FRIO EN MI VIDA
Ya las noches son más cortas o yo me lo imagino, mi despertar es sobre las 06.00 AM y ya no puedo dormir , las pastillas me hacen que duerma algo más de lo que antes , ahora la noche si es más corta, pero desde que me despierto hasta l que me levanto sigue siendo todo una horrible pesadilla, el ver tu lado vacio , el no poder darte los buenos días, el no acariciarte y darte un beso, todo eso en el espacio de unas horas, en que la mente no deja de trabajar y sigue sin aceptar que tu ya no estarás nunca más a mi lado, pero también creo que nunca hay un adiós definitivo entre dos personas que se quieren aunque una de ellas no este físicamente en este mundo. Ya me he dado cuenta de que la vida no es un cuento que manejo a mi antojo, y que a veces la persona que más quiero no puede estar donde yo deseo. Llorar no sé si sea la mejor salida, pero al menos libera el alma. Hay momentos donde las ganas de llorar llegan solas a tu cuerpo. Un recuerdo a tu mente hace que te pongas débil que no encuentres otra salida que no sea llorar. ¡Lloremos! Y no tengamos temor a ello. No hay acción más bella que el llanto. No le tengamos miedo y démonos cuenta que si sabes resolver los problemas que la vida nos trae a esta edad a mis 73 años cuando sea más viejo me conoceré y me transformare en un hombre más “fuerte” (ironías de la vida).no sé si he ido o no esta semana a cambiarte los ramos de flores, si no el lunes después de este fin de semana, ya que no se puede entrar en el cementerio, te los renovare y te diré como siempre que te quiero.
La vejez nunca debería estar acompañada de la soledad esta es más fuerte que aquella y la puede vencer rápidamente, a cualquier edad la soledad es una de la mayores amenazas de la calidad de vida, pero es mucho peor si ya has pasado los 70, el verdadero territorio de la soledad para la persona mayor es su única patria, un país desolado donde reside sin piedad.
Mis manos añoran tu rostro. Quedo inmóvil en ese sofá que tantas veces nos sentábamos. Que torpe estoy cuando quiere encender el televisor. Un guiso que desprende el hedor de la soledad cuando antes olía a gloria. Odio las noches, mas odio mi alma pues no puedo más con ella. Miro de vez en cuando por la ventana por si le viene algún familiar. Esas lágrimas de mis ojos ya son crónicas. Anuncian la espera eterna. Mis manos aprietan un viejo cojín pues me imagino que es el rostro de mi esposa, pero no hay nada. Mientras más profundo llego, me doy cuenta que lo mas importante en nuestra efímera vida es poder dar amor, amistad y recordar los momentos, buenos o malos, que nos hacen valorar lo que tenemos o hemos tenido a nuestro alrededor.
Durante toda todas las mañanas me doy vueltas y vueltas por todas las habitaciones, siempre están silenciosas y calladas, parce que se han puesto de acuerdo para cuando yo llegue, quedarse mudas y no decirme nada de el sufrimiento que estoy pasando, miro una y otra vez y siempre y están tan silenciosas que las lagrimas asoman, recordando los tiempos en que tú estabas y la casa era una alegría, hoy ya no hay sonrisas ni alegrías solo cuando viene Dieguito que con su parloteo me hace olvidar un poco el drama que he quedado marcado mientras viva, creo que la persona que sufrimos una pérdida así nunca vamos a lograr superar la situación sino más bien lo que conseguimos es una resignación y aceptar que quede vivo y solo, no se mide el tiempo sino en aceptación de la ausencia de una persona que no va a volver, que ya no sabemos dónde está y que lo único que nos queda de ella son momentos vividos que no se deben recordar con tristeza y si con la alegría de haberlos alcanzados.
Te he amado sin límites y he sido feliz contigo también sin límites, la vida fue bondadosa conmigo en un principio después de tu desaparición todo se ha vuelto en contra. Te extraño tu rostro se repite con insistencia en mi pensamiento y no quiero sacarte de ese pedestal que he creado para ti. ¿Qué es la vida sin ti? es como una noche sin estrellas.
Me he rendido. Nunca creí que este momento llegaría. He pasado mucho tiempo en la vida dando por seguras esas afirmaciones que todos aceptan como válidas. La tristeza no debe mostrarse al mundo como tal. Yo llevo muchos años intentando guardarla en lo más hondo de mi alma. ¿Pero a quién pretendo engañar? Una sonrisa puede ser máscara del dolor, pero cuando se mira con el corazón no hay tal mascara. Y ahora estoy perdido. Perdido en una vida que pretendo encauzar. No pretendo hacerme la víctima, solo intento reflejar y encauzar por el "camino correcto" esta ira para no estallar en mil pedacitos, para que no me lleve a gritar, a seguir llorando. A salir de esta locura en la que se ha convertido todo. Ahora más que nunca te necesito decir que las mejores palabras de una discusión, son aquellas que se quedan guardadas. Sí, yo seguiré sintiéndome como esos niños, de mirada perdida, de ojos llorosos, incapaces de sonreír, me quedo con mis sueños verdaderos que no tienen precio porque te entregue mi amor para siempre, hasta que Dios quiso separarte de mi lado, cuanta pena me da no haberte podido acompañar en ese viaje tan largo, te fuisteis sola y me dejasteis solo aquí en este lugar desamparado y solo, Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has desamparado?Sí, soñar sí cuesta; soñar con el corazón y con la mente cuesta ¿ nos atreveríamos a pagar el precio por soñar? y sobre todo creer que ese sueño fuese posible.
