25/09/06

Hoy me duele mucho la cabeza será que he dormido mal, bueno desde que te fuisteis , ya no he dormido bien una noche sola , me despierto muy temprano mi sueños son agitados y a veces oigo mis gemidos de dolor que produzco durante el sueño esta noche ha dormido Dieguito conmigo como lo hacia cuando tu vivías que dormía entre los dos , ahora duerme entre mi y una almohada para que no se caiga, si supieras cuanto te echo de menos cada día mas , el paso del tiempo no puede nunca borrar tu recuerdo , hoy no puedo ir al cementerio a ponerte flores iré mañana, tengo a Diego en casa no se despertó para ir a la escuela , pero ahora estoy muy inquieto será que como todos los lunes voy al cementerio y te cambio las flores hasta que no vaya mañana no me tranquilizare , hoy día 26 he ido por fin al cementerio y te he cambiado las flores que ya estaban un poco marchitas y te he puesto nuevas como siempre te pongo margaritas blancas y amarillas tu flores preferidas , también eran las rosas pero siempre que voy están mas marchitas y estas mejores , siempre que llego la emoción me embarga y no hago mas que mirar tu cara , después de estar un rato allí contigo parece que la paz se viene conmigo a casa , pero el garaje es otra de mis constantes tribulaciones nada mas entrar me pongo a llorar , pensando que como todos los días no te voy a encontrar en casa , abrir la puerta de casa es lo mas horrible que me sucede todos los días , silenciosa, vacía y sin tu presencia es como entrar en una mazmorra de la cual no sale ningún sonido , todo es silencio y soledad, siempre espero un milagro pero nunca se produce , que daría yo por verte y poderte abrazar de nuevo después de tanto tiempo sin verte seria como si nos conociésemos de nuevo y nos enamorásemos otra vez , pero esta vez para siempre el no volvernos a separar jamás ,miro tu fotografía que la tengo delante de la televisión aquella que esta pintada por el soldado que la copio de un retrato tuyo y a veces parece como si desaparecieses del marco porque te veo como muy lejana , son cosas mías que veo y sueño contigo , jamás se sabe apreciar una cosa tanto hasta que no se pierde y yo sabiendo como te quería en vida nunca te lo demostraba con cariños y abrazos ahora sigo queriéndote igual y me agarro a tus fotos y te beso con reverencia y amor un amor que no se extinguirá nunca ni de vivo ni de muerto ya que te encontrare en esa inmensidad donde van todas las almas , mucho trabajo me va a costar pero llegara un día en que te encontrare y ya nunca mas nos separaremos así terminara mi dolor y mi sufrimiento por tu ausencia

27/09/06

Ya se termina otro mes, otro mes sin ti , cuantos van ya parece que fue ayer y sin embargo va para diecisiete meses que no te veo , que no te puedo tocar que no te puedo decir que te quiero, tantas cosas que no te he dicho ahora se me vienen todas a la memoria y quisiera decírtelas por eso todos los días escribo en estas paginas todo lo se me viene a la memoria sobre tus recuerdos , hoy aun no he estoy convencido de que te hayas ido para siempre , pero la realidad es muy distinta , tu ya no estas en este mundo y me has dejado solo, solo, sin tu apoyo no soy nada ando como andan los zombis de una manera antinatural , mis llantos son demasiados fuertes para que otra persona los oiga y solo quiero estar solo para pensar en ti y decirte desde aquí lo mucho que te quiero y que te he querido , y como ya no existes en este mundo , una calmada luz saldrá de donde te esconde la tierra, pero tengo que emprender la retirada y, muy a pesar mío, tengo que decirte un triste “adiós”.
Bueno me estoy haciendo viejo, aunque es una palabra que no me gusta, y estoy bastante cansado y desengañado por tu perdida y aunque no lo entiendas es mejor, decirte “Adiós” pero no el definitivo, adiós de este mundo , porque en el otro te encontrare pese a quien pese . El dolor, inherente a mi persona y que brota desde mi corazón cuando te he perdido , se ha convertido en sufrimiento; el sufrimiento es una presión emocional ejercida sobre mi persona, no permitiéndome salir del círculo que me atenaza, me destruye y es la causa de que la herida que me sangre constantemente no se cierre y siempre estés presente en mi vida , después de haber pasado varios meses desde tu muerte el dolor es tan fuerte que es como si te quitaran una parte de ti mismo, como si te quitaran el aire y las energías de vivir, la muerte te me ha quitado una parte de mi mismo. Ya nada volverá a ser igual. Algo ha cambiado He sido separado del ser querido realidad, es como si poco a poco me metieran en un pozo sin fondo. Yo sé lo que significa perder a un ser querido. Mi esposa Loly, falleció en Junio del 2005. Si durante estos 15 meses me hubieran preguntado si yo hubiese podido disfrutar de los días de fiesta nuevamente, probablemente hubiese llorado. Aunque probablemente hubiese preferido gritarle al que me lo preguntara.

