SIN MI LOLY
Deseamos que la vida nos de lo mejor, ciertamente no me puedo quejar hasta que no cumplí los 70 años, de ahí para adelante mi vida cambio y ha sido y es un infierno interior, todo es sufrimiento y dolor las causa la he expuesto muchas veces en estas paginas, la dolorosa muerte de la mujer que durante toda mi vida ha sido mi compañera, la madre de mis hijos. Hay momentos en la vida en los que extrañas tanto a alguna persona, que quisieras tenerla siempre en tus sueños y envolverla en un abrazo. Sueño lo que deseo soñar; voy a donde deseo ir; sé lo que deseo, porque solamente tenemos una vida y una oportunidad para hacer las cosas.
Si supieras vida la de veces que te he odiado desde que te llevasteis a mi Lolilla no habría espacio en este disco duro para poder decirte ¡¡¡te odio vida!!! Nadie sabemos del sufrimiento de los demás, cuando perdemos un ser querido, solo y egoístamente pienso en mi en mi dolor , en mi sufrimiento, pero no me acuerdo de esas personas que en el mundo están sufriendo lo mismo que yo o mas, debo de pensar en ellas y mi dolor se hará mas llevadero, pienso que no soy yo solo el que sufre, si no millones en este mundo están peor que yo, de ellos no se nada solo las noticias que veo en la TV, odio tanto mi vida... pero no puedo vivir sin ella, sin embargo siempre esta mi tristeza presente, tengo que buscar a alguien con quien hablar, odio la felicidad porque es cruel, porque la he sentido tan dentro de mí que odio recordarla.
Amo al odio que es mi vida, vivo un romance eterno con él y se que será lo único que me acompañe en este cruel camino que es la vida, hasta que mi muerte me devuelva a mi Loly, Se que la vida es injusta pero así es la ley de la vida y hay que saber seguirla. Tengo que tomar conciencia que las personas depresivas como yo, ven todo negro o gris, la culpa de todos mis sufrimientos es la falta de mi esposa. Sera que eso que siento en el corazón es un vacio que consume mi alma. Muchas veces lo siento Y es que a pesar de que me han pasado cosas tan horribles como tu muerte lo cierto es que me he sentido muchas veces disconforme con mi vida y la odio de haber pasado tanto dolor, penas y amarguras desde tu marcha.
Muchas veces he estado a punto de estallar, me he sentido impotentes y he empezado a generar odio hacia la vida, vida que en estos tres últimos años me ha tocado llevar En mi caso he ido desarrollando bastante odio (no a las personas, si ni a mi mismo por seguir con vida) por motivos que ya he explicado en muchas paginas, se que tengo que controlarme y lo voy haciendo, pero es difícil. Yo deseaba seguir siendo feliz. Quería ser una de las personas más felices del mundo, peo tu muerte, me ha dejado sin felicidad que deseaba hasta que los dos juntos nos fuéramos al otro mundo, pero no ha sido si y aquí me tienes solo en esta casa vacía, llorando tu desaparición, deseaba que la vida tuviese un sentido junto a ti pero todo ello ha desparecido.
¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? ¿A dónde voy? Preguntas, preguntas y a ninguna se responder, me rio por fuera pero lloro por dentro, ¿El tiempo todo lo cura..?. Dudo de que sea así. A veces el tiempo alimenta el sentimiento negativo y lo hace más nocivo, es más saludable poder disfrutar de la paz. ¿Creen que la esperanza es lo último que se pierde? Pero siempre te das cuenta tarde de lo que tienes a tu lado en la vida, que puedo ofrecer a este amargo futuro nada más que el recuerdo de un dulce pasado.
Déjenme llorar que es lo único que me queda, anoche me quede pensando lo que ha sido mi vida hasta el día de hoy, encontré el camino de la felicidad pero hace mas de tres años que lo perdí, porque en medio del el hay un cartel que dice “prohibido pasar”, porque eres la alegría de mi despertar porque cuando lloro todo esta en silencio, que estoy triste desde que no te veo, que en mis noches de soledad quería poder regresar al tiempo que paso, vivir tus caricias, tus besos, tus abrazos., que no me disteis y que no te di, quisiera haber podido retener esas horas de felicidad que la vida nos regalo, pero aun me queda la esperanza de volvernos a ver, porque por dentro me estoy muriendo poco a poco.
Lloro por lo feliz que fui y dejé de serlo al no tenerte. Ahora mismo al escribir esto mojo mi teclado porque el llanto no me deja, espero algún día recordarte sin lágrimas ¿Acaso no se puede dejar de llorar? Hasta ahora no entiendo bien el porqué del llanto, no lo hago para que se compadezcan de mí, lo hago para desahogarme, no lo hago por capricho ¿Porque lo hago entonces? Lo hago porque tu no estas Soy consciente que este motivo de llanto algún día tendrá que acabar, ¿pero vendrá otra razón de porque hacerlo?
