MI MEJOR AMIGA
2007 ya comenzó un nuevo año , se fue el 06 , un año mas que pasa ya sin ti y de como eras, escribo en los dos PC y expongo mis ideas y mis locuras en cada uno de ellos porque desde que tu no estas mi mente ya no esta en este mundo y por eso en los dos son distintas. Las personas mayores como yo no desean hablar de su falta de interés en las actividades normalmente placenteras, o de su pena después de la muerte de su ser querido, Nos regalaste alegrías y nos llenaste de amor, fuiste la mejor esposa que un hombre pueda soñar: amorosa, fiel, romántica, respetuosa, alegre y dedicada, fuiste una madre que supo equilibrar la ternura y la firmeza; la seriedad con la risa, la educación con la formación y sobre todo fuiste una madre presente y una madre buena. Gracias Loly por haber sido no solo mi esposa sino también mi mejor amiga. Gracias Loly por haberme llenado la cabeza de sueños y esperanzas. Gracias Loly por llenarme el corazón de amor y el alma de valores. Gracias Loly por haberme querido tanto. Así como el latido de mi corazón suena tu voz en mis oídos y estas palabras que no son mía porque te pertenecen más y más cerca yo al frente tuyo tu muy cerca de mí es verdad que existe el cielo y es así como se llega a él porque tu estás allí. Pasó el tiempo y empecé a conocerte más y más, éramos los mejores amigos, ¿recuerdas?, a todos lados íbamos juntos, donde estaba Loly, ahí estaba yo y viceversa, llegó un momento en el que ya no pude separarme de ti, me hiciste tuyo en toda la extensión de la palabra, fuiste mi primera vez, a partir de ese momento seguiríamos juntos siempre, como las vías del tren. Pasó el tiempo y aprendí muchas cosas de ti, tu entrega, tu coraje, tu ternura, tus ganas de vivir, ese don maravilloso de ser madre, el apoyo incondicional que me diste en todo momento, en fin, no sé de donde sacasteis tanta fuerza para darte a los demás, sobre todo a mi que a veces creo no merecerlo, pero como todo, llega el momento de hacer un alto en el camino para mirar atrás, ver lo que has significado en mi vida y sobre todo para decirte: GRACIAS.
Loly: ha sido maravilloso vivir a tu lado compartiendo dichas y alegrías, problemas y sinsabores, quiero que sepas estas hecha de un material diferente, yo te he amado con un amor diferente y a pesar de no estar aquí conmigo en este mundo te sigo queriendo igual, te amo por lo que has sido y por lo que has traído a mi vida, por que te admirado y respetado, podríamos seguir juntos como las vías del tren si la muerte tuya no nos hubiera separado y sobre todo amarte eternamente hasta que podamos volver a encontrarnos y ya no separarnos jamás ,hoy en este nuevo año que ha comenzado me atrevo a decirte que te quiero que siempre te he querido ,pocas veces te lo he dicho pero si te lo he demostrado de muchas maneras ¿Cómo voy a vivir sin ti a partir de ahora?¿que voy hacer todas estas noches durmiendo en solitario sin tu presencia a lado mió dándome el calor de tu cuerpo?
Ahora, cuando te estoy escribiendo, me pesan las manos y los brazos; mis ojos están llenos de lágrimas y no sé si podré aguantar mucho tiempo en este estado. Es la depresión y el miedo. Pero no el miedo a la muerte, que ese ya lo tengo asumido: es el miedo a no encontrarnos otra vez para seguir viviendo juntos Me estoy obsesionando con la idea de la vida y la muerte. Sopeso constantemente si merece vivir o irse de una maldita vez y acabar con todo. ¿Qué soy sin ti, que cuidabas constantemente de mi bienestar y a mi lado estuviste desde un principio en los malos y en los buenos años de convivencia juntos? Creo que nunca he escrito con tanta franqueza. La realidad vista a través del dolor más insoportable. Algunas noches me despierto por si estás a mi lado en la cama. Esto es algo que nunca te confesé cuando vivíamos juntos. Sí. En ocasiones, me despertaba y miraba si estabas cerca de mí. Era la necesidad de ti, de saber que te tenía cerca, de que nos teníamos .Un comportamiento tan extraño que sólo se le puede atribuir a unos seres que se saben solos y sin más apoyos que el uno en el otro. Ahora, cuando veo la habitación vacía, sudo copiosamente y grito: la angustia me mata lentamente, como si hubiese cometido un delito ¿Tan mal ser humano he sido Loly , ? ¿Merezco este castigo tan crudo como pueda ser la locura o la muerte , al no poder soportarlo? Loly, no tengo nada. Ni estímulo para seguir viviendo ni fuerzas para levantar cabeza. Sólo tú puedes ayudarme en donde estés. Sólo en ti puedo confiar. Únicamente tú, cariño, puedes sacarme de este pozo sin fondo.
