ME DUELE EL ALMA
Como empezar si las ideas se juntan de tal manera que no hay manera de poder coger una porque se entremezclan que no sabes al cual dirigirte para empezar a escribir , hay días que la musa de la escritura se ha ido para otro lado o está cansada de tantas ideas como me ha ido dando , lo que sí es verdad que no hay día que no me acuerde de ella y que el sufrir es lo mismo que el primer día no avanzo nada en poder poner mi vida en orden y conseguir un poco de paz para este corazón atormentado, dentro de unos días el Viernes concretamente es su Santo ,Viernes de Dolores, quisiera poder tener el don de poder por los menos este día tan señalado como son tu cumpleaños, los fines de año con su navidad por medio, poder verte y decirte que te sigo queriendo.
En este día de tu santo el próximo viernes de Dolores no estarás aquí conmigo, ya hace mucho tiempo que te fuisteis de mi lado y no hemos podido celebrar nada, ya solo me queda el consuelo de que no te olvido y que siempre que tengo en mi pensamiento, quisiera poder decirte tantas cosas, que posiblemente se quedaran aquí y no te las dije cuando estabas a mi lado ahora ya no sirven de nada , o a lo mejor sí, si las lees , sepas que nunca te olvidare que lloro por tu ausencia y que la vida ya no me es cómoda para mí, es el sufrir diario sin tu presencia, hoy estoy un poco raro no sé qué me pasa, solo pienso en ti , a todas las horas, y mis ojos otra vez vuelven a estar llorosos, cuando se llora por una persona que has tenido a tu lado quiero decir que amo a esa persona y que nos unió un sentimiento fuerte. En los sueños, es donde nosotros expresamos nuestras fantasías, nuestros miedos, lo que nos preocupa, lo que queremos hacer, todo ello sin tabús ni censuras. Puede ser el momento del día, donde nos prestamos atención, donde oímos esa voz del ser querido que estas esperando oírla. Cuántas veces hemos soñado cosas y al levantarnos hemos pensado en aquel sueño. Quizás un sueño raro, fuera de lugar, que al final hemos apartado de la mente por no entender, Cuando lloramos por penas que viene desde el corazón desde el profundo sentir de el amor Cuando te recuerdo Nos provocamos en dolor tan profundo por eso nuestro llanto es tan distinto También los hombres lloramos porque es un dolor emocional y cuando somos felices a veces también lo hacemos es un pedacito del alma herida y un poco del sufrimiento que tenemos dentro.
Dentro de unas horas será el día de tu Santo me iba a costar aburrido solo y sin compañía hoy se ha ido hasta tu nieta Andrea a su casa así que aquí me tienes solo pensando en ti y en el día de mañana que no estarás conmigo , mis ojos ya no lloran de ya no saben llorar, tantas lagrimas han derramado durante estos más de dos años que faltas de mi lado que ya el caudal se ha secado y solo salen unas cuantas llegando hasta mi boca, despierto acompañando mis lagrimas y me ruego a mi mismo que ya no llore mas. Despierto, solo, en nuestra inmensa habitación que pierde mi voz y deja, en mí la tristeza helada. Harto, despedazo el vidrio que me aísla, de esa fría tristeza de mi alma, que me abraza y es mi rostro que sonríe mientras beso una fotografía tuya, porque no te olvido, porque aún te amo, con el mismo amor aunque sea un beso frío, como aquel último beso en tus labios maltratados, lastimados por tu muerte. Es uno de esos días en que te entregas al dolor, a la pena, a un sinfín de sentimientos grises. Un día donde piensas en que hiciste y que no hiciste, para solo darte cuenta que el abismo es muy cortó. Sí, hoy estoy triste, me siento así, me cuestiono si soy bastante bueno para seguir queriéndote , pero me doy cuenta que soy uno más. ¿Será correcto que me cuestione así?, no lo sé, suena una canción, una muy especial que a ti te gustaba, y me doy cuenta que me afecta más de lo que se supondría. En este instante, no soy el mismo, y eso, no lo puedo evitar.
