LO DIFICIL ES VIVIR
El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que yo no disfruto y por un momento le prestó las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no está en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tú me faltabas , no tuve más remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero a sociedad es la sociedad y todos murmurarían, porque yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbécil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , si padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mío, sigo en él, porque Dios así lo ha dispuesto , pero ya no pertenece estar en él a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cuál es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso, tu recuerdo y una luz estará brillando en el cielo. Perdí a mi esposa, más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mí se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la presión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos.
El verdadero amor no muere solo mueren las ilusiones, tampoco mueren los sueños y los sueños están llenos de ilusiones, por eso al despertar, mueren los sueños y las ilusiones, Los sueños se mueren, aquellos que construí contigo y con ellos, mi ilusión. Creo que te perdí, para siempre, ¡cielos! Cuándo se apagan las estrellas y se enciende mi tristeza, Dios quiera que algún día esas estrellas se vuelvan a encender y no se vuelvan a pagar, allí, en ese lugar, estás tú, con tu sonrisa, que ilumina tu rostro. Los sueños se mueren, algunos de tanto esperar, otros de pena y otros porque ya no estás. He perdido las ilusiones en lo que me queda de vida.
¿Se puede vivir sin ilusiones? Yo soy de los que piensan y además siento que sin ilusión no se puede vivir, se podrá vivir una vida triste y vacía pero cuando por alguna razón como la perdida de los más querido, pierdes la ilusión, se pierde todo en esta vida, todo lo más bonito que se pueda imaginar, perder a la persona que ha estado contigo durante muchos años, tu pareja, en este caso mi Loly.
Me gustaría saber si alguien se siente identificado conmigo, yo soy una persona actualmente a veces depresiva y a veces insegura, pienso que ya no valgo para nada, siempre he tenido mucha protección de mi Loly, al principio lo pase mal, me veo incapaz de hacer nada por mí mismo, me siento muy inseguro, creo que no sirvo ya para nada ni nadie me va a querer, el futuro, es que yo no me veo en un futuro. Todos los días es lo mismo…Tu recuerdo me atormenta. Me cala hasta los huesos y no deja descansar a esta alma en paz. Maldigo la hora marcada en que Dios te llevo a su seno, porque no me apetece vivir, me veo en un camino hacia la oscuridad y no tengo ganas de vivir. Al final de todo lo que queda, es un alma llena tristeza y dolor, que trata de salir adelante a pesar de vagar en un camino de espinas, que hacen más difícil caminar. La vida ofrece momentos buenos que se terminan, pero lo más normal que nos da la vida es luchar contra todo, la vida está llena de problemas, penurias, vejez, etc., retos que nos pone a diario, apenas puedes relajarte, porque detrás de una te da otra, yo lo he pasado y lo estoy pasando muy mal y la vida no es un camino de rosas, es un camino de espinas, pero respeto a quien opine diferente, allá cada uno. Que la vida fue bonita en un tiempo, cuando tú estabas a mi lado, mi vida ahora no es más que un camino lleno de dificultades. La vida da muchos golpes y muchos reveses y no espera por nadie.
