En una isla.- Canarias
Soy solo una persona cualquiera que le interesan las cosas mas sencillas de la vida que hacían muy grande mi existencia en este mundo, vivía tan intensamente como escribo ahora a mi esposa que ya no esta junto a mi ,mi pasión se expresaba en todo lo que tocaba y no había cabida para otros argumentos
Hoy siento frio, y el silencio se apodera de mis oídos quiero gritar y no puedo. Me seducen mis lágrimas no sola ellas me acompañan, aunque ya no pueda mas. Llevo una vida de gran soledad, vacío y silencio, desde tu muerte, la vida es así de cruel y no deseo falsas esperanzas, el hombre nace solo y muere solo, pero necesita vivir en compañía, la mujer que Dios le ha deparado y que de debían de continuar hasta que los dos juntos terminasen sus vidas, nunca dejar a uno de los dos mientras el otro se va hacia Ti, hasta mi sombra me deja solo, detesta estar en ese cuerpo de sufrimientos y de dolores y que solo sabe llorar, suplicando por ti, soledad, has sido mi única compañía por tantos años, por tantos días, por tantas horas, y aun así me haces sufrir y no logro acostumbrarme todavía ¿Por qué soledad, porque yo? por qué te quedas a mi lado si yo no te elegí.
La soledad es una experiencia indeseada, deprimente y generadora de ansiedad, angustia y desesperación, el fallecimiento del ser querido, a quien hemos amado y desaparece, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Nos vemos perdidos y sin los puntos de referencia en los que antes nos apoyábamos para afrontar la vida. Como personas todos necesitamos de los demás para crearnos a nosotros mismos, para sentirnos importantes, para sentirnos queridos y útiles para los nuestros. Y no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzarnos con las personas que nos rodean. La pérdida es irreemplazable. Ese hueco quedará ahí por la ausencia que nos ha causado su perdida, esta soledad es dolorosa.
¡Cuánto te extraño! Los días son muy lentos y este frío no termina de irse pues fuera de esta soledad que siento de tu ausencia, se une el dolor de no verte, me dejaste, te fuiste de este mundo y cuánto te extraño, Lolilla, nunca supe realmente lo que te quería, cada día y con mayor frecuencia vienen a mi mente momentos vividos contigo y me traen dolor a mi corazón y las lágrimas ahogan mi ser. Fuiste una madre modelo, todos esos momentos y muchos otros los tengo en mi cabeza y no paran de golpear en ella, se me amontonan porque no quiero que se olvide ninguno y me gusta disfrutar de ellos, saboreándolos e intentando exprimir cada detalle para gozar y deleitarme de ti, de tu recuerdo, cada día que pasa te necesito más, necesito tocarte, sentirte, percibir tu olor pero eso ya no sucederá
Me enfado, le regaño de las cosas malas que hace ,lo beso lo abrazo a veces deseo que venga pronto su padre a buscarlo para que me deje un rato tranquilo, pero cuando se lo lleva la casa, nuestra casa se me cae encima y todo queda en silencio, oscuridad, vacio y soledad, deseo que no se vaya que se quede conmigo para siempre, otro imposible como tu desaparición, ¡¡¡Dios mío que mal me esta tratando la vida últimamente!!! Me estoy refiriendo a tu nieto Dieguito.
Memorizo mi entorno y al sentir tu aroma, recuerdo cualquier momento de nuestras vidas. En un momento de la noche, te encuentras con esa sensación de angustia que desconoces, creo que los recuerdos del ayer siguen en mi mente, pero no puedo negar que quisiera encontrarme con tu mirada otra vez, no sentía sueño ni cansancio, sólo deambulaba el querer poder definir, darle un significado, hasta lloré. La vida da muchas vueltas, es cierto, mas ninguna es igual a la anterior, porque soy un alma viva enterrada.
Hace tanto tiempo que no duermo contigo ya no siento tu respiración en mi costado, extraño abrir los ojos y no encontrarte hay veces que las palabras me salen solas otras no soy capaz de escribir la palabra apropiada para decirte lo que siento en esos momentos, pero tengo miedo a estar solo, tengo miedo a sentirme solo, tengo miedo a mi soledad interna, soy un poco sensible, me mata el dolor, mi corazón llora por tu ausencia tan larga, ya no soy nada sin ti, hace ya mucho tiempo que naci y espero morir para así poder verte otra vez.
