LA VIDA ES SOLO UN SUEÑO
La vejez es una etapa que casi todos los humanos pasamos alguna vez, digo casi, pues en la vida se depende de muchas circunstancias, pero por regla general se pasa, pues la vejez es simplemente una cosa natural. En verdad que en la vejez es donde se sufre más, la vejez debe de ser algo importante, concluir la existencia en la tierra y por lo tanto justo en ese momento se debería de reflexionar mas de muchas cosas. La vejez es transitoria porque es el paso que nos lleva hacia el camino de la muerte y a la vez es horrible si te has quedado solo sin tu pareja, la vejez es muy dura y sufrida para algunos para otros puede que sea hasta feliz.
¿Por qué envejecemos? los años han pasado sin que me haya dado cuenta, fui tan feliz que mi vida junto a mi Loly ,ha sido solo un sueño, ahora hace más de tres años y me he dado cuenta de la horrible realidad de la vida. Mi cara reflejaba toda mi depresión, mi tristeza que parece no tener fin. Me sentí defraudado por un mundo al que no había querido aceptar desde tu desaparición de él. No tenía sentido seguir viviendo en un mundo que era tan cruel y brutal, pero acato las leyes Divinas y me iré de él cuando Dios lo quiera, nunca atentare contra mi vida aunque a veces lo he pensado, ya que a mis años, me encuentro solo, en la vejez la soledad es muy hermosa cuando se tiene a alguien para decirlo, no es lo mismo estar solo que sentirse solo. Todos los mayores nos sentimos solos y aislados, si es cierto que de mayor solemos ser más lentos en los procesos de adaptación, también es cierto que la experiencia el saber juzgar procede de la experiencia.
Mi vida quedó partida en dos nada más que desaparecer tú de este mundo. Puedo hablar de los años en los cuales la vejez y la soledad era algo que les pasaba a otros. Tenía tiempo para todo: para planificar, para esperar sin prisa el paso del tiempo. La vida era nuestra, nos llamaba, nos guiñaba el ojo y nos invitaba a beberla hasta ahogarnos en ella. Ya una vez que te fuisteis todo me era esquivo, los colores del día se iban tornando grises para transformarlo en una noche sin fin. Mi piel se va convirtiendo en un pergamino en donde puede a verse claramente todas mis vivencias, mi cabello se platina con la misma velocidad que va cayendo. Miro a través de la ventana, veo pasar la vida coqueteando con otras personas, se olvidó que estoy aquí y me dejo solo, se olvidó que ya no la necesito más, mi cama vacía me recuerda mi condición de tristeza de que no estás a mi lado, de que soy un solitario, que ya no amo la vida, que deseo no estar en este mundo son palabras que he repetido cientos y cientos de veces.
Quiero aclarar que la base de la pareja no son los hijos, si no la pareja y esta debe permanecer unida, siempre hasta que el destino por desgracia los separe por la muerte de uno de ellos, a veces coloco una manta en nuestra cama para aliviara el frio que tengo , pero aun ni así, sigo teniendo frio pero no es el frio exterior de mi cuerpo es el interior que ya nunca correrá la sangre por mis venas con el ardor que tenía cuando tú estabas a mi lado, estoy congelado y ese hielo penetra de tal manera que no hay forma, ni manera de que se vaya, cuantas veces se me encoge el estomago con un dolor tan fuerte que es el miedo de aquella noche que pase al ver que te me ibas de mi lado y que por mucho que suplique nadie me respondió , esa noche quedo grabada para siempre en mi memoria y te veo y recuerdo los esfuerzos que hice para que volvieras a la vida pero todo fue en vano, te fuiste de mi vera sin siquiera poderte dar ni un beso de despedida y decirte hasta luego Lolilla, no me dio tiempo.
La vida es una partida y hay que vivirla con arreglo a las reglas que nos impone el destino, este transcurrir por la vida, se ha mostrado muchas de las veces harto complejo. La vida ha significado en tantas ocasiones "una lucha" que es conveniente saber que la vida no será un "camino de rosas", sino, muy al contrario, un lugar desapacible donde sufriremos más de lo que merecemos. A ella llegamos un buen día, pasamos un tiempo indefinido y, finalmente, la abandonamos. Esta vida a la que nos referimos, aquélla que se nos va cuando morimos, porque la otra vida, aquélla de la cual ignoramos todo, no sabemos cómo será ni tan siquiera si será. El sentimiento de tristeza o desánimo que es más intenso que la tristeza normal, dura siempre y está presente la mayor parte del día, sobre todo, cuando has perdido a tu esposa con la llevaba muchos años juntos, tengo poco interés por la vida y una incapacidad para disfrutar de las cosas que generalmente antes me daban placer y satisfacción, ahora es todo lo contrario, como el aislarme de las personas ser irritable y siempre estar de mal humor.
