CUANDO LAS LAGRIMAS SE SECAN
Cuando las lágrimas se secan en las mejillas ya da igual por qué se llora y me escuecen mientras lloro, entonces todo deja de tener interés, se pierden las fuerzas, los ojos se entrecierran, la calma se apodera de uno y un camino de sal recorre mis mejillas desde mis ojos hasta mi barbilla. Entonces vuelvo a sentir ese intenso dolor en el cuerpo, la cabeza empieza a dolerme, esto ocurre cualquier día del mes de diciembre de 2008 y me ha venido ocurriendo desde que tu faltas, porque las heridas del alma nunca cicatrizan, pero es muy triste achacar todos mis sufrimientos y dolores a alguien, la vida es eso, la gente muere porque cumplen un ciclo, la tristeza existe como existe la felicidad, el odio existe porque existe el amor, es todo un equilibrio, si no supiera lo gris que es la soledad, jamás buscaría compañía, si no supiera lo triste que es perder a un ser querido no valoraría el tiempo que he tenido para disfrutar de su presencia, pues tristemente es así, es como preguntar, porque existe el negro si muchos preferimos el blanco, todo es así, no quisiera nunca el fracaso en el sabio delito de no recordarte ni el inevitable defecto que es la nostalgia de tu presencia.
He llorado tanto desde que tú no estás, no sé cuantas veces que se me han secado las lagrimas, tengo presente todas esas noches de desvelo encerrado en nuestra habitación reflexionando y sufriendo mi propio dolor , amaneciendo al día siguiente con los ojos hinchados ausente reponiéndome de los recuerdos que martirizan mi corazón, la nostalgia me invade en cada momento, abriendo de nuevo la herida lacerándome en esos momentos de desaliento solo con tristeza y dolor , sin tener a nadie a quien contársela tan solo para que me escuche y me desahogue, que mejor aliciente que ese, sentirse acompañado es la mejor cura lo que calma la ansiedad y la crisis, me vuelve a la mente la situación por la que he pasado, mis ojos mojados, porque conocen la fría y dolorosa soledad, que mata la esperanza que aniquila la fe, como decirle a alguien abrázame escúchame, me siento mal estoy destrozado por la muerte de mi esposa, piedad, si, por fin un día volveré a conocer y sentir un poco de felicidad, aquella que conocí cuando aun te tenia, todo eso se ha desvanecido ha quedado atrás ya no existe.
Después de las lagrimas y cuando el dolor se libera la calma inunda mi alma ¿Quién dijo que no puedes dar riendas sueltas al dolor que agobia mi corazón? Me hubiera gustado ser una lágrima en tus ojos para poder estar en ellos y así estar en ti, entre estas cuatro paredes hay encerrado muchas cosas tuyas de las que yo quisiera guardar. De tarde en tarde, cuando la soledad invade esta inhóspita casa vacía, me adentro en sus habitaciones a recorrer con la vista sus paredes que antes rebosan alegría y hoy solo frialdad y sufrimiento.
Cuando vengo de la calle bien de comprar o de traer a los niños del colegio me paro en la puerta y me pregunto ¿para qué entrar? si no hay nadie que me espere ¿Serás tú mi Lolilla un largo adiós que no se acaba? se me cruzan las imágenes de los recuerdos, tanto tiempo sin ti, me haces mucha falta. Prometo llevarte siempre conmigo y si un día la memoria me falla volveré a leer lo antes escrito, recordare que alguna vez fui feliz y rogare al Señor para que te cuide donde quiera que estés.
Son los días más largo de mi vida desde que tú faltas. Cuando tienes a tu familia cerca, sabes que siempre están ahí. Pero nunca piensas cuando un día, en cualquier momento puede alguien irse y no volverlo a ver para siempre. Hace más de tres años que te perdí, los días son lo más largo que he tenido y sigo teniendo. Fue cuando comprendí que siempre hay que decir a nuestra familia, cuanto lo queremos y amamos y si sentimos ganas de abrazarlo nunca quedarse con las ganas. Muchas veces siento muchos deseos de abrazar a mis hijos y a mis nietos, pero no lo hago, me siento horrible. Te amo demasiado Loly y perdóname si alguna vez me he enfadado contigo y no haberte dicho siempre cuanto te quiero.