Acabo de llegar a casa de ver a tu hijo Manolo aun no le han dado las pruebas y hasta mañana no sabemos nada, cuando he entrado en casa me ha dado mucha pena el no encontrarte en ella, las lagrimas me han salido, he notado como se deslizaban a través de mi cara, lagrimas que aun no se de donde vienen tantas, llevo llorando mas de tres años y nunca se acaban. Cada día te echo más de menos con tantas angustias y penas dejar a un lado la vida y llorar pero siento que no siento ya nada por la vida, creo que me estoy volviendo insensible. Anoche, mientras ya la oscuridad se posaba en nuestra habitación, me acosté y llevé dos gotas de mis lagrimase a tu almohada, vacía, gélida, áspera, me abandoné al sueño imaginándote a mi lado.
Hoy es uno de esos días grises en que me he deshecho en llanto y me he ahogado en suspiros al levantarme y ver que estaba completamente solo en la casa, hoy sentí la tristeza golpear en mi pecho por esta enorme pena que llevo en EL.
Una buena noticia tu hijo salió del hospital y todas las pruebas que le han hecho han dado como resultado que no tiene nada que puede provenir de una bajada de tensión o por un exceso de potasio, así que estamos todos de enhorabuena. La soledad soy yo cuando despierto a media noche y mis suspiros se oyen en toda la casa, soledad de esos sueños que se hiciesen realidad. A veces me pregunto ¿Qué mal provoqué?, A quién lastimé? Busco en el interior De mis recuerdos no encuentro la causa. Me siento cansado, sin fuerzas para luchar, No es donde lloramos, sino adonde van a parar las lágrimas que no brotan.
Nadie sabrá jamás si esa persona que se nos fue de nuestro lado, la volveremos a ver. Ahora bien, no es solo una sensación o un sentimiento. Tiene la fuerza de la verdad y nos envuelve y nos arroja con un frio nuevo. Entonces valoramos la amistad y la comunicación porque en tal situación se manifiesta lo que quizá nunca podremos contar, lo que no es posible ofrecer en relato alguno. Sólo hallaremos, el calor de la acogida. Cuando duele el alma, los ojos no destellan necesariamente tristeza. En ocasiones, miran con más vehemencia, como deseando materializar un objeto, una causa, algo que afrontar, como deseando comprender. Es la entrada intensa del vacío, otra forma de soledad. Es como si hubiésemos perdido algo que quizá siempre tuvimos, como si, abandonados, nos halláramos perdidos y sólo así, perdidos, y no nos encontráramos a nosotros mismos. Necesito un abrazo, una palabra, una alegría, el alma dice y escucha, espera, tantas veces dolorida. Dime Loly querida ¿Por qué esos tiempos tan felices volaron, por qué tan pronto me llegaron las horas de padecer? Un recuerdo a tu memoria a tus caricias y a tu amor.
Hoy a finales de este mes de noviembre me encuentro mal, muy mal tengo un gran catarro y me duele la cabeza y los ojos me lloran, pero no tengo a nadie en quien acudir así que me quedare en la cama, creo que la tensión la tengo bastante subida por eso tengo esos dolores en la cabeza, estoy tosiendo no mucho pero si es la gripe la he pillado, este año no me vacune contra ella, porque el año pasado a pesar de la vacuna tuve los mismos síntomas, esperemos que se pase en este fin de semana ,no voy a salir a ningún sitio, espero que la soledad no me ataque mucho y que tus recuerdos sean los mas tranquilos posible, porque nunca me olvido de ti y pienso que yo tenia que haberme ido contigo, lo he dicho muchas veces en estas paginas y no me arrepiento de ello, mi alma esta totalmente vacía nunca podrá volver a llenarse.
La casa se ha quedado vacía y necesito de tus brazos repletos de ternura, necesito tus caricias, sentado en medio de tantos recuerdos de años que se fueron se me escapa el tiempo de las manos, en fin, es la vida, parece, que el tiempo pasó muy pronto, o se me fue de las manos, que, quedaron llenas de caricias. Hoy me llegan los recuerdos de nuestros hijos cuando eran pequeños y nosotros novatos en su crianza, eran traviesos, que no se podía ir a ningún lado con ellos, cuando se dormían con tu teta en la boca y había que despertarlos para que le dieras la otra, las noches sin dormir y ese llanto insistente, las papillas por el suelo, las manos repletas de puré con el que se restregaban los ojos porque tenían sueño, las manos están repletas de caricias que no sabes adónde poner; el pecho se hace enorme, la garganta se endurece y el llanto ahí, tratando que no salga, que no se den cuenta nadie de que estoy llorando, por dentro, al corazón, se le hizo una grieta, duele, y sabes por qué lo sé porque, nuestra casa, también se ha quedado vacía desde que tu no estas, repleta de recuerdos tuyos que giran y giran, porque siento un vacío en mi alma, y hoy sentado aquí delante del PC, pienso en ti y te imagino sentada a mi lado porque, muchas veces, te siento Lolilla, en que te llevasteis un pedazo nuestro. Todo esto que he escrito es debido ha que hoy es fin de semana y me encuentro solo, completamente solo y vienen todos los recuerdos de un golpe, la crisis espera su oportunidad y salta a tu cuerpo cuando menos lo esperes, dejándote dolorido, del esfuerzo tan grande que haces para pararla.
