NOTO TU PRESENCIA
Hoy he tenido que llevar las niñas al colegio ya que Fernando se fue para Las Palmas muy temprano , como siempre mi primera mirada fue para tu foto , es lo que hago siempre al levantarme y ya a llorar por ti , hoy me encuentro mejor del catarro aunque aun se me nota esta tarde voy a revisión me supongo que me dirá que esto mal ya que se me han quitado los chiflidos pero el pecho sigue todavía con un poco o bastante flema también es la ultima inyección de la serie me han sentado muy bien , cariño aun sigo preguntando porque te han llevado de mi lado , esta perdida tuya no hay quien la aguante mi sufrimiento por tu desaparición es constante, no lo puedo remediar te quería y te sigo queriendo mucho aunque no estés en este mundo , pero considero que es como si estuvieras aunque no te tenga a mi lado noto tu presencia en donde voy la casa esta impregnada de ti aun conserva tu olor o por lo menos yo lo huelo y se que estas en ella que no te has ido , es tanto lo que te quiero que hasta me parece sentirte algunas veces llamarme y te busco por todos los sitios de la casa pero nunca te encuentro y ya entonces viene el llanto que me hace mucho daño en mi alma y en mi corazón que esta completamente destrozado desde que tu no estas a mi lado
Cada vez que paso por un sitio de nuestra casa tus recuerdos se me vienen a la mente y como estoy todo el día o casi todo , salgo menos que antes cuando tu estabas que salíamos alguna vez a comer o casa de Manolo o de Esther , ahora menos no voy a casa de Manolo desde hace meses hace mucho frió, así que todo el día estoy en casa , esperando a los niños que vengan del colegio luego viene Dieguito y ya con el me distraigo un poco , pero el resto del día es solo pensar en ti y llorar los días que voy al cementerio me encuentro mejor ahora vamos a ver si te podemos hacer una misa junto con la de Carlos el hermano de Fernando , quiero que siempre tengas buenos cosas nuestras ya que no las puedes disfrutar en este mundo que en el otro te traten bien , ya que has sido una mujer honrada de las pocas que hoy quedan y tu siempre has actuado con razón y además siempre has tenido una visión del futuro que a ti misma te hacia daño ya que predecías las cosas antes que sucedieran , pero esos son cosas menores yo lo único que quiero es estar a tu lado no es tan mala la muerte no le tengo miedo le tengo miedo a la vida y ahora mas que tu no estas , también me da pena dejar este mundo por Andrea y Dieguito por que no se en que manos caerán cuando los padres vayan trabajar y los tengan que dejar con una desconocida , cariño no puedo vivir sin ti todo el día es sufrir por ti y por lo que has representado en mi vida , ya que mi vida sin ti no es nada , no soy nadie un cero pero a la izquierda de esos que no valen para nada , nunca me cansare de decírtelo pero te he querido tanto y te sigo queriendo que yo creo que a veces
Cariño hoy si que me he hinchado de llorar al revolver unas cosas me he encontrado con las dos ultimas madejas que compre para hacer el crochet así como un trabajo sin terminar , me ha dado una sacudida todo el cuerpo que no me podido dominar y me he tenido que echar en la cama llorando como un niño al ver aquellas madejas que te las había comprado con toda la ilusión para que tu no te aguerrieras ya que no querías salir de casa , nada mas que alguna vez la impresión ha sido tremenda y aun me dura el estupor de haber encontrado eso y me ha recordado tanto que no me podía calmar , las he guardado y las tendré con cariño a mi lado hasta el día que me muera , solo el pensar que no pudisteis acabarlas ni siquiera empezarlas me hace sufrir , te quiero tanto que cualquier cosa me hace saltar los nervios, por mucho que la gente quiera decirme que esto se olvida yo no soy capaz de olvidarte ni un momento , ayer estuvimos en la misa del hermano de Fernando fue muy emotiva y estuvimos casi las dos familias , pronto en estos días te haré una en tu honor para que tu alma la reciba agradecida de que los que estamos en el mundo también nos acordamos de nuestros seres queridos que han desaparecido
Hoy como todos los días tu recuerdo no me abandona y lloro por tu ausencia a todas las horas estamos s 3 de febrero de 2006 y dentro de once días San Valetin , día de los enamorados ese día cuanta me gustaría pasarlo a tu lado y supieses lo que te quiero , lo voy a pasar solo como un desgraciado y acordándome de ti de lo bien que estaríamos juntos yo te traería unas rosas como he hecho todos los años de nuestra vida en común , pero este año me iré al cementerio a ponértelas y decirte que te quiero mas que a mi vida , la cual me importa un pito ya que si tu no estas para que quiero estar yo en este mundo cruel , que lo único que hago es sufrir al ver que me levanto y me acuesto y nunca te encuentro , la casa es fría la cama fría , todo ese conjunto de cosas hacen que la existencia de uno vaya a peor aunque el cuerpo lo tengas sano pero tu mente esta en el mas allá, allá donde tu estas y siempre pensando en ti en lo bien que nos hemos llevado durante tantos años hasta que la muerte te arrebato de mi lado , aun no me he hecho la idea de tu desaparición y creo que nunca me la haré, siempre estarás a mi lado y yo cada vez queriéndote mas , no hay nada que te haga olvidar a una persona querida , como has sido tu para mi , es verdad lo de la media naranja tu has sido entera y me la han quitado de mi lado sin darme tiempo a reaccionar , por eso envidio a todo el mundo a las parejas mayores que se cruzan por mi lado y van cogido de la mano como tu yo hacíamos cuando salíamos , te quiero tanto Lolilla que no lo puedo remediar , afluyan a mis ojos un raudal de lagrimas a todas las horas nadie te puede mentar delante mía porque enseguida me pongo a llorar como los niños chicos
Odio el día ,Odio la noche y al mundo entero , se que ellos no tienen culpa de nada de lo que me ha pasado pero no quiero estar mas aquí , quiero estar a tu lado , junto a ti , tu has sido y sigues siéndolo lo que mas he querido en este mundo y ahora ya no tengo cariño que dar a nadie, no es el cariño de padres a hijos ni el de abuelos a nietos, es ese cariño tan especial que yo te tenia y que te sigo teniendo se que alguien que lo lea no lo comprenderá y dirá , “pero bueno es que este hombre solo tenia cariño para su Loly”, pues si es verdad solo te tenia el cariño ese que se tiene solo a una persona y que las demás , no le importan , me refiero al entorno de amistades que por desgracia pocas hemos cultivado creo que la mejor fue la de Pisos y familia los demás no los he conocido casi , Lolillla como te hecho de menos no sabes como me ha afectado tu desaparición de este mundo , solo el pensar en ti mis lagrimas salen a raudales por mis ojos , esos ojos que te han querido tanto y que no veían nada mas que por los tuyos , el medico del corazón me dijo que saliera mucho ya que no puedo quedarme en c asa todo el día , pero no tengo ganas de nada el salir no significa nada para mi , ya que aunque este en la calle sigo pensando en ti y entonces se me salen las lagrimas y la gente me mira a mi no me importa pero hay gente que se te acerca y te dice :” le pasa algo Sr. “ lo miras y le dices “ nada “ son solo recuerdos , y el supiera porque lloro a lo mejor se compadecía de mi , pero para que quiero yo que me compadezcan si no te tengo a ti como me dijo el doctor del corazón el otro di Dr. Soriano "Si uno se encierra queda aislado, y el aislamiento produce depresión, acelera la vejez ". hoy tengo la depresión muy subida y m estoy acordándome en todo momento de ti y solo hago llorar , cada día que pasa es peor se agolpan todos los recuerdos tuyos en mi mente y no me queda mas remedio que llorar es la única manera de descargar un poco la tensión acumulada, las pastillas no hacen nada a lo largo de la noche me dejan dormir un rato pero me despierto y me pongo a llorar es la única