29/09/06

Recuerdo que las lágrimas sanan y limpian nuestro cuerpo de veneno. Tengo los ojos hinchados a la mañana siguiente pero es bueno que llorar. Es algo así como las vitaminas y el limpiar mi cuarto. En realidad, nada parece ayudarme en el momento. Muchas veces, cuando miro atrás a mi vida puedo ver cómo las piezas complejas caen en su sitio. Es como colocar la última pieza de un rompecabezas Yo por supuesto, puede que nunca entienda el porque pasó El sentirse aislado es una de las partes más duras del sufrimiento. Puede parecer que uno está completamente solo en su dolor, y eso hace que sea mucho peor. La consolación de quienes han conocido el mismo dolor es indecible. Se siente como una cálida frazada que cubre su alma. Pero, para que alguien pueda decir esas palabras poderosas -"Sé cómo te sientes porque a mí me pasó lo mismo"-, esa persona tuvo que haber transitado el mismo valle difícil primero , pero aun no he encontrado a nadie que me lo haya dicho por que nadie ha sufrido la terrible desgracia que yo he sufrido , perder a mi mujer cuando mas falta me hace , estoy terriblemente solo , voy por la calle y nadie se da cuenta del sufrimiento que llevas encima , todos son felices y cogidos de las manos las parejas mayores y menos mayores se sonríen y yo no puedo ni siquiera ,soltar una sonrisa por uno echo muy gracioso que vea , voy caminando con mi sufrimiento sin que nadie se de por aludido, todos queremos ser felices en la medida que podemos, por desgracia para mi esa felicidad ya se termino no creo que a mi edad la vuelva a encontrar ,fue el sufrimiento más horrible que he conocido jamás. Pero la pérdida de Loly me ha permitido llorar con los que lloran con las lágrimas consoladoras de quien ha experimentado esa profunda y terrible pérdida. Es una herida que, por la gracia de Dios, nunca ha sanado completamente, para que pueda realmente sentir simpatía por otros a partir del dolor muy real que aún siento. El hablar de mi pérdida me pone en contacto con la parte no sanada de la pena y la pérdida que siempre dolerá hasta que vea a mi esposa nuevamente en el cielo. Una de las cosas más increíblemente consoladoras que podemos experimentar jamás son las lágrimas de otra persona por nosotros. Así que, cuando digo un marido que ha perdido también a su esposa "Me duelo contigo, porque he perdido a un ser precioso también", mis lágrimas traen calidez y consolación de una forma que alguien que no ha conocido ese dolor no puede ofrecer. Porque aunque no nos acordemos, aunque levantemos un muro de olvido, aunque no lo veamos, “el sol siempre está”.Hoy estoy cansado los niños se han ido con su padre y me he quedado solo, estas son las horas mas difíciles para mi tu recuerdo se aviva de una manera de una manera constante en mi mente y solo ya pongo a llorar, no se ni como estoy vivo , de tanto pensar en ti y de saber que no se si volveremos a estar juntos , que te he perdido para siempre y que yo sigo en este mundo sin saber a que atenerme, solo quiero estar a tu lado pero por lo que se ve cada día es mas difícil el hallarte , por eso ruego a Dios que me reúna pronto contigo, se que soy un egoísta y que dejo cosas en este mundo en las cuales soy responsable de ellas pero es que no puedo vivir sin ti, parece mentira que se eche de menos tanto a una persona cuando no la tiene al lado, porque antes yo sabia que tu estabas esperándome a todas las horas cada vez que salía , pero ahora vuelvo a casa , cansado y lleno de temor de abrir la puerta sabiendo que tu no estas , que ya nunca estarás a mi lado , no se lo que he hecho para castigarme de ese modo , se podían haberme llevado a mi y a ti dejarte , pero el destino no ha querido que sea y estoy sufriendo lo que nunca una persona puede imaginar que el haberte perdido genere tanto dolor y sufrimiento .

