DEJARME LLORAR
Mal voy a terminar el año nunca en mi vida había tenido ningún accidentes y el mes pasado tuvo uno bastante fuerte ya que me rompieron las dos puertas del lado contrario al conductor ,el caso es que yo estoy seguro que pase con el semáforo en verde, sin embargo la Policía Local, la unidad de Atestados me dijo que estaba en rojo, cuando varias personas me insistieron en que estaba en verde, el caso es que he tenido que pagar lo mío y el seguro los daños al otro coche, menos mal que los dos íbamos muy despacio y los desperfectos son mínimos, hoy he ido al Súper y al salir me tropecé con un coche de la Policía Local y me dijo que había aparcado en sentido contrario a la circulación menos mal que le el Policía era buena persona y me dijo no lo vuelva hacer mas , le di las gracias , pero a lo que me referiría es que nunca había tenido roces con nada ni con nadie y ahora parce que desde que tu faltas todas son meteduras de pata.
Cuando estoy triste, es lo habitual en mí desde que tú no estás, tengo ganas de llorar, y a veces me resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar me ayudará a sentirme mejor, recuerdo que nunca tengo a nadie que estará dispuesto a escucharme cuando estoy triste o deprimido no hay nada ni nadie que me pueda ayudar, no estoy preparado para ello y tampoco quiero que mi familia esté involucrada en este tipo de tristeza, porque entonces sería peor prefiero pasarla solo y aguantar hasta que pueda, un día no muy lejano veré la claridad. Poder enfrentar la vida sin esa persona que uno tanto quería y quiero es muy difícil, te das cuenta de lo que tenías cuando lo pierdes y la vida sin ella no va a ser lo mismo. Decidí escribir sobre este tema ya que hace mas de tres años tuve la desgracia de perder al ser querido que mas amaba, me está costando superarla pero gracias a la ayuda de mi familia estoy haciéndolo. Y creo que son unas de las pocas cosas de la vida que el ser humano no puede evitar que ocurra. Por eso creo que la muerte es la demostración clara del sufrir y el llorar. Es unas de las cosas que el ser humano, nos cuesta más superar. Aunque en cada caso sea distinto ¿Por qué paso eso? Tenemos un sentimiento de dolor y además verse casi imposibilitado de salir de esa situación.
Mis conocidos porque no tengo amigos, cuando salgo, que son pocas las veces, que los veo, me pongo la máscara de la felicidad y sonrío como si la alegría rebosara en mi cuerpo, siempre con una sonrisa a flor de labios, no saben ellos que me estoy muriendo por dentro, ¡necesito gritar! ¡Desahogar esta pena tan honda que nadie conoce, esta depresión que se apodera de mí, sin poder evitarlo! ¡Este dolor tan inmenso que solo se siente cuando has perdido algo muy querido! No me siento bien, estoy un poco cansado y no me siento bien,
ya no tengo consuelo en esta vida, y si no estás tú aquí para que quiero vivir, tan solo pensar que nunca más nos volveremos a ver.
Cuanto me gustaría en estos momentos ser un niño, pero ya paso mi época de la niñez y ahora ya de adulto mejor dicho de hombre ya muy mayor te encuentras que solo tienes como compañera la soledad, soledad que día a día y poco a poco va minando por dentro mi cuerpo hasta que de repente ya no pueda resistir mas y venga a la que todos tememos y que nunca queríamos que nuestros seres queridos se fuera con ella, hoy ya estamos casi a finales de año 2008 y la lucha i9nterior sigue, las cicatrices continúan abiertas y cada día es mayor el dolor, cuando0 las cicatrices están el cuerpo por algún accidente, las podemos escondes, maquillándonos, disfrazándolas u ocultándolas pero la lección más dolorosa vendrá de la falta de cuando hayas perdido a lo que más has amado en esta vida y que esa muerte implacable se la llevo y por quien hubiese dado la vida, por eso mis cicatrices están al aire se ven, no se pueden maquillar, ocultar o disfrazar, porque son invisibles, solo las conoces tu y jamás sabrás cuando se cerrara, porque el ser humano es vulnerable a las sensaciones más complejas y profundas que jamás conocerá.
Estoy mirando un álbum de fotografías y la primera que ha salido es cuando asistimos a la boda del hijo de de Conchi de La Palma, tienes una cara sonriente que me da gusto el mirarla y recordar aquella noche que pasamos, hoy ya no puede ser y solo me encuentro en esta casa vacía sin ti. Aunque estemos llorando solos, siempre se trata de un gesto de comunicación: en esa presencia mental a otra persona a las que va dirigido este llanto. El estado emocional tiene una enorme repercusión en la salud. Es cierto que reír es saludable y se considera un acto positivo; pero se desconocen las bondades del llanto y que también es saludable derramar lágrimas. Aunque no lo crean, llorar también beneficia mi salud emocional, ya que me ayuda a sacar las sensaciones negativas que una determinada circunstancia haya causado a mi vida. Llorar es saludable porque cuando alguien tiene un conflicto en su interior debe expresarlo y dejar salir o que fluya el llanto como un desahogo.
