HOY TODO SON RECUERDOS

El dolor que respiro entra a la carrera y me quema lentamente, siento algo que oprime en mi interior, como una lágrima que llora hacía adentro resbalando incontenible y en la que se va sumergiendo mi ser, primero siento y luego analizo porque lo siento, encuentro una mirada ,la mía ,pero perdida en un mundo que no reconozco, leo la tristeza y el llanto seco, a quien le arrebataron de golpe todo eso que ya no disfruto y por un momento le presto las mías húmedas y mis voces gritan en silencio la misma consigna sin distancia, con toda la fuerza de mi corazón unido ahora en una palabra y un mismo deseo, seguir queriéndote , ayer fue la boda de tu hijo Cefe una boda que no esta en consonancia , de cómo es el , me sentí en un mundo que no era el mío que yo no estaba allí , porque tu me faltabas , no tuve mas remedio que ir a la misma pero mi deseo era no ir al no estar tu yo allí no pintaba nada , pero la sociedad es la sociedad y todos murmurarían, por que yo no había ido pero no me gusto nada , esta Belén es una imbecil, creo que no tardaran en ir el uno por cada lado y lo peor es la niña que se va a quedar como la otra , sin, padre , ha cometido la mayor tontería de su vida , Dios quiera que me equivoque pero por los síntomas creo que no , bueno mañana voy al cementerio te llevare el ramo de flores que llevaba la novia me lo dio tu hijo para que te lo ponga en tu nicho y que veas que se acuerda de ti, como nos acordamos todos , yo sigo mal, solo tengo ganas de llorar por ti y solo de acordarme a cada momento de ti , yo sigo en este mundo, como un perro pordiosero , en el cual ya no es el mió, sigo en el porque Dios así lo ha dispuesto , pero ya no pertenece estar en el, a veces me dan ganas de quitarme la vida para acabar de una vez con este sufrimiento y poder volver a encontrarme contigo allá en el infinito, cuantas noches miro las estrellas para averiguar cual es la tuya ,pero hay tantas, vengo a unirme a todas las voces aquí presentes para decirte que tu huella será tu paso, tu recuerdo una luz esta brillando en el cielo. Perdí a mi esposa ,más he ganado un ángel nuevo. Perdí a mi querida Loly hace un año, sé lo que eso significa, la herida el tiempo las convierte en cicatrices. Mi corazón, contigo desde este mundo deseando que llegue el momento para poder abrazarte de nuevo Una lagrima arranca de mis ojos Pero, sabes?, aun me sonrojo al pensar en el amor infinito que te tengo , vivir con el dolor y vacío de una ausencia que ni se llena ni se puede llenar con nada. Nada ni nadie hará que te olvide cuya presencia fue tan plena de significado para mi Alguien muy importante para mi se ha ido, y al irse, parece que con él se llevó mi propia vida. Es imposible olvidar, y es equivocado tratar de olvidar; el empeño por aturdirse con mil otras cosas y actividades resulta inútil pues parece que lleva a un efecto contrario a lo que se pretende: avivar más el recuerdo que se quería borrar. Parece que lo correcto es aprender a vivir con ese dolor a cuestas, yo no expreso mis emociones, sí que quiero hacerlo, recuerdo al ser querido que partió, sí que quiero hablar y llorar, pero no me resulta a causa de la represión que me invade, especialmente entre los míos De esta manera van pasando los días, y se va tejiendo entre mis familiares, una especie de red de complicidad en torno al silencio. Se ha producido de hecho una ley del silencio, y en base a ella una especie de pacto tácito de no trasgresión: nadie habla, nadie dice nada, nadie nombra el nombre que está en la mente de todos. Me veo afligido por confusos sentimientos que me desconciertan y perturban: me parece sentir que no ame lo suficiente al ser querido que murió, que no lo cuidó como debía, que podría haber hecho más por él, que no he gozado de él y darle todo el cariño que a lo mejor necesitaba

Estamos a 1 de noviembre 2006 es día de todos los Santos no hemos podido ir al cementerio por la cantidad de coches que había, he estado toda la mañana nervioso por no poder ir , ahora mismo esta cayendo agua a mansalva estamos en alerta roja ya que se avecinas lluvias y vientos fuertes aquí , no se puede salir de casa , es imposible si vieras como llueve, me he pasado la vida la vida luchando por todo aquello que creía que me daría la felicidad, y luche tan fuertemente que poco a poco logre alcanzar, pero te me fuiste tu y ya nada de aquella lucha me importa ahora ya la felicidad aquí en este mundo no la quiero , la quiero a tu lado , que pronto se va la misma es como un sueño y cuando te das cuenta has despertado de el , entonces te das cuenta de que la vida y la felicidad van unidas pero pronto despiertas de una manera que es atroz y ves que la realidad supera la ficción y que por todo lo que has luchado para conseguir esa felicidad en un momento ha desaparecido , por eso hoy que es el día de todos los santos se acuerda uno mas de la persona querida y que perdió para siempre , yo hoy lloro como todos los días o mas me acuerdo tanto de ti que no soy capaz de coordinar las ideas, todo gira en mi mente alrededor tuyo ,pasas la vida soñando con todo aquello que crees te dará la felicidad, y sueñas tan intensamente que hasta tú mismo ciegamente te llegas a convencerte, de que lo has conseguido, prepararse a recibir quizás perder quizás llorar al tener que dar ,el perder un ser querido ,no es tan fácil callar lo que siento en estos momentos por titú lo imaginas, estoy seguro de que no es nada nuevo para ti, se que lo veras escrito en el cielo y que sabes que te quiero tanto como te quise en vida, sigues siendo mi dolo , la mujer que siempre soñé y que tuve en mis brazos tantos años juntos sin separarnos , hoy solo tengo el triste consuelo de llorar por ti y de pensar que estas en un lugar que todo es maravilloso que nos volveremos a encontrar y que ya estaremos juntos para siempre ,perderte a ti el ser que mas he querido es siempre una dura experiencia, como dirían los ingleses, “una píldora demasiado difícil de tragar” y si ese ser querido es alguien a quien el destino no ha dejado ver un amanecer o el rostro de su esposo , el vivir se hace aun más duro, simplemente porque las ganas de vivir no es que estuviesen bajas sino que eran totalmente inexistentes, hoy estoy muy triste y con muchas ganas de llorar se que esto no es una novedad pero es así , el dolor no amina sigue y sigue tras día, recordando a la persona que has perdido y que sabes que no vas a recuperar jamás, yo que siempre te creí indestructible , me has dejado solo no quiero pasar jamás por otro suceso como el que tuve que pasar al irte tu de este mundo , no quiero que ninguno de mis hijos e vaya antes que yo, por eso como tu has hecho irte antes y así te has evitado el dolor de lo que yo estoy pasando este sufrimiento que me roe el alma y el corazón, que no te deja un momento vivir en paz que estés donde estés las lagrimas afloran a mis ojos . a veces sin saber el motivo , pero yo se que es tu perdida, que el subconsciente no te deja un momento de pensar en ti , por los años que hemos vivido juntos y por lo que nos queremos , mi ultimo adiós te lo di en la capilla ardiente, te puse mi alianza para que fueras al cielo con ella y recordaras que has dejado aun hombre aquí en la tierra completamente destrozado se positivamente que el proceso es largo y doloroso que se atenúa lentamente pero no se va del todo, lo se muy bien hay momento que te sientes tan fatal como otros un poco positivo, el recuerdo del familiar fallecido hace que se mueva eso arranques de tristezas y resignación, una vez que se te ha pasado el enojo con la vida y con Dios empiezas a darte cuenta rememorando los momentos con el alma del que se fue, las charlas ,consejos en fin los recuerdos ,yo no puedo quitarme el dolor a pesar de los meses de ausencia de mi esposa pero trato de sobrellevarlo , con mas o menos dignidad , lo que no quiero es entristecer a mi familia ya que ellos tienen otras preocupaciones , se que estés dónde estés siempre nos tendrás en su corazón igual que nosotros a ella.

Por fin esta mañana pude ir al cementerio y ponerte flores nuevas , lo estoy pasando muy mal , cada día es peor me vienen unas crisis , que me pongo a llorar y no paro , ya no soy el mismo mi carácter ha cambiado totalmente , me río cuando dicen algo gracioso pero es de boquilla , no tengo ganas de nada , la gente me molesta por eso estoy todo el día en casa y aquí si puedo hacer y decir las cosas , cuando estoy solo, Dios mío que terrible dolor ha sido tu perdida , jamás me recuperare de ella , siento que cada día estoy mas viejo , no tengo tu apoyo y es lo que me falta , quiero vivir solo y tranquilo hasta que me reúna contigo aún estoy en fase de asimilarlo, pero cada día te echo tu falta a mi lado, me siento desamparado creo que es lógico, pensamos que somos inmortales que nunca te apartarías de mi lado, te veía eterna, pero no lo somos ,se que te hubiese dicho muchas cosas que no te pude decir, y duele mucho el corazón , yo hablo cada día contigo, cojo una foto tuya y te explico cosas que nunca te dije en vida, soy creyente y sé que tu me escuchas allí donde estés, en un mundo que seguro es mucho mejor que este, se que mientras me quede un soplo de vida, jamás te olvidaré, mientras te tenga presente, mientras yo vivas y te recuerde, tu jamás morirás. Siempre vivirás en mi, en mis recuerdos. Uno deja de existir cuando nadie le recuerda, por ello, tu nunca estarás muerta del todo, mientras yo siga viviendo, lo malo es cuando desaparecen y no se los vuelve a mencionar entonces es cuando desaparecen de nuestra vida , a veces mi mente se bloque y creo que todavía sigues aquí , te echo muchísimo de menos y lo que mas me duele es saber que no le pude ni decir adiós , ya que cuando acudí a los pocos segundos ya estaba muerta y solo pude darle un beso de despedida , he llorado mucho por ella y me siento muy confundido y pienso a veces que no nos volveremos a ver mas y otras todo lo contrario que pronto nos veremos que este ha sido un paso por esta vida y que nos encontraremos después en la eterna , las personas queridas no mueren con el cuerpo, viven para siempre si las recordamos con cariño. cuando las olvidamos, es cuando mueren y yo creo que eso si debe ser doloroso, sé que ella es mi ángel guardián y la siento junto a mi corazón. Pero su recuerdo me lacera, me tortura, lo hago y siempre pienso en sus mejores momentos. Esa es la presencia de mi Loly que no murió para mi, se convirtió en eterna que es distinto. Estos apegos, en ocasiones son tan grandes que el dolor de la pérdida lo convierten en sufrimiento, y este sufrimiento no nos deja avanzar, nos paraliza, el dolor ahí está, permanece pero no nos hace daño, no lo olvidamos Yo perdí hace meses a mi esposa que era mi mejor amiga, una gran mujer, una gran esposa la llevo dentro, duele todavía, la sigo amando y su presencia conmigo ahora es diferente, está muy dentro, demasiada tristeza, demasiada soledad y dureza por tu desaparición , me pesan las manos mis movimientos cada vez son mas lentos, será esto anunciándote la muerte , a veces sueño despierto , eres tu ya no es un sueño ya no es un recuerdo
eres tu la que estas a mi lado. ¿Cómo enfrentar la vida sin ella? ¿Por qué a mi esposa le tocó esto? ¿Qué mal he hecho yo para merecer este castigo? ¿Qué voy a hacer sin mi Loly ? Estas fueron, una y otra vez, las preguntas e imágenes que me torturaban, rodeado de muchos seres queridos que deseaban aliviar mi dolor. Doy gracias a esos abrazos, rezos, llamadas de preocupación y largas horas escuchándolos, que me permitieron sobrevivir esa primera etapa. Mi corazón se me desgarraba, no podía llorar, sentía que el dolor encarnado en mis entrañas no iba a salir. Sentía que no iba a poder vivir. Quise estar a su lado, sentí que había fracasado como marido, cuestioné la existencia misma de la vida, se desmoronaban mis cimientos, mis valores, mis creencias. Mi familia, sin ella no hay familia. Hablar de ella constantemente y ver algunas de sus fotos me conforta.

No se ni que decirte todos los días lo mismo, hoy me he levantado con un tremendo dolor de vientre ya se me esta pasando pero si tu hubieras estado a mi lado la cosa seria distinta yo se que tu me hubieses curado en un momento así he tenido que curarme yo solo , me he hecho manzanilla y me tome un sobre de esos para los dolores fuertes , no sabes cuanto te echo de menos y cuantas lagrimas derramo al día por tu ausencia, no estoy bien cualquier día me iré contigo , ya aquí la vida para mi es nula no me sirve para nada , solo tenia tu cariño y ha desaparecido así que para que quiero la vida sin ti ya no tengo nada ni a nadie, si todo el mundo dice lo mismo tus hijos y tus nietos pero ellos ya están en otro entorno y no ven las cosas como yo las veo, a ellos les falta su madre pero la han sustituido por su familia que tienen que preocuparse de ella ¿pero yo que tengo? , nada, estoy intentando ponerte un mensaje de Cariño y despedida sin encontrar palabras para ello y aquí estoy un ser querido se me ha ido para siempre, pero deseo que su viaje sea más hermoso, y que allá encuentre Paz y felicidad , ya que en la tierra la tenia ahí en ese cielo donde ella esta será igual o mejor. Me has dejado hundido, cariño mió . No te olvidaré jamás de los jamases. Estarás para siempre en este pedacito de mi corazón donde sólo tienen cabida las almas puras, como la tuya. Algún día nos volveremos a encontrar y entonces te colmaré de besos Muchas veces he escamoteado besos, he sido tacaño con los abrazos, no te he dicho "te quiero" tantas veces como debería habértelo dicho y un día ya no te lo pude decir más. Lo malo es para los que nos quedamos y te echamos de menos. Pienso que no podré vivir sin ti. Me ha cambiado la vida tu ausencia. Yo que tanto te quería y te quiero y no podré abrazarte nunca más.

Las personas se van cuando mueren, se van y ya no vuelves a verlas más. No se despiden, simplemente ya no están. Y esperas, y esperas un poco más. Hasta que te das cuenta de que no volverá, comprendes que no tendré sus manos entre las mías nunca más, su olor, sus abrazos, sus caricias, su cariño, sus labios, su voz susurrándote cuanto le gustabas. Nunca más. Y duele, y sigues esperando y ahora los segundos se hacen años y no aguantas más y te desesperas y quieres seguir su camino. Y eso es lo peor, saber que no puedes tenerla, para cambiarlo todo, me acuerdo de todo el tiempo que podías haber estado a tu lado y no lo hice. Y ahora ya no puedo ahora me doy cuenta de lo mucho que te he querido y a pesar de no estar ya jamás a tu lado te sigo queriendo.

Hoy por un pensamiento quiero decirte con palabras de amor que tu presencia en mi vida formaba un deseo único de vivir y que mi vida pertenece a ti.
Estas adherida a mi, te siento en mi piel todo el día y sueño despierto con tu respiración en mi rostro, vives en mi mente día a día sin importar mi estado emocional, tu boca, tu mirada y tu sonrisa están clavados en mi como una espina en una rosa. Últimamente, mis emociones están a flor de piel, cualquier detalle que alguna persona pueda tener hacia mí, puede desencadenar un mar de lágrimas o un abrazo incontenible, necesito un abrazo o un hombro sobre el que llorar, necesito sentirme querido por ti y es algo imposible solo lo sueño y me despierto empapado en lagrimas , hasta en sueños se puede llorar yo nunca lo había sentido pero desde que tu te fuiste de esta vida son muchas las noches que me despierto y estoy con la cara mojada , mis ojos irritados se ve que también durmiendo se puede llorar al pensar o soñar con lo que mas quería y sigo queriendo, se que últimamente mis escritos sean algo tristes, pero yo no obligo a nadie a que los lea, sino que escribo para desahogarme, para que tu , que estas lejos, sepas como estoy y que me pasa. ¿“Que soy ahora que ya no estas?”. Podré ser muchas otras cosas para otros muchos, pero jamás volveré a “ser” aquello que fui para ti

Por que se sufre por el ser querido que se ha ido, por impotencia, porque sabes que es irremediable, que jamás volveré a verte , reír, que nunca más estarás físicamente a mi lado. Y eso me produce un dolor irremediable, con el que yo solo podré aprender a convivir. Será una herida que puede cicatrizar en el mejor de los casos

Es fin de semana estoy solo me he tenido que curar el dolor de barriga yo solo, me acorde de que cuando me dolía me ponías la manta eléctrica y con el calor se iba el dolor y así ha sido , cuanto lloro por ti no sabes como me apena que no estés a mi lado , me encuentro tan solo , ahora me dado una crema para los picores y me he dado cuenta de los dedos de la mano los tengo largos y afilados como nunca me los había así , visto esto es señal de que uno ya para viejo y que solo se puede confiar en las personas que mas quieres , pero tu te has ido de mi lado y yo me he quedado aquí solo sin ningún apoyo , así somos los seres humanos solo estas para lo que te necesitan luego se olvidan de ti y eres un trapo viejo tirado en un rincón y además que estorbas , por eso quiero irme a una residencia de pago , sonde estas atendido las 24 horas y puedes pensar , yo con solo llevarme tus fotos tengo bastante , así mis recuerdos siempre se mantendrán vivos y es como si estuvieras a m i lado , hoy he hablado con tu hermana Pury y me ha dicho que iba al hospital ya que a tu sobrino Mario le ha dado un infarto .

No se si esto alguien lo lea algún día pero si no es así y nadie lo lee lo hago para hablar contigo para estar mas cerca de ti , es como si estuviésemos sentados los dos en nuestro sofá charlando de nuestras cosas y que tu n o te has ido de mi lado que te puedo ver y tocar y saber que aun permaneces a mi lado como si nada hubiese pasado , Me siento tan solo ahora. Es como si el mundo se hubiera acabado para mi .
Son tantas cosas vividas y compartidas juntos que voy a necesitar mucho tiempo y no se si lo tendré para aprender y acostumbrarme a estar sin ti, no sabía que un corazón podría morir antes de que parara de latir. No sabía que una vida podría cesar antes de que parara el respirar . todo eso me esta pasando a mi estoy muerto desde que te fuisteis ya que mi corazón esta dejando de latir y mi vida se ha acabado antes de cesar de repirar.

Nosotros las personas mayores nos encontramos en este proceso del envejecimiento con otra cara de la muerte, ya no solamente son los seres queridos los que mueren, sino que es la muerte propia (se percibe más cercana), y se presenta de la mano de la idea de tiempo. El tiempo, ese tirano implacable, inexorable de las dimensiones en donde transcurre el hombre, nos recoge cuando nacemos y nos hace bajar cuando el plazo termina. Es este contacto con el tiempo, el transcurrido y el por venir, el que hace que las personas que somos mayores tomemos conciencia de él. Y es en estos años cuando se realiza balance de lo vivido y se percibe el futuro como la cercana cuenta atrás, el cronómetro al que sólo le quedan minutos y horas, pero inciertos días e inalcanzables años. La muerte se percibe cercana y junto a ella aparecen la angustia y las quejas por lo no vivido, así como el miedo a ese paso incierto y desconocido , donde no sabes si encontraras a la persona que tu mas has querido .

Lolilla hoy es Domingo y es un día que te recuerdo mas , porque hoy estoy solo todo el día no tengo ganas de ir a ningún sitio solo me gusta estar sentado enfrente de este Ordenador y dedicarte todo el cariño que te he tenido en vida y que hoy aun te sigo teniendo ,hace casi 17 meses que te fuiste de mi lado y tu recuerdo es perenne , no te me vas de la mente te recuerdo como si estuvieses aun conmigo a mi lado, solo deseo una cosa volver a verte y comprender que todo tiempo pasado fue mejor que en el presente, porque la vida es un recuerdo, por lo menos yo lo veo así, cada minutos que vivimos, cada segundo que pasa luego de otro, pasa a ser un simple recuerdo, claro que a veces hay muchos de ellos que son importantes pero los cuales no dejan de ser, lo que son, recuerdos, ¿Qué haría una persona si no tuviera sus recuerdos? ¿A qué acudiría en momentos de soledad? y no hablemos de Dios, sino que muchas veces cuando nos sentimos mal, recurrimos a ciertos recuerdos, que nos hacen estar mejor (o a veces peor) pero recurrimos a ellos, los recuerdos, si bien a veces es bonito vivir de recuerdos, también dependerá de los recuerdos de los que uno quiera vivir, yo en lo personal prefiero vivir de recuerdos, cuando me siento solo, sean cosas buenas o malas, me hacen sentir mal de todas formas, y en vez de mejorar mi estado de soledad, solo provoco que empeore

Lolilla hace muchos meses que te fuiste y para mi esto ha sido lo peor que me ha podido pasar, creo que es porque al final aprendí a aceptar como eras y a quererte así, te quiero mucho ,no se que hacer con el dolor que llevo dentro día tras día, me haces mucha falta, creo que recién me estoy dando cuenta de que ya nunca volverás. al principio pensaba que volverías, que solo ibas de viaje pero con el pasar de los días me doy cuenta que no es así y que te perdí para siempre, pero tu Lolilla no pensé nunca que no íbamos ha estar juntos hasta que estuviéramos viejitos, te acuerdas que yo prometía cuidarte hasta cuando fuéramos viejos, que ironía de la vida nunca pensé que una maldita noche el infarto te llevaría , no puedo entenderlo es algo que me supera y que no se como remediar, ahora que no estas no se que hacer en todo el día, ahora que no te tengo siento un vacío inmenso, ayúdame Lolilla a superar esto ,se que siempre estarás conmigo ,pero me gustaría que me ayudaras a tener conformidad por tu partida, te amo. No te imaginas el enorme vació y soledad que me dejaste con tu partida tan repentina,. Me siento culpable por no haber acudido a tu mirada y haberte llevado al médico Pero te dio un infarto cardíaco fulminante. No lo podía creer. Trato de no pensar, pero es inútil no hay día que no piense en ti, sigo llorando por las noches , también muchas veces de día a veces no puedo concentrarme en lo que hago, te extraño tanto ,solo me pregunto cuando va a dejar de doler tanto, a veces siento que me abrazas por la noches estando en la cama ,como siempre lo hacías ,y a veces siento tu dulce voz, pero se que nunca mas vas a llegar, que ya no me vas a hablar, te sigo amando, te sigo soñando, y te extraño, te amo amor mió, creo que no hay poder humano que me ayude a llevar esto, yo me siento cada vez mas fuera de este mundo, mas perdido, mas vacío y más solo ,mas derrotado y mucho más hundido .No creo que salga de esto, mi negatividad a vivir es cada vez mayor y agradezco de la gente que quiere ayudarme, intentar encontrar ese camino que hoy tanto ansió y que espero lo encuentre muy pronto, ¿¿qué tan frágil nos parece la vida después de perder un ser amado??....la mía se volvió una nebulosa oscura....densa, sombría y muy fría, que fuerte fue ver tu nombre en la Lápida del Cementerio en donde reposas ahora...lloré en silencio, me dio escalofríos.....a veces creo que llegaré a casa y te veré, que tu me sonreirás como siempre, pero se que ya no, que ya no te veré, que ya no puedo palpar tus manos, ya no puedo oler tu piel, que tu risa se la llevó el sueño de la muerte....Que difícil fue enfrentar la vida después de tu partida, algo se muere en el alma cuando el ser querido se va ,y va dejando una huella que no se puede borrar, no te vayas todavía, no te vayas por favor,
no te vayas todavía, eso te pedí aquella noche aciaga que no te fueras , que me quedaba solo , que mi vida sin ti ya no era vida , suplique y suplique pero nadie me hizo caso y tu te fuiste y yo solo me he quedado, cuando el ser querido se va,
es como un pozo sin fondo que no se vuelve a llenar, en mis manos tenía todo lo que pude soñar pero hoy cada uno de ellos se resbalan como agua y se van lejos como el viento. Por qué tener que hablarte siempre si sólo me puedes contestar en mis sueños. La fe se desmorona y mi corazón empieza a desmoronarse de nuevo, enloquezco en cada inhalación, me desconcierta el sabor del aire. La soledad no es estar sólo, es estar rodeado de gente y sentirte solo, es soñar despierto que estas con quien no estás, es levantarse cada mañana y sentir que nadie te rodea, que nadie te ata porque vives en soledad. Escribir me ayuda a sacar lo más triste y doloroso que hay en mi, y verlo como en un espejo y a la vez, sacarlo, alejarlo plasmarlo fuera de mi, para que no pueda roer mi existencia nunca más. Siempre dije que sólo puedo escribir cosas tristes. Y es que son todos esos momentos tristes, dolorosos, callados... vacíos, lo que deseo olvidar, sacar de mi, analizar, ver.

No hay nada peor que la soledad. Esa sensación de estar completamente solo y ver a muchas personas a tu alrededor es terrible. Sentir un vacío, un hueco infinito en el centro del pecho y ganas de llorar, muchas ganas de llenar ese agujero con lágrimas. Pero nada, es inútil. Alguien puede volverse más loco aún estando solo. Pero no esa locura que uno disfruta tener sino la locura que atormenta, que tortura, que da miedo. Porque la soledad hunde a las personas en sus más profundas miserias, porque no tienen nadie más con quién hablar que ellos mismos. Sin embargo la soledad es necesaria de vez en cuando. Pero una cosa es estar solo por decisión propia, sólo por un rato y estar condenado a estar solo, encarcelado dentro de uno mismo, rodeado de gente que no es nadie, rodeado de nada que se transforma en gente poco a poco.
Es horrible no poder pedir ayuda, no poder pedir un abrazo cuando se necesita. Es cruelmente peligroso oír el eco de nuestra voz pidiendo compañía. Definitivamente la soledad es el peor de los infiernos y mucha gente está condenada a ella sin saber por donde escapar y peor aún; sin saber que tiene escapatoria aunque sea difícil de hallar y algo dolorosa.

Hay días en que tengo ganas de morirme. A todos nos pasa supongo. Hoy es uno de esos días en los que lamento no ser lo suficiente valiente como para hacer algo para deshacerme de mi y no ser lo suficientemente cobarde para matarme .
A veces pienso que si alguien me hubiera preguntado si quería vivir, avisándome del sufrimiento que me tocaría, no sé qué hubiera respondido. Sin duda lo que más me preocupa no es lo que yo pueda sufrir, de hecho si sólo yo sufriera con mi existencia poco me importaría. Pero todos los que me rodean también sufren; y no quiero eso, pero como ya dije no soy ni lo suficientemente valiente ni lo suficientemente cobarde como para acabar con mi vida. ¡Y tantas veces que lo habré deseado! Tantas veces... muchas. Y no sé por qué ese doble deseo de vivir y morir siempre está presente en mi. En todos dicen los psicólogos, pero yo sólo puedo saber que siento yo. Y siendo demasiado tarde ya, desplomarme, sentir esas inmensas ganas de morirme por ser así. ¿Por qué eso que me impulsa a actuar de aquella forma no me da fuerzas para acabar con mi vida?

Esta noche tengo frió y no lo hace será que ya estoy muy gastado y que me haces falta tu a mi lado que era la que me daba el calor , yo siempre tapado y tu con mucho calor en todo tu cuerpo aunque por fuera estuviera a la temperatura normal pero siempre tenias calor interior y yo un friolero , cariño que ganas tengo de verte si todo esto de la eternidad fuese verdad que pronto nos veríamos , te quiero tanto que solo con poner tu nombre ya empiezo a llorar , querida Loly mi querida Lolilla .

Cada día este dolor por tu perdida es peor , nunca se calma , se mantiene ahí agazapado y cuando menos lo esperas salta , mi corazón no se como aguanta tanto sufrimiento , duermo mal unas pocas horas y el resto desvelado , tocar tu lado es un dolor constante ver que no estas ahí ya empiezo a llorar por ti , no me puedo volver a dormir son las cinco de la mañana todos los días me despierto a esa hora y ya es solo pensar en ti por la noche cada vez entro en ese cuarto y lo veo vació de tu presencia es un sufrimiento inaguantable me pongo a ver la tele pero no veo nada , me quedo dormido del cansancio mental de estar todo el día pensando en ti , las lagrimas se me saltan cuando hablo con alguna persona y me pregunta como vas , la gente se cree que esto es una fiesta y que se olvida , jamás se olvida , siempre lo mantienes vivo en tu corazón y mientras este ahí , seguirás viviendo a mi lado ,si no hay dolor físico, siempre hay dolor moral, porque la situación es muy dura y angustiosa ,Tampoco es bueno encerrarme en mí mismo y hacer de mi sufrimiento un secreto inconfesable ,ya que la confesión, como el llanto, son actos liberadores que descargan de energías negativas la mente y el espíritu, supuestamente que el silencio y el aislamiento pueden ser una más de las opciones, pero suele ser negativo para nosotros mismos y para las personas que nos rodean. Pensaba que el dolor más profundo era el dolor que nos produce el recuerdo y que se mantiene perenne en la memoria, a diferencia de la olvidadiza felicidad, pero seguramente existe un dolor más duro y difícil de superar, como es el que produce la manipulación del dolor que condiciona para siempre el recuerdo.

Ya no se si te quiero o te odio Dios mió , hay veces que te odio con toda mi alma otras en cambio te suplico y te quiero se que trataras bien Lolilla y que la tendrás a tu lado, pero yo me pregunto ¿Por qué me la quitasteis tan pronto ? me has dejado solo en esta vida la cual odio se que estoy cometiendo un pecado contra ti pero no lo puedo remediar mi cara esta llena de lagrimas por el recuerdo de ella , escribo a veces y no se ni lo que digo , pero es tanta mi soledad, que la necesito, necesito estar con ella a su lado sin separarme de ella ni un momento ,¿será esto posible ? mándamela aquí a la tierra para que pueda verla aunque solo sea unos instantes y decirle que la quiero mucho, a otros has mandado para que vean a sus familiares haz esto conmigo , solo un instante , es lo que deseo o llévame a mi donde este ella , es verdad que cuando alguien muere y es un ser muy querido lo que se llora es la parte de uno que se va con el otro, lo que sólo ese otro despertaba en nosotros, me duele muy profundo, no volver a verte más, se apagó tu voz para mí y la mía para ti .

Aunque todos, inevitablemente, pasamos por la experiencia, el vacío que queda con la muerte de alguien querido es inconmensurable. Luego se aprende a vivir con él pero el recuerdo siempre estará presente. Hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que puede conformar a los que sufrimos por esa perdida , sigo en la misma habitación que compartimos cuando ella vivía , cada día cuando me despierto
tengo la sensación de que ella está a mi lado en nuestra cama. Otras veces cuando
hay algo que no recuerdo pienso en preguntárselo a ella, en fin está
presente en mi vida, pero sin embargo no está, a veces siento una
opresión en el pecho que no me deja respirar, quiero que vuelva aunque
sé que es imposible por lo menos me gustaría saber que es de ella, ojala fuera mas creyente, sólo necesitaba desahogarme y me parece que lo he conseguido , pero esa opresión que tengo en el pecho a veces me hace hasta respirar mal , siempre pienso en sus consejos y creo que me da sus respuestas desde donde este, se que lleva bastante tiempo asimilar la perdida de un ser querido, hoy en día hay momentos
en los que aun me siento muy mal por ello, pero, con el paso del tiempo, si
es cierto, que ese dolor se mitiga , aunque su recuerdo permanecerá en nuestro corazón eternamente y es como si viviese con nosotros, los sentimientos que normalmente acompañan a la perdida de un ser querido (dolor, rabia, etc.), y también sentí el de la culpabilidad, a veces mee siento culpable , por que en ocasiones me asalta la duda de, si realmente, había echo todo lo que debía, todo lo que estaba en mis manos, el tiempo es al final quien se encarga de poner un poco las cosas en su sitio y que el dolor, al final se convierte en buenos recuerdos, cuando un ser querido se va queda un espacio vacío que no lo puede llenar la llegada de otro ser, aunque no lo quieras, verdad que pasa el tiempo, es horrible, pero es así, yo tampoco soy muy creyente, pero en momentos en que no esta conmigo el ser querido, siempre pienso que mi Loly su padre y su madre están juntos , no se si será verdad, pero me ayuda a estar mas tranquilo. Que tristeza estoy solo en esta casa donde he sido tan feliz , hoy no vienen los niños se han ido a rada azul y yo me he quedado solo ,tu no sabes Lolilla mía lo que siento en el corazón en estos m omentos , es angustia y poca resignación ante tu muerte tan rápida , mis ojos están llenos de lagrimas porque empieza en cualquier momento la tristeza , porque tengo pensamientos tristes, el pensamiento gobierna los sentimientos, la tristeza es un estado de animo que implica sufrimiento, ningún sentimiento viene solo siempre hay una causa que lo estimula al tal punto que mi corazón lo siente, no, mi tristeza tiene nombres y apellidos, tiene una cara, mi tristeza es una realidad y la vivo todos los días.

La vida es muy injusta , no porque unos sean ricos y otros pobres si no por las desgracias que se generan en cada familia , como la que se ha generado en mi al perder a mi mujer , que me ha dejado solo , que no se que será de mi sin ella , quisiera reunirme lo mas pronto posible con ella , aquí mi misión ha terminado al irse lo que mas quería en este mundo yo ya sobro , a veces las fecha están enmarañadas y puede que alguna no coincida con las otras en la cronología del tiempo , pero a la que van dedicadas estas paginas lo entenderá , la verdad que la ausencia es muy triste ,lo importante es saber vivir con ella pero de ella , nos queden los hermosos recuerdos vividos y que jamás mueren en nuestros corazones así jamás sentiremos la ausencia de los que parten de nuestras vidas por un rato ya que al final nos encontramos, en la otra vida ,y será para siempre, te extraño, y no se como te extraño si aun sigues viva en mi corazón , si en esta vida no hemos podido tener una posibilidad de decirnos todo lo que nos queríamos , pienso que ya nos la daremos en la eternidad, estoy seguro que esta no será nuestra ultima oportunidad ya habrán mas vidas para estar juntos, nunca te olvidare, La ausencia del ser querido es difícil de comprender a la cual amo con todo mi corazón y mi alma pero es difícil estando lejos sabemos que la necesidad por tenerte a mi lado , eres mi único amor eres lo único bueno que he tenido y agradezco a dios por haberme dado la dicha tan grande de amarte como el día de hoy y todos los días lo estoy haciendo y a ti por haberme permitido ser parte de tu vida, te amare hoy y siempre aunque estés lejos en ese cielo tan brillan se que algún día lo alcanzare, la ausencia definitiva sirva para y dañar a quienes te quiere ni aun cuando físicamente ya no se encuentren..no hay peor soledad que la de la noche cuando te das cuenta que no hay alguien contigo a tu lado y que esa cama donde tantas noches pasamos juntos esta vació el lado de ese ser al que tu quieres con todo tu corazón , Hace mas de un año que perdí a la persona a la que más he amado en mi vida y, aún hoy, después de irse de este mundo estoy hundido, y llorado hasta no poder más, ella no deja de estar a mi lado ni un solo día, en su ausencia. El tiempo no cura ese dolor, tan sólo nos enseña a vivir con él y con su ausencia, ojala supiera que este amor que llevo dentro de mi un día pueda al fin encontrarme con ella y estar para siempre juntos.

No se donde estás, ni si puedes leer esta carta, o eres sólo un recuerdo imborrable en la mente de los que te quisimos. ¿Has alcanzado ya esa eternidad de la que tanto nos hablan y prometen?. ¿Cuál ha sido tu destino en ese ignoto viaje más allá de la vida?. Siento una enorme curiosidad por averiguar qué existe al otro lado, de averiguar tan preocupante enigma. Tu ya lo has descubierto, sabes lo que se esconde tras la muerte. En eso te envidio a pesar del enorme dolor que me produce tu ausencia, ¿Viste tu también esa luminosidad donde creo que confluimos todos al final de nuestra vida terrenal?. Cuánto echo de menos tus consejos, cariños, bromas y consuelos que tan pródigamente me ofreciste durante nuestra vida en común. Has sido esposa, amiga y confidente Y en las tres facetas me has dado un continuo ejemplo de amor, lealtad y solidaridad que jamás podré olvidar, aunque mi vida pudiera prolongarse más allá de los normales límites humanos. Que las lágrimas que se me escapan al escribir estas líneas y el tremendo dolor que sufro por tu ausencia, no enturbien la felicidad que mereces gozar allí donde estés . Si es verdad que me ves y has podido leer lo que te he escrito, date por satisfecha, celébralo con jubilo, alégrate con la profundidad de mi pena, porque ello evidencia lo bien que has interpretado tu papel de esposa, madre, amiga y confidente

¡¡Ah, si puedes!!. Si tienes influencias en ese paraíso estrellado con El que todo lo puede, háblale de mi para que el día que yo falte de este mundo y cuando se agote la prórroga que me ha concedido, no me echen de menos y me recuerden con el mismo cariño que todos sentimos por ti.

Hoy un domingo mas de los muchos que he pasado sin ti desde que la muerte nos visito y se te llevo con ella , he dormido con Dieguito , ya me pregunto por su Yaya , el siempre se acuerda de ti y con lo pequeño que es parece mentira que siga acordándose de ti te quería y te quiere mucho es un niño muy espabilado y se acuerda de todo aun sigue durmiendo ya se despertó y pregunto que cuando venia su padre a buscarle , es un gran niño un poco caprichoso pero tiene un corazón de oro, quiere a todo el mundo y es valiente como el solo , no le teme a nada será un gran estudiante como es su hermana Andrea ya esta echa una mujer si la vieras y lo que te quiere es mi confidente es con la única que puedo llorar y ella me comprende

Mi relación con Loly ya no es física. Es espiritual. Pienso y siento que mientras yo más crezca espiritualmente, más cerca estaré de ella. Me gusta pensar que Loly y yo seguimos creciendo, cada una en su realidad, cada una a su manera y que mi relación con ella va evolucionando, alcanzando tonalidades diferentes y mucho más profundas. Cuando llegue el final de mi tiempo quiero tener la opción, quiero tener una muerte agradable en la paz de mi hogar. Sin agonía, sin torturar a aquellos que me quieren, sin la atroz visión de una muerte desagradable y dolorosa causada por una enfermedad o senilidad avanzada. Quiero tener el derecho a mi privacidad.

¿Qué razones tengo yo para esperar? Díganmelo. Tu que me conoces, dígame qué puedo esperar yo todavía. Pero sinceramente; no me tomes el pelo como todos los demás que no saben decir más que: "Ya verás que las cosas irán a mejor". ¿Qué significa "mejor" para mí? Tengo la cabeza que... Nadie puede imaginar cómo tengo la cabeza... No puedo ni estar sentado, ni leer. Ya no me queda nada. No me queda nada. Y aún así tengo que esperar. Así lo quieren. Además de estar desesperado, tengo que disimular que no lo estoy. Dígame qué hago yo con este recuerdo de mi Loly. ¡A veces ya no puedo más! Tengo miedo el n o encontrarme con ella , pero deseo morir de una vez. Dime tu ¿qué tengo que hacer, a qué tengo que esperar, si mi vida ya esta acabada , se fue con ella , solo queda el armazón porque mi corazón y mi alma se fueron al mismo tiempo que ella, por eso gritaba al lado de nuestra cama donde estabas echada , no te vayas Lolilla , no me dejes solo , pero nadie me hizo caso y te fuisteis sin mi ? Un conocido dicho afecta de forma notable el desarrollo del dolor por la persona querida que he perdido “el tiempo lo cura todo” o que “todo es cuestión de tiempo” dando a entender que el dolor mejorará con el paso de lo días. No obstante, no suele ser mi caso, por el contrario, van pasando los días y el dolor va empeorando.

La muerte no es como muchos nos la imaginamos . Todos nosotros, en la hora de la muerte, tendremos que ver y vivir mucho para lo que no estamos preparados. Para mi la muerte es algo parecido a un sueño sin sueños. Uno cierra los ojos, se duerme y no hay nada más que oscuridad. Sólo que el sueño se termina a la mañana, en cambio la muerte es para siempre. A mi me espanta lo desconocido: "¿qué pasará conmigo?" Pero en el fondo siento una vaga ansiedad y una confusa inquietud ante lo inevitable. Cada uno de los que ahora estamos en este mundo tendremos que pasar esa frontera.

Cuanta tranquilidad me proporcionaba , una simple caricia tuya . Existen caricias psíquicas y físicas. Yo necesito de ambas diariamente, pero las físicas ya no me las puedes dar , ya que alimentaban mi alma, la llenaban de calma la hacen sentir querida y, elevan mi ser me Posts relacionados:

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