1/10/06

Ayer estuve en casa de Manolo y ha puesto tu nombre a su casa cerca de la entrada le puso puerta nueva y arreglo todo el patio y donde hacia las comidas cuando hacia una fiesta , pase la mano por las letras y me dio una gran emoción no me puse a llorar porque estaban tus hijos delante pero luego en casa acordándome , me puse a llorar y estuve un rato con muchas lagrimas ,me encerré en el baño para que nadie me viera no quiero ver sufrir a nadie , solo ese sufrimiento es mió y así lo llevare mientras viva , Dios me esta haciendo padecer las penas del infierno , si es que existe, pero es aquí en la tierra donde tienes tu cruz y yo la llevo desde que te fuiste de mi lado para ya nunca regresar de ese lugar, cada día estoy peor , el tiempo no mitiga nada al revés hace que te acuerdes siempre mas de la persona querida y yo me acuerdo de ti a cada instante , mi llanto riega un poco las flores que todas las semanas te pongo , mis lágrimas son como gotas de rocío cuando por la noche la luna llena refleje su luz sobre las flores que cubren tu nicho , tristeza, la única forma que tengo de recordarte, y la única que me ayudará a no olvidarte, sin ti me duele todo con cada pensamiento : me duele el cuerpo, el alma, el espíritu, el pasado, el presente, el futuro, todo en una palabra , la vida así no merece la pena . todo es vació y tristeza , estoy muy cansado y lo que quiero es irme con ella ,no quiero estar donde ella no este porque era pura alegría a su lado nunca había penas , y por mas que pienso no entiendo nada , no me importa arriesgarme a ver si la encuentro de alguna manera en otro lugar ,yo así no quiero vivir ,ni que los que me aman me vean tan triste desesperado y sin la luz de su abrazo de su voz de su mirada, no lo siento pero no soy tan valiente y tan fuerte y si un día no puedo mas que todos sepan que no pude mas por que los amo demasiado y ya no puedo reír, ni levantar mi mirada y por eso no quiero que me vean así, tú que tantas veces estabas ahí en nuestra casa ,esperando a que llegara, hoy tengo tantos recuerdos de ti , y decirte muchas veces gritando al cielo que te quiero, hoy quisiera tenerte y no estar en esta distancia existente, quiero por siempre tenerte, aunque lejos de mi estés ,te quiero tanto , las palabras se las lleva el viento para que lleguen a tus oídos , pero lo que realmente sentimos en el alma lo atesoramos para siempre en nuestro corazón, cuando el alma vive en la agonía , me pesa la vida me pesan los años , me pesa el amor que te tengo y que siempre anidara en mi corazón por mucho que tarde en encontrarte , pero un día llegara y todo mi amor te lo podré decir , que te he querido con locura y que te sigo queriendo, y yo continuo mal...solo lo se yo , pero nadie de mi familia...un dolor así no se supera, solo se aprende a vivir con una herida irreparable, que se abre en cada fecha especial, cuando estas triste, alegre, con el frió, con la soledad, cuando ves a otras familias felices....tantas cosas...no existe respuesta...por lo menos para mi... el dolor aparece el sufrimiento, como una expresión emocional negativa frente a una condición dolorosa. La expresión del dolor por la perdida del ser querido es una expresión que puede concretarse mediante tristeza, inquietud, impaciencia, desvelo, falta de interés en la vida. Hay golpes en la vida, tan fuertes, como fue el irte de este mundo inesperadamente , sin tener ninguna enfermedad , todo la sana que tu eras y tu vitalidad se fue en un momento sin poder hacer nada por ayudarte , llevo ya no se ni cuantos son los que faltas de mi vida los llevo contados pero hay veces que mi memoria ya falla y no se ni contar solo se que me he quedado solo y que te necesito tanto como tu me necesitabas a mi , pero ahora ya no se a quien acudir , no tengo a nadie solo eras tu el sostén de mi vida y ya no puedo contar contigo para nada , hoy he ido con Machu al cementerio y te hemos cambiado las flores no he podido llorar como era mi deseo y comunicarme contigo a través del viento , pero no quiero que los demás sufran lo mismo que estoy sufriendo yo , siento un gran vacío en el estómago, me duele el corazón y la cabeza; estoy siempre confundido, por mas que lo pienso no podía dar cabida en mi mente a tanto sufrimiento y solo repetía para mi mismo ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué? “Hay que sufrir para merecer, ¡Hay que sufrir para merecer!” ¿Por qué existen el dolor y el sufrimiento? ¿Debe el hombre considerarlos una maldición, un castigo? el sufrimiento es siempre individual; si hay dolores que se asemejan en sus características en distintos personas , esto no ocurre con el sufrimiento. Este último es siempre propio, único e irrepetible. Forma parte de nuestra personalidad y asume un significado trascendente. El sufrimiento, es mío y exclusivamente mío ; tengo un dolor que puede ser parecido en otros hombres, pero sufro de una manera única y solo mía. Digo “me duele la cabeza” pero no digo “me sufre la cabeza”, “tengo un dolor” pero no “tengo un sufrimiento”. Sufro Yo, toda mi persona… todo yo soy mi sufrimiento , el dolor y el sufrimiento son inevitables en nuestro paso por esta vida, nacimos a través de un proceso doloroso y continuamente nos enfrentamos a la batalla de la existencia, pero esto no debe implicar que los busquemos continuamente como una manera de desarrollar nuestra humanidad, El sufrimiento siempre trae consigo la necesidad de entender su causa. Pocas personas pueden enfrentar los problemas sin preguntarse ¿por qué? o ¿qué hubieran podido hacer para que esta situación fuera distinta? Esto me lo pregunto yo todos los días y cada vez que miro a través del pasillo te veo mirándome sin decirme ni una palabra yo no entendí tu mirada lo h repetido un montón de veces , creí como tantas veces que era un mal pasajero pero no fue lo peor de mi vida te perdí en aquellos instantes de vacilación ¿podía haber hecho algo mas por ti? Esa es mi duda y me corroe el alma durante toda la vida que me queda , si alguna vez Dios lo quiera nos encontramos en el Paraíso me lo dirás ,así estoy pagando toda la culpa que yo creo que cometí al no entender tu mirada , pocos segundos pasaron pero fueron suficientes para que te encontrara tendida en nuestra cama sin vida intente reanimarte pero no sabia hacerlo y puse todo mi interés en ello , te pedí que no te fueras que no me dejaras solo pero nadie escucho mis palabras y hoy me veo solo y abandonado

