RECUERDOS Y NOSTALGIA
Creo que lo voy a dejar para la tarde hoy tenemos a Dieguito aquí , ya estamos en el mes de febrero de 2007, largo es el camino se me esta haciendo muy largo y con mucha pendiente me cuesta caminar por esta vida sin ti, no se ni como estoy vivo después de irte tu , me cuesta estar en esta tierra que ya no me importa nada , se que a lo mejor peco de decir muchas veces la misma cosa , pero es que tengo tanta pena de que no estés a mi lado, ¡que días Dios mi estoy pasando! No me extraña que la gente se muera después de que uno de los dos se haya ido de este mundo. Es insoportable estar acompañado y al mismo tiempo solo, porque no hay mas soledad que la del alma cuando has perdido a lo que mas querías y por mucho que hagas para entretener esa mente es imposible a todas las horas del día y de la noche te tengo presente, Dios como el cuerpo humano puede aguantar tanto dolor.
El recordar me llena de nostalgia, aun recuerdo nuestras primeras miradas, y que cada día estábamos mas cerca el uno del otro, gracias , saber que hay personas a las que les guste las cosas que uno escribe y publica me dan ánimos para seguir poniendo un poquito de las tantas cosas que uno escribe en esos momentos de la vida que dejas vagar tu mente, y haces de tu PC las expresiones mas intimas del corazón, los recuerdos son de aquellas cosas que un día formaron parte de nuestra vida y que permanecen con nosotros en nuestra mente y de vez en cuando salen a la superficie, es como un baúl en el cual vas metiendo cosas y cuando mas metas, llega un momento en que se abre y empiezas a recordar todo lo pasado, porque el presente ahí lo tienes y el futuro nunca sabremos lo que nos deparara.
Ya ha pasado mucho tiempo desde que tú y yo nos amamos. Fuimos muy felices, teníamos todo lo que podíamos soñar. Hasta que esa traidora muerte se te llevo y ya nunca más volvisteis, y quedó mi vida aquí en la tierra, sin saber de ti. Tal era mi dolor que hasta me despertaba pensando y sintiéndote a mi lado… pero no, eran sólo mis sueños, no regresaste, me quedé en la más completa soledad. Es como si de pronto a mi vida se le pusiera un punto final, he pasado y sigo pasando por los peores infiernos que un ser humano pueda soportar, muchas noches sueño contigo, muchas veces siento la terrible nostalgia de tenerte conmigo a mi lado, quisiera que el tiempo retrocediera, pero eso es imposible por eso a veces me pregunto, si los recuerdos se van o continúan con nosotros para siempre ¿Por qué los llamaremos recuerdos si siempre están con nosotros? Aun me acuerdo de estas palabras tuyas que le dijisteis a tu amiga Rosa la hija de Virgilio “vi al que un día era mi marido ahí en la tierra y apenas lo vi dije: este hombre es para mi” y así fue.
Tantos recuerdos guardados aquí dentro que sientes y te estremeces de emoción al traerlos nuevamente, esos momentos en que fuimos tan felices donde todo era felicidad a veces quisieran volver atrás y quedarme allí para siempre. Los recuerdos son la parte hermosa de la vida por que volvemos a revivir momentos que nos traen risas y tristezas, que nos hacen recordar a la persona que quisimos, lugares que visitamos juntos emociones que nos hacen seguir, aunque a veces son dolorosos…pero que son parte de nuestra vida.
Tengo tantas cosas que decir que cuando abro el PC se me han olvidado todas, o no se como ponerlas en estas paginas, ya he dicho que la vida nada me importa, lo he repetido un montón de veces , creerán que estoy loco pero, no, estoy bien cuerdo, pero para vivir de esta manera, mas vale no vivir, hoy no se si he sido justo o injusto con mi nieto de 5 años le dado una torta, porque ha tirado todos sus muñecos a la calle y le gente h subido reclamarme que estaban tirando cosas por el balcón ,lo he hecho bajar conmigo y ha recogido uno por uno todos sus juguetes después le di un cachete par que no lo vuelva a hacer mas , después de verlo llorar me he arrepentido tanto que nos hemos puesto los dos a llorar, yo le pedí perdón y el me dijo que no lo haría mas, pero aun de haber pasado un bue rato lo he abrazado y aun me dura el arrepentimiento, lo siento Lolilla haber pegado a tu nieto, un cachete, pero no me ha quedaba mas remedio ahora estoy nervioso y me durara toda la noche, así que esta noche en blanco, prometo desde estas paginas no volver hacerlo, lo quiero tanto que si le pasase algo seria un trauma tan grande como cuando tu te fuisteis para siempre.
Después del párrafo anterior y de estar completamente arrepentido de haberle dado el cachete a mi nieto he estado pensando en todo lo que me rodea, pensando en mi vida, que cambia tomando un rumbo distinto cada día, como si algo me quisiese hacer ver todas las posibilidades a las que ya no puedo optar, procurando seguir soñando, nos obsesionamos, sufrimos, lloramos cada noche pidiéndole a Dios una oportunidad para poder verla, para poder tocarla, besarla… nos preguntamos, ¿Por qué a mi? Por qué no puedo estar con mi Loly, si realmente me arde el pecho con tan solo imaginarla, si tanto dicen que si deseas de verdad y con fuerza, ¿al final se consigue lo deseado?, ¿qué ocurre entonces? Pues que a veces se queda uno sin aliento cuando oye a otra persona que le ha ocurrido lo mismo, creyéndote que eres el único que ha perdido un ser querido.
A veces no deseo que todo esto que me ha ocurrido a mi, le ocurra todos los días a millones de personas, no hay tiempo para las lamentaciones, la herida sigue ahí, abierta, esa que nunca se cierra, porque esta vida dura poco, la eternidad no esta en la tierra, y en estas circunstancias en las que entiendo la tristeza en los rostros, en las que la injusticia clama al cielo, en las que la pena es cuerpo, razón y corazón, pues abarca lo físico y lo mental de todo aquel que sufre.
Se fue mi mundo. Ahora me doy cuenta que no tengo amigos y ni siquiera tengo fuerzas, miro hacia adelante y no veo nada, siempre fui una persona muy tímida, pero ahora me siento totalmente solo, era ella la única persona en toda mi vida que de verdad me ha conocido en profundidad y si antes era tímido, ahora siento que carezco de amor propio, estoy condenado a la soledad. ¿Porque a mi? y ¿así me paga la vida? ¿Porque me castiga así? Estoy tan solo como mi vida. Vivo el momento como si fuera el último. Testigo de mis días y mis contradicciones, de mi SOLEDAD. No pido que me comprendáis, no quiero dar una imagen errónea de mí, por lo que no os pediré nada. Solo dejaré intuir, que tan sólo lo que deseo es gozar de la libertad de mi alma para que un día se encuentre con la de mi Loly.
Quizás debiera pedir perdón, pero para qué, de todas formas; de nada serviría ser perdonado. Tan solo ansío que mi alma no llore y cuando lo haga sea por la ausencia de ella y de la opresión que día tras día sigo sufriendo. Estoy tan solo como mi vida. Vivo el momento como si fuera el único. Soy lo que describe mi alma de una tristeza tan grande, testigo de mis días y mis contradicciones, de mis voluntades, de mis SOLEDADES. Es envidia en mi vida desde que te fuisteis, me percató de aquellas parejas que caminan por la calle cogidas de la mano.
Escribo en un momento donde nadie puede acompañarme en mi dolor, es difícil expresar lo que siento y creo que esto me a inspirado a escribir, solo , hay cosa peor que la única persona que te ha hecho feliz es la que te hace llorar, la gente camina yo en cambio no tengo donde llegar, no tengo un apoyo, veo fotografías y recuerdo buenos momentos de nuestra vida, en estos momentos me siento un muerto en vida, maldita soledad ¿Cómo duele verdad? y miro esa fotografías que solo me traen mas lagrimas, que a veces ya no quieren ni salir, por que he llorado tanto que me he quedado ya sin ellas, mis ojos están rojos.
¿Porque decimos que el mundo se nos acaba cuando alguien se nos va? Porque es tan simple como estar solo sin nadie a tu alrededor, la soledad es simplemente una compañera nacemos con ella no es algo que desaparezca por arte de magia es esa que esta en los peores momentos de nuestra vida, esta cuando creemos ser felices, ¿pero donde están esos amigos cuando necesitamos un hombro donde llorar, donde están cuando queremos un confidente?
“Soledad que triste es vivir contigo. Soledad, presiento que estoy perdido en tus brazos, soledad divino tesoro, para quién te busque, y desee. Pero nunca entristezcas el alma de quién ya no te quiere”.
Eso sois ahora mismo, mi maldita soledad, sin tenerla, sin verla, sin escucharla, sin realidades, sin sueños, sin metas, sin destino al no tenerte, sin poder sentirte querida Lolilla, solo quiero agregar que te amo, siempre lo he hecho, y siempre lo haré. Yo me he quedado solo en esta vida y no tiene ninguna gracia no tener por quien levantarse, por quien luchar, por quien querer ver el día que empieza... No, no la tiene. 'Soledad', solo es un concepto que muchos usan, pero que solo unos pocos comprendemos a fondo. Dueles hasta perderle el gusto a la vida
Soledad, creo que has ganado sin piedad y no me dejas ver mas allá de la oscuridad que habita mi interior me retuerzo de dolor en esta fría habitación.
En ocasiones me siento solo aunque la verdad es que a veces estoy rodeado de personas, me quiere y me estima, son mi familia ,aun así en ocasiones me siento solo, y descubro que no estoy solo, que en mi interior tal vez mi mundo esta habitado y que las emociones, pensamientos y sentimientos que giran en mi alma son los que me hacen vivir la soledad en mi vida, afortunadamente esta soledad solo se siente con fuerza unos pocos instantes al día, a día su intensidad no disminuye ni aumenta, solo permanece, recordándome que ella me falta. Ante un golpe, una muerte inesperada, necesitamos pensar que existe algo que nos trasciende, algo capaz de explicar todo aquello que ahora no podemos entender. En cierto modo, se puede intuir que existe un mundo más allá del que percibimos a través de nuestros sentidos. Seguro que entonces entenderemos todo lo que escapa a nuestro limitado cerebro. Yo quiero creer en eso. Me gustaría poder creer que volveré a encontrarme con mi Loly y darle un abrazo. Me gustaría tener la seguridad de que las muertes inesperadas e injustas suceden por algo que ahora no soy capaz de entender. El sollozo, la respiración entrecortada, las lágrimas espontáneas, el mal dormir, la perdida del deseo de vivir. Tengo todos los síntomas de la enfermedad mas importante de los últimos veinte años, la depresión. La pena tiene la poderosa energía de aislarnos, de agotar nuestras energías, cuando la pena llega trae consigo el desanimo y desesperanza.
Esta pena llega como un manto oscuro en una mano pero con una pequeña vela encendida en la otra. Haga lo que haga esta vela no se apaga, así sea que uno quiere partir o terminar con la propia vida, nada podrá hacer para evitar que siga encendida. Lloro todo lo que puedo porque el consuelo siempre llega, tan solo miro de cuando en cuando la vela, últimamente me he dado cuenta de que la pena proviene de la ansiedad. La ansiedad, ese estado de agitación e inquietud que me está robando la paz, que me está cargando emocionalmente, me está destruyendo lentamente. La ansiedad me esta afectando la salud física y mental haciendo que me consuma por dentro.
Ha comenzado el primer fin de semana del mes de octubre ,la semana ha sido pasadera, pero ahora me doy cuenta que llega el fin el fin de semana y que por lo tanto estaré solo, muy solo, los recuerdos empezaran a llenar mi cabeza y será una completa agonio, no se donde ir, ni con quien ir, no tengo amigos, y ya se ha pasado la época de buscarlos, se que lo voy a pasar muy mal no creo ni las pastillas me hagan efecto, solo le pido a Dios y a mi Lolilla que me den un poco de paz para poder estar en casa con tranquilidad y pensar en ti y en los buenos recuerdos que me has dejado, al despertarme me encuentro en mis lugares de recuerdos a solas con la soledad de mi habitación, porque ya es solo mía antes la compartía contigo aunque ahora la sigo compartiendo aunque no físicamente se que tu estas siempre allí a mi lado acostada en tu sitio y aun me queda el olor de tu cuerpo que no se podrá ir aunque cien años viva.
Hoy tengo frio, mi cuerpo ya no es el mismo que cuando tu estabas tu energía era la mía ahora solo queda un pobre hombre sin ganas de luchar por esta vida, tengo una reseca de melancolía. Hay, si los dolores hablaran, en ellos hay recuerdos de sufrimientos guardados desde que tu me faltas, a veces los dolores hablan entre dientes y no encuentran motivos. El dolor emocional es uno de los males más comunes y que sucede a diario a nuestro alrededor o a nosotros mismos, nadie esta exento de sentirlo en un momento. Este tipo de dolor puede llegar sorpresivamente y a medida de que nos toma desprevenidos el golpe es más devastador, cuando se te ha ido lo que mas querías sin esperar su macha definitiva y que sabes que nunca la volverás a ver mas. ¿Nos hemos preguntado alguna vez de que parte de nuestro cerebro se encarga de procesar nuestro dolor emocional? El dolor emocional, puede adquirir muchas formas, la forma más extrema es la pérdida de un ser querido., he hablado co algunas personas que han experimentado y hablan de un dolor en el pecho, un vacio debajo del esternón o pensar que se esta volviendo loco de tanto dolor. Cuando te fuisteis lo único que me dejasteis fue la tristeza y los muchos recuerdos nuestra vida en común pero pocas esperanzas de volver a verte.
Creo que la vida no nos prepara la perdida de un familiar y mas si es la esposa , porque la mayoría de os hijos ya son mayores y tienen que atender sus obligaciones familiares, son los primeros momentos en los cuales todos están unidos , pero luego queda uno de los dos de la pareja, da lo mismo que sea el hombre o la mujer es caso que cuando pasa cierto tiempo estas solo con esa soledad que penetra en os huesos y te da la frialdad de muerte so muchas las horas de soledad un cuerpo tiene cierta resistencia, por eso muchas de ellas no tardan en seguir a su pareja. La muerte como cualquier gran herida deja una cicatriz. Puede curar y el dolor puede aliviarse pero la marca siempre estará allí, las memorias del ser querido siempre estarán allí también.