Pasan los días y deseo que pasen velozmente. Cada nuevo amanecer es un cáncer. Y cada noche, un suplicio. Te necesito. Como cuando vivimos los dos en esta casa ahora tan solitaria y sombría sin tu presencia ,ahora me siento completamente desamparado .No hay nada que nos pueda destruir más que la muerte de un ser querido, sobre todo si se trata de la pareja, Verdaderamente ante su falta, es cuando llegamos a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte. La herida de dolor que se abre es muy difícil de sanar. Las lágrimas son una forma de expresar la angustia y es muy necesario llorar. Muchas veces no puedo evitar el llanto y tengo que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues llorar es un gran desahogo para mi . No hay atajos contra el dolor que siento casi constantemente. Quisiera encontrar la varita mágica para saber cuándo desaparecerá ese gran dolor insoportable y cuando estará nuestro ser querido otra vez a nuestro lado para llevar la misma vida que teníamos antes juntos. Pero esto ya no es posible, hoy es día de Reyes Magos y me acuerdo con que ilusión tu esperabas los regalos de tus hijos y míos, pero este año y el pasado no fue posible hacértelos de porque ya no estas con nosotros estas ahí en el cielo junto a Dios y cuidando desde ese lugar a toda tu familia que bien grande la has dejado es esta tierra yo por mi parte te quiero seguir regalando el amor ue te profesaba y que te sigo profesando igualmente, hoy se cumplen ya casi 19 meses desde que aquel maldito día que te arrebato la vida tu que estabas tan llena de ilusiones y sueños que amabas la vida y la naturaleza tengo recuerdos muy gratos de ti que aun conservo (las fotografías que en su día nos hicimos y que jamás se destruirán) ,quiero decirte que allá donde estéis lo mucho que te quiero.
Hoy mientras en casa de Fernando preparan los últimos detalles de la cena familiar del 24 de diciembre, recuerdo con dolor y nostalgia a aquella que no estará este año; no porque se encuentre en otra ciudad o en otro país, sino porque el destino de forma tajante se lo llevó . Muchos hogares , en esta navidad, vivirán las fiestas sin un ser querido, y en medio de la música y las risas recordaremos aquella persona que estuvo hace 18 meses compartiendo la misma casa, la misma mesa y las mismas tradiciones.
Se que a veces se me va el meollo y escribo cosas que a lo mejor debían de estar en otra pagina ,pero es como me vienen las ideas, solo quiero que esto algún día lo lean y sepan que el amor que te he profesado y te profeso no se marchitara con el tiempo.
Quisiera haberte dado lo mejor del mundo pero no pude te di toda la felicidad que pude y te he querido con locura , siempre confié en ti como lo que eras una mujer honrada y de unos principios inculcados por tu padre que hicisteis que tus hijos fueran como tu, lo conseguisteis y fuisteis madre y esposa abnegada aunque pocas veces disfrutamos de tener dinero tus hijos salían ala calle como los de la mejor familia, por eso y por otras muchas cosas te sigo adorando y esto no acabara hasta que mi vida termine y me pueda reunir contigo allá en el cielo, si alguien me preguntara sobre nuestro matrimonio y sobre todo sobre ti les diría: “Mi matrimonio ha sido la felicidad más grande y preciosa en mi vida. Le diría a mi esposa que si yo fuese a nacer de nuevo, tendría la esperanza de estar casado con ella una y otra vez, existencia tras existencia, por toda la eternidad." Hablando en términos generales, los hombres somos más bien torpes en lo que se refiere a expresar agradecimiento o palabras de afecto a sus esposas. Ningún hombre puede igualar la aguda intuición femenina para ver a través de la esencia de las cosas, la profundidad de su sabiduría y su habilidad de emprender una calmada acción. Siempre has sido mi inseparable apoyo y compañera, mi vida sin ella es demasiado dolorosa y triste. pero sobre todo creo que tengo momentos de desesperación, de sentir que ya no está a mi lado, de que a pesar de los muchos años de convivencia me faltó tiempo para poder quererla más de lo que la quería y demostrárselo día a día. Estoy triste, vacío, roto de dolor y no sé cuando estas sensaciones van a suavizarse. Te necesito tanto que no hay un minuto que no pase pensando en ti y en las cosas que hacíamos juntos. Fueron mas de 50 años de amor que se han ido para siempre. Yo me levanto por las mañanas y empiezo a no ser consciente de mi vida y de lo que me está pasando ahora. Me he pasado un año y medio, como un autómata, sin saber hacia donde iba, hacía lo que me indicaban los de alrededor, pero sin realmente ver, ni saber, ni sentir, ni decidir nada, porque realmente no estaba en condiciones y aun así o se cuanto tiempo tardare en recobrar el sentido de ser quien soy sin ella a mi vera es como un ser un barco a la deriva creo que esto es par siempre que ya nunca volverás a ser quien eras, tu tiempo en la tierra ya se quedado corto solo esperar que Dios me llame a su seno par encontrarte con ella. No sé que me pasa, creo que es la edad, estoy viejo ya, mi cuerpo no es el mismo, mi mente no es la del ayer mis pensamientos dejaron de creer en el mañana,mis sueños, son caminos que no tienen destino ya que tu no estas aquí no espero nada de esta vida ,solo me limito a subsistir sin poner ningún empeño en continuar con ella , que sería de este pobre hombre sin tu recuerdo. Sin tu recuerdo no tendría sentido mi mundo. Esta página será tu presencia en mi presencia todos los día, no dejes de pasar por ella, ya que me harás recordarte eternamente , será nuestro Rincón.