Ya estamos a 3 de octubre de 2006 como van pasando los días, largos se me hacen y las noches pero cuando te quieres dar cuenta han pasado un sin fin de meses desde que tu dejasteis este mundo , toda una eternidad , yo cada día los paso peor no hay mejoría solo espero encontrarte algún día , tu recuerdo para mi es imborrable y no se aun si estoy convencido o estoy loco de que tu no te has ido espero siempre con ansiedad que aparezcas en momento , pero todo esto es un sueño , un sueño que el despertad esta la realidad , tu no estas y yo me estoy volviendo loco, de tanto pensar . cada día mi carácter es mas agrio , no soporto a la gente , todos me parecen unos hipócritas te preguntan como vas , y le contesto bien , que le vas a decir que estas llorando continuamente por tu ausencia, que te sientas solo en el sofá y que miras tus retratos y estoy horas, horas y horas para mirarte y recrearme en tu cara y que me parece imposible que tu no estés , toda mi vida se centro en ti y ahora que no estas conmigo ya no se que hacer , muchas veces me dan ganas de ………….. pero no tengo valor y dejo a tus hijos en mal lugar, como se ha destrozado mi vida, ya sé que por desgracia no soy yo solo, y que hay muchos otros que sufren tanto como yo y lloran por la perdida de esos seres tan queridos. El tiempo se detuvo aquel fatídico día del 21 de Junio del 2005 , a mí me robó la vida, quitándome lo que más quería, espero tener algún día respuestas, aunque para mí sea demasiado tarde, no se dan cuenta cariño ,que no es lo que quiero, que lo más hermoso que yo tenía, me he quedado sin ello, lo que quiero es que me digan, como vivir sin estar vivo, por que me faltas tú que eras ,toda mi alegría, quince meses que no puedo disfrutar de su sonrisa, de su alegría, de sus caricias y de sus besos, no, no señor, yo no estoy loco, estuve ayer, pero fue por amor, y yo os puedo decir que sí estoy loco, pero es de dolor, tengo muchas razones para quererte, una atada a mi espalda, y otra a mi suerte, y las tres que me quedan, son tu sonrisa, tu ternura sin falta y otras delicias, a veces miro por la ventana y veo a la gente feliz y contenta , mientras yo en mi casa solo y desesperado por no tenerte , cuanto tiempo hace ya que me faltas cuantos días y cuantas noches suspirando y llorando por tu ausencia , nunca me podía imaginar que una cosa así me pudiera pasar a mi , quedarme sin ti, pero ha ocurrido y yo estoy aquí solo en este mundo cruel que no ve a un hombre que lleva el corazón sangrante por la perdida de su compañera

Otro día mas en mi existencia y sin tu presencia a mi lado , todo esto parece que ha sido un sueño lo he repetido muchas veces es como si no hubieses existido solo unos pocos de años a mi lado y al final de nuestra vida tu te vas de ella y me dejas q aquí solo , sufro de soledad por que no tengo una persona cariñosa de quien depender (esa persona eras tu) , a alguien que me atienda, ni oportunidad para expresar mis sentimientos íntimos a otra persona, no tener un grupo de amigos del cual sentirse parte, ni alguien que necesite de mi amor, no tener personas con quienes compartir valores e intereses, no tener amigos para compartir actividades recreativas, no tener un sentido de confianza en los amigos , no tener intimidad física en forma regular, yo ya estoy viejo, pero mi mujer era todavía relativamente joven y ha muerto, ¿me comprenden?... Ustedes también sufrirían si se le ha ido lo que mas quieren y se quedarían solos ,por muchas personas que estén alrededor suyo , de esta manera contándoselo a estas paginas, desahogo mi corazón , porque pienso que la soledad es el peor castigo, he sentido ese frió que me recorre la espalda cuando despierto y si es que he logrado dormir miras a mi lado y ya la persona que compartió mitad de mi vida ya no esta , si no estaba en mis planes esta tristeza que me mata el alma y me corroe el corazón, ¿como enfrentarme a la soledad? hoy me toco a mi, quizás mañana le toque a otro , la vida es una rueda que solo dios sabe donde parara, la pena y la tristeza la guarde en mi corazón (La soledad acompañada es la mas triste de las soledades) Se que la soledad es la tristeza mas grande pero también es cierto que a veces es tu única compañera, y la tengo allí para que me escuche y me consuele cuando me falta mi esposa que Dios se la llevo, un amigo, un hijo, un hermano y necesitamos de aquella amiga que es la soledad ,hoy va a ser una tarde larga pero muy larga los niños se los lleva Machu para Rada Azul, Esther esta libre así que aquí me tienes solo en esta casa donde he sido tan feliz contigo , tengo unas inmensas ganas de llorar por ti , por tu ausencia por todo esto que me esta ocurriendo desde que tu me dejasteis solo en este mundo , ahora que te encuentras tan lejos de mi comprendo lo mucho que te quiero mi amor ,me siento tan cansado de pensar en ti de preguntarme donde estarás, estoy solo triste abandonado, mi vida tu eres todo lo que tengo , me has dejado solo estoy llorando le he pedido al cielo que regreses, pero nadie responde a mis suplicas , ya todos se fueron, que triste me dejaron
vivo solo, en la casa de la tristeza, ya no hay nadie, solo el tiempo
y recuerdos que se pierden en silencio, esta llena de tristeza sola y hay frío y soledad,
de recuerdos que nunca se olvidaran.

