentan a lo largo de mi vidas, incluyendo tu muerte , que me arroja violentamente a un caos l. Sin lugar a dudas, no estoy preparado para afrontar tu muerte y aunque estemos concientes de que no somos eterno y de que en algún momento moriré,
El primer aniversario de tu muerte me golpea sin piedad y no puedo escapar de su impacto, reflexionando sobre mi travesía en estos largos años de convivencia . Estoy consciente de los cambios que se han operado en mí, tal vez imperceptibles para la mayoría de las personas que me conocen y que me han transformado en una persona diferente - no sé si mejor o peor - a la que era antes de tu muerte Tengo la sensación de estar viviendo dos vidas en paralelo, donde la nueva experiencias y logros de una no son suficientes para compensar lo que perdí en la otra. Sin embargo, reconozco que a pesar de la experiencia traumática que estoy viviendo hay cosas que han quedado inalteradas y que forman parte de mi vida.
Me he convertido en una persona que vive mucho más hacia su propia interioridad que hacia afuera y definitivamente, he perdido mi capacidad de asombro
Antes, solía comenzar mi día con entusiasmo y me sobraba energía para mi familia y todas las actividades que realizaba, disfrutando intensamente de todo lo que la vida me ofrecía. Ahora, mi nivel de energía es más bajo y muchos días debo hacer un esfuerzo por encontrar entusiasmo. Sé que tu muerte no tiene solución porque he perdido una parte mía que es irrecuperable, pero también es cierto que la vida continúa y no me queda sino seguir armando el rompecabezas de mi vida sin ti , con los pedazos que quedaron, y continuar deambulando por este valle de sombras ,donde ya nada volverá a ser igual.
Hoy como todos los días me acuerdo de mucha cosas de nuestra vida ,desde que nos conocimos nos enamoramos, nos sentíamos uno parte del otro la primera vez que nos hablamos , fue un amor a primera vista, tan fugaz y profundo, era lo mejor que nos había ocurrido a ambos, sentirse querido y amado por otra persona. Pasaron varios años de noviazgo , realzaron como viejos de antaño el arte de conversar, podían pasar días hablado, conversando sobre sí mismos, arreglando sus tragedias, burlándose de la vida misma. El amor crecía cada ves más y así se engendró el sueño de matrimonio. El sueño fue soberbio: las cosas resultaron como querían: la fiesta de la boda terminó siendo en la casa de ella, la comida hecha por la familia, una fiesta sin casi invitados solo la familia y alguna amiga de la novia, sin embargo esto no opacó el amor que se tenían, ya habría oportunidad de hacer otros sueños realidad y la realidad así fue hemos vivido 47 años juntos sin que el amor que nos teníamos se fuese nos hemos seguido queriendo igual que el primer día hasta que la muerte se te llevo , yo no puedo seguir así esta no es la vida que yo me había imaginado junto a ti y pasar la vejez juntos , pero al irte tu ya no son las cosas como eran antes ahora todo son problemas y lloro ya no aguanto mas esta clase de vida que llevo , cada día tu recuerdos es mas constante y no puedo vivir sin ti , a todas las horas lloro tu ausencia y reclamo tu presencia pero nadie me hace caso solo miro tus fotos y parece como si me dijeses estate tranquilo que pronto nos reuniremos , ojala sea así por que cada día es peor no se mejora nada , yo sigo pensando en ti y en que me faltas , la vida sin ti no la quiero para nada solo es un sufrimiento diario recordándote a ti, y esto no hay quien lo aguante , prefiero descansar junto a ti , porque la vida ya para mi no es agradable todo mi vida ha girado alrededor tuyo y ahora que me faltas ya no se que hacer , antes te tenia a ti y podía verte a todas las horas pero ahora ya no es lo mismo estoy solo pero que muy solo , no se cuanto tiempo va durar esto pero quiero que sea lo menos pronto posible nadie desea la muerte tanto como yo , no quiero estar aquí esto es el grito de un hombre desesperado que le falta lo que mas quería , tu mi Lolilla , pero m i corazón esta destrozado ,yo he decidido que no quiero vivir y le mandó esa orden al organismo que se siente un dolor devastador por tu muerte, que no consiguen sobreponerme y terminare enfermando o muriendo al poco tiempo, me siento como si hubiera perdido una parte de mi cuerpo. Es muy difícil pensar bien con el corazón roto El dolor por el amor perdido, más la certeza de que ese dolor nunca va a pasar es un sentimiento muy duro de soportar. A veces es un dolor tan intenso que deseo la muerte. Porque en pleno siglo XXI, todavía se puede morir de amor.
Los sentimientos profundos que estoy experimentando , el insondable dolor que me agobia son válidos y reales. Yo sé por mi propia experiencia que llorar la pérdida de un ser querido que no tuvo la oportunidad de defenderse como otros cuando le dan un ataque al corazón ya que fue fulminante, puede ser un sufrimiento solitario. Para mi no es fácil entender el dolor de la pérdida que he tenido, porque pocos de mis amigos no la han experimentado”.
