LAGRIMAS EN MIS MEJILLAS
06/06/06
Hay días cuando las lágrimas ruedan sobre mis mejillas,( porque no sabes cuántas lágrimas de dolor puede traer el que no estés a mi lado ) , hundo mi rostro entre mis manos, y de entre mis dedos resbalaba una lágrima tras otra, lágrimas pesadas y azarosas como mis manos, como mi pobre vida. con mi rostro sumergido entre las manos, quizás estoy soñando con ue algún día nos veremos , ,entonces desperté, abrí los ojos, una extraña sensación inundo mi cuerpo, parecida a una especie de fuerza que me invadía desde el pecho extendiéndose lentamente por mis extremidades, llegando hasta la punta de los dedos ... Lágrimas de rabia.,lágrimas de frustración., dejan entrever el sufrimiento que llevo por dentro y que no quiero que mis hijos y nietos lo sepan.
Sólo eres una estrella más que transita, una entre un millón, solitaria y sin rumbo fijo… voy perdiéndome en mis propias verdades, en la realidad de lo que dentro de mi va haciéndose cada vez más urgente… y sólo sueño… sueño en los posibles finales o comienzos que tendrán mis historias en la vida por la cual transito. Sueño hoy y soñaré despierto a cada segundo, viendo lo irreal… pensando en qué pasará si se vuelve realidad… y ahí están todas las señales que no se interpretar, están mudas, porque no las conozco, porque no se a ciencia cierta cuando será , no sé que pasará si vuelo, y si mis palabras saldrán al encuentro de lo oculto… si aquello que he soñado una y otra vez, se vuelva el destino que se me ha cruzado y me ha partido en dos, porque ya no soy el mismo, porque en mi ya no circulan las mismas palabras, los mismos sentidos… porque estoy perdido, porque te he perdido… porque ya no sé, porque el mundo es otro… porque así es la vida… porque así yo siento, y porque jamás alguien descubrirá el significado de estas palabras sin su sentido… y si la persona justa lo hace… podré descansar en paz…pero sí que recuerdo y retengo las sensaciones que ciertas cosas situaciones, palabras...han producido en mí...Otras, soy incapaz de discernir entre una cosa u otra..., imágenes, sensaciones, palabras...se van incrustando en mí como parásitos, que me protegen y me matan a la vez...con todo esto y alguna cosa más, vivo.
Cerrar los ojos con el sueño suficiente para soñar otra vez contigo tan solo y liberar después como una ofrenda, velaría el sueño, acariciando la imagen con consideración, respeto y avaricia. En mi mente y corazón..siempre estarás tu Y eso me hizo recordar" por que para mi recordar es: llorar, llorar por tu amor que ya no estas aquí
Llorar por un amor que ya no podré volver a alcanzar; Yo se que para todos es alegría, lo es para aquellos que están con la persona a quien aman
Pero para mi que no puedo estar con la persona a quien amo es llorar , llorar, Pero para mi recordar es pensar!!Por que? No esta a mi lado Por que? La quise en vida y lo quiero tanto ahora que no esta Por que para mi, recordar es llorar, por que el ser mas hermoso en mi existencia había dejado de existir. Comencé a llorar amargamente y veía por la la puerta de nuestra habitación la cama vacía donde muchas veces me acerque a despertarla para darle su café , pero algo en mi interior decía que "
07/06/06
Te quiero hablar hoy un día antes de mi cumpleaños por que no se si mañana te podré decir algo es el primer cumpleaños que paso sin tu compañía y ya llevo varios días en un estado de nerviosismo intolerable acordándome de ti yo se que casi nunca lo celebrábamos , pero te tenia a ti a mi lado mañana y con eso yo era feliz , pero este año va ser el mas triste de mi vida este y los sucesivos ya que si Dios no lo remedia y me lleva contigo pasare otro y otro en solitario , no sabes que vida estoy pasando sin estar tu aquí es como estar en una isla desierta y no tener a nadie alrededor , si, estoy con mucha gente tus hijos y nietos pero mi interior esta vació , me faltas tu, mi principal causa por que quería vivir