Ya es otro día mas que sólo la soledad refleja, somos como pasajeros esperando el tren de un nuevo día , estamos a cinco de octubre de 2006 pronto se termina el año para las personas que son felices y los días y noches se le van como en un sueño , esto no es para mi , yo ya no tengo esperanza ninguna de nada no necesito nada solo tu compañía que me fue arrebatada, largos son los meses y cuanto mas tiempo pasa mas largo se me hacen solo tu estas en mi pensamiento, “escribo mi carta, iluminada por el haz de luz de la lámpara… después de un largo rato, el cansancio me doblega y me quedo profundamente dormido, sueño, abro mis ojos y veo a mi Loly que me sonríe… corro a sus brazos y son nuevamente los besos y las caricias de sus recuerdos… es mi Lolilla la que me abraza, la que se separa de mi y me mira con adoración, están sentadas como antaño, en el sofá de su casa, no hay palabras, sólo caricias, besos y ese querer quedarse, abandonarse para siempre en los brazos de su Lola “ Cuanta pena ,dolor y sufrimiento esta aguantando este cuerpo que dejasteis solo en la tierra , nadie se lo puede imaginar ya no le queda alegría ni humor para vivir , solo tu eras la que el ritmo de mi corazón se acelerara pero ahora ya no hay nadie ni nada que lo haga latir, esta destrozado, llora a todas las horas solicitando que Dios se apiade de el y lo reúna contigo , ya la sangre no circula por mis venas como antes cuando tu estabas , esta paralizada del horror de haberte perdido , las noches , las noches son largas y angustiosas tocar tu lado de la cama y no encontrarte es un dolor tan grande que a veces parece que se me para el corazón. Nadie sabe como han sido estos 16 meses , nadie se lo imagina, solo los que pasamos por este dolor si lo sabemos, 16 meses llenos de dolor, angustia, desesperación, impotencia, llantos, gritos, lagrimas, la perdida de mi mujer no tiene nombre solo se llama DOLOR EN EL ALMA E INEXPLICABLE. Nunca he entendido porque ni como pasó esto , tengo la satisfacción de haber sido un buen padre, buen esposo, solo que la luz de la esperanza es todavía muy débil en mi corazón, aunque creo en Dios pero a veces me revelo contra todo por haberse llevado a lo que mas quería “ TU”