manera de compensarte por no haber ido inmediatamente a verte , aunque fui enseguida pero ya era demasiado tarde fueron solos segundos pero toda la vida que me quede me estaré echando la culpa de aquella aciaga , no se si podía haber echo algo en tu favor pero creo que fue demasiado rápido el infarto para poder atenderte , pero de todas las maneras , soy culpable de ello , tenia que haber ido enseguida y no tardar esos segundos de mas que te encontré muerta ya en la cama por mucho que quise hacer no pude hacer nada en tu favor por eso me maldigo mil veces y por haberte perdido , hoy será un día fatal para mi no tendré sosiego en todo el día y estaré pendiente de tus fotos que me harán sufrir mucho por no tenerte a mi lado , cuanto te quiero Lolilla nunca y lo he repetido miles de veces te olvidare , eres la única mujer que he querido y no habrá mas en mi vida , tu solo tu estés viva o muerta eres mi único cariño y la mujer de mi vida , te sigo queriendo aun a pesar de no tenerte a mi lado corporalmente pero se que invisiblemente no te separas de mi vera
Hoy es Domingo y me encuentro muy solo esta noche no he podido dormir casi lo hice a las siete de la mañana cuando sonó el despertador , toda la noche me la he pasado pensando en ti y no hacia mas que llorar he dormido solo en la casa todos se fueron algún día ocurrirá lo que yo quiero y me encontrare solo en ella no podré pedir ayuda a nadie , porque cuando marque el teléfono, si puedo , ya no estaré en este mundo estaré contigo ,los días de fiestas son horrorosos todo el día sufriendo ya que no voy a ninguna parte , y ahora no puedo ir a casa de Esther porque no puedo subir la cuesta ya que el catarro que he tenido me ha dejado echo polvo me canso enseguida , Lolillla sigo como siempre y todos los días de mi vida acordándome de ti y aun me parece increíble que no estés a mi lado , mañana iré al cementerio a ponerte flores nuevas , te sigo queriendo igual estés o no estés en este mundo , pero para mi no has desaparecido te tengo a mi vera ¡TE QUIERO ¡!
Ya ha pasado otro fin de semana ha sido largo y sufrido me quede solo y he pasado las de Caín solo acordándome de ti a todas las horas , no pude ir a casa de Esther ya que la cuesta no la puedo subir debido al catarro que he tenido y que aun me estoy medicando me mando otras cosas la medico , así que aquí solo en este piso donde hemos vivido tantos años de felicidad ahora lo odio y al mismo tiempo al ver tu fotos lo adoro porque tu estas en el , no materialmente pero si en tu espíritu , y no lo abandonaras jamás ya que ha sido tu morada durante mas de 20 años y aquí hemos criado a todos tus hijos , por ese motivo se que estas en cada rincón de esta casa siento tu aliento y me desespero , quisiera tenerte a mi lado como siempre te he tenido, me has dejado solo y estoy sufriendo tu perdida como nadie se lo puede imaginar , hay que estar en ello para saber que es lo que le pasa a una persona cuando pierde un ser querido y mas sin eres tu que te quiero con locura, no me importa que no estés yo sigo igual nada ni nadie te reemplazara en ese lecho que hemos dormido tantos años juntos y nuestros cuerpos nos han dado calor el uno al otro ahora esta frió como el mármol y yo me agarro a los cojines como si fueras tu , pero el despertar es horroroso , tu no estas y a veces muchas veces sueño contigo que estas a mi lado y yo me lo creo duermo como nadie creyéndote a mi lado , pero que se termina el sueño y viene la realidad muy cruel no hay nadie al lado mió y lloro ,lloro hasta mas no poder a veces me duele el pecho de tanto como lo hago es insufrible la suerte que estoy padeciendo , tan felices como éramos , y pensar que tu nunca te separarais de mi lado hasta que yo me fuera pero ha sido al revés tu te has ido y yo me he quedado para sufrir por ti , quiete las literas , son un incordio para hacer las camas y los niños cuando duermen se van y las dejan sin hacer y me veo negro para meterme por debajo de ellas , cuanto te echo de menos mi amor , mi Lolilla querida el tesoro mas preciado que he tenido en mi vida y casi al final de ella me lo quitan que ganas tengo de estar contigo en ese mundo fantástico donde todo el mundo es feliz , no en este donde no se puede ni vivir ,te quiero mucho y te seguiré queriendo hasta que deje de respirar que no será muy tarde. Tengo en mis manos el recordatorio de Carlos el hermano de Fernando y hay una oración muy bonita que te la dedico a ti “UNA LAGRIMA POR LOS FALLECIDOS SE EVAPORA , UNA FLOR SE MARCHITA , PERO UNA ORACION POR SU ALMA