Mi alma, mi corazón, mi cuerpo tienen cicatrices, que por desgracia no se han curado, no sanaran, por que el corazón ya no palpita igual desde que tu ya no estas mas entre nosotros, hoy ha sido un día fatal he tenido que recurrir a lo antidepresivos mas que otros días pues la crisis de esta mañana me ha durado todo el día ,cuando un ser querido fallece duele el no verlo , el no compartir las alegrías lo que a ti te da placer, piensas .si estuviera esa persona como disfrutaría o se reiría, cada vez que no disfrutas de algo te acuerdas de esa persona y duele, duele mucho. Pero nada duele, creo que uno llama dolor, a la angustia que provoca la perdida de un ser querido, pero no duele nada en lo físico, uno tiene una congoja en lo sentimental, una mezcla rara de sensaciones, que dependerán del credo personal de cada uno, y de lo que cada uno entienda por la muerte, yo he experimentado, una fuerte angustia, mucha tristeza, , por que la persona se fue, y yo no me fui con ella, ahora estoy tranquilo os antidepresivos han echo su efecto escribo esta pagina pensando en ti y en lo mucho que te quiero pero lo hago reposadamente aunque ese corazón este latiendo a un ritmo desacompasado, solo el miar tus fotos que las tengo enfrente a me pongo muy nervioso y pienso lo bien que podíamos estar os dos aquí sentados en el sofá viendo al tele y comentando las cosas que pasan en este mundo ,mientras tu hacías ganchillo, ya no pude reprimirme y rompí a llorar, un llanto prolongado y sin pausa, un llanto convulso que contuvo todos los llantos que había provocado tu fallecimiento, porque en ese preciso instante en que la recordó, recordó una frase que alguna vez había leído a un escritor: lo peor, decían esas palabras, lo peor, lo terriblemente triste es esa desolación que uno siente cuando la persona que te ha querido más allá de lo que nadie podrá quererte jamás, y que has perdido para siempre por que el destino es cruel con las personas .
Dios mío no quiero estar solo me aterra la soledad. Me da pánico pensar en una vejez solitaria, sin mi esposa sin mis hijos, sin nadie que realmente quiera estar conmigo, sin nadie en quien apoyarme, sin ningún hombro para llorar, sin alguien que me abrace y al cual yo también pueda abrazar, lloro solo en mi soledad.
Es terrible estar todas las mañanas sólo conmigo mismo. Y da miedo que el tiempo pase y pase y me vaya quedando atrás solo. Dios mió me refiero a la soledad de mi corazón, del amor perdido Ésa es una de las cosas que más me duele. Por lo menos tengo a mis hijos, pero a veces creo que alguno de ellos tampoco me quieren lo suficiente como deben querer a un padre creo que he tenido poca comunicación con ellos, no tengo amigos, pero ya nada es igual. Yo no tengo la suerte de tener amigos Pero hay una soledad aún más terrible, es la soledad de perder a tu esposa. En el fondo yo no tengo a nadie. Llego a mi casa y me doy cuenta de que no tengo a nadie. se perfectamente que estoy solo, me estoy muriendo poco a poco muriendo de soledad me falta poco, lo siento en mi corazón. Dios mió te digo esto por que mi soledad me esta secando por dentro, me va carcomiendo poquito a poco el alma. Esta sensación de tristeza por mi soledad se me impregna cada día más , se me va metiendo por todos mis poros, por mi piel, por mis venas, en mis órganos, en mi alma por que siento que perdí, especialmente a mi adorada Loly , mi corazón late solo por ella por que la amo más que nunca ,pero ella no esta ya en este mundo .Estoy solo no quiero vivir en mi soledad, por que ya a nadie le hago falta.