06/10/06Ya no se que decirte me encuentro , mal , pero muy mal , todo el día suspirando y buscándote , no te encuentro , mi alma se encoge del dolor de no verte, solo sentado en el sofá mirando tus fotos que las tengo enfrente mía y recordando momentos felices a tu lado , también es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que, no sabemos lo que hemos estado perdiendo , hay momentos en los que extraño tanto a tu persona en mis sueños, que quieres sacarte de mis sueños y abrazarte con todas mis fuerzas, la felicidad espera aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas y los dolores de mi corazón por tu perdida , a veces hay que llorar y nadie me entiende ,me miran extrañados, pensarán que soy inconstante aunque hayas dado explicaciones, me miran de soslayo y ya no se alegrarán al verme ,ya no, pasare a ser alguien incómodo, y extraño la felicidad que conocí, la felicidad de un tiempo cercano, soy alguien que va en zigzag, escudriño con mis ojos, me confundo entre la gente, caminando mentalmente por ese gran parque que desconozco aún, la vida continua , he vuelto a tener un sueño que siempre tenía de niño Así es mi querida Loly
Lo he vuelto a tener y me he sentido extraño, viéndome de niño con mis propios hijos y tu en él.
Nadie a quien hayamos amado puede desaparecer por completo de nuestras vidas. Los seres queridos viven en nuestros gestos, hábitos, creencias y sentimientos. Muchas veces me pregunto por que yo te quería tanto para seguir queriéndote igual que si estuvieses viva, por eso el sufrimiento y el dolor, son lo que día a día me atenazan y me ataca mi integridad, limita mi libertad e independencia y se desarrolla en sentimientos de rabia, rechazo, culpa y miedo, pero es una parte inevitable de nuestra vida en la Tierra (se mete en nuestras vidas antes o después), se me pide que lo afronte humanamente, es decir, razonable y responsablemente, con coraje y esperanza Hoy es domingo 08/09/06 un domingo como otro día cualquiera no siento nada especial por el ni por ningún día hoy estaríamos los dos aquí mientras tu limpiabas yo hacia cosas en el ordenador luego cuando llegaba la hora para irnos a comer a cualquier sitio nos íbamos a cualquier sitio y regresábamos contentos y felices y ya estábamos toda la tarde juntos en el sofá te hacia la merienda y hablábamos de nuestras cosas , todo eso se ha perdido me quedo en casa y a suspirar y a llorar por ti, siento muchas cosas, algunas de ellas nuevas, extrañas, angustiosas y muy dolorosas, entre ellas están la incredulidad, confusión, inquietud, oleadas de angustia aguda, pensamientos que se repiten constantemente y que no logro quitarme de la cabeza, boca seca, debilidad muscular, llanto, temblor, problemas para dormir, pérdida del apetito, manos frías y sudorosas, y palpitaciones , todo esto se repite diariamente , soñar contigo y creer que aun estas a m i lado , tu pérdida no la "superare ", es posible que se puede "recuperar" de la pérdida del ser querido , más esta nunca la superare, me molestarán de de vez en cuando como lo suele hacer una cicatriz, lloro con amplia libertad. ¿Porqué no habré de llorar ante una situación que me produce un dolor total? (duele el alma, el cuerpo, la familia, el pasado, el presente, el futuro, etc.), no solo se puede llorar, sino que, además, es sano pues el llanto actúa como una válvula liberadora de angustia , cuando dejo de llorar por ti parece como si algo se liberase dentro de mi y me queda una calma , que miro las fotos y parece que me sonríes otras veces los mismos los encuentro serios ¿ será que crees que no me acuerdo de ti? cuando estoy noche y día pensando en ti ,puesto que el pensar en ti no se resuelve con la razón ni con la inteligencia, sino con el corazón, no trato de pensar o razonar cómo tengo que recuperarme, lo que debo hacer es sentir y expresar mi dolor. Muy cerca de mi ocaso yo te bendigo mi vida ,porque nunca me distes ni esperanza fallida, ni trabajos injustos ni pena inmerecida. Porque veo al final de mi rudo camino que yo fui el arquitecto de mi propio destino, que si extraje la miel o la hiel de las cosas fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno, mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno. Hallé sin duda largas las noches de mis penas más tú solo me ofreciste tan sólo noches buenas; Te Amé y te Amo ! ¡fui amado por ti ! el sol acarició mi faz.¡ Mi vida, nada me debes! Mi vida, estamos en paz .no hay nada que me halla podido destruir más que tu muerte, verdaderamente ante tu falta, es cuando he llegado a comprender que no hay nada mas terrible que la muerte, la herida de dolor que se me ha abierto es muy difícil de sanar, me pregunto mientras intento comprender la inmensidad de mi ni pérdida ¿qué hacer en una situación tan desconocida para mi? multitud de dudas, preguntas y miedos me invaden y siento no poder resistir vivir una vida que, de repente, ha cambiado y me siento totalmente desamparado para afrontar lo que me parece un reto imposible, algunas veces temo olvidar tu aspecto físico o no recordar el sonido de tu voz y ver tus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones. Las lágrimas son una forma de expresar la angustia que siento y me es muy necesario llorar. Muchas veces no puedo evitar el llanto y tengo que afrontar esos momentos sin intentar evitarlo, pues llorar para mi es un gran desahogo. Aunque nos neguemos a aceptarlo, la muerte es un acontecimiento natural. Tarde o temprano, todos morimos, y sin embargo la mayoría de nosotros preferimos no pensar en ello. Esta actitud evasiva se refleja en el lenguaje: hablamos de «pasar a mejor vida», de «descansar en paz» o de «encontrarse con el Creador», no de «morir». Aunque podamos racionalizar la idea de la muerte, son pocos quienes aceptan la muerte de todo corazón como una fase inevitable de la vida. La mayoría sólo nos percatamos de la necesidad de esta aceptación cuando súbita e inesperadamente un ser querido. Entonces nos enfrentamos a un fuerte desafío, jamás pensé que tu muerte dejaría un vacío tan grande en mi vida. Creía que estaría acostumbrado a tu ausencia , pero no ha sido así pienso en ti todos los días , mi mente esta solo para pensar en ti lo demás ya no me importa , vivo porque el Dios así lo quiere pero , pero nada mas , estoy en una situación que no me pertenece ya que tu no estas yo debería estar a tu lado , pero me han dejado aquí en este mundo que ya no es el mió ya que contigo se fue mi vida por lo tanto , esto que estoy haciendo ya no es vivir es vegetar no me gusta estar en ningún sitio ni tener compañía solo me gusta estar solo y evocar los recuerdos de nuestra convivencia , cuanto te echo de menos , no te puedes imaginar , la de lagrimas que echo solo en acordarme de ti , parece que fue ayer cuando estábamos todavía juntos