El día de la comunión de la hija d e Picoli que tu enfadasteis tanto por lo que te dijo tu nieto dentro de la iglesia y me dijisteis “llévame aun medico del cuartel no te lleve porque solo eran nervios y además allí solo había sanitarios de esos que hacen la mili y no te iban a poder curar nada ya que ellos no entienden nada , lo que se si me culpo es de no haberte llevado a urgencia , pero tu seguro que no hubieras ido ,. Por eso muchas veces lloro de rabia al ver tu mirada saliendo del baño como queriendo decirme algo y yo sin entender nada por eso muchas noches me despierto y aun te veo con aquella mirada y me da mucha pena el no haberte entendido esa es mi culpa y la tendré mientras viva , perdóname mi amor pero soy un tonto tantos años juntos y no sabia lo que me decías con tus ojos , hoy me maldigo mil veces por no saber entender lo que me querías decir , quisiera tener una muerte como la tuya que cuando me vinieran a preguntar ya estuviese a tu lado, te quiero tanto cariño, se que me hago daño pero no me queda mas remedio que decírtelo y echarme la culpa de ello”
Hoy como todos los días o aun peor no paro de llorar pensando en ti, que poco aprecio le tengo a la vida desde que me faltas no quiero mas vivir , me resulta insoportable estar en el mundo , me levanto y el no estar a mi lado ya supone un sufrimiento para todo el día si salgo hacer algo cuando regreso y no te veo ya no puedo mas menos mal que las lagrimas descargan mi tensión y me dejan echo polvo de esa manera parece que tu estas a mi lado y me consuelas y ya me calmo un poco pero al rato vuelvo, llevo casi ocho meses llorando desde aquella noche aciaga en que te fuistes de este mundo para ya no volver y yo no poder verte mas éramos el uno para el otro y seguimos siéndolo , pero ahora yo estoy solo y sin el apoyo de nadie , mi vida aquí en este mundo no tiene sentido , las lagrimas llegan hasta mi boca y son amargas , no como cuando lloras de alegría, claro que la alegría se me fui aquella noche del 21 de Junio 2005 y ya no ha vuelto a venir solo me quedo un poco tranquilo cuando voy al cementerio y te pongo tus ramos de flores toco tu retrato y descanso me estoy allí un rato contigo ,si voy solo y te digo que te quiero ,n o se si me oirás pero yo se que parte de ti esta ahí metida y que quedan tus restos para siempre hasta que yo desparezca de este mundo y nos pongan a los dos juntos , no solo aquí en la tierra si no ahí en ese cielo en el que tu estas , te quiero tanto que no se como decírtelo, no te olvidare nunca por mucho tiempo que pase, el tiempo aviva los recuerdos no deja que se olviden así me esta pasando a mí que cada día me acuerdo mas de ti y te quiero mas me parece imposible que tu te hayas ido de mi lado y me hayas dejado solo ante todo el mundo sin saber defenderme ya que tu eras la que llevabas todo y nos dabas tu consejos que siempre eran acertados