16/06/06
Querida Lolilla si la realidad de la vida es vivir sin tu ausencia, prefiero vagar por las calles, adormecerme y morir , Si pudiera verte con mis ojos vería un inmenso receptáculo lleno de miss lágrimas y sollozos aquí en la tierra , cada día esta mas cercano tu aniversario y cada día lo paso peor , también esta cerca tu cumpleaños y ya estoy llorando por no verte a nuestro lado , maldita sea la vida , no quiero estar en ella , pero soy un cobarde ya me la tenia que haber quitado , pero si me la quito a lo mejor por ello Dios me castiga y no me deja verte así, que aguantare el sufrimiento diario y seguiré queriéndote como te estoy queriendo ahora mismo y nombrándote cientos de miles de veces , para mi no has muerto sigues a mi lado te veo en todos los sitios y tus recuerdos me acompañan a todos los lugares solo que me quedo distraído ya se llenan los ojos de lagrimas , no lo puedo remediar a veces cuando me bajo del coche en el garaje me quedo junto al volante llorando tu ausencia ya que es el sitio donde nadie me ve y puedo desahogarme a gusto a veces levanto la cabeza porque siento un ruido de un coche que sale o entra y no quiero que me vean llorar , porque solo es para compadecerte y no quiero que nadie me compadezca ya tengo bastante con el sufrimiento diario, sobre todo cuando estoy solo y la casa en silencio es cuando mas noto tu ausencia ,siento como tu presencia esta aquí por eso no me quiero ir a ningún lado , quiero estar en ella y morir como tu en la misma , no quiero que me coja lejos de aquí y me separen de tu lado aunque sea en el cementerio , siempre desde el día de tu fallecimiento he perseguido lo mismo encontrarme lo mas pronto a tu vera , cuanto te echo de menos y cuanto te he querido en vida y te sigo queriendo igual
Me dejasteis solo y abandonado te fuiste no te pude dar ni un beso de despedida porque aquella noche estaba como loco mi afán de que llegaran pronto las ambulancias y te recuperas no me podía estar quieto y eso que vinieron enseguida y nada pudieron hacer por salvar tu vida , te miraba y te miraba te hice el boca a boca para nada resulto y te fuiste dejándome solo , y aquí estoy solo en esta vida que se me esta haciendo demasiado larga , ya te fuiste tu yo aquí no hago nada , solo quiero estar a tu lado, mira que te lo he repetido veces pero es la única verdad , cada minuto que pasa , cada segundo , me estoy acordándome de ti no te olvidare jamás , si Dios no hubiese dispuesto que te fueras ahora estaríamos aquí los dos juntitos hasta que nos llegase la muerte junto a los dos pero lo ha dispuesto de otra manera y me ha dejado abandonado a mi suerte , se que lo que me queda de vida va a ser un sufrimiento constante y hasta que no logre reunirme contigo seguiré pensando en ti y en todos esos años que hemos pasado juntos llenos de felicidad , porque así ha sido a pesar de ser una marimandona te he querido con locura y te sigo queriendo igual no hay nada ni nadie que te sustituya tu has sido el amor de mi vida y ya no quiero mas amores porque seria falso decirle a una mujer ,te quiero, cuando estoy pensando y llorando a lagrima viva por ti o te me vas de la cabeza mi mente no deja que otros recuerdos entre en ella y así todo el día pensando en ti , mi carácter se agriado ya no soy el mismo y nada mas que ver tus fotos los recuerdos empiezan a danzar en mi mente como una película que fuera sesión continua , ¿por que? Señor no la has dejado un tiempo mas y que yo me hubiese ido antes que ella o los dos juntos a la vez , pero no me has dejado aquí en este mundo solo , porque esa es la verdad estoy solo ,solo como esos perros están por la calle y que nadie los cuida eso me va a pasar a mi , nadie querrá hacerse cargo de mi en cuanto tenga unos cuantos años mas y no me pueda valer por mi mismo , se que esto va a pasar pro antes buscare la manera de meterme en albergue para ancianos y que tienes todos los cuidados y estas rodeado de gente de tu misma edad que saben comprenderte ,Lolilla la mujer mas querida por mi la única que he querido en mi vida me la quitaron , pronto va a hacer un año y este mes lo estoy pasando fatal todos los recuerdos de aquella noche vuelven a la imaginación como si estuviese pasando otra vez y yo no paro de llorar y de sufrir no se ni como aguanto tanto ,te quiero tanto que no se que hacer para controlarme , todo el mundo te da muchos consejos pero como nadie lo ha sufrido en sus propias carnes es para congraciarse yo como nunca he tenido amigos solo compañeros no tengo confianza en ninguno y nunca les contare la verdad de mis sufrimientos diarios
17/06/06