Se que por mucho o poco tiempo que siga en este mundo nunca dejare de quererte, nada hará que te olvide, se esto es una locura pero la prefiero a no saber que nunca te volveré a ver que, ya que hemos estado juntos en esta tierra, que Dios sea verdad y que exista ese paraíso donde van todas las almas y se junta de nuevo. Mi corazón se deteriora cada día mas, cada momento, cada minuto, cada segundo, sin que yo pueda hacer nada y no sana por más que lo intento. Tengo penas, angustias, y me duele el corazón, no se cura con remedios, solo con el mismo calor del corazón, que es que sana hasta las heridas más profundas, espero con ansias que un día se cure, cuando te vuelva a ver.
Te echamos mucho de menos, en especial yo. Solo deseo que estés en cielo y que algún día nos podamos reunir y hacer todas esas excursiones que te había prometido y no llegamos a realizar. Si la vida tiene sentido, la muerte debe ser un paso más dentro del fluir de la vida. ¿Para que vivir si es para nada? En, fin, me estoy preguntando muchas cosas, y ninguna soy capaz de responderme. ¿Si pudiera ver en una estrella en cielo solitaria sabría que era donde tu habitas? ¿Sería hermoso, no? Así soy, un poco soñador, con una pizca de locura. Después de todo soy humano, ¿no? ¿De qué sirve nacer si después vamos a morir? ¿De qué sirve proyectarse en la vida si después todo lo que hagas no te va servir ya que vas a desaparecer? ¿Qué sentido tiene eso? Es por esto que es necesario reflexionar si nuestra vida tiene sentido o no, nuestra vida adquiere sentido cuando dejamos de pensar en nosotros mismos. Mi Loly se la llevo Dios la casa se llenó de vacío. Y no sólo la casa también mi corazón, descubrí de repente que ella era la que me rodeaba (y que acababa de perder) era lo que le daba sentido a mi vida.
Cuando la vida no tiene sentido no la llena nada. Cuando la vida no nos importa uno empieza a darle importancia a todo lo demás a las minucias, a las tonterías. Cuando la vida parece un carrusel que nunca para uno cierra los ojos a la realidad, los sueños son lo único que me queda de tu persona, a veces son tan reales que parece que estas a mi lado y sigo desempolvando el viejo baúl donde guardo todos nuestros recuerdos.
Me has dejado soñar, pero no me dejaste ser tu sueño me dejaste percibir tus olores, tu risa fresca, pero no me has dejado gozarlos con la vista ni con el tacto. Sentir el amor tras noches de insomnio, parece fácil, las imágenes soñadas van quedando en los recuerdos del ayer. Y así, se fue haciendo el silencio, mientras el cielo se teñía de negro y se poblaba de sombras. No lloro por cualquier cosa, pero cuando he tenido que hacerlo lo hago sin represiones de ningún tipo, hay momentos en que el cuerpo y la mente te lo piden. Las lágrimas no son simples gotas de agua, vienen del alma, del dolor que siente mi alma y mi corazón cuando he perdido lo que mas quería, cuando mi alma llora por dentro, son los ojos por los que sale el dolor después de tantas heridas que duelen como una espada atravesando el corazón y duele tanto por dentro y por fuera. Debo tener una sonrisa materializando la falsa alegría porque pocas cosas te hacen sonreír cuando tu alma esta agotada, pero hay una luz que nunca se apaga porque sigue viva la ¡esperanza! Para mi las lagrimas son algo muy especial, ya que es una forma de limpiar el dolor del alma, me recorre el interior me lava mi tristeza y salen por mis ojos como un río de esperanza ¿o acaso después de un buen llanto no nos sentimos mejor ?, para mi es bueno llorar y dejar que los sentimientos salgan tal como son.
He entendido la soledad cuando necesite de alguien y busque a mí alrededor, de que no hay nadie ni nada. Hasta que me doy cuenta de que quiero lo mismo que todos, que me quieran y ya no estaré tan solo.
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