y ya han pasado 16 meses que te fuiste de mi vera para nunca mas volver , necesito un milagro , quiero y necesito verte y hablarte tantas veces se lo he pedido a Dios pero nadie me ha escuchado y sigo aquí sufriendo y penando tu ausencia , los fines de semana, especialmente los domingos se me presentan como un tiempo triste en el que parece que la soledad se acentúa y el tiempo es percibido como si transcurriera lentamente. Hoy ya estamos a 9 de Octubre 06 pronto se termina el año y yo sigo aquí sufriendo tu desaparición de este mundo , no quiero estar mas en el , quiero estar contigo , el daño que tengo es terrible tu ausencia me esta minando por dentro pero tan poco que viviré un montón de años con la cruz a cuestas . Hoy es un día mas que vivo como te he dicho antes con el sufrimiento y el dolor de tu perdida , aun después de los meses que han pasado sigo pensando en ti y tu recuerdo no me abandona , cuantas veces me pregunto que he hecho yo para merecer esto , Dios mió tu que eres omnipotente ¿ por que no me has llevado con ella? Yo aquí ya he cumplido con tus mandatos y por lo tanto al faltar ella yo sobro en este mundo, no se que designios me tienes asignados pero por lo que veo ahora solo es sufrir por su ausencia , no se ni como ni cuando dirigirme a ti para que me escuches , ya se que no voy a la iglesia pero creo en un Dios todopoderoso el cual como bueno que es debía de escuchar mis ruegos y no dejarme en este mundo , solo y abandonado, por que quieras o no estoy solo, mi corazón y mi alma se encuentran en un estado de desolación por la perdida de mi querida Loly , se que como tofos los hijos a una edad les estorban los padres porque son muy mayores y solo saben dar la lata por eso el canal que escribíamos todos los mayores se llama “JUBILATAS” con toda la razón , no somos mas que esos unos jubilados que dan la lata y por lo tanto todos quieren deshacerse de ellos , iré a un asilo , donde relativamente estaré cuidado habrá que pagarlo, que remedio me queda ,pero así no se puede vivir , esta soledad es insoportable . el no tenerte a mi lado , es un infierno, prefiero estar contigo allá que aquí solo como estoy , solo las horas que me quedo dormido cuando tomo las pastillas son las únicas felices que consigo desde que tu ya no estas aquí en este mundo conmigo, yo creí siempre que tu eras eterna y que me acompañarías en mi lecho de muerte ,pero Dios no lo ha querido así y solo me ha dejado sin tu compañía , hoy fui solo al cementerio y estuve un rato mirando como siempre y llorando por ti bese con mi mano tu cara ya que no alzando con los labios , creo que me sonreías o eso me ha aparecido a mi , claro que de ilusión dicen que se vive y yo siempre estoy ilusionado por que se produzca un milagro y aparezcas tu y te pueda ver solo con eso me conformaría , pero el único milagro que hasta ahora tengo es cuando sueño contigo, que bien lo paso, es como si volviese nuestra juventud y estuviéramos juntos otra vez de nuevo, a veces me cuesta escribir los pensamientos que tengo no soy capaz de desarrollarlos en esta pagina son mas rápidos que yo escribiendo y cuando voy a poner uno ya los otros han desparecido de mi mente y vuelven otros pero todos son lo mismo , se refieren a ti , Muchas veces en la vida tenemos pérdidas importantes. Una de las pérdidas más dolorosas es la muerte de un ser querido. No es fácil decir un adiós definitivo a las personas que hemos amado, con las que hemos compartido momentos importantes de nuestra vida. La perdida de ese ser es el suceso más doloroso para el ser humano. Frente a ello, parece que no hay consuelo alguno. Lo único que podemos encontrar es apoyo emocional, para soportar ese dolor.
Es importante aprender a despedirnos de quienes partieron, porque ello nos ayuda a seguir adelante, a nosotros mismos y, a ellos en la otra dimensión.
Hay que aprender a hacer frente a los hechos, aceptando aquellos que no pueden cambiarse. Hay que integrarlos. Dejar de luchar y seguir adelante centrando los esfuerzos en aquellos que sí se pueden hacer. Debo aceptar lo que no puedo cambiar Lamentablemente cuando pienso en la pérdida, tengo en la mente la muerte de mi Loly , sin embargo, a lo largo de nuestras vidas, las pérdidas son un fenómeno mucho más amplio. Perdemos no sólo a través de la muerte, sino abandonando o siendo abandonados, cambiando, Nuestras pérdidas no incluyen sólo nuestras separaciones y nuestros adioses a los seres queridos, sino también las pérdidas conscientes o inconscientes de nuestros sueños, nuestras esperanzas irrealizables, nuestras ilusiones de libertad, de poder, de juventud, etc. Y estas pérdidas forman parte de nuestra vida, son constantes, universales e inevitables. Y son pérdidas necesarias porque crecemos a través de ellas. Pero igualmente ninguna de ellas se compara a la muerte del ser amado . Cuando perdemos al ser querido, su ausencia puede afectar de forma grave las relaciones que tenemos con el mundo y con otras personas, siento que mi realidad se ha hecho añicos, que mi sentido de la vida se ha perdido y que siento que mi personalidad y mi corazón se han roto. No tengo miedo a la muerte. La acepto, desde ahora, generosamente…con valentía, cuando Dios quiera…como Dios quiera… donde Dios quiera. No lo dudo, vendrá en el tiempo, en el lugar, y del modo que más convenga. Por esto, vivo el día de hoy, cada hora, y cada minuto, como si fuera el último de mi vida.
La muerte de un ser querido, hace entrar en crisis el apego y fortalece el amor o hace entrar en crisis el amor y fortalece el apego, para lo cuál es importante vivir todo el proceso dónde el dolor forma parte esencial, sin embargo, hay que esforzarse para crear un significado positivo que todos tendremos que descubrir. La muerte inesperada desgarra el corazón, hace añicos nuestros proyectos, derrumba nuestras ilusiones, desasosiega nuestro ser. No busquemos una respuesta mágica ante el dolor y ante el mal, como si exigiéramos el privilegio de eximirnos de ellos o de suprimirlos por una intervención mágica de Dios. Ya es tarde la noche se echa encima como todos los días me voy a mi habitación la encuentro oscura , sombría y sin que nada le vida, después me echo en la cama y me pongo a llorar al ver que tu lado esta vació , que ya nunca lo ocuparas y que nadie dormirá en ese sitio que tu ocupasteis tantos años abrazada a mi , lloro de rabia de angustia y de desesperación a ver que nada puedo hacer solo que Dios se apiade de mi y me lleve contigo, te he querido tanto en esta vida como te sigo queriendo aunque no estés a mi lado, todo eras tu , ya nada me queda , ni siquiera mi vida , se fue contigo y aquí dejo lo exterior lo que todo el mundo ve , pero que nadie se ocupa del interior que es donde esta el mal , el corazón a veces me duele , pero es de dolor por tu perdida

