DORMIDO EN LOS RECUERDOS
11/09/06
En ninguna otra situación como la muerte de un ser querido, el dolor producido es TOTAL: es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele TODOS SABEMOS QUE PERDER UN SER QUERIDO ES UNA DE LAS TRAGEDIAS MÁS GRAVES QUE PUEDEN SUCEDERNOS, mi Loly que falleció era joven 68 aun le quedaban unos cuantos años mas para disfrutar de la vida pero me la arrebataron y por eso considero de que es terriblemente injusto. que se haya ido tan pronto y me haya dejado tan solo y a merced de esta vida, que ya es en mi, es solitaria, solo su recuerdo me hace sufrir Puede llevarme mucho tiempo superar esta pérdida repentina, porque quizá siento que el acontecimiento y los intensos sentimientos que lo acompañan me tomaron desprevenido ,siento que me robaron el tiempo que deseaba pasar con ella. También me es difícil expresar mi propia aflicción cuando los demás miembros de mi familia también están afligidos. A veces puedo y quiero esconder mi propia aflicción y evito hablar de la persona que falleció, porque tengo miedo de entristecer a mis hijos y nietos por eso lloro solo cuando estoy en la soledad de mi casa y nadie me ve . Pero mi Loly falleció , ya hace 15 meses, y desde entonces la vida ha perdido todo su sentido, me siento solo y no tengo ilusión por nada, la vida me parece inútil y aunque hago cosas para estar entretenido estoy muy cansado y desesperado o desesperanzado. He pasado ya todos los periodos lógicos y necesarios para asumir mi pérdida pero al final tengo ahí algo que me impide salir adelante y, día si y día no, estoy triste, desganado sin saber que hacer de nuevo con mi vida Perdón te pido perdón, por no haberte escuchado antes.
Mucho perdón te pido mucho perdón, por no haberte escuchado antes, gritaré tu nombre, quedarme dormido entre mis recuerdos, quisiera, recuerdos de amor, recuerdos de penas .mas bien se, que solo en mi recuerdo sería. Desde mis sábanas blancas mi boca gritará con voz enajenada, tu nombre. Entre lágrimas haré extinguir la noche mientras mi alma se apaga lentamente. Gritaré tu nombre a la noche con esperanza vana, tal vez se apiade y te haga regresar a mi lado calmando mi alma que divaga entre cenizas de tristeza y escarcha ,un día nací, un día te conocí y te quise pero un día moriré, y nada me llevare, pero ¿estoy realmente viviendo? Nadie podrá ocupar tu lugar tarde comprendí que eras mi sueño, aquel sueño escondido que uno ha de descubrir, hoy me he dado cuenta de que por más que quiera ordenar las palabras, no consigo asociarlas cronológicamente en esto que viene a ser una nueva sensación. Si pudiera llegar a un pequeño acuerdo con estos vocablos, que se pelean por corretear por la punta de mis dedos, descubriría que me faltan días, incluso años, para reunir las fuerzas que busco para nombrarte sin desmoronarme.,lloro por todo y en todo momento Lloro de felicidad Lloro de tristeza Lloro de impotencia
Lloro porque tengo miedo Lloro por llorar alternando los motivos de mi llanto , unas veces porque te siento a mi lado y otras porque que te has ido sin esperanza de volver a vernos ,en cualquier momento lloro por tu ausencia , esa ausencia que cada vez se hace mas larga y que los días pasan y yo sigo sin poder decir que te quiero , aunque se lo digo al viento parece que mis palabras no resuenan y no llegan a tus oídos , cada vez estoy mas sordo ¿será por eso? Que no oigo tus llamadas
Hoy, no se como decir lo que me esta pasando en este preciso instante, solo se que estoy cambiando, cada minuto que pasa, es raro, no como hacia unos días, sino que algo me falta a mi alrededor, es una figura, es tu figura, tu presencia en mi vida... Hoy llore, pero llore con mucha pena tal vez fue por tu partida, tal vez fue por que en verdad lo necesitaba, o porque necesitaba esas lagrimas que en esta tarde gris oscurecieron aun mas mi vida.
12/09/06
DORMIDO