Después de mi muerte, mi alma te seguirá queriendo desde el más allá, ya que mi amor seguirá vivo en mi alma y en la vida eterna, porque los sueños y los deseos se juntan con pena y resignación de que no estemos juntos en este mundo, solo sé que te extraño, pero sé que nunca más te veré de nuevo, pero siempre pienso que nunca te has ido porque siempre estás en mi corazón. Si el mañana nunca llega, si hubiera sabido que fue la última vez que te iba a ver , te hubiese abrazado fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma, si ésta iba a ser la última vez que iba a oír tu voz, la hubiese grabado cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente, que eran los últimos minutos que te vería, te diría cuanto te quiero, el mañana no está asegurado a nadie, joven o viejo, seguramente lamentare el día que no me tome tiempo para una sonrisa, para un abrazo, o un beso, siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que me queda, me gustaría decirte cuanto te quiero y agradecerte todo lo compartido.
Creo que se avecina una gran “tormenta” llevo muchos días en calma exceptuando las mañanas en las cuales siempre hay un recuerdo para ti nada más levantarme y mirar el lado de tu cama una lagrima se desliza suavemente y me quedo mirando tus fotos y me parece imposible que te hayas ido tan pronto de este mundo, por todo ello se que esta calma precede a la tempestad no sé cómo será pero después de tantos días, será muy dolorosa, si estoy solo no podre controlarme y gritare y chillare como un poseso, pero si hay alguien me tragare todo el odio y rencor que siento dentro de mí, por sí no te vuelvo a ver quiero agradecerte
por todos los momentos que tuvimos juntos por permitirme ser de tu vida una parte, nunca me gusta decirte adiós. Ya la vida misma es un adiós continuo, nunca te volveré a ver. Aun recuerdo la última vez que te vi, tengo grabada tu imagen en mi mente. Tengo tantas ganas de irme y a la vez me quiero quedar, no me gustaría dejar a Dieguito en manos extrañas. Tanto te quiero decir y las palabras se me quedan atragantadas en la garganta. Pero por si no te vuelvo a ver, siempre ocuparas un espacio en mi memoria y en mi corazón, durante mi vida en la tierra, después no sé si nos encontraremos.
Siento frio en mi vida. Tú me diste la alegría y la valentía necesaria para enderezarme ante la vida y luchar por ti, sólo que no me enseñaste que si no volvías más, me quedaría en completa soledad, decirle a mi mente que deje de pensar en ti es como decirle a mi corazón que deje de latir, como dejar de pensar en ti, de extrañarte, si te llevo presente a cada momento como, dejar de sentir nostalgia por tu ausencia, como no extrañar tu voz, si al cerrar los ojos tu apareces como si estuvieras a mi lado. El frio penetra en mis huesos y no puedo sentirme estar a gusto, solo me esperan días de angustia.
Todas las noches son atroces (hasta que las pastillas hacen su efecto). ¿Qué está haciendo de mí, (pensaba en Dios)?. La impotencia, la ignorancia, las noches sombrías en derredor mío y nada, nada absolutamente, sino esperar. ¡Esperar! ¿Y cómo esperar sin saber? ¿Qué esperanza es esa esperanza que no sabes lo que esperas? Una esperanza que no sabes lo que esperas es propiamente, la desesperación. ¿Cómo es posible -pensé- que la idea de Dios sabio, poderoso, activo y ordenado, que me ha asestado tan terrible golpe, no me dé el consuelo que necesito?, nadie nos pertenece salvo el recuerdo, ese recuerdo perdurable de la persona amada, que sigue viviendo en mi corazón mientras yo exista, pero yo lo que necesito son sus caricias, sus besos y sus palabras de aliento, el estar a mi lado , verla y saber que nunca la perdería, pero ya es demasiado tarde para todo eso ahora solo me queda esperar, a que Dios quiera reunirme con ella, mientras tanto seguiré aquí en este mundo con su recuerdo y mis sueños que nunca se hacen realidad, para que sirve soñar, si lo que sueñas no se hace realidad es hambre para el alma y tristeza para el corazón tan solo se vive dormido, lo que no haces despierto, a veces es tan cruel soñar.