Ya estamos a 10/10/06 hoy, no se como decirte lo que me esta pasando en este preciso instante, solo se que estoy cambiando, cada minuto que pasa, es raro, no como hacia unos meses, sino que algo me falta a mi alrededor, es una figura, es tu figura, tu presencia en mi vida, hoy llore, tal vez fue por tu ausencia , tal vez fue por que en verdad lo necesitaba, o por que necesitaba cerrar esto con esas lagrimas , hay recuerdos que no voy a borrar, tu persona que no voy a olvidar, tu aroma que quiero tener , silencio que prefiero callar , recuerdo que cada vez que te miraba a los ojos sentía algo hermoso e inexplicable dentro de mi , hoy, te miro en mi mente y pienso, en aquellos momentos que ,en mi recuerdo serán eternos.

Ya es 12 de octubre de 2006 es el día de la Hispanidad , todo el mundo lo ha celebrado con alegría y buen humor , menos este pobre hombre que ha estado en nuestra casa solo pensando en ti , en tu desaparición de este mundo, de mis ojos salen lágrimas y de cocodrilo no son, son de una persona que el amor se le ha ido para siempre pero queda la esperanza de encontrarnos en la otra viuda, tengo ganas de luchar y más aún cuando lloro porque quiero que el amor de mi vida tan solo sea mío , la llame y ya no me responde , en el mi penas se me han venido encima, solo me queda la esperanza que es el único asidero a disposición mía frente a las desgracias que me han acaecido, hoy volví a sentir la frialdad de la SOLEDAD, nunca antes me había sentido tan solo antes de tu desaparición de este mundo que para mi ya no existe , ¿cuándo aparecerás para quedarte? cuándo me arroparás entre tus brazos? ¿cuánto más te tendré que esperar? Que mis besos y mis abrazos han salido de mi corazón y no respondían a rutinas o deberes, sé que no puedo mirar tus ojos, pero jamás olvidaré la profundidad de tu mirada, Sé que no puedo besar tu boca, pero en la mía guardo la suavidad de tus besos, sé que no puedo acurrucarme en tu pecho, pero eso es algo que no entienden mis sueños, tampoco puedo abrazarte y sentir el calor de tu cuerpo, pero eso no merma la intensidad del amor que siento por ti

Me he quedado solo en este 13 de octubre de 2006 ahora que te encuentras tan lejos de mi comprendo lo mucho que te quiero mi amor me siento tan cansado de pensar en ti de preguntarme donde estarás, me he quedado solo, sin tu besos estoy solo triste abandonado, mi vida tu eres todo lo que tenia me has dejado solo estoy llorando le he pedido al cielo que regreses a mi vida ,tu eres todo lo que tenia ya no hay alegría y en mi vida ya no hablo mas de amor ya no veo sonrisas en mis labios, solo me quejo del dolor de haberte perdido


Ya estamos a 15 de octubre de 2006 hay días que no tengo ni fuerzas para escribir debido al dolor tan grande que tengo en mi corazón por tu perdida , esto es un dilema que no puedo soportar , no le tengo apego a la vida ninguno , todo me cansa me hastía , no soy capaz de estar con nadie quiero llorar a solas por no tenerte a mi lado , como se puede estar alegre cuando falta lo que mas quieres , solo y cabizbajo es como camino por la calle y en casa me siento en el sofá