Llorar es el reflejo normal de un sentimiento de tristeza, y uno debe hacerlo porque necesita desahogarse y no guardar ese dolor en su interior. Es peor no llorar y dejar guardado todo ese sentimiento de pesar. El llorar nos ayuda a descargar nuestra estado emocional por la pérdida de un ser querido o por otras causas pero siempre condicionadas a uno, nadie tiene idea del dolor que sentí en mi corazón, fue como un dardo ardiente clavado en el centro de mi pecho, y me salió un grito tan fuerte pero tan fuerte que creo que se escucho hasta el mismo cielo, creo que ha sido muy duro el sufrimiento de mi corazón por la pérdida de mi esposa .Así es que no debemos juzgar a quienes lloran con facilidad, son estados emocional en, diferentes reacciones. Llorar es la válvula de escape para la tristeza o el dolor, el llanto es una parte importante de mí ser tal como lo era la risa, el llanto descarga el alma de tantos sentimientos negativos que se van disipando a través de él.
Llorar, desahoga y vuelve a desahogar ese dolor que uno siente cuando lloramos, y si fui tan sensible como para llorar lo suficiente, después del llanto se siente un ligero descanso, un ligero alivio en el cual, puedes "pensar" mejor la situación, y ver las cosas de una manera menos dolorosa y por lo tanto, poder concluir y quizá, no resolver el problema con el llanto, pero si, poder seguir a delante con una perspectiva "ligeramente diferente" a la anterior, a la que tenias cuando estaba fatal, triste y sin desahogo, en la que solo podía mirar las cosas "mal o sin sentido" porque algo no me deja ser feliz y que incluso me mata. Llorar, se llora de mil maneras, por mil motivos y tengo razón en decir que no se soluciona nada, pero decirme acaso ¿alguien ha intentado resolver las cosas con llanto? se llora por dolor, una persona llora por dolor, y NECESITAMOS LLORAR en el momento justo y preciso. Si estoy triste, vivo mi tristeza, la siento, la comprendo, el lloro la imploro. Solo los locos viven sin lógica y sin coordinación, solo los locos pueden llorar sin dolor alguno, y pueden ser felices sin motivo alguno, y creo que llorar cuando hay dolor en el alma, es NORMAL y parte de un vivir y un sentir al igual que la felicidad misma. Considero que debemos llorar cuando el alma lo necesite, en el momento justo, para que así cuando debamos ser felices, seamos felices en el momento correcto y no estemos llorando en el momento equivocado. Sé que el llorar no me va a soluciona el problema: no creo que nadie busque solución con llorar. Solo busco desahogarme tal y como lo dije antes, es natural y es normal que llore, pasar por un mal momento y NO DEBO tratar de cambiar mis sentimientos, Llorar no es malo para mi organismo, además, no se puede decir que llorar cause mi tristeza y depresión, porque más bien es mi tristeza y mi depresión la que causa el llanto, yo creo que después del llanto hay una oportunidad para ser un poco feliz y sensato, que estoy viviendo y pasando por un momento de tristeza,¿ llorar me acompleja la vida? , no, es decir, llorar me facilita la vida, porque cuando lloro desecho ese dolor y descanso de él.
Esta lágrima que ahora se desliza por mi mejilla llegará hasta ese lado izquierdo de mi corazón, y ahí se alojará, para humedecer sus latidos, como desearía tener un hombro en el que llorar y descansar, en el que quedarse vacío de tristeza y con el alma renovada. Tengo ganas de llorar, ganas de salir y escapar de todos, de mí. Quiero huir, no sé donde, ni por qué. He pensado en muchas salidas, pero ninguna me ha convencido. Un alto en el camino para desahogarme y compartir mis penas y dolores, los de adentro, los de afuera tener simplemente un espacio para ser yo, lejos de lo que muchos llamamos vida, quiero ser, tal como soy. Siempre tendremos un tiempo para todo, para la felicidad y para la tristeza. Es imposible pensar que toda la vida vamos a ser felices, siempre hay momentos difíciles en los que el dolor invade nuestra vida y lloraremos quisiera a veces recordándote sonreír y llorar a la vez.
Hoy me he mirado en el espejo después de tu falta de de este mundo en casi cuatro años y me he visto igual pero distinto. Mi mismo poco pelo, mis mismos ojos entristecidos, la misma boca. Mi cara, mi piel, mi cuerpo. Todo se mantenía intacto. Me he reconocido porque era yo, y no otro, el que se reflejaba en el cristal. Y. Sin embargo, ¿qué pasa cuando los cambios dejan de ser externos y todo pasa a suceder dentro de uno mismo? ¿Qué pasa cuando soy yo el que cambia? por que estuve y me he ido. Es simplemente una sensación extraña. Un sabor agridulce que me recuerda que no somos dueños ni siquiera de nosotros mismos.