Hoy te quiero poner un correo que me ha enviado tu hermana con los recuerdos de cuando erais pequeñas. He sentido que un lagrima se deslizaba por mi cara al recodar aquellos tiempos te pongo como un recuerdo más de tu niñez
“Recuerdos de mi niñez:
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Cuando era niña y algo me enfadaba buscaba refugio bajo las mantas de mi cama. Me arropaba con aquellos cobertores recios y ásperos envueltos en sábanas gastadas En aquella habitación había una pequeña cama, hecha con acostumbrado esmero una mesita de noche adornada con un diminuto crucifijo sobre roca y una modesta lámpara. Dormíamos mi hermana Loli y yo, ya no está entre nosotros, Dios la tenga a su lado. A los pies de la cama la ventana que tanto miedo nos producía en la noche. Cuando algo sentíamos, algún ruido ,nos refugiábamos en la oscuridad de las mantas Y allí, hasta que el sueño nos vencía Ahora la habitación en la que duermo Tiene una cama ,pequeña y moderna ,con unas sábanas suaves que no me impiden recordar las sábanas de mi infancia Intento sumergirme de nuevo en la oscuridad bajo esas mantas ahora suaves y me doy cuenta de que en el fondo eso no es lo único que ha cambiado. Ahora ya no existe ese refugio en el que nos ocultábamos cuando algo se torcía. Y ahora recuerdo la ventana al fondo y siento como los recuerdos se agolpan, tengo muchos recuerdos, para mí la vida ya hace tiempo ha dejado de ser un espejismo. Pury “ La mente es tan poderosa que los recuerdos que hace mas de 70 años vivimos afloran a la superficie y se van desgranando poco a poco cada uno de ellos pudiendo formar una historia de cada una de las personas que paso por tu vida, hoy tengo en mis manos una foto histórica de los ciudadanos de Arcila, bueno, parte de ellos,(parte pequeña) está tomada en la farola al final de la calle que se prolongaba la iglesia y a su lado estaba la Caseta de Suboficiales en ellas estamos, Patón Mora, marido de Tere Arévalo, Merino, Piera, Clemente Ceron, Arturito “Pomar” y chicas creo que una es la que era hija de un carpintero, hermana de Chime (Vicenta), Juanito el gordo otra de las chicas era la hija del jefe de correos de algunos no me acuerdo, también estoy yo. En lo que queda de mi vida debo situarla no en el corazón, que se quebranta, ni en los sentidos, que se embotan, sino en el cerebro, que no se desgasta, hoy es un día que me ha dado por llorar y acordarme de ti, no lo puedo remediar, las lagrimas salen a raudales y una especie de ahogo inunda mi pecho, sabía que tenía que venir lo esperaba, ya eran muchos días sin tener nada y estar muy tranquilo, solo con mirarte sonreía y me acordaba de tantas y tantas cosas tuyas, con verdadero deleite pensando en que debías estar aquí a mi lado y no que estoy completamente solo, cuando se terminara de sufrir o por lo menos un poco de paz, ya no sé si me duele el cuerpo el alma o que es lo que me duele, hoy desde luego es un día de los peores, siempre digo lo mismo, cuando me pasa esto , pero es que todos no son iguales , cada vez que me pasa esto son diferentes, no sé en qué lo noto pero nunca son iguales, ya sé que el sufrimiento es la emoción motivada por cualquier condición que someta a nuestro sistema nervioso al desgaste, por eso cuando el sufrimiento es consciente lo hace en forma de infelicidad, el creer en la ilusión no en lo real. Lo real está en el corazón no en la imaginación, la imaginación es la que nos hace imaginar y sufrir. Cuando nos viene el sufrimiento, a través de angustias, en vez de quejarnos y dejarse llevar por él, padecerlo, hay que aprender a escucharlo que es lo que quiere decirnos. ¿Por qué me pasa esto? ¿Qué tengo que aprender para que vaya desapareciendo? Si nos acostumbrando y somos capaces de responder a esta preguntas haciendo los cambios internos necesarios, nuestra vida va poniéndose en orden y cada vez habrán menos cosas que nos hagan sufrir. Hoy es un día especial, no sé porque pero a mi mente llegan recuerdos de todos aquellos amigos que deje en ese pueblecito llamado Arcila (Marruecos )donde tantas y tantas veces he nombrado , quisiera, tener un recuerdo para cada uno de ellos, es como si la fecha de mi vida estuviera ya puesta en el almanaque y no quisiera irme de este mundo sin recordarlos, se que después de la retirada de las Tropas Españolas en Marruecos cada uno de nosotros eligió su destino y la ciudad donde han pasado su vida muchos ya no están en este mundo, para ellos una oración por su eterno descanso y para los demás un fuerte abrazo y que a pesar de todo nunca los he olvidado , siempre han estado en mi corazón y muchas veces con mi querida Loly hemos hablado de todos y que donde residirían, ruego perdón a todos