LA VIDA ES UNA LOCURA
Lolilla he contactado con Loly la mujer de Alberca me dio una gran alegría y una gran emoción hablar personalmente con ella, me dijo que todos sus hijos están bien colocados de lo cual me alegre muchísimo, hablamos poco porque pensaba que en el viaje a Arcila hablaríamos de todos los años pasados, cuando vivíamos allí, pero todo se fue al traste por el accidente del avión en Madrid, espero que el año que viene y si no surge ningún problema pueda volver a ver los lugares donde no conocimos y nos casamos , tengo sus fotografías cuando bautizamos a uno de sus hijos así como otra en la que estáis las dos juntas en el salón de su casa en Ceuta, también hay otra del día de su boda, a ellos no se les ve, quiero transportarme al pasado, par recordar todo o bueno que pasamos juntos, solo en estos momentos quiero decirte que te extraño, estoy solo, desde que no estas no hay un solo día que no piense en ti, fui cuando ya no estas en esta tierra creo que es suficiente un solo día para que la vida ya no sea igual y ya han pasado muchos años y yo me sigo acordando igual, extraño tus caprichos y tus antojos, estoy decepcionado , tenia una esperanza pero ya es demasiado tarde para que suceda un milagro, pensaba que algún día te pondrías en contacto conmigo que Dios te dejaría que me dijeras estabas bien y que pronto nos reuniríamos, pero no ha sido así , no pierdo las esperanzas y se que un día no muy lejano nos volveremos a ver.
La vida a veces es una locura, pero el corazón manda y nosotros somos esclavos de el, quien miramos continuamente hacia atrás solemos tener un gran miedo a vivir el ahora. Así, el pasado resulta seguro y tranquilizador porque acabó, mientras que el presente está ahí, estaba pensando, pensando en el pasado... Pensando en lo mucho que te quise y ahora lo único que me queda es tu recuerdo y mi amor hacia ti, pensando en que ahora te amo más de lo que alguna vez te amé y pensando en que jamás podré volver a tenerte, no hay que mirar durante tanto tiempo a esa puerta que se cerro para mi, hace mas de tres años, sino ver si alguna se está abriendo.
Este mujer es para ti, así me lo dijo el Cura (llamase Padre Ramón )cuando nos casamos y con tu muerte solo he llegado hasta la situación del sufrimiento, y he tomado la decisión de no aceptar mas dolor, ¿pero como lo lograre? Este es secreto del hombre o de la mujer que al acercarse al final de vida, sabe morir porque simplemente ha sabido vivir o por lo menos lo ha intentado. A veces, reconozco que cada vez menos, pero aún así, a veces, me doy cuenta que mi mente viaja por su cuenta al pasado, me veo a mi mismo en distintas etapas, que mis heridas del alma no se vean no significa que no las tenga, se que voy dejando detrás mío un reguero de lagrimas. Doy gracias al creador por haberme permitido conocerte en esta etapa tan importante de nuestra vida, eres un ejemplo de superación como ser humano, infinitas gracias por tu amor y por todo lo bueno que aportasteis a nuestro matrimonio.
Porque fuiste mi amor irremplazable tu ternura, tus besos, tu cariño hoy hay un hombre que solloza como un niño pues tu falta es dolor inconsolable, ni siquiera la distancia me hará cambia los momentos compartidos a tu lado, hay momentos como el que estoy pasando ahora mismo que me gustaría estar con todas las personas que pasamos nuestra juventud e esa ciudad nunca olvidada, hoy vienen a mi memoria los nombres de todos mis compañeros de armas y de aquellos que estudiamos juntos, a veces como hoy he visto una de las fotografías en las que casi esta toda la juventud de Arcila o casi toda porque en ella faltan muchos que han desaparecido de este mundo y los demás estamos desparramados, los que quedamos, por toda la geografía Española, hoy me ha hecho llorar o por lo menos suspirar recordando todos aquellos años, he puesto el dedo en mi llaga, es un grito silencioso, todos esos recuerdos.
