HACE MUCHOS AÑOS
Hoy te voy a contar una novela como aquellas que leía tu madre que eran por seriales
“ Hace muchos años mas de 50 en un pueblecito llamado Arcila (Marruecos español) se conocieron don adolescentes y se enamoraron de tal manera que se prometieron amor y fidelidad hasta que la muerte los separara, ella se llama Loly y el Cefe , ella es nacida en Melilla y el en Salamanca (aunque criado en Marruecos vino a vivir sobre el año 40 al pueblo de Arcila ) y ella aunque nación en Melilla se crió en Tetuán , asistiendo al Colegio “Grupo España “ donde hizo su bachiller , su padre que era de
vivían alli volvieron de su viaje de novios contentos y felices y tenían alquilada una casita cerca de su casa así que las comidas las hacían en casa de sus padres , alli vivieron hasta finales de los años 58 (le dieron
¿Loly te ha gustado? Verdad que se parece a nuestra vida , es como si la hubiesen copiado, también estuvimos en Marruecos donde nos conocimos y nos enamoramos todo lo demás es igual a mi me ha gustado , parece que la imaginación a veces supera la realidad ,pero la realidad es peor que la ficción y no estoy nada mas que pendiente de ti , se me hace tan largo el camino que tengo que recorrer , pero si Dios quiere pronto nos veremos mi situación en este mundo es muy mala , no tengo ganas de vivir , tu es lo único que me mantenía un poco en el y ahora al faltarme ya no lo quