cefe

Te hablare mas tarde ahora voy a limpiar la casa como tu me enseñasteis ya he lavado los paltos y he puesto la ropa en la secadora ya esta casi todo limpio , nos han puesto un toldo nuevo ojala pudieras verlo ha quedado precioso también nos han tapado la parte de abajo , no tengo dinero para poner las cristaleras así que me conformo con el toldo que me regalo Fernando y Esther , voy hacer las camas de los niños el Lunes vendrá la Sra. de la limpieza y limpiara los baños ,la verdad es que no tengo ganas de nada la casa me trae sin cuidado , antes estaba que era una maravilla de lo bien cuidada que estaba y tu cada día la ponías mejor pero ahora el faltarme tu me es indiferente todo solo quiero tener enfrente mió tus fotos para verte hoy es sábado 19 de febrero de 2006 , pasado mañana día 20 nació tu hijo José en Ceuta ,¿te acuerdas? Que ese mismo día nos dieron el pabellón militar alli cerca del Cuartel de Regulares y que tu te escapasteis del Hospital Militar de Ceuta y yo con las dos mayores trasladamos todo el mobiliario que tenia , que era bien poco ya que viviríamos en aquel ático de una sola habitación y con una Terraza alli cerca nuestro enfrente teníamos la tienda del Sr. Pino que nos vendía de todo y también se lo dejábamos a veces a deber , que bien lo pasamos alli , hasta desatascasteis a la mujer del tendero por que se había pegado un atracón de higos chumbos , desde alli cogiamos y nos íbamos a la caseta militar que estaba en la Playa Benítez , después compramos nuestro primer coche y ya todo fue mejor , que tiempos aquellos ya no volverán ni tu tampoco volverán y me darás esa alegría que ahora me falta , por que yo estoy muerto no como tu pero si en vida , mi vida eras tu y me la han quitado así que ahora no se vivir sin ti

Creo que esto no es vida es morir lentamente , yo no estoy a gusto en este mundo . me faltas tu que eras lo principal y todos los días miro tus fotos como el sediento busca el agua para calmar su sed , te quiero tanto que mis ojos se llenan de lagrimas nada mas que mencionarte , no se como me ha podido sucederme esto a mi , estoy un poco loco las pastillas me vuelven como los zombis que no saben nada de cómo van , yo estoy aquí de prestado, como estamos todos , pero unos son muy felices o felices y yo soy un desgraciado , se me ha ido lo único que tenia , no tengo nada mas , los h9ijos y los nietos son aparte , pero tu y yo éramos uña y carne de la cual no se podía separara la una de la otra pero esto de faltarme tu has sido la desgracia mas grande que a una persona le puede pasar que se le vaya lo mas querido , te quiero tanto que mis sueños a veces parecen reales , solo sueño contigo en las situaciones en que hemos vivido , pero el despertar ya es otra cosa , es un infierno creyendo que tu estas a mi lado y no hay nada , el dia que voy al cementerio se que estas alli que no te has ido que lo único que ha desaparecido de este mundo ha sido tu alma , el resto tu cuerpo sigue en ese nicho al que yo venero y cuando voy todas las semanas , si voy solo , hablo y te digo que te quiero para que me escuches y así puedas estar tranquila en ese lugar al que iremos a parar todos ,ya seamos ricos o pobres esta es la única verdad de este mundo mas la mía que te adoro y que no dejare de quererte mientras mi razón y mi mente estén siempre pensando en ti , que es lo que hacen diariamente, mi alma no se consuela ni mi corazón tampoco de esta gran perdida , Lolilla como te quiero y como lloro por ti

La muerte de mi mujer fue un acontecimiento no esperado por mi,. En mi mayor medida pude expresar los sentimientos por la pérdida de ella .teniendo síntomas actuales de ansiedad y depresión, lloro y me desespero continuamente a pesar de haber pasado ocho meses sigo igual que el primer día que ella desapareció de este mundo, no logro ratos de calma solo a bases de pastillas antidepresivas logro la tranquilidad por un rato , pero su imagen permanece en mi mente día y noche , sus recuerdos no me abandonan y cada vez lloro mas y la angustia es mayor , no soy capaz de tener calma , no hay nadie en el mundo que me pueda decir ya esta bien tu mujer murió y así es la vida nacemos para ello vivir un tiempo en este mundo y luego desaparecer , pero yo no me conformo con ello, la quiero a ella es lo único que he tenido en la vida y sin ella estoy perdido se que solos cosas de loco o de un amor demasiado exagerado que no concibe que mi querida Lolilla haya desaparecido de la noche a la mañana, a veces es horrible la soledad terrible y el sufrimiento genera un dolor en el corazón por la perdida de esa mujer que ha sido todo en tu vida

Cuando tengo depresión (tristeza, abatimiento, hundimiento moral, desesperación) mi vida se convierte en una carga sin sentido. El mundo lo veo negro, sin salida y cualquier pequeña dificultad que tenga es algo imposible de superar. Es como si mi vida se parara, como si mi cuerpo se llenara de humo denso y oscuro que me impidiera sacar un mínimo rendimiento a mis quehaceres cotidianos. La depresión comienza a culpabilizarme de decisiones o de situaciones que me han ocurrido en el pasado, hasta llegar a culpabilizarme por todo lo que ocurre en el presente y de todo lo que pueda ocurrir en el futuro. Lo primero que he perdido es la ilusión, la esperanza. Por eso, con la depresión me encierro en mi mismo y dejo de luchar. Me es muy difícil convencerme para que luche por salir de mi estado. Prefiere meterme en la cama y dejar pasar las horas, antes que hacer algo por recuperarse. Esto es terrible, para salir de la depresión es algo que entraña mucha dificultad cuando no se sabe cómo hacerlo, pero es necesario un mínimo de que yo colabore y esta colaboración no la tengo disponible nunca , los antidepresivos o, lo que es peor, mezclas de antidepresivos con ,sedantes y estimulantes, que lo único que consigo es crearme un doble problema: al problema de la depresión se le añade la dependencia a una sustancia tóxica.. Lo peor de todo y lo más triste es que la depresión reactiva no la elimino con la medicación. Con medicamentos elimino sólo los síntomas mientras siga tomando la dosis, pero la depresión sigue existiendo. La depresión me estaba volviendo loco, he perdido el rumbo y no se ya hacia dónde ir. Tengo que reconocer que he tenido la idea de la muerte muchas veces en mi cabeza. Sólo mi creencia en Dios me impidió hacer un disparate. Estoy tan desesperado que he llegado a maldecir el nombre de Dios, después me arrepiento de ello y le pido perdón , por haber dudado de el se que ella , mi Lolilla esta con el en cielo y esta maravillosamente , pero mi depresión continuara por los años que viva no puedo nunca dejar de pensar en ella y en lo mucho que la quiero , ya lo he dicho anteriormente los antidepresivos me salvan de cometer tonterías y me dan un poco de paz se que algún día no podré estar sin ellos y los seguiré tomando pase lo que pase si no me volvería loco de dolor y sufrimiento por su perdida

Hoy es domingo no voy a salir de casa , no se me apetece , quiero estar solo aquí contigo y llorar a gusto sin que nadie me interrumpa ,quiero estar solo y recordar todos los días buenos y malos que pasamos me pasare la tarde escribiendo y recordando cosas nuestras ,no logro acostúmbrame a estar sin ti es mucho lo que estoy sufriendo por tu perdida , me es imposible imaginarme solo y que tu estés alli en el cementerio enterrada , por eso cuando voy todas las semanas me que do un rato grande contigo a no ser que vaya acompañado y tengan cosas que hacer pero si voy solo a cambiarte las flores miro y remiro alli donde se que tu estas y lloro sin sentido de la realidad pasan personas por alli y yo no me doy cuenta y me miran , agachan la cabeza mirándome de reojo y no se lo que pensaran pero yo voy a lo mió y es estar un rato alli contigo diciéndote que te quiero , hoy será un día largo y penoso no tengo a nadie , mis lagrimas solo serán para mi y para ti , estar solo sin la mujer amada es un sufrimiento constante , que no se puede impedir la tensión de no verte y de no tenerte a mi lado es horrible , no se ni como resisto tanto aunque a veces sueño que ya me queda poco para ir a buscarte y estar junto a ti , no deseo la vida , no quiero vivir sin ti , todo este camino que recorro todos los días esta lleno de espinas , de dolor y de sufrimiento, cuanto me gustaría estar al lado tuyo , tanto años juntos para que de pronto hayas desparecido de mi vida y yo aquí solo sin saber que hacer .

Son las 17,15 de la tarde he tenido una crisis muy profunda reintentado hablar con tus hermanas y no he podido , estoy solo, ya nadie se acuerda de mi, la única compañía eras tu y ya te has ido para siempre espero que pronto te acompañe para vivir así mas vale estar muerto ,no suena ni el teléfono, que pena hacerse mayor para esto , esto que no es vivir , es morir lentamente , con la indiferencia de los demás ,uno menos , dirán , ya no tengo que preocuparme de el, aunque lo hacia poco pero ahora ya si que no estaré pendiente de si le pasa algo , pero así es la vida unos nacen para que otros mueran y ciclo continua , que bien estaría yo ahora al lado tuyo sentado en ese sofá viendo la tele y no que voy de un lugar a otro como los bobos , sin saber que hacer solo mirar tus fotos y empezar a llorar , eso es lo que me queda en este mundo , nada,

Querida Lolilla acabo de llegar del cementerio hemos estado poco tiempo pero te hemos cambiado las flores , he llorado un poco menos que otros días ya que iba la Noemí y me da vergüenza delante de ella , me siento mal cada vez que voy creo que te voy a ver, se que estas alli que no has desaparecido que tu cuerpo esta ahí y me da mucha pena , ya no valgo para nada cada día estoy peor si no fuera porque tengo que ir a buscar a los niños dejaría el coche y cojeria un taxi para ir a todos los sitios no salgo me quedo en casa es donde me gusta estar , siempre me hago la ilusión de que estoy contigo a solas , pero es solo una ilusión , pero como dice el refrán de ilusión también se vive , y yo vivo con la ilusión de verte pronto , no se si te lo he dicho o no pero el jueves te hacemos una misa en tu honor , iremos todos los que podamos yo por supuesto iré seré el primero, rezare por ti, aunque me sale bien poco el rezar pero un ave María y un padre nuestro lo haré , que ha empezado la semana pronto serán los carnavales y tendré a los niños todo el día ya que le dan vacaciones , y ha empezado como siempre me he levantado a las siete para llevar a Andrea al colegio y nada mas levantarme me he echado a llorar , no puedo vivir sin ti , mi vida no vale nada , no la quiero, quiero estar junto a ti es mi única ilusión que tengo , ya no me gusta nada , todo se ha acabado , soy un ser que esta viviendo de prestado y yo lo que quiero es vivir junto a ti y nada mas , tu que eras mi única ilusión de vivir ya no quiero la vida , ¿para que ? soy como un vegetal solo eso , vivo, pero nada mas todo se me ha ido contigo te has llevado mi corazón y mi alma se que los tendrás a tu lado y los cuidaras como has hecho estos años en que hemos vivido juntos , cuanto me gustaba estar contigo sentado ahí en ese salón y verte con eso me conformaba , ahora cuando llego como hoy después de haber ido a ponerte flores en tu nicho la casa esta vacía , oscura y triste me le faltas tu , te quiero tanto que me estoy volviendo un poco loco de tanto pensar en ti , pero es que te sigo queriendo igual que antes cuando estabas en el mundo.

No te creas que lo que escribo y te digo me lo invento yo es la pura realidad , lloro a cada m omento y las lagrimas se me saltan nada mas que pensar en ti , la Andrea es la única que la pobre se da cuenta y me dice “ Abuelo ten paciencia que la abuela te ve y se pone triste” pero es que no puedo nada mas entrar en la casa me pongo a llorar de pensar que no estas , siento Lolilla que pronto nos veremos , pero hasta tanto seguiré sufriendo lo que Dios quiera, que pronto se pasa el tiempo , parece que va a ser eterno y cuando te quieres dar cuenta ya no estas en este mundo, pero no es lo malo eso si no que dejas a uno serie de seres queridos que no ,logran nunca sobreponerse a esa tragedia , yo soy uno de esos , jamás mi vida será igual a cuando tu estabas , ya mi alegría se acabo mis ganas de vivir no son ninguna , todo lo que hago lo hago maquinalmente y siempre pensando en ti , porque es lo único que he tenido de verdad en esta vida , lo demás como lo están demostrando les importo un pito a no ser el Oscar y Machu que siempre ella esta pendiente de mi y me lleva a todos los sitios , que pena tengo por dentro desde que te fuiste no he podido sobreponerme de salud ando bien pero interiormente estoy mal , tu recuerdo me acompaña siempre , a cualquier sitio que voy , y deseo llorara y llorar en todas las partes ,pero sobre todo en el coche cuando vengo de casa de Esther es cuando vengo llorando desde su casa hasta la nuestra ,miro tu asiento y lo veo vació , aunque a veces parece como si me acompañaras en la ida y en la vuelta tu alma esta siempre a mi lado. Te quiero y te seguiré queriendo

Ya no es un momento ni un rato es todo el día y la noche a base de pastillas voy tirando , pero por el día las pastillas no me hacen nada y se me encoge el corazón de pensar en ti no hay rato que no este llorando o que por lo menos afluyan un montón de lagrimas a mis ojos en tu recuerdo , no estoy acostumbrado estar solo ,porque siempre he tenido tu compañía que nunca me ha faltado hoy hace ocho meses que ya no estas a mi vera y yo cada día voy a peor no te olvido ni un momento . no soy capaz de controlarme solo cuando salgo a la calle parece que Dios me da alguna energía para poder poner cara de hombre que va olvidándote poco a poco , pero es mentira todo es una farsa , me río de algunas cosas que cuentan pero es como si fuera otro persona y no yo por que mi mente esta pensando en ti, que en enigmáticos son los designios de Dios , yo que te quería siempre a mi lado , ya ves , te me ha quitado y yo solo aquí en esta tierra con mi sufrimiento y dolor a cuestas por tu perdida , pero no te preocupes que pronto nos veremos y ya no separaremos nunca mas , que dichoso podríamos ser hasta que a los dos juntos nos hubieran llevado , pero dejar a uno solo en la tierra es una maldad , yo no se como será el sufrimiento de las demás personas que han perdido a un ser querido pero si es como el mió ¡pobrecitas o pobrecitos! Nunca se acaba el dejar de pensar en la persona amada , ya pueden transcurrir siglos que el corazón no olvida , la mente esta funcionando continuamente y pensando nada mas que pensando en las cosas que se harían juntos ,. Te quiero , creo que esto de contarte las cosas o de decirte lo que me pasa cada día me deja un poco mas calmado hasta dentro de un rato en que empiece la crisis otra vez y vuelve el mismo ciclo de siempre , llorar y llorar y solo pensar en ti te veo a todas las horas como te tomas el café en la cama y luego como haces las cosas de casa es como un juego pero un juego que me hace sufrir

Querida Lolilla dentro de unas horas hará ocho meses que desaparecisteis de mi vida , ocho meses de sufrimiento y de dolor por tu perdida , no se como expresarme para decirte lo mucho que te quiero y que esta noche pasaran por mi imaginación como pasan todos los días la noche de tu muerte , te veo tendida en la cama y yo tratando de que volvieras a la vida sin poder hacer nada para ayudarte , eso se me ha quedado clavado en la memoria y cada vez es peor me echo la culpa de todo , y c reo ser culpable de no saber como atenderte en aquellos momentos tan dolorosos para mi , desde ese momento ya m i corazón y mi alma se fueron contigo , yo no vivo aquí vivo donde tu estas aunque mi cuerpo permanezca en la tierra , quiero estar contigo lo deseo y lo necesito ,no puedo mas mis sufrimientos por no verte son constantes y mi dolor por tu perdida inaguantable , no cuando será pero cuanto mas pronto mejor , aquí no dejo nada , todos tus hijos tienen su vida propia yo soy el que no tiene ni vida propia ni nada soy un ser anónimo que esta deseando que llegue su hora para poder estar juntos .

Hay días que a ratos me siento muy calmado como si tu espíritu , hubiese entrado en mi cuerpo y me calmase el sufrimiento por tu perdida , y me dijera cálmate que pronto nos veremos, pero ha y días que no puedo estar tranquilo y tengo que hablar contigo para desahogarme de la angustia que siento por tu desaparición , no me puedo calmar , hoy es uno de esos días en los cuales, si, lloro pero no como otros días en los cuales me duele todo el cuerpo de la tensión tan grande que soporta , estoy relativamente relajado me sigo acordando de ti y queriéndote igual pero algo tengo dentro de mi que me dice “ cálmate” , ayer me llamo Paqui por la tarde y se dejo la sartén encendida con un refrito y cuando vino se había en llamas y se le quemo el extractor lloraba como una magdalena la tuve que calmar y al final no había pasado nada solo se le quemo por dentro varios cables la compañía que tiene asegurada ya se la esta arreglando ,Ilde estaba mas calmado , al final de la noche me llamo y me dijo que ya estaba todo en regla y que no había pasado nada que fuera importante, lo que pasa es que tu hija se asusto mucho al ver las llamas y que no las podía apagar ella sola por lo del brazo , al final lo logro y todo quedo en un susto. Te quiero m i amor y te siguiere queriendo hasta que dios quiera y me lleve junto a ti

Cariño hoy te hacemos a las siete de la tarde una misa en tu honor asistiremos toda la familia que pueda , los que no vayan será por cuestiones de trabajo , pero rezare por ti y por mi , sobre todo por ti para que estés bien en donde te halles así no tundras que mendigar una misa como hacen muchas almas errantes , siempre que pueda te la haré , son Juan y Teresa los encargados de pedírsela al cura habla muy bien y yo salgo muy confortado por las palabras que dice en tu favor , palabras que me caen muy bien luego tomo la comunión en honor tuyo hoy me he levantado como siempre posiblemente un poco mas calmado no se desde ayer noto como si algo o alguien estuviera a mi alrededor y me calmara , si eres tu en espíritu me estas haciendo un bien muy grande ya que todos los días es un sufrimiento constante nada mas que me acuerdo de ti, quiero seguir acordándome por toda mi vida , pero con la tranquilidad de un marido que te quiere mucho y jamás te olvidara , de todas las maneras se me saltan las lagrimas nada mas que acordarme de ti en cualquier lugar , he perdido todo , todo lo que tenia , que eras tu, ahora no tengo nada , soy un pobre desgraciado que pide una limosna de que sea pronto el encuentro contigo , pero por mucho que grito y clamo tu nombre nadie me contesta, por eso me gusta ir solo al cementerio a ver donde tu estas y alli te hablo como si estuvieras a mi lado, se que no me vas a contestar pero mis palabras se las lleva esa brisa suave que se extiende por todo el recinto como diciendo ,hablar bajito para que no se despierten, por que tu estas alli dormida, y yo no quiero despertarte, pero si quiero que mis palabras lleguen a tus oídos y sean un canto de amor para ti , ya que es la ilusión mía de cada día que desde mi boca llegue al cielo para decírselo a tu alma , has sido mía , y eres mía , lo voy gritando para que la brisa lo recoja y arrastre mi voz viuda, oh Lolilla mujer que ame y perdí , pero tu y yo amor mió estamos juntos , hasta ser un persona los dos , te amo sin saber como ,ni cuando , ni de donde te amo solo se que te amo sin problemas ni orgullo

Cariño ayer estuvimos en tu mi casi toda la familia mas Juan y Teresa me emociono mucho cuando hago una misa por tu alma , nos pusimos a llorar Machu, Esther y yo cuando el cura pronuncio tu nombre y dijo que aquella m isa era en tu honor y para que tu alma estuviera tranquila , alli don Dios , y nos emo0ciono mas el Dieguito que nada mas entrar en la Iglesia señalando el Altar dijo “alli esta mi yayi “ ,es un demonio, como puede saber tato y con los pequeño que es yo me eche a llorar y no podía parar de ver que un niño tan pequeño se acordase de su abuela tanto como me acuerdo yo de ti , que no paro un momento de en ello , ha sido un golpe fatal el haberme dejado solo en este mundo yo quiero solo estar a tu lado, donde puedas abrazarme y limpiarme las lagrimas que se me caen mejillas abajo hasta llegar a la boca con un sabor amargo , tanto te quiero que no se que hago ya sin ti en este maldito mundo de miserias , quiero irme contigo lo mas pronto posible,