Ahora cuando me despierto y no te encuentro, ahora que te necesito y no estas es cuando siento la necesidad de tenerte a mi lado y de esos brazos que me abrazaban y de esas palabras que alentaban las horas perdidas y te echo de menos por lo que tuve y ya no tengo¡ cuanta falta me haces han pasado mas de tres años y parece que es un siglo que no estas aquí ! Te extraño tanto como esposa, como persona, te extraño como ser humano, recuerdo tantas cosas que compartimos, cuando un latido me indica lo lejos que te encuentras, cuando las noches siguen siendo tristes y oscuras y los días más largos que las noches, mientras las lágrimas resbalan lentamente por mis mejillas ahora que nadie me mira, y por cada lágrima un recuerdo, tengo muchos recuerdos, cada día paso algunos minutos llorando desconsoladamente, vertiendo más y más lágrimas aquí, donde nadie puede verme, donde ni siquiera yo puedo volver a buscarlas, y cada vez que termino, siento un vacío en mi pecho, un enorme hueco que llenar pero así siento menos dolor, continuar sintiéndose tan frió, como cuando estas solo en la penumbra; mirar alrededor y que todo carezca de sentido y sentirse mareado con el sonido de las voces.
Miro y veo tus fotos y me pongo a llorar, porque veo tu rostro cerca y no lo puedo tocar, en esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargado en mi casa, llorando tu ausencia en estos días, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos solo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que solo se puede sentir, no puedo parar de llorar. Me siento devastado y cansado. Cansado de luchar. Cansado de vivir. Porque sigo siendo esa maldito niño débil y frágil que se esconde en la careta de fuerte. Y porque es inmenso el dolor que me ha causado tu muerte y eso me tiene trastornado, ahora me siento mas solo que nunca, llora mi alma y mi corazón ya no aguantan mas dolor, necesito una mano para salir, solo quiero que alguien me escuche. Siempre he hecho todo lo que esta a mi alcance para ayudar a los demás y estoy dispuesto a escucharlos también, ahora cuando soy yo el que necesita ayuda, todos parecen esfumarse o estar demasiado ocupados para oír. No importa lo que pase, siempre me voy a sentir solitario y retraído.
Creo que yo no le tengo mas miedo que respeto, porque nunca sabes cuando vas a morir, ni como, pienso que detrás hay una vida,( no estoy muy convencido pero siempre tengo la esperanza que sea cierto) no se como será pero nunca será igual a esta, por eso, muere nuestro cuerpo, no nuestra alma, hoy mis recuerdos me tendieron una emboscada y caí inocentemente, hoy es un día aciago, un día amargo, un día sin alegría y sin tener ganas de vivir, todo son recuerdos y llantos hacia días que estaba muy tranquilo, pensando en mi Loly con todo el cariño que le tengo pero con mucha paz, de pronto caí en esos recuerdos que se vuelven contra ti y ya el día y la noche, posiblemente sean horribles, estoy solo, y la soledad no ayuda.
Visualizo aquel sufrimiento, de aquella noche cuando te fuisteis y pienso en la mujer que tantos años vivimos juntos y que tanto añoro. No obstante intento de hacerme el fuerte tratando de acallar esos recuerdos que bombardean mi mente. Recuerdos no tan lejanos que no logro desterrar, aunque lo intento porque perturban mi mente. Pero creo que de nada me sirve reprimirlos o negarlos o afirmar que no existen. Solo puedo hacer una cosa, observarlos sin dejarme arrastrar por ellos, ya que algo en mi interior me dice que aleje las lágrimas, que están a punto de aflorar por mis mejillas. Aunque por mas que me resisto no lo consigo, y me dejo llevar por mis sentimientos. ¿Acaso no son los recuerdos lo que nos devuelve la tranquilidad, la alegría y el deseo, cuando perdemos un ser querido? Me vienen a la mente vívidos recuerdos que en vida de Loly apenas rozaban con alguna frecuencia. En determinados momentos, mi humor cambia, da un vuelco a mi estado de ánimo. Y entonces sé que Loly sigue ahí, vivo su espíritu siempre, y vuelven a mí las añoranzas de tenerla conmigo a mi lado, abrazarla, besarla y decirle que la quiero y que nunca la olvidare.
Y, ciertamente, también ahora río a veces. Y disfruto de las cosas que están ahí, que suceden, que me son queridas. Porque pienso en Loly y presiento que debe poner mala cara cuando me entristezco, estoy convencido de que me anima a vivir ese minuto a minuto como ella deseó siempre. ¿Entonces? ¿Cómo olvidar? ¿Cómo desterrar de la memoria episodios que permanecen tan vivos, tan reales como cuando sucedieron? Por otra parte, yo no puedo superar la pérdida de mi esposa y eso salta a la vista.
No quiero terminar estas paginas sin comentar que hoy 17 de octubre 2008 tu nieta preferida Andrea ha cumplido 15 años, ya son tres los que tu no has podido celebrarlos con ella, pero se que desde el cielo la estas viendo y te estas alegrando de ello a es toda una mujer, ahora su padre la ha llevado a que lo celebre con sus amigos y amigas en Carrefurt.