Como las cuentas de un rosario, pasan por mi, los días y las noches en un vacío inmenso, donde solo escucho, el regurgitar de la sangre por mis venas, es un triste sonido, un eco que repite, estoy solo, solo y siempre lo estaré no hay ninguna voz, murmurando un te quiero. No se porque sollozo, si nunca tornara tu voz a mis entrañas, sus besos a mi boca la caricia lenta, se que no vendrás, lo sé, este horrible dolor, que me aniquila. No tengo miedo a morir tengo miedo a no encontrarte, y ser de esta soledad, por toda la eternidad, porque amor, los dos ya hemos muerto, y estamos sepultados, vos en tu fosa y yo, en esta cama solitaria, que es mi ataúd, si se puede morir de amor si se muere la persona a la que amas y que conviviste muchos años empieza un estado depresivo y uno se va dejando morir.
Sabes lo que es desear hablar con alguien, que ese alguien no este, y que no sepas ni tan siquiera si va a volver a estar. Sabes lo que es el esconder ante la gente tu verdadero estado de animo, disimular tus temores, sin poder por lo menos expresárselos a alguien. Sabes lo que es desear y temer al mismo tiempo quedarte a solas contigo mismo aunque sea solo un instante, por temor a que tu mente se anegue de dudas y desasosiegos que anhelas sean infundados a la vez que recuerdas a esa persona con la que tanto quieres. Sabes que cada vez que escribo para mi es como si hablara contigo, pero tu no me hablas, ni tan siquiera se si me escuchas. Sabes que todo esto que siente mi alma, es por no querer perderte, perder tu cariño aunque no estés en esta vida.
El mero hecho de volver a ver, aunque sea solo en foto, a la persona que quieres con toda tu alma, te produce una sensación de alivio, de bienestar, de sosiego extraordinario. No sabes que bien se siente uno, es como un bálsamo que la vida te da para vendar por un tiempo limitado las heridas del alma. Me siento triste, como desolado, como vacío, con el corazón congelado, sabiendo que la muerte te ha llevado, que no eres más que un pensamiento. Ya no eres más que un recuerdo, mi más preciado y divino recuerdo, dejar que permanezca, todo tu ser tenerlo dentro de mi, todo ha terminado, ya no me quedan ilusiones, todo esta desolado, se termino mi sueño tan anhelado, siento que todo lo vivido ha tenido un fin, que los disgustos, alegrías y tristezas que vivimos mano a mano, uno al lado del otro, frente a frente y no tan solo en una ocasión, tuvieron por motivo el de acercarnos más y más cada día, en procurar de un amor sincero, fuerte y duradero, hasta que tu muerte nos separo, siento que aunque hoy hace 19 meses de tu muerte, recién partiste ayer, dejando un lugar en mi vida, que siempre estarás con conmigo; pero la amargura de no verte, abrazarte y reírme contigo aún no se disipa, muy por el contrario, a veces crece con tanta fuerza que creo estallar por dentro. Siento que no nos dijimos todo, que quedaron cosas por hablar, caricias por recibir el uno del otro, disculpas por dar y recibir, consejos que entregar, son tantas las cosas que tengo en mi alma por descargar y ya no estás, para poder de todo eso descansar. Siento que no hice todo lo pude por ti, que te merecías mucho más, no pude encontrar el camino para atarte más a esta tierra, Dios te quiso llevar con él y nos tuvimos que conformar. Siento día a día, minuto a minuto que de esta pesadilla despertar no puedo, solo puedo esperar que el tiempo me dará la conformidad y que algún día enfrente mío estarás, con tu sonrisa y tu rostro al sol, esperándome para darnos ese beso eterno que no nos dimos y ese beso que nace y se encuentra guardado en mi corazón. Siento que ahora que estoy sin ti, parte de mí partió contigo.