Solo quería compartir contigo este día hay algo especial en el que hace que me guste, pero eso, es otra historia, que quien sabe si algún día contaré. Entre todas las cosas que hay en mi mente y mi corazón, me siento solo. Quizás sea porque te quería y te sigo queriendo, con rabia, de todo un poco de lo que sentía porque eres alguien tan especial.. Y no había nada, más que mi cama vaciar. Este último tiempo he comprendido que el cerrar los ojos y no saber nada más que de los sueños, es otra vía más de escape de este mundo que en ocasiones nos da alegrías inmensas, como también penas grandes. Ahí donde prefiero estar a solas, como ahora y ocultar como me siento, que pienso, todo. Y tampoco puedo aun cambiar eso, soy así. Hoy, dejé salir esas lágrimas, que más amargas son: las que no se ven, porque caen hacia dentro, sobre el corazón. Hay días en que uno solo encuentra como respuesta a algo, una pregunta, miras al cielo y lo único que puedes ver, es un tremendo signo de interrogación; si es así, que es lo que hay detrás de él. Quisiera en el día de hoy por el Santo de mí Loly dar un abrazo para quienes hoy, lo están necesitando más que yo, y más que ninguno. Acabo de llegar del cementerio y te he puesto una rosa roja el lunes también iré y te cambiare las flores por otras nuevas, la rosa significa que como todos los años te regalaba una en tu santo o cumpleaños y antes significaba que te quería y te digo lo mismo ¡¡¡ te quiero LOLILLA!!! Me voy a buscar a los niños, mas tarde escribiré más cosas sobre nosotros estoy bastante tranquilo, tus recuerdos siguen lo mismo pero parece como si tú me hubieses ayudado a pasar el bache y lo hago con más tranquilidad aunque a veces me cuesta y lloro cuando estoy solo y nadie me puede ver. Ya es sábado un día mas del mes de marzo hoy y mañana serán dos días malos, los fines de semana y las fiestas son muy malos para mi , llega la soledad a casa y se instala en ella, el sufrimiento de estos días no se los deseo a nadie, no sé cómo terminara el día pero la verdad es que mi carácter ha cambiado tanto que yo mismo me regalaría un buen deseo.
Que lo que más deseo dentro de mí se me conceda hoy, ese deseo es que mi carácter cambie para bien y no esté nunca más enfadado. No se trata de ir en busca del sufrimiento si no que viene solo hacia nosotros, el sufrimiento lo trae consigo la soledad y haber perdido lo que más querías, yo sigo y sigo con el encima nunca se va, porque dentro de nuestro ser existen los temores los buenos y los malos, si tuviese el poder de escribir las palabras precisas para que todo vaya de mil maravillas las escribiríamos, mas, lo que sí puedo hacer, encontrar y escoger la verdadera guía y decidir lo mejor; pues, aunque pudiesen , nadie debe decidir por nosotros.
Aunque la misma perfección no tiene límites, quién podría ser, entonces, aquella persona que deje de superarse cada día más y más, y, como no podía ser de otra manera, tuvo que ser pues empezando por mi aspecto interior, para, únicamente así, y solamente así, desarrollar mi propia intuición o corazonada y poder de este modo conducirme por el mejor camino hasta mi liberación final ante todo aquello que tan sólo es efímero y material. Si estas líneas te hacían falta son todas tuyas, todavía no puedo terminar de procesar el sentimiento de pérdida, ni tampoco puedo dejar de sentir que me quedan muchas respuestas por encontrar, si, lo sé de corazón! que si no tuviera fe, todo esto sería más difícil aún. Ruego a Dios poder encontrar algo positivo en medio de tantas sensaciones angustiosas, tal vez el poder hablar de lo que siento en como lo siento, ayude a quienes no pueden terminar de procesarlo de alguna manera. No conozco las palabras mágicas, solo estas que me salen cuando realmente siento lo que escribo.
Créanme, que lo siento, una perdida nunca se reemplaza con otra , porque cada ser es único, pero, si, hay personas que pueden ayudarme en el camino que me resta por transitar, lo sé porque sin el apoyo de mi familia, esto hubiera sigo un trago más que amargo que todavía no he terminado de digerir, o que hubiera callado, o me hubiese negado a una realidad que tarde o temprano aflora, por eso quizá lo mejor no sea esperar, sino vivir lo mejor que podamos cada día que nos toca, el dolor no sana rápido y más cuando nos duele hasta el alma, pero un día, volvemos a respirar sin que sea tan doloroso hacerlo.
