EL VACIO QUE DEJASTEIS
Estamos ya a 29 de marzo el mes se acaba un mes mas sin ti , ya empiezo como todos los días mis lagrimas ya corren por mi cara no las puedo contener solo el acordarme de ti y que pasan los meses y no poder verte y que siguen pasando los días poco a poco y a veces largos muy largos que se hacen interminables y que yo no pueda estar a tu lado es un suplicio diario.
No hay nada que pueda sustituir la ausencia de una persona querida, ni siquiera hemos de intentarlo; hemos de soportar sencillamente la separación y resistir, parece muy duro, pero, es la realidad de esta vida.. Es equivocado decir que Dios llena ese vacío. Dios no lo llena en modo alguno, sino que precisamente lo mantiene vacío el suplicio del recuerdo, es para guardarlo el resto del tiempo como un tesoro escondido de cuya posesión estamos seguros.
Loly se ha marchado, se ha ido con Dios, tenía que comunicar mi dolor, el dolor que no es ni mucho menos una parte de lo que se sufre por su perdida. El hueco que dejaste se quedó inmóvil, dentro de mi vida. Ese hueco se quedó aguardándote. Intento fijarme en ese vacío que llamo tu “Ausencia”. "Tu Ausencia" no debe encontrarse con mi "Soledad", pues si se hacen amigas se acomodarán en nuestra casa y pronto se sentirán dueñas de ella. y al despertarme mucho antes que amanezca, sólo por el gusto de verme llorar una vez más, es lamentable pensar en lo doloroso que puede llegar a ser la ausencia de alguien que estuvo siempre en nuestra vida .
Es curioso el ser humano. Que sufrimos la ausencia del ser querido, y cuando por fin la superamos (si es que se llega a superar), sufre porque creemos que superarla significa que no la queríamos tanto en realidad, cuando desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado en nuestra vida, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, un silencio que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa soledad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida.
Habiendo perdido hace más de tres años a alguien a quien quise y quiero mucho, puedo decir que lo peor no es la ausencia de esa persona, sino el asalto repentino de su recuerdo, negar, no creer que se haya ido y al fin tener uno que resignarse a la realidad de que esa persona con la que reímos y compartimos tantas cosas, ya no existe, no es, y jamás la volveremos a ver entrar por la puerta o sonreír con nosotros y sólo se ve un hoyo oscuro, sin fondo ni atisbos de claridad y por más que la fe nos quiera consolar, las respuestas nos escapan, y nos sobrecoge un gran sentimiento de impotencia, nos marca para siempre.
Cuantas veces en vida prestamos escasa atención a la persona amada aún sabiendo que los pequeños detalles la hacen feliz. Cuanta ausencia, demasiada ausencia. La muerte te robo de mi lado y me dejasteis un gran vacio, Lolilla no hay un solo recuerdo donde no estés tu y alguna de las sonrisas de las que tu formas parte de ellas y que a veces me salen cuando miro tus fotos tu, tengo tu voz grabada en mi mente, tu dulzura al hablarme tu cariño que siempre me regalabas, ya no iremos juntos los fines de semana a comer en las parrillas de Tenerife, pero siempre te dedicare la mejor de mis sonrisas cada día, de la mucha o poca vida que me quede en este mundo , ya salen pocas lagrimas de mis ojos, casi se han secado, no tengo lagrimas para llorar, nunca morirás del todo, te llevare siempre en mi corazón, dicen que mientras se recuerde a los que nos han dejado, nunca se irán del todo. por ello tu siempre estarás entre nosotros
Ayer fui un dia malo ingresaron a tu hijo Manolo en la UCI después del susto que nos dios ya que me entere muy tarde por Esther no pude ir a verlo hoy viernes 14 de noviembre del 2008, hemos estado con el Oscar y yo y luego Mili esta bien fue un bajón de tensión y falta de potasio, le van a hacer unas pruebas así que se tirara el fin de semana en el hospital, le hacia falta un poco de descanso, menos mal que todo quedo en un susto. Anoche no pude dormir en toda la noche del nerviosismo, hoy ya estoy mejor, al verlo y ver que esta bien.