ahora ya la vida no me hace falta para nada , te quiero tanto que maldigo las pocas veces que te lo he dicho en vida ahora me doy cuenta de eras lo único que me sostenía en este mundo , me sentiré triste, decaído emocionalmente, y perderé interés en las cosas que antes disfrutaba ese día , por que toda mi vida ha girado en torno tuyo y ahora ya no tengo nada ni nadie que me de un poco de consuelo, lloro solo cuando nadie me ve porque no quiero entristecer a los demás , ya que bastante tienen con su vida cotidiana de trabajo y de la familia , por eso me veras que lloro dentro del coche y cuando estoy solo ayer con Dieguito me acorde tanto de ti que me eche a llorar y el niño me pregunto ¿porque lloras abuelo ? me quede cortado porque no sabia que responder al final le dije por tu “yayi” y me seco las lagrimas con su manita , estas cosas te hacen polvo ya no sabes como reaccionar, Después de que se atraviesa por parte de la rabia no se pretende que las cosas son como solían ser antes . A ti que te amaba , has muerto , pienso y pienso en los recuerdos que tengo en mi mente. A veces siento tu presencia y pienso que te veo y escucho tu voz Te hablo como si aún estuvieras en el mismo cuarto que yo . Cuando comienzo a darme cuenta de que no estás y que no te puede traer de nuevo al presente es cuando comienzo a sentir el impacto total de la pérdida. Pueden hacerme sentir como que estoy perdiéndole control.
No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte de un ser querido, sobre todo si se trata de la pareja, verdaderamente ante su falta, es cuando llegamos a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte. La herida de dolor que se abre es muy difícil de sanar.
Mis lágrimas son una forma de expresar la angustia y necesito llorar. Muchas veces no puedo evitar el llanto y tengo que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues para mi llorar es un gran desahogo. En estas fechas tan señaladas como tu cumpleaños y el aniversario de tu fallecimiento, siento un gran dolor y creo no poder resistirlo, el cansancio, la pérdida de memoria y la falta de concentración son algunos factores que tengo que algunos días estoy mejor que otros, , pero me he quedado estancado, nadie lleva el dolor por nosotros pues es intransferible, ¡pero tenemos que hacerlo en soledad¡. Para no dañar al resto de la familia Yo se que la vida jamás será la misma tras tu muerte mi ser amado y mas querido, pero saber también que...que el dolor tiene fin pero mi amor es infinito ,pero en este caso la negación o la falta de aceptación de la realidad, me producirá un gran sufrimiento
08/06/06
Hoy es mi cumpleaños , sin ti , es mi primer cumpleaños que paso sin tu presencia , me esta doliendo mucho todo el cuerpo y me duele la cabeza , no concibo que tu no estés a mi lado estoy llorando , hoy será un día de los mas amargos de mi vida en vez de la euforia del cumpleaños pasare todo el día amargado pensando en ti , bueno eso me pasa todos los días pero hoy precisamente, cuanto me gustaría que estuvieras a mi lado, se que es un imposible , pero quisiera pedirle a Dios que me lleve lo mas pronto contigo , ya no puedo aguantar mas , todos los días, es un sufrimiento constante en no tenerte a mi lado , cariño cuantas cosas te tenia que haber dicho y por ser tan corto de carácter me le he callado pero te quiero mas que a mi vida, te quiero
Todos cantan “cumpleaños feliz “ ¿Dónde esta esa felicidad que tu te has llevado ? ya no me que da nada de nada ni felicidad , ni alegría ni sonrisa todo se fue contigo , solo queda mi cuerpo aquí en la tierra todo lo demás se fue