En mis palabras van mis mejores deseos para que las almas que han perdido a alguien amado puedan descubrir poco a poco las respuestas que quedan en el camino por encontrar. El amor todo lo puede, todo lo soporta, no lleva cuenta del daño, el amor es la llama que nunca debe apagarse por mas dolor que encontremos en el camino, que mi fe pueda darles el aire que me está dándome a mí para que se desvanezca este dolor y esta sensación que dejan los que ya no están. En la vida hay muchas pérdidas y despedidas, y la muerte es la más tajante de todas. Y aunque es la definitiva, para todos los que se quedan la vida sigue. Y es que además la cercanía de de tu Santo siempre me hace recordar (al menos es mi caso) a que ya no estás físicamente con nosotros, es la ausencia muy sentida en esta fecha, y la sensación de pérdida que me has dejado es abrumadora y durara mucho tiempo, porque el consuelo tarda mucho en llegar, de una u otra manera dejasteis una huella en mi vida… y quiero reflexionar en lo valiosa y frágil que es la vida, que en cualquier momento se puede terminar, ya sea uno joven o viejo.
Difícil es afrontar la perdida cuando no se tiene claridad a dónde va el ser querido. En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele. Ayer, hoy y mañana fue un día de esos cuando solo quería gritar y gritar y llorar. Hoy ya más tranquilo he pensado mucho en todo y definitivamente se que el problema es de mi yo interno. Estoy con mi cabeza loca mas fuera en el espacio que aquí en la tierra, y me doy cuenta que a todos nos pasara, pero que sin duda alguna lo importante es reconocer el fondo del problema, buscar las soluciones y aplicarlas y en eso estoy, tratando de mejorar un poco mi calidad de vida, porque si no llegara un día que me volveré loco. Creo que cuando uno ama tan intensamente a una persona jamás encontrara consuelo al saber que no la veré más, que nunca más escuchare su voz, que no tendré sus consejos, consuelos y palabras de aliento
Si alguien en mi situación se imaginara el horror, sufrimiento y dolor después de tres años creo que se volvería loco como me estoy volviendo yo, no imagino esta casa vacía y solitaria en la cual habito , donde durante casi todo el día hay un silencio sepulcral que a veces te hace llorar, gritar y gemir como un poseso, cuantos amigos y amigas le ha pasado lo mismo uno le ha dado el “pésame” esas palabras tan bonitas que no sirven para nada, sin saber que en su interior , estaba el infierno y que se prolongaría mas allá de lo previsto, hoy es un día aciago, me he levantado y la casa parecía estática, sin movimientos, sin oír una voz que te anime, que te diga algo, solo las paredes parecen que te miran de otra forma como si fueses el culpable de que no esté habitada por la persona que ellas han conocido durante tantos años y yo las miro y las vuelvo a mirar y veo que ya no tienen vida que están muertas igual que estoy yo.
No sé qué hacer me encuentro en una situación tan difícil de explicar que no creo que sea capaz de plasmarla en esta página. Siento que el pecho lo tengo oprimido como si de una losa tuviera encima del, la angustia y el dolor se junta para que tu vida sea peor, no te dejan ni un minuto de descanso y lloro a solas por los rincones de la casa, como si esto pudiese solucionarme tu vuelta a mi vida, ya nunca más nos veremos, el mundo se termina para el que muere y para los que quedan, ese es el fin del mundo, tan anunciado, pero aun es peor quedarse en él cuando pierdes a alguien a quien tu siempre has adorado y ahora no sabes qué hacer con tu vida ,vale tan poco, las ilusiones de lo que está compuesta esta vida desaparecen con la muerte del ser querido, es un horror y un sufrimiento seguir viviendo después de que tu pareja haya desaparecido de este mundo, ¡son tan largos los días y las noches! pero todas tienen algo en común son iguales, no tienen diferencia ninguna una con otra, los días son los mismos y las noches igual, por eso nacemos y morimos solos, no importa que estés rodeado de gente, tú te encuentras solo, sobre todo al morir. Nadie merece mis lágrimas y quien me quiere nunca me hariá llorar, pero esta vez es distinto lloro porque ella, ya no está, porque no la volveré a ver nunca más, yo se que ella si estuviese a mi lado nunca me habría dejado llorar, porque me quería demasiado.
No soy un enfermo terminal, pero casi lo soy, deseo la muerte como una liberación esto está escrito después de más de tres años de tu ida, la vida no tiene sentido y te da cada palo, que n o sabes nunca como reaccionar, hoy presiento un día malo de esos que de vez en cuando vienen, pero en estos más de tres años llevo tantos días malos, que ya no se cual es el peor, a veces recibes sorpresas, de los más allegados de los más queridos. Nunca te lo puedes creer que te hagan estas cosas, pero sucede y cada una de ellas va minando poco a poco mi alma. el corazón y el cuerpo, el nerviosismo te hace temblar y pensar tantas y tantas cosas, quisiera vivir solo apartado de todo el mundo, metido en un convento y nunca salir a la calle , hasta que Dios te llame a su seno, es tiempo de desahogarme hoy lloro no solo por ti si no por otros también, antes en el párrafo anterior decía que la vida se compone de una serie de ilusiones, pero a mí ya no me queda ninguna, para que quiero estar aquí si cada día recibo una sorpresa y nunca es agradable, ¡oh! Mi Lolilla que falta me haces, me has dejado tan solo, solo te tenia a ti y a la única que podía acudir ahora ya no tengo nada ni nadie, quien lea esto dirá que es un cuento, la vida a veces supera la ficción, nadie puede suponer el dolor tan grande que estoy pasando, nadie se lo imagina, nadie cree que después de tres años, todavía uno pueda estar sufriendo la desaparición de su esposa, pues así, todos los días lo mismo, ya no lloro solo me salen lagrimas y el pecho está completamente hundido, como si una losa te lo aplastara la respiración se hace lenta y a veces hasta cuesta respirar.
Son las siete de la mañana de un día cualquier día, en este instante siento la rabia de la injusticia, de la desigualdad, que es como una impotencia que te impide alcanzar esa tranquilidad que tanto añoro, y el seguir queriéndote estés donde estés, tu ida, ha sido la mayor catástrofe en mi vida y no creo que nunca llegue a superararla, solo en pensar que ya nos volveremos ver nunca más, mi reacción es como un tornado, pienso que solo te tenia a ti y ahora ya no tengo nada, estoy mas desvalido que un niño pequeño, el por lo menos tiene quien le atienda cuando llora, pero mis llantos son solitarios y desgarradores, nadie viene a decirte que te pasa, solo, a pesar de tener a tantos hijos, me he quedado solo, se que nadie me va a echar una mano y que moriré solo, en una cama del hospital o de un infarto que me dé un día en cualquier sitio, quisiera tener la fuerza de voluntad que tú has tenido siempre, pero a pesar de mi rudeza, aparente, no soy nada.
Tengo que despedirme de la vida sin ti y enfrentarme a ella sin tus consejos, a la soledad de tu ausencia, debo aprender a vivir sin ti, cuantas veces miro tu fotografía, que hago con el recuerdo de tus besos, y con el perfume de tus manos ¿dime qué hago? Mientras aquí en mi pecho lloro como un niño con el corazón destrozado, cuando te fuisteis de este mundo para ir habitar otro en el que todos imaginamos, como un paraíso, supe que un parte de mi historia había cerrado su ciclo, tenía que volver a empezar de nuevo, ¿pero cómo empezar de nuevo? si ya estoy en las puertas de la muerte y es tarde para volver a aprender, noches largas y nostálgicas en la cual se imagina uno que te tengo a mi lado y fluye la alegría de poder volver a estar juntos (es un sueño) a veces cuando abro la puerta de la casa te imagino en ella haciendo mil y una cosa, pero ¡ay de mi! Nada, no hay nada sola la casa completamente vacía, tan vacía esta que no se siente ni el rumor de la calle, es la soledad que se ha apoderado de ella.
Todas nuestras experiencias afectivas dejan cenizas, huellas, heridas, gratos recuerdos, todas quedan, con más o menos intensidad,...y eso es positivo, pues la vida no sería vida sin ellas, tu recuerdo aún está presente en mi memoria. Y es que tu dejasteis una huella, una huella indeleble en mi vida, me ha costado mucho tiempo darme cuenta cuan profunda era,cuando un ser querido se va nuestra alma queda quieta en una melancolía total, reposa, el día se torna en noche y la noche se convierte en implacable pesadilla, la sonrisa se vuelve llanto y los sueños se derrumban, el ayer es historia el hoy es un regalo, por eso lo llamamos presente. Todas las noches se me duele al alma y mi vida se pierde, hoy no tengo muchas palabras para decirte, pero si se que como siempre estas a mi lado, tu mano me lleva y tu voz me arrulla, tu alma se une a la mía para que juntos un día volvamos a estar unidos, todos ,los días cuando voy en nuestro coche, pienso que vas sentada a mi lado, pero nunca pensé en lo limitado que es el tiempo de nuestra vida y desde que tú no estás cuento mis días hacia atrás. Se dice que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde. Yo sabía lo qué tenía, y tras perderlo lo supe aún más. Si le hubiese dicho cuanto te quería Lo que era todo para mí se lo llevo Dios y ya no volverá jamás.