Todo el mundo te dice lo mismo, el tiempo cura las heridas mas profundas pero, ¿el tiempo es capaz de recomponer el corazón que tu has me has dejado partido en dos? podrán mis ojos dejar de llorar, mi mente dejar de pensar en ti, si, la vida es realmente extraña a veces
Si hay un sentimiento que llevo muy mal es el de la impotencia, me corroe por dentro, me amedranta y resoplando nervioso si saber que puedo hacer ni como actuar la batalla dentro de mi cuerpo todavía no ha terminado de librarse estoy intentando relajarme pero me es imposible, he perdido todo lo que había conseguido. Una enorme tristeza me invade y no puedo percibir su final ¿o es que no tiene final? Lo malo de vivir es que siempre esta uno en guerra, el día a día es una guerra con uno mismo que no llegamos a comprender. Y lo peor es que intentamos arreglar nuestros conflictos internos, cuando no nos damos cuenta que el mayor tesoro de todos se nos agota, me refiero a nuestro tiempo. Que no nos engañemos, que el tiempo pasa, y cuando queramos darnos cuenta estamos cerca de nuestra muerte.
Dicen que solo existe el presente, si, estoy de acuerdo, pero sin olvidar nunca que esta acompañado por los recuerdos del pasado, que son los que nos han ayudado a seguir viviendo, fue buena la felicidad mientras duro pero ya nunca volverá, muchas veces la vida nos pone frente a situaciones que están totalmente fuera de nuestro control, y ¿qué hago con este dolor tan grande que siento dentro de mí? El dolor emocional, uno de los más difíciles de identificar y soportar, la angustia de haber perdido al ser querido y muchas cosas más que nos afectan diariamente. La capacidad para soportarlo varía según el estado de ánimo, y el dolor emocional de cada persona.
Estoy en una situación complicada, soledad desmoralización total, trastorno del sueño, crisis de ansiedad, tristeza continua, con el llanto me relajo, expreso los sentimientos que me desbordan y elimino lo que nos sobra. La pena, la rabia, la felicidad o el dolor son, entre otros, los sentimientos que se encuentran tras las lágrimas. El llanto es una forma de aliviar las tensiones internas. No te vayas de mi vera amado sueño que mi alma esta llorando cuando tú te vas.
Que difícil momento, sólo puedo agregar a todo lo que ya he explicado, la perdida de la compañera de toda la vida es muy duro, rescatare en mis recuerdos todo lo bello que hemos vivido , lloro todo lo que tenga que llorar, recuerdo todos los proyectos que teníamos en conjunto, ella desde donde esté, me estará acompañando y dándome la fuerza que necesito para seguir adelante, me suplas personas que se van solo mueren con el olvido y mientras la recuerdes con cariño, ella seguirá viva dentro de ti, me supongo que a pesar de no estar a tu lado físicamente que las personas que se nos van solo mueren con el olvido y mientras la recordemos con cariño, ella seguirá viva dentro de uno.
No saco nada con que me digan palabras de consolación, solo el agradecimiento de que se preocupan de el dolor que uno siente, no tiene forma de ser aliviado, ni hoy, ni mañana, ni por mucho tiempo. Solo puedo desear que ella no se ha ido, no es un fantasma, no es espíritu, es una parte que esta dentro de mi, eso es mi amor, se fue su cuerpo, pero aun su olor esta en mi, su recuerdo esta en mi corazón y en mi mente y no hare nada por que se desaparezca, cuando tengo que decir algo referente a la perdida de mi mujer mi tono de voz se baja el cual la gente me dice que no me oye o no me entienden y me duele el escuchar eso no tengo mas fuerzas para seguir ,a veces creo que no soy nadie, no tengo amigos de confianza para hablar de esta manera, tengo miedo de este mundo y no soy capaz de hablar de mi problema con mi familia para que no se den cuenta de lo que llevo sufriendo desde que se fue su madre y con lagrimas sobre mi cara y esta soledad y sin ganas de vivir mas, es como si mi vida no fuera mía, la mayor parte del tiempo me siento como si fuese un espectador de este mundo.
Que me puede consolar cariño, nada me consuela, trato de hacerme fuerte para no derrumbarme, pero es muy duro vivir sin ti, nunca te olvidaremos porque tu eras algo especial, algo que no se repite, algo que pesa mucho para poder volver a levantarse. Decirte cariño, que gracias a ser como somos y como a ti te gustaba, nos ayuda a poder llevar todo esto, seguir levantándonos cada día, aplicar tus enseñanzas y consejos a mi vida diaria, tratar de ser tan especial como tu eras, todo, todo recuerdo tus muchos trabajos realizados para esta vivienda donde tan felices fuimos, que distinto sería si estuvieses, eras la viva representación de la felicidad, Para terminar decirte una vez más que siempre estarás con nosotros.