Estoy cansado no sé, porque me siento así, no puedo evitar que broten de mis ojos las lágrimas del desconsuelo....¿ porqué? Siento que he dejado tantas cosas decirte y que ya nunca volveré a recuperar ese tiempo, tantas ilusiones cortadas, tantos sueños .. tantos momentos que tan solo alcanzo a entrever en mis sueños. Es curioso como la vida, sin apenas darte cuenta, entreteje en tu interior una maraña de vivencias, recuerdos, circunstancias, sensaciones que hacen que por mucho que quieras no puedes despojarte de esas cadenas invisibles al mismo tiempo seguras, fuertes, que te atrapan moralmente e impiden que veas la vida con otros ojos, con los que tu necesitas, sin que ello no conlleve hacer daño a personas que quieres. Siempre sujeto a las necesidades de los demás como si tu vida no te perteneciera y por norma tenga que ser manejado por todos. Estoy cansado de tener una sonrisa, cuando solo tengo tristeza, Estoy cansado de ser marioneta con los que todos pueden jugar, Estoy cansado de vivir . hoy 8 de Junio, es mi cumple, como he dicho mas arriba pero que me importa a mi si ya se me fue lo mas querido para mi , ¿para que quiero cumplir años? para nada , ella era todo para mi y síguelo siendo , pero al no estar en este mundo , mi cumpleaños no significa nada , sin ella a mi lado es como no ser nada en la vida ,vivo porque no hay mas remedio pero me gustaría estar a tu lado , ¿Por qué Dios se llevo solo a ti ? y me dejo aquí sufriendo por ti ya va hacer un año que no te veo , que no te abrazo ni que te digo que te quiero , a pesar de que decías lo dices en broma, jamás lo dije en broma todo era verdad te he querido en vida y te sigo queriendo aunque no estés aquí , esto lo he repetido a lo largo de todos los días , días que sol largos y noches interminables , pues todo eso lo paso pensando en ti ,no hay mas pensamiento que tu en mi cabeza , ahora nos vamos a Zamora el día 5 de julio me llevo a los dos niños Andrea y Cachi el pobre parece que esta huérfano nadie le hace caso , pero es que hace y dice cada tontería y sigue jugando con los niños pequeños , no se ha desarrollado como la otra solo el cuerpo la mente sigue siendo la de un niño mas pequeño que el Dieguito, que día de cumple mas horrible sin estar tu , me acuerdo tanto de ti que mis ojos no paran de verter lagrimas Es algo tan doloroso, a lo que nunca terminare de acostumbrarme, y que algo se muere en el alma, el que se va, se va y ya está, pero los que se quedan tienen que aprender a vivir con la pérdida y sobre todo con un montón de preguntas, todas empiezan: ¿porque? , es algo que duele, duele mucho pensar que nunca la volveré a ver, es muy triste pero es así. no hay otra solución, tengo que afrontarlo y mirar hacia arriba. alguien me dijo una vez que los muertos viven mientras habiten en nuestros corazones y es posible que tuviese razón , yo sigo creyendo que en mi corazón mi Lolilla todavía esta viva , y mientras tenga un halito de vida ella seguirá en el , si pudiese verte seria el mejor regalo de mi cumpleaños , pero todo esto es un sueño un sueño que ha terminado y solo me quedan los recuerdos y la tanta felicidad como hemos pasado juntos , nunca dejare de olvidarte siempre estarás en mi corazón por muchos años que pasen tu perduraras en el
¿Por qué estoy tan triste? Cuando estoy triste, tengo la sensación de que este sentimiento me va a durar siempre, y lo se positivamente que nunca mas volveré a estar alegre solo en mi vida me acompañara la tristeza de haberte perdido y de no volverte a ver mas , esa es la sensación que tengo, pro por otra parte confió en Dios y se que es bueno y nos juntara a los dos en el cielo ,por eso la tristeza es la emoción que siento cuando te he perdido, cuando ha ocurrido la desgracia de perderte y me afecta ,cuando me siento solo, siempre estoy triste y te evoco en mis sueños aunque este despierto pienso en ese día tan fatídico en que te fuiste y que me quede completamente solo el mundo me parece oscuro e inhóspito, y que no haya nada que me haga ilusionar, el dolor que siento en mi interior no permita que aflore mi buen humor habitual. Cuando estoy triste, me dan ganas de llorar, y a veces me resulta difícil contener las lágrimas ,el hecho de llorar me ayuda a sentirme mejor.
