ACABADO
Estoy acabado. Mi mujer se fue al otro mundo porque Dios la llamo a su seno después de mas de 50 años de convivencia y no puedo acostumbrarme a vivir sin ella. Me siento como un perro desamparado. No podía soportarlo Loly lo era todo en mi vida, la desaparición me había dejado tan desconcertado que aún no he podido reaccionar después de casi 22 mese de su fallecimiento, aun no lo puedo creer, es un sufrimiento continuo excepto algunos ratos que siento una paz interior como si algo o alguien estuviera a mi lado sin que la pueda ver pero siento su presencia y se que ella no me ha dejado solo es temporal y pronto nos veremos de nuevo otra vez. Que tu recuerdo no envenene mis futuras alegrías, pero no permitas que mis alegrías destruyan tu recuerdo. Aun después del tiempo que ha pasado, todavía yo siento tus caricias Y tu respiración sobre mi piel No hay quien me haga olvidar tu sonrisa Y sigo amándote hoy más que ayer ,soñando con volverte a ver, cada día que pasa más me mata tu ausencia. Aunque todos, inevitablemente, pasamos por la experiencia, el vacío que queda con la muerte de alguien querido es inconmensurable. Luego se tiene que aprende a vivir sin ella pero el recuerdo siempre estará presente en nuestro corazón. Hablar, pensar, creer en que hay algo más es lo único que puede conformar a los que sufrimos por la muerte de la persona querida. Realmente siento que es lo peor que le puede suceder a una persona en especial si esa persona era mi mayor apoyo como era en mi caso yo todo lo que hacia era por ella me levantaba por ella ahora todo lo que hago es por la memoria de ella y por la esperanza de que en un mañana cuando DIOS me lleve a mi decirle todas las cosas que logre por amor a ella. es tan duro la perdida de un ser querido pero no se puede ser egoísta lo mejor es pensar en lo bien que se encuentra esa persona y no pensar en que me quede solo, ellos en el lugar que se encuentren deben de estar mejor que cualquiera de nosotros.
Cuanto te echo en falta , yo siempre creí que tu eras in mortal que nunca te irías de mi lado y que estarías conmigo hasta que yo me fuera al otro mundo si es que lo hay , pero no ha sido así si no que me he quedado solo sin ti y peno y sufro todos los días por no poder estar a tu vera , cuantas veces lo he repetido ya ni lo se solo se que no concibo la vida sin ti , estoy llorando por tu ausencia y cada día se me hace mas largo el camino de la vida , tu eras lo único que me sostenía en esta vida y ya para que la quiero , sin ti todo me da igual, hoy he estado en casa de Manolo que esta con anginas y hace mucho frió en aquella casa no se como aguanta todo el día y toda la noche luego no pone la calefacción y esta la casa helada menos mal que esta echado en la cama y tapado con una manta y así no pasa frió, pero debería venderla y comprarse una casa mas acorde con el y mas cerca de la ciudad y que tuviera sol todo el día como Caletillas o algún sitio del sur cerca de Santa Cruz , se que a veces salto de un tema a otro pero lo importante es decir lo único que uno siente de la persona querida y este es el único medio que tengo para comunicarme contigo se que lo lees estés done estés mis frases y mis palabras te llegan y tu te ríes y lloras al mismo tiempo pensando que has dejado un marido aquí en la tierra que esta sufriendo a cada omento por tu ausencia, aprendí que no importa cuantas veces, se rompió mi corazón el mundo no se detendrá para arreglarlo. Ceder ante cualquier situación se esta convirtiendo en mi estilo de vida. Las canas, este pelo blanco comienza a darme miedo, es que ya no estoy para juegos. Mis lágrimas no paran, tu vida merece miles de lágrimas derramadas por tu ausencia. Quererte incondicionalmente es obsesivo. La mente es traicionera, juguetona y hasta cierto limite es algo que ... bueno no sè. Cuando se te rompe el corazón quisiera tener amnesia para no recordar nada y no sentir aquel dolor tan intenso, aquel vacío que hay en mi interior.
Jamás voy a olvidar ese maldito día. Pido perdón por el rencor que me da, pero no voy a hacer nada por evitarlo, no voy a dejar nunca de ver ese día como un día nefasto. Da igual que diga de boca para afuera que acepto los designios de Dios, que encontrare resignación en la fe, que se que fue lo mejor porque no sufrió. Mentira, mentira y más mentira. No lo acepto, me niego a aceptarlo. No puedo creer que Dios decida dejarnos sin una persona buena mientras permite que tanto mal nacido ande a sus anchas y cause daño cada día de sus vidas, mientras mi querida Loly se fue y jamás había echo daño a nadie. Mi egoísmo me impide aceptarlo, y hoy, cuando ya han pasado mas de 20 meses sin mi Loly , me niego a aceptarlo mas que nunca, porque Loly tendría que haber vivido mucho mas, para llevar todo lo buena que era, porque la necesitaba, yo. Porque era una persona honesta, correcta, decente. Porque hubiera sido una gran abuela. Por que hay millones de razones. Hoy, cuando ha pasado todo ese tiempo, cuando miro para atrás y me doy cuenta de todo lo que ha cambiado mi vida, no puedo evitar preguntarme como sería si la fatalidad no se hubiera llevado a mi Loly aquel día, a todos nos duele y nos seguirá doliendo eternamente y DIOS el es el único que me dará la eterna resignación, olvido... jamás no se puede olvidar a un ser que quise tanto y seguiré queriendo, yo la verdad es que no quiero extenderme y tampoco pensaba escribir nada porque me causa un gran dolor... pero al mismo tiempo me da mucha felicidad traer a mi mente tantos recuerdos que guardo y que valen mas que el mismo oro... Mi Loly murió de un infarto. Ni siquiera pude llegar a decirle cuanto la quería y siempre tuve la idea de que mi Loly iba a estar conmigo para siempre El tiempo pone paño frío al dolor y a la angustia. Siempre trato de pensar que algún día, cuando Dios lo disponga, estaremos juntos para siempre. Pero después de todo lo que mis ojos vieron aquella noche cuando ella murió mi corazón ha sentido todo el dolor de la perdida, las cicatrices van una sobre otra, algunas veces voy caminando y se me sale una lagrima, en recuerdo de esa persona que tanto he querido y quiero “MI LOLY”. Ahora creo que nunca, ni la pena de muerte, podrán borrar de mi alma el sufrimiento, la angustia y el dolor por la pérdida de mi Loly.