Donde tu estés ahora tu sonrisa alegrará a los que contigo estén a todos contagiarás con tu alegría, con tu buen humor, con tu gran corazón, así fuisteis con nosotros, y siempre así te recordaremos. Quien me mira a la cara sabe que no estoy bien, el que nota mi mirada cansada sabe que estoy mal, el que sabe lo que me pasa, sabe, que mi alegría es una pantalla para tapar un dolor que no tiene nombre No conocía mi propia fortaleza hasta hace mas de tres años en la que mis ojos lloraron por tu desaparición lagrimas que no esperaba e inundando con dolor mi alma, el dolor que se siente, es tan fuerte tan inexplicable que no encuentro palabras para definirlo, ahora estamos sin ti; nos quedamos en esta tierra que amabas y de la cual no te fuiste nunca, porque sigues en nuestros corazones, con tu ida al Cielo deseo que el Señor reserve un lugar a tu persona junto a El.
Es triste saber que ya no estarás físicamente con nosotros, Lolilla pero eres de esas personas de las que tenemos que hablar en presente y no en pasado. No debo preocuparme, ya se que nuestro Señor te ha hecho un espacio a tu alma, lo malo de llenar tu vacío es que este se agranda cuando vuelve a vaciarse, sólo tu recuerdo alivia mi dolor, Tú no has muerto, porque hay una parte de ti que me has distes y que siempre vivirá conmigo".
Cuanta falta me haces los días siguen siendo largos, mis noches mas oscuras, no te tengo junto a mi y espero con ansias un día volverte a tener, se que un día será posible, pero mientras ese día, la soledad se ha apoderado de mi, hay momentos como éste en que siento aún más la falta que me haces, como te decía en el párrafo escrito ms arriba cuanto he ido a ver a tu hijo Manolo, me he acordado tanto de cuando alguna vez estuvo enfermo y lo ingresaron y estabas a mi lado, me he sentido solo y desamparado , me ha dado tanta pena , estar allí dándole un beso a tu hijo sin poder recibir el cariño de su madre, llegado a casa no me ha quedado mas que remedio que echarme a llorar y no puedo dejar de recordarte, porque el dolor es hondo, mi mente recibe el mensaje y el dolor se agudiza.
Se que fue el amor a primera vista es difícil de creer hasta yo recuerdo que me reía de eso, pero no se que había en ti que desde que te vi quede prendado de esos maravillosos ojos esos labios hermosos esa tu dulce voz, toda tu eras bella. A veces pienso que tu y yo ya nos habíamos conocido en otra vida, que tu y yo ya habíamos escrito otra historia, en otro lugar quizás, en otro tiempo, y que hemos trascendido a todo para volvernos a encontrarnos, he comprendido que has sido parte de mi y nunca, nunca, nunca, quisiera que te hubieses ido porque te sigo queriendo.
Desde el día en que te conocí todas mis penas se convirtieron en alegrías, el sentirte a mi lado era mi necesidad, el saber que contaba contigo eras mi debilidad. No sabes cuanta falta me haces, se que así como el destino nos separo, un día nos volverá a unir, no sabes que mis días sin ti son una eternidad, fuiste lo mejor que me paso pero sobretodo fuiste mi gran amor y lo sigues siendo, perdón a los que me lean me he saltado de un tema a otro pero necesitaba ponerlo en estas paginas antes de que se me fuera de la mente.
Cuando pienso que mi corazón está totalmente vacío es cuando puedo sentir esa fuerza que recorre todo mi ser, esa fuerza que me mueve, que es parte de mi y que no siempre soy capaz de reconocer y no nos detenemos a entender que somos algo más que un simple ser humano que tiene vida, dejando la mente en blanco para escribir lo que se me viene a la cabeza, como cuando de pequeños te tumbabas a mirar el cielo, dándoles forma a las nubes.