Cuando se está sufriendo, por la pérdida de un ser querido, me se siento débil y con una profunda tristeza, lloro, grito o me enfade me desespero y no soy capaz de salir de la situación que me hace sufrir, destruyéndome y siento desesperación, la causa de que el sufrimiento sea constante en mi vida, impidiéndome además aprender algo constructivo de todo ello. He tenido los niños hoy le he dado de comer ,pero ya se los ha llevado su padre me he quedado solo Machu esta en el Sur ahora es cuando empieza el verdadero calvario ,la soledad de esta casa cae sobre uno y la maldigo por todo ello devuélveme Dios mió lo que me has quitado y me has dejado que me quede solo , la casa esta silenciosa no se oye tu voz , ni puedo oler tu aroma , yo aquí me quedo llorando tu ausencia. Las palabras a veces pierden el sentido cuando se trata de hablar de sentimientos o de una grande perdida. No creo que exista una formula para superar el dolor y el sufrimiento. Solo consiste en tener paciencia, vivir un día después del otro sin prisa. Con el tiempo el dolor disminuye, pero el vació se queda ahí. El dolor da lugar a una triste nostalgia. Y cuando hablar de ti me causa una gran tristeza, antes me causabas alegría el estar junto a ti, solo el tiempo hace curar un poco la herida, no te hace olvidar, eso nunca, pero si que duela un poquito menos, pero cuando pasa el tiempo ya no esta tan abierta la herida pero nunca se cierra.
Es imposible olvidar a un ser querido.
Cuando se experimenta la pérdida de un ser querido, es difícil enfrentarse a la realidad. Es importante entender que cada quien experimentamos la pena a nuestra manera, no existen límites de tiempo para el dolor, y que éste no se presenta en etapas sino que tiende a ser intermitente. A veces siento que soy culpable de no haberte atendido aquella noche aciaga creyendo que era los normal que siempre te había pasado pero me equivoque y es la reacción muy común a la pena que siento por ti por no verte y no tenerte a mi lado. Se puede sentir uno culpable sobre algo que no hizo. Aunque me doy cuenta que no hay nada que pudiera haber hecho para evitar tu fallecimiento, me puede sentir culpable de no haber hecho "más" para salvarte aquella noche, experimento sentimientos de culpa a veces creo que soy culpable de ello. mi tristeza después de tu muerte , me es difícil de distinguir de la aflicción anormal, estando igualmente durante este período el estado de ánimo es mas bajo de lo normal, y me encuentro con ese inconfundible dolor que genera la muerte, la ausencia definitiva e irreparable de tu persona fundamentales en nuestra vida. Una de las razones del desconcierto en que me sume la muerte es que casi siempre acontece por que vivimos de espaldas a ella .
Creo que todo lo centro en tu cariño y en clamar que te he perdido para siempre no estar a mi lado me ha traído una serie de consecuencias imprevisibles , el estar solo no tenerte a mi lado , eso me ha hecho que no quiera nada mas que estar solo y rodeado de tus fotos se que cada día que pasa soy mas viejo y que me voy asentir solo y desamparado es ley de vida , pero por Dios que clamo al cielo de esta perdida tan injusta me supongo que las demás muertes que ocurren en el mundos serán iguales a la tuya y que los familiares les pasara exactamente lo mismo que me pasa a mi , quisiera concentrarme en nuestra vida en lo hemos pasado juntos en los buenos y malos ratos pero siempre me tira el hablar de ti , no se otro motivo para expresarlo en estas paginas , solo es tu cariño el que me importa y por eso lloro ya que no te puedo tener mas conmigo , si algún día Dios lo quiere estaremos juntos otra vez y esta vez será para siempre ,quisiera hablar e nuestra familia un tanto peculiar, pero no se que decir cada uno anda por su lado y los hermanos se ayudan poco están mas bien divididos no se hacen favores los unos a los otros , me da pena que no hayamos tenido una familia mas unida , las relaciones entre los distintos miembros de nuestra familia ,han llegan en ocasiones a constituirse en un problema bastante serio y preocupante, cuando no hemos logrado establecer los vínculos afectivos que desearíamos para ellos . El convivir en armonía se ha constituido en todo un arte, que muchos de nosotros no hemos cultivado, en ocasiones por no considerarlo importante si al fin de cuentas a la familia hay que soportarla y punto; y otras veces por que no estamos dispuestos a destinarle el esfuerzo e interés que demanda una tarea así cuyos resultados quizá no son apreciables ni cuantificables pero que indudablemente van a enriquecer profundamente nuestra vida personal y emocional. Se que ser padres no ha implicado por tanto una responsabilidad, sin embargo no hemos estado siempre conscientes y claros de cómo debíamos implementar el proceso educativo, y haber adoptado estrategias que nos hubieran permitido que nuestros hijos se llevasen mejor de lo que se llevan.