Cuando se acaban las lágrimas de tanto llorar, sigue las nostalgia del recuerdo, la añoranza, la soledad, los sueños, y sigo llorando hasta que la cabeza está a punto de explotarme y solo quedarme dormido de tanto dolor, despertarme al día siguiente para seguir llorando y así día a día, cada lágrima es un pedazo de mi alma que se me va, la vida se me va a pedazos en cada lágrima, sigue un profundo vacio que te recorre el alma, recorriendo todo mi cuerpo deteniéndose varias veces en mi corazón presionándolo y en cada presión las lágrimas dejan de salir y a la vez no tener la posibilidad de volver a ser el mismo de antes, las lagrimas se agoten de tanto llorar, y cuando eso pasa, el corazón sigue llorando aunque no lo exprese con lagrimas, pero la verdad es que estoy rebentado por dentro y nunca me mostre como soy, creo que deberiamos darnos el gusto de llorar ya que nos purificamos al descargar toda la impotencia que a veces tenemos guardada por dentro, no es malo llorar todo lo contrario nos reconforta y nos hace sentir bien con nosotros mismos.
Hoy estaba viendo un programa sobre médicos y apareció una escena en donde a una mujer le da un paro cardiaco y cómo tratan de "resucitarla" sin éxito. De pronto, de la nada, me vino la imagen de mi Loli aquel fatico día, con el paro cardiaco que la llevó a la muerte hace apenas tres años y medio y comencé a llorar como nunca. Fue como si se hubiera abierto una compuerta y sacar todo el llanto acumulado durante todos estos años.
Cuando la pena por tu desaparición cae hacia mí el mundo deja de existir, miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos para encontrar a la mujer que se fue. Las lagrimas pueden ser de alegría o felicidad porque la alegría puede llorar si nuestro yo interior lo reclama, las de tristezas, las de emociones, las de impotencia, las de dolor, las de desesperación, las que nunca salen porque no hay más de tanto llorar y son las lagrimas secas, las del alma que no se ven pero están ahí latentes, ocultas detrás de la mirada fingiendo que todo está bien para no salir del alma. Están ahí lágrimas de hombres, lagrimas y mas lagrimas .Llorar es limpiar el alma. ¿Desahogarse llorando o ahogarse en lágrimas? las lagrimas son las heridas del silencio, son cálidas en el rostro y saladas en los labios, enturbian mi mirada, las lagrimas son heridas que lloran al ser querido.
Las lágrimas de tristeza son amargas como el agua del mar, el mismo sabor que se funde con el dolor, se siente en la nariz como un “gusto-dolor -opresión “manifestándose todo al mismo tiempo, generando una sensación pavorosa y con el secreto deseo de llorar en lo oscuros. Las lágrimas, de los que sufrimos, duelen o se alegran, son “el signo de un despertar del secreto que habita en cada uno”. Llorar es librarse de la angustia, Así, llorando apaciguamos las emociones atormentadas, se disparan en caso de tensión emotiva, los gritos de mi alma son silenciosos, la mirada perdida, la esperanza lastimando mi razón, y un grito desesperado queriendo aferrarme a una ilusión que se difumina en el aire, mi sueño roto en mil pedazos por la añoranza, la rabia, la tristeza, la impotencia, la melancolía, la espera inútil de algo ya no tiene regreso posible. Todo en mi alma es oscuridad, tristeza, dolor, reflexión y lágrimas. No le encuentro ya más sentido a mi existencia y la misma navidad que se aproxima, me va doliendo, más allá de la piel. Dos lágrimas y muchas más. ¿Por qué no?, rodando por mis mejillas, muestras de incapacidad y pretensiones fallidas, intentos por recuperar la fe, la voluntad, la paz y al ser querido. Por qué nos duele tanto la navidad cuando no tenemos a nuestro lado a quien más hemos querido en la vida? Nos hacemos tantas preguntas que se quedan sin respuesta: ¿Quién soy ahora?, ¿Por qué, para qué y por quién sobrevivir?
Recuerdos dolorosos, recuerdos exhumados que me atormentan la razón y devastan mi corazón, lo único que deseo es encerrarme, aislarme, no quiero fiestas, no quiero visitas en casa, no quiero saber más nada del mundo exterior. Me meto en mi propio mundo de pensamientos y sentimientos que constituyen toda una vorágine de sensaciones y percepciones dolorosas,
24 diciembre
En esta Navidad quisiera sentar a mi mesa….
...A mi Loly….Porque a Ella le debo, además de la felicidad, todo lo mejor que tuve.
...A Mis hija/os,Picoli,Paqui,Jose,Manolo,Machu,Pablo,Esther,Cefe,Oscar) … Porque son la representación del Amor más puro y desinteresado que tengo.
...A Mis Nietos…. Porque están iluminando algunos de mis días oscuros.
...A mis Amigos Cibernauta/os…Porque ponen su granito de arena para que me sea un poco mejor la vida.
...A los que leen lo que escribo y me señalan los errores o me dicen simplemente que les gusta.
...A todos los que de una u otra forma han estado ligados a mi vida o aún lo están.
… Aunque físicamente no estén yo levantare la copa por cada uno