Ya solo faltan cuatro días para el aniversario de tu fallecimiento , lo estoy pasando muy mal , bueno el pasarlo es un decir ya que llevo un año de igual manera no acabo de comprender que tu no estés aquí siempre que puedo cuento anécdotas tuyas , miro tus fotografías y quisiera compartir los recuerdos con las personas que están a mi lado, pero creo que tengo poca confianza con tus hijos posiblemente ahora cuando vaya a Zamora con Paqui estaremos todo el día hablando de ti es con la única que tengo verdadera confianza y que puedo confiar también con José a través del ordenador le cuento como lo estoy pasando y como me acuerdo de ti y nos echamos a llorar los dos para que veas que tu no has sido olvidada y que jamás te olvidaremos , llorar es la forma natural de liberar mi tensión interna… y es un modo de pedir apoyo pero todo esto lo hago en solitario nadie me ve llorar por ti por eso un cuento con el apoyo de nadie ya que todos están muy ocupados y no comprenden que su padre llore todos los días y a todas las horas abordándose de ti y además nos vemos poco solo
El momento más difícil puede ser cuando me encuentra solo y la pérdida se asienta.. me siento vacío, pero no puede continuar viviendo mi vida como si la persona amada todavía estuviera viva. Esto no es olvidar lo que siento por ti ,,mi tarea es encontrar la forma de que tu continúes viviendo en mis recuerdos. Estoy agobiado por el impacto, me siente embotado, incrédulo, desorientado, confundido, incapaz de comprender lo que pasó. Tengo el deseo de evadir el terrible hecho de haber perdido al ser amado, una reacción de shock debido a que no me es posible asimilar la realidad de la pérdida. Se me ha intensificado la pena y llanto. Me han surgido sentimientos de culpabilidad, resentimientos, soledad, añoranza y auto reproche. Siento rabia lo cual me mantiene resentido y me impide mi readaptación a la nueva realidad y tengo comportamientos o conductas no meditadas. Sueño contigo , me he retirado socialmente, suspiros constantes, y frecuenta los mismos lugares . A veces presento sensaciones físicas, como el estómago vació, tirantes en tórax o garganta, hipersensibilidad a los ruidos, sensación de ahogo y boca seca. También pensamientos de preocupación, siento tu presencia tengo a veces alucinaciones visuales y auditivas. Mi conducta no reprime mi tristeza, y quiero enfrentarme a los sentimientos de dolor y tristeza. Todo esto puede durar infinitamente ¿ Reaparecerá la paz y el sentido de vivir, y se atenuaran las emociones y sentimientos.? ¿ Se vuelve a sentir la calidez de quienes lo rodean.?¿ Se comienza atener una visión más realista del ser perdido? Pero después de todo esto expuesto yo no creo en que nunca dejare de llorar por ti mi querida Lolilla , era lo único que tenia y me lo han quitado y seguiré llorando por ti hasta que me queden fuerzas y no se capaz de articular palabra pero mi pensamiento seguirá pensando en ti , la fuerza de mi mente nunca dejara de pensar en ti y siempre te recordare como a la persona que mas he querido en este mundo y que seguiré queriendo, yo ya no vivo , vegeto, hasta que Dios quiera y me lleve contigo
Esta es mi recompensa aquí en la vida , dejarme solo ,Dios mió , que soledad encuentro en mi alma desde que se fue ella no he vuelto a tener ni un día de paz , todo ha sido sufrimiento y dolor por su desaparición , tu te la llevasteis Dios mió , dame un poco de paz a esta alma que no la ha tenido desde hace un año y por lo que veo aun me quedan muchos años de seguir con lo mismo para mi la paz se ha acabado todo será sufrimiento y dolor por la perdida de mi querida Lolilla , me es imposible estar sin ella , prefiero la muerte antes que esta situación por lo menos obtendré esa paz del alma y del espíritu, necesito Dios mió estar junto a ella , verla tocarla y abrazarla para no soltarla nunca mas , solo pido eso bien poco es ,ni dolor es diario y mi sufrimiento continuo, El dolor, que brota desde mi corazón cuando he perdido lo mas querido , se me ha convertido en sufrimiento sin sentido, ni razón ,el dolor se produce debido a la separación tanto física, mental y emocional con la persona mas querida por mi, con la que he vivido no soy capaz de aceptar esa gran separación, puesto que nuestra vida estaba construida en función de la relación mantenida, y ahora me falta la persona con quien había estructurado tanto en el presente como en el futuro. El sufrimiento ha llegado y no soy capaz de aceptar la actual vida y continuo con la pretensión en función de los recuerdos y "apegos" que tenia con la persona ya desaparecida , mi querida esposa Así pues mi sufrimiento producirá la "no vida". Es una especie de muerte que me impedirá vivir el presente y futuro, si tengo la persistente y única pretensión de vivir en el pasado y seguir planteando mi vida en función del deseo de que todo sea como antes... cuando se que esto irremediablemente no se puede producir ya. El dolor es una herida abierta y sangrante que tengo ,como una sacudida producida de repente, el sufrimiento llegara después cuando uno no es capaz de cerrar esa herida o se cierra en falso. Amamos a los seres que conviven con nosotros porque con ellos tenemos un intercambio afectivo, vital e intelectual; y entonces quedamos supeditados a estas personas porque la satisfacción que vivimos en este intercambio la asociamos tan estrechamente a la imagen de tales personas que para nosotros se convierte en una necesidad el seguir teniendo esta imagen o persona junto a nosotros. Y cuando ella desaparece de nuestro contacto físico humano, todo lo nuestro se siente desamparado, abrumado por la persona que has convivido tantos años junto a ella