Cuando ya somos mayor y después de la pérdida de un ser querido los sentimientos de estar solo escapa a generalidades fáciles y a juicios de valor; no existe ninguna que lo subsane: hay tantas soledades como personas se sienta desdichadas por haber perdido a alguien de su familia. La soledad viaja a través de cada uno y se instala en cada una de nuestras necesidades, las que claman ser satisfechas. Pedimos ayuda, un continente donde depositar nuestro contenido, o quizá algún contenido que llene nuestro continente; nos comunicamos intentando dar y recibir, y la misma comunicación no siempre da su fruto. La incomprensión nos sitúa solos ante el resto.
Hay un tiempo para vivir y amar y otro tiempo para morir. ¿Pero es que hay un tiempo para morir? ¿Se puede pensar que en algún momento dejaremos de vivir y todo se habrá terminado, respirar, sentir, amar? todos morimos un poco cuando la muerte se lleva a un ser querido. Mañana y todos los días que nos queden de vida reanudaremos nuestra vida diaria y seguiremos adelante y porque la vida sigue, siempre sigue lo queramos o no, pero hoy no, desde hace mas de tres años, se me ha parado el reloj y me he visto inundado de una ola de dolor que nos ha salpicado a toda la familia dejándonos algo más vulnerables y sensibles a otros seres humanos y a nosotros mismos. Es el efecto del dolor y el sufrimiento. Que hago ahora con este dolor que inunda mi alma.
Te dije aquella maldita noche ¿porque me dejasteis solo? Espere tu respuesta pero nunca llego. Es la noche que nunca olvidare. En ese lugar frio y solitario, donde te dejamos, tu ya estás en el cielo, en un lugar mejor, alce mi cara para poder observar al cielo y me despedí de ti, me paso por la mente tu sonrisa. Después de estos años, aun sigo llorando por ti. Creyendo que pronto te encontrare, tú sabes que nunca te olvidare. Aprendo a vivir sin ti. Pero lo que dejaste en mí nunca se borrara. Nadie ocupara tu sitio.
Fueron muchos años de compartir mi vida contigo y a la vez muy pocos ¿Cuántos? Escasos 50 y nos conocíamos desde jóvenes, viajamos, nos reímos, nos burlamos de la vida, bailamos, cuidamos nuestros sueños, juntos conocimos la VIDA la hermosa VIDA, aun no acepto tu muerte, y nunca la aceptare pues el vacio que dejasteis en mi corazón nadie lo ocupara, solo espero que cuando sea mi turno, me estés esperando con la misma alegría que te vi el ultimo día que compartimos en esta tierra. Ojala tú desde el cielo leas esta nota, y pidas a Dios que me ayude a apaciguar el dolor de tu partida.
Para ti mi querida Loly, todo mi amor. y mi cariño. Estas lagrimas que están corriendo por mis mejillas al escribirte y recordarte una vez más es para ti. Nunca te olvidare. Siento un vacio que nada ni nadie podrá llenar, hace más de tres años un sueño se termino ya no tengo tus manos entre las mías pero todavía te siento como la primera vez, tu mirada la tengo en mi recuerdo como esos besos que me disteis, nunca olvidare esos días felices, mi primer amor, mi único amor, nos volveremos a ver cuando Dios quiera, mientras tanto vivirás en mi recuerdo, el dolor estará conmigo hasta que mi vida llegue a su fin, es duro, pero es la realidad, el no tener ilusiones en esta vida arrugan el alma. Y hoy, simplemente ya no está esa persona con la que decidí compartir mi futuro hasta que la muerte nos separase. Ya no escuchare más aquellas palabras que me daban ánimos, ese apoyo incondicional que me hacía ser más fuerte ante la vida. ¿Qué destino me espera después tu pérdida, siendo ya una persona mayor como soy?
Y llego a preguntarme si en verdad existe "la otra vida" y sí la hay, ¿alguna vez nos reuniremos con nuestros seres queridos? Cuando no se acepta la idea de que el ser amado ya no está, que jamás podrá volver a abrazarlo, besarlo, o que ya no volverás a entrar por la puerta por donde tantas veces te vi salir, dos lagrimas recorren mis mejillas cruzando por las curvas de mi cara llegando a mi mentón, donde culminan en un profundo vacío y allí fue su fin, solo quisiera detenerme, dejar a un lado la vida misma, y llorar, siento que me volví insensible