No me da miedo estar solo conmigo Es lo que respondo cuando alguien me pregunta si no me siento solo, si me siento solo auque este rodeado de gente , es tu cariño el que me falta “No importa lo que las personas digan, nadie nunca quiere estar solo” Soledad, soledad...es eso lo que siento cada día que pasa? o tal vez sean aquellos recuerdos que un día me hicieron sentir solo, tan solo que no admito estar en este mundo, ya que tu no estas para que quiero estar yo aquí
09/06/06
Ya paso mi “ cumple “ jamás había tenido un día tan horrible como el de ayer ,lo pase bastan te mal por no decir mal estuve toda la mañana llorando acordándome de ti llego la hora de comer y vino Manolo y Esther y me trajeron una tarta y Esther me trajo un perfume , se puede odiar a la gente a por causas que te han hecho o simplemente por que te caen mal ,¡pero odiar la vida de uno mismo! Ya es lo ultimo que se puede odiar ,pues eso me pasa a mi que odio mi vida es decir que la existencia mía no vale un céntimo para que la quiero si vivo como un solitario sin tenerte a ti que es lo único que me sostenía en esta vida , ahora ya no la quiero para nada ,me estorba , simplemente tengo miedo , miedo a la soledad que me has dejado por eso quiero irme lo mas pronto de esta vida .El miedo a la soledad y a enfrentarme una nueva vida hace mantener una situación, que no deseo al no tenerte a mi lado y me crea una dependencia emocional, que no podré vivir sin ti , me siente inútil para llevar una vida en solitario. Todo quieto, en su sitio, como si no pasara nada. ¿me asustado el cambio?. Aquí hago todos los días lo mismo. No hay cambios y si los hay es por ignorancia o por error. ¿Qué me pasa? ¿Tampoco quiero este tipo de vida? Tengo que despertar, no estoy en mi mundo. Este que veo es el mundo REAL. pero ahora me doy cuenta, a base de latigazos dolorosos y cuyas cicatrices permanecerán, que el mundo real duele y deja marca. Puede que con un poco de suerte cambie antes de que me mate por completo. Cuando los sueños me maten, fustiguen y descuarticen, el despertar me devuelve a la vida con menos fuerza que nunca
11/06/06
Si abandono mi sueño de seguir queriéndote me queda el dolor, la traición, la cobardía, ¿es tan importante el dolor? pero se vuelve devastador, deshace las ilusiones, los sueños, propone la coraza, el odio, el resentimiento, la desconfianza... Pero sin dolor ¿qué vida se vive dado que cuanto más vital es más sensible es y por tanto más expuesta al sufrimiento? No es que la vida se base en el dolor ni se valore por el dolor pero forma parte de ella. Es obra de males y goces,
Cuando tu muerte ocurrió en circunstancias inesperadas y repentinas, sin dar preaviso ,mi l dolor fue más agudo y traumático y las reacciones que padecí fueron más severas, exageradas y complicadas. Me ha causado un shock doloroso acompañado por la un estado de choque que ha sobrecargado las capacidad de reaccionar. Me siento abrumado por el suceso inesperado e imprevisto para enfrentarme a la situación , ya se que esto lo repito constantemente es que no logro sobreponerme a la desgracia de tu desaparición , cada día es peor no se mitiga nada y el dolor sigue su curso sin abandonar mi cuerpo ,solo hablo de ti vamos hablo de ti, es un decir ya que no se lo comento a nadie pero solo conmigo mismo estoy pensando en ti las 24 horas del día . Es mi corazón el que me dolió cuando te fuiste y aun sigue igual, por que te fuiste para siempre Son mis emociones las que me afectan más drásticamente. Es cierto que mi mente sufre, recuerda, conspira, planea y desea, pero es el corazón el que abrirá a fuego un camino para el dolor