Querida Lolilla que te voy a contar que tu no sepas , solo escribo esto para aliviar el dolor que tengo por tu perdida , posiblemente cara a cara seria mas corto y no te diría tantas lindezas como te digo en estas paginas las cuales se que tu me las lees y te sientes orgullosa de que tu marido te haya querido tanto en vida como te sigue queriendo ahora , que me faltas de mi lado hoy es un di gris esta lloviendo pero no hace frió Andrea no ha ido al colegio le dolía la garganta y aun sigue durmiendo , yo desde que me levanto hasta que me duermo (porque duermo un rato y me despierto buscándote) sigo con lo mismo pensando en ti ya es un habito y ya me pongo a llorar de rabia de saber que no estas aquí conmigo y de que no participas en nuestras cosas , pero se que desde este cielo tan bonito que se ve desde la tierra tu nos ves y sabes nuestras cosas y de como te queremos igual que cuando estabas aquí en la tierra , todos hasta el niño Dieguito le pregunta la madre donde
Ya no puedo mas hoy tengo una crisis tremenda , ni las pastillas me hacen efecto , solo pienso en ti , en lo largo que es el camino para llegar a ti y los sufrimientos que se pasan , hoy no se que haré estoy como tonto no se que diablo se me ha metido en el cuerpo que no logro controlarme, solo estoy en la casa y a cada sitio que voy de ella me acuerdo de ti y no soy capaz de dominar el llanto por mucho esfuerzo que hago es obsesiva y solo quiero estar a tu lado cada vez que veo una foto tuya es horrible el llanto que se avecina .lloro y lloro por tu ausencia y no quiero nada mas que verte que maldita maldición cayo sobre nuestra casa para que tu nos dejaras y yo aquí solo , sin poder decirte no hablarte , ¿ Pero cuanto tiempo me durara esto ? y podré estar a tu lado para siempre , no deseo nada ni dinero ni salud ni nada de nada solo quiero estar a tu vera , yo no he hecho nada malo para que Dios me castigue de esta forma , si he hecho algo malo no ha sido con la intención de hacer daño a nadie , pero castigarme de esta forma separándote de mi es e peor castigo que una persona recibe cuando se le quita a la persona querida , te sigo queriendo aunque no estés en forma física tu presencia aquí en la casa esta siempre presente y te adoro como el primer día que te conocí, cuanto tiempo ha pasado y canto te he querido y te quiero , se que no te olvidaré en la vida , mientras tenga un halito de aliento y moriré pronunciando tu nombre , te quiero, te quiero , te quiero y te quiero
No quiero nada , solo quiero estar contigo es lo único que pido, creo que Dios me debe dar esa oportunidad , es bien poca posa lo que pido , solo reunirme contigo , aquí ya no aguanto mas para mi esto es insoportable , tengo todo el día un sufrimiento por tu desaparición que no me deja tranquilo ni un momento , mis ojos lloran a cada momento y mi corazón esta completamente destrozado de dolor , ya estamos a 9 de Febrero a veces pasa el tiempo rapado otras se eterniza y a mi me pasa que nunca pasan las horas y los días como a los demás , son largos y tediosos por la noche me despierto ni aun tomando pastillas puedo dormir tranquilo es una continua pesadilla , es de locura el estar en casa y no verte , la mayoría del tiempo lo paso solo , y esa soledad me esta matando lentamente pero es así como lo esta haciendo , no te he hecho nunca ningún mal y siempre he estado a tu lado ¿Por qué me han castigado de esta forma? Podían haberme llevado a mi y tu estarías a aquí al lado de tus hijos y nietos , no, no ha sido así , te han separado de mi para siempre y a mi me han dejado en este mundo el cual odio desde que tu desaparecisteis , que dolor tengo no se como ni cuando me voy a reunir contigo es mi obsesión no quiero estar mas aquí, cuanto descansaría si mi muerte fuera como la tuya , así de tranquila sin darle lata a nadie , solo habría unos pocos de lloros y pronto se olvidarían de mi , así es como quiero irme de este mundo , dormir y no despertar jamás , cuanto se lo agradecería Dios , no puedo mas Lolilla te quiero tanto que cualquier cosa haría por estar a tu lado , cuantos momentos felices hemos pasado y de pronto y porrazo toda esa felicidad se me vino abajo ya no he tenido ni un momento de calma todo es pensar en ti a cada momento y el dolor se me recrudece de una forma horrorosa y solo tengo para consolarme llorar por ti a veces grito tu nombre a ver si alguien me responde , pero solo el silencio me contesta .
