TODA LA VIDA
En ninguna otra situación como la muerte de un ser querido , el dolor producido es TOTAL: es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele TODOS SABEMOS QUE PERDER UN SER QUERIDO ES UNA DE LAS TRAGEDIAS MÁS GRAVES QUE PUEDEN SUCEDERNOS, mi Loly que falleció era joven 68 aun le quedaban unos cuantos años mas para disfrutar de la vida pero me la arrebataron y por eso considero de que es terriblemente injusto. que se haya ido tan pronto y me haya dejado tan solo y a merced de esta vida, que ya es en mi, es solitaria, solo su recuerdo me hace sufrir Puede llevarme mucho tiempo superar esta pérdida repentina, porque quizá siento que el acontecimiento y los intensos sentimientos que lo acompañan me tomaron desprevenido ,siento que me robaron el tiempo que deseaba pasar con ella. También me es difícil expresar mi propia aflicción cuando los demás miembros de mi familia también están afligidos. A veces puedo y quiero esconder mi propia aflicción y evito hablar de la persona que falleció, porque tengo miedo de entristecer a mis hijos y nietos por eso lloro solo cuando estoy en la soledad de mi casa y nadie me ve . Pero mi Loly falleció , ya hace 15 meses, y desde entonces la vida ha perdido todo su sentido, me siento solo y no tengo ilusión por nada, la vida me parece inútil y aunque hago cosas para estar entretenido estoy muy cansado y desesperado o desesperanzado. He pasado ya todos los periodos lógicos y necesarios para asumir mi pérdida pero al final tengo ahí algo que me impide salir adelante y, día si y día no, estoy triste, desganado sin saber que hacer de nuevo con mi vida Perdón te pido perdón, por no haberte escuchado antes.
Mucho perdón te pido mucho perdón, por no haberte escuchado antes, gritaré tu nombre, quedarme dormido entre mis recuerdos, quisiera, recuerdos de amor, recuerdos de penas .mas bien se, que solo en mi recuerdo sería. Desde mis sábanas blancas mi boca gritará con voz enajenada, tu nombre. Entre lágrimas haré extinguir la noche mientras mi alma se apaga lentamente. Gritaré tu nombre a la noche con esperanza vana, tal vez se apiade y te haga regresar a mi lado calmando mi alma que divaga entre cenizas de tristeza y escarcha ,un día nací, un día te conocí y te quise pero un día moriré, y nada me llevare, pero ¿estoy realmente viviendo? Nadie podrá ocupar tu lugar tarde comprendí que eras mi sueño, aquel sueño escondido que uno ha de descubrir, hoy me he dado cuenta de que por más que quiera ordenar las palabras, no consigo asociarlas cronológicamente en esto que viene a ser una nueva sensación. Si pudiera llegar a un pequeño acuerdo con estos vocablos, que se pelean por corretear por la punta de mis dedos, descubriría que me faltan días, incluso años, para reunir las fuerzas que busco para nombrarte sin desmoronarme.,lloro por todo y en todo momento Lloro de felicidad Lloro de tristeza Lloro de impotencia
Lloro porque tengo miedo Lloro por llorar alternando los motivos de mi llanto , unas veces porque te siento a mi lado y otras porque que te has ido sin esperanza de volver a vernos ,en cualquier momento lloro por tu ausencia , esa ausencia que cada vez se hace mas larga y que los días pasan y yo sigo sin poder decir que te quiero , aunque se lo digo al viento parece que mis palabras no resuenan y no llegan a tus oídos , cada vez estoy mas sordo ¿será por eso? Que no oigo tus llamadas
Hoy, no se como decir lo que me esta pasando en este preciso instante, solo se que estoy cambiando, cada minuto que pasa, es raro, no como hacia unos días, sino que algo me falta a mi alrededor, es una figura, es tu figura, tu presencia en mi vida... Hoy llore, pero llore con mucha pena tal vez fue por tu partida, tal vez fue por que en verdad lo necesitaba, o porque necesitaba esas lagrimas que en esta tarde gris oscurecieron aun mas mi vida.