ellos, posiblemente por no haber tenido la valentía de ir buscándolos y decirles que estaba siempre dispuesto a hacer por ellos lo que pudiese, quiero decir que lo que he escrito no son meras palabras y quien habla es el corazón ,(aunque no menciono a sus familias también las recuerdo, me refiero a sus padres y hermanos ) pongo sus nombres en esta página y si alguno la lee que sepa que todo lo dicho es con la sencillez y cariño que siempre les he tenido, de todos aquellos que me acuerdo si alguno se me olvida que me perdone: Núñez Alberca y su esposa Loly Giménez , Patón Mora, y su esposa Tere Arévalo, Ricardo Merino, Arturo(aquí tengo una duda había dos Arturos uno se hizo maestro y era hijo del chofer del Coronel el otro es el que llamábamos Arturito “Pomar”, Fermín y su esposa así como de sus dos hermanas, Rafael Arévalo y su esposa, Carmen hija el tío Pepe que vivía enfrente del cuartel de Aox, Lina, Antonio García y su esposa Anita, los Cuadrados , familia de mi cuñada Pury, el bar y hotel la Unión, los Raseros, Alberola y familia el panadero y a su hija Hortensia, los Chimes, Tere Martínez y su familia hija del Capitán Martínez, la familia del bar Océano, Pepe el hebreo con su tienda de comestibles, el capitán Llinas Serra que vivía junto a la casa de mi suegro el cuartel del Guardia Civil, la familia Martínez, su casa estaba también al lado de la de mi Loly, los Raseros, Carolina la del Hotel, el teniente Álamo que se caso con la hija del barbero, Tomasita y Tomas su hermano, los Virgilio, Paco Hurtado su esposa Curry, el Brigada Puebla , el Brigada Medalla, Zoilo y su esposa, Pepín alcalde y Aurorita su esposa, a los hermanos de Pepín alcalde, Mary Carmen y Luis se que tenia mas hermanos pero no me acuerdo de sus nombres, Escribano Bruzon y su esposa Loly, Karmu comerciante marroquí en la plaza del mercado, Abramito con su tienda, Los Zapatones, Fernando (persiana) su hermana Chonchi, Cándida que vivía cerca de Puebla, a Espejo Reguera tenía una tienda al final de la calle principal, al Padre Ramón, a la familia de la farmacia, a la familia del tío Pepe el gordo tenía un bar cerca del Cine Magali, al Sargento Ramos (dueño del cine Magali) y a su esposa a su sobrino Raúl, al cine viejo donde tantas películas vimos, los Cuesta, que vivían subiendo por la carretera al Cuartel de Aox, creo que se me han quedado muchas personas sin nombrar ruego me perdonen, pero las tengo en mi corazón, Quiero hacer especial mención a mi querido Núñez Alberca,(ya que fui su protegido cuando mis padres se marcharon de Arcila y me quede solo) a su madre, su hermana Loly que tanto cariño me dieron , también quiero dárselo a su esposa Loly a sus hijos, nunca los he olvidado a pesar de la poca relación que tuvimos una vez que nos marchamos de Ceuta, pero que conste que a ellos como a sus hijos siempre nos hemos acordados , no sé si alguna vez coincidiremos en un viaje a Arcila, (ya que este se frustro) pero quiero decirle a Loly que nunca los olvidare y que en mi corazón siempre habrá un sitio para ellos, sé que si viviera mi Loly pensaría lo mismo. Qué difícil es vivir cuando has perdido al compañero/a que ha estado junto a uno toda la vida, cuando Dios se la ha llevado y lo deja en este mundo sin ella/o sin su protección. No aguanto más un minuto más. Solo deseo cerrar los ojos y no volver abrirlos más Te extraño más que nunca y no sé qué hacer despierto, te recuerdo al amanecer, me espera otro día de vivir sin ti, me veo tan diferente, me haces falta. La genta pasa y pasa siempre tan iguales el ritmo de la vida me parece de manera tan diferente a cuando estabas, sí que era diferente. No hay nada tan difícil que vivir sin ti, sufriendo en la espera de volver a verte, la vida es tan corta y el vivir tan difícil, que cuando empieza uno aprenderlo ya es hora de morirse. que difícil es vivir con la soledad te das cuenta cuando te sientes enfermo y quieres volver a tener los cuidados de tu familia, ayer por la tarde me senti mal toda la noche la pase fatal y hoy me duele todo y la cabeza me estalla y saben me sentí depresivo no quiero a nadie para recurrir, no quiero molestar y menos darles un susto, por eso hay días que me siento completamente mal muy mal, no debes complicar a tu familia en tus enfermedades bastante tienen ellos con cuidar de la suya , uno se la debes arreglar como pueda y salir adelante sin asustar, solo en último extremo debes recurrir a ellos, que impotencia tengo tan cerca y tan lejos de la familia a la vez, que difícil es vivir, cierto de repente estoy muy bien y feliz, y de un momento a otro mis ánimos se van al suelo, no sabía que era tan difícil vivir, ver pasar el tiempo a veces tan corto y otras tan de prisa . |