Cuando siento las emociones o impulsos profundos y poderosos, es necesario que los acepte, a sabiendas de que me harán daño. Nos haremos daño y nos desintegraremos por permitirnos sentir y actuar en la forma que nos dictan nuestros instintos más genuinos. Aunque mis sentimientos son turbulentos, y en ocasiones me consumen por el ser amado, pero mis sentimiento internos siguen estando heridos por la ruptura de la relación con el ser querido que ha desaparecido de mi vida sin poder hacer nada por ayudarla , Recordarte , tanto en tus aspectos positivos como negativos, pero es que ahora no encuentro ningún aspecto negativo en tu persona , todas las cosas que recuerdo de ti son positivas , mucho me enseñasteis de la vida y por eso yo siempre te he querido tanto y te sigo queriendo igual que si estuvieses aquí ,a mi lado , pero es que lo estas, y te veo tal como eras , siempre sueño contigo y eso me hace que la vida sea un poco mas llevadera , no sabes cuanto te echo de menos y cuanto es mi cariño por ti , te quiero
12/06/06
Ayer pase un día bastante tranquilo pero hoy es fatal , nada mas entrar en el garaje ya me he puesto a llorar como un niño acordándome de ti he subido y estoy solo en casa y no he podido contener las lagrimas al ver la casa vacía sin ti , es un recuerdo continuo y sufrimiento diario ya me es imposible aguantar mas , hay veces que me dan ganas de dejar todo esto de una vez e irme a tu lado donde mejor estaría ya que el seguir viviendo es una locura no hago mas que pensar en ti y ahora mas que dentro de nueve días es el primero aniversario de tu muerte ,en verdad Lolilla te digo que mi sufrimiento nadie se lo puede imaginar , es una cosa continua y no haya nada que lo atenué el dolor por tu perdida me sale por todos los poros de mi piel , en verdad que no se que hacer , nada me es grato, envidio a los demás que los veo con sus mujeres y yo solo ando para arriba y para abajo solo , pensando en ti y en todas las cosas buenas que hemos hecho juntos , Dios mió por que no me has llevado con ella , porque me has dejado aquí solo sufriendo como un condenado a muerte , pero creo que esto es peor que la misma muerte , es una condena que yo no me merecía, te pido perdón Dios mió por dudar de ti , se que las cosas nos las haces por capricho , pero era mi Lolilla mi vida entera y con ella se ha ido la mía, no quiero al mundo para nada solo deseo estar con ella , se que es una petición viciosa pero solo pido eso y un poco de paz para este corazón destrozado , por la perdida del ser mas querido, Dios mió apiádate de mi y haz que sea pronto el encuentro con ella, es lo único que deseo ,no quiero riquezas ni honores ,solo estar con ella te quiero Lolilla ahora me voy al cementerio a ponerte flores nuevas , no deseo nunca faltar a mi cita de los lunes contigo a no ser que me lo impida la edad y ya no pueda caminar , ¿entonces que será de mi ? Esta noche me costará dormirme ,es una situación difícil de explicar con palabras… es impotencia, o al menos, no solo, ni en un grado notable. Es mas bien un montón de impotencias, dureza, miedo, y algo mas que no identifico. ver a alguien que de verdad a quien amas, que de verdad te importa su vida, , pasar por uno de los tramos de sufrimiento por los que ya he pasado . porque precisamente por eso, sabes que no puedes hacer nada. Que mi dolor, hay tantos miedos… temor a la pérdida de alguien que ha vivido tantos años juntos y esos fantasmas que regresan, cuando la ansiedad, la falta de riego, y de dolor, y de impotencia… se va, por ser tan querida , y porque esa gota de Dios que toda mujer lleva en su seno, en ella se hizo manantial, y la razón no ha lugar en ella… la amo tanto y de tal manera, que me duele cuando no puede ejercer su amor, y darle todo lo que necesita, por que la quiero mas que a mi vida . Te quiero