La desesperación me hizo soltar las lágrimas. La desesperación y el dolor que sentía por tu muerte, esa desesperación que me lleva a maldecir esa noche, esta misma nefasta, aciaga noche, que desaparecisteis para siempre de mi vida , esa noche que no olvidare jamás y en la cual la tengo grabada en mi corazón ,noche horrible con tu cuerpo encima de la cama sin vida y sin saber que hacer solo llorar y pedirte que no te fueras que no me dejaras solos pero Dios no me hizo caso y se te llevo ahora lloro tu ausencia como la primera noche en que te marchasteis para el infinito dejando a este pobre corazón lleno de tristeza y de dolor. Compartir la vida y la muerte con otros es en el fondo confesar que ambas son la misma realidad. Más aún, es buscar consuelo y sentido en algo misterioso e incomprensible que a menudo nos ayuda a crecer y tomar decisiones que dan vida. Lágrimas de dolor de muerte para la vida. Cada día estoy mas solo , no importa que tenga mucha gente alrededor pero sigo solo. Solo sin tu presencia que es la que mas me hace falta , lloro de dolor de , de pena y de rabia y desesperación por no tenerte a mi lado , lloro al ver la casa vacía de tu presencia , lloro por esa cama vacía e impersonal que no me dice nada lloro por no verte por no poder abrazarte y decirte lo mucho que te quiero lloro porque no quiero vivir solo como estoy , lloro porque cada vez que entro en esta casa la encuentro nefasta y sin tu presencia ,lloro por que te han llevado de mi lado y me han dejado solo ,lloro por la soledad que se engendra a mi alrededor , lloro por todo lo tuyo por tu sonrisa por tu cariño y por no poder que decirte lo que te quiero solo se lo digo al viento para que te lleve mis palabras, las oigas y sepas que nunca te olvidare ,lloro por que es excepcionalmente doloroso para aquellos que quedan atrás por que con tu muerte he perdido el presente , el futuro , el pasado ,no me siento incómodo por los periodos de silencio, aunque sean largos. en el sufrimiento, «las palabras son de plata, pero el silencio es de oro». Y aunque Dios nos lo quite todo, nunca nos dejará sin El, mientras no lo queramos. Pero hay más; nuestras pérdidas y separaciones no son más que por breve plazo, eso es lo que espero que sea por breve plazo ya que me estoy volviendo loco de dolor y de sufrimiento por no tenerte a mi lado , hay aspectos de tu pérdida que me acompañaran para siempre, creo que se prolongaran durante años y a veces creo que hasta mi muerte, el dolor por la muerte del ser querido es tan natural como llorar cuando te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto.No me preocupo en olvidar el dolor, pues él es parte de mi . Son las cicatrices las que me vuelven una persona más mas dolorida, con mas sufrimiento por ese ser tan querido que una noche desapareció y que espero que sea breve nuestro encuentro allá en el infinito ,puede ser que tarde y que tenga que ”resbalar” no va a sacarme , de mis sueños, del fondo del pozo, quiero hacer cualquier movimiento para poder salir de ese pozo y encontrarme junto a mi querida Loly , oigo una Ambulancia me pone frenético su sonido solo pienso en aquella noche en que vinieron haber si podían hacer algo por ti pero se fueron con tu cuerpo muerto sin poder hacer nada , mientras tanto me llevaron lejos de ti par que no te viera como te sacaban de mi casa y te llevaban para enterrarte, fue una noche de pesadillas que siempre la recordare , no tengo ganas de vivir , pero dejo a dos sin mi protección ya son mayores pero no hacen nada para ganarse la vida , también me queda mi Andrea y mi Dieguito que tengo que velar por ellos estos sentimientos contradictorios me están quitando la vida poco a poco se que no voy a durar mucho no es una enfermedad es la falta de tu cariño y el no tenerte a mi lado , también se muere de amor y yo me estoy muriendo de amor , aunque nadie lo note yo en mi interior mi mente ya ha dado la orden de no sobrevivir y pronto lo hará , quisiera estar dormido una noche y no despertar jamás así seria la única manera de encontrarme contigo , no hay otra formula es la única y la que Dios ha impuesto a los mortales para que se reúnan allá en el paraíso y sean felices eternamente ,hoy estoy solo con lasoledad emocional, ha sido una relación intensa con mi esposa que nos ha producido gran satisfacción, cuando elfallecimiento de un ser querido en este caso tu mi Lolilla desaparece de nuestra vida a quien hemos amado tanto y sigo amándote y que ocupabas un espacio vital en nuestra vida cotidiana, me invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que me sume en la tristeza y la desesperanza. He de sobrellevar la dolorosa percepción de orfandad, de ausencia de una persona insustituible. Me veo perdido y sin referencias en las que antes me apoyaba para afrontar la vida. Tu pérdida es irreemplazable, ese hueco o, mejor, su silueta, quedará ahí pero si nos permitimos sentir la tristeza, esta soledad es dolorosa ,la de quien apenas habla más que con su familia, sus compañeros de trabajo y sus vecinos es una soledad muy común en este mundo nuestro. Me siento incapaz de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tengo miedo que nos hagan o nos rechacen. Plante un muro a mi alrededor, me he encerrado en nuestra pequeña célula y vivo el vacío que yo mismos he creado y que justificamos con planteamientos como encerrarnos en nosotros mismos , reconocer la derrota. A mi la soledad me hace daño, y me sentiría mejor si tuviera con quién hablar, intimar, lasoledad trae, inmediatamente a la conciencia, significados muchas veces aterradores para la vida. Pienso en lasoledad y con seguridad evoco dolorosamente situaciones que están relacionadas con tu fallecimiento, encierro, melancolía, tristeza, pesar, terror o pérdida de las ganas de vivir sin tu presencia , es la que me ha hecho estar en este mundo ahora ya no me importa nada mis ganas de tener vida ha desaparecido como desaparecisteis tu aquella noche sin posibilidad de retorno por eso mis ojos están siempre nublados por las lagrimas , siempre pensando en ti ,esto que escribo lo hago con el corazón en la mano y todas las cosas que aquí están escritas son verdades , verdades que no te das cuenta de ellas hasta que la mujer que mas has querido en la vida desparece para siempre de tu lado y sin posibilidad de recuperación ya que la muerte no abandona sus presas , hoy estoy con un mal estar en todo el cuerpo no hago mas que llorar por eso te pongo esta canción que a ti te gustaba tanto “Recuerdo aquella vez que yo te conocí. recuerdo aquella tarde pero no recuerdo ni cuando te vi..pero si te diré que yo me enamore..de tus hermosos ojos y tus labios rojos que no olvidare..toma esta canción callada alma, corazón y vida.. esas tres cositas nada mas te doy como no tengo fortuna esas tres cosas te ofrezco alma, corazón y vida.. y nada mas alma para conquistarte corazón para quererte y vida para vivirla junto a ti ...amor, amor” pero pronto se acabo todo ha sido un sueño un sueño maravilloso que siempre recordare hasta el día que ya no pertenezca a este mundo y te encuentre en el otro entonces te la cantare y te diré lo mucho que te he querido en vida y aun así te sigo queriendo igual , ojala tuviera una oportunidad para decirte todas estas cosas que nunca te dije cuando estábamos juntos , pero se que tu intitucion de mujer lo sabias , sabias que te quería mas que a nada en el mundo y que era tu esclavo, jamás he querido a nadie como te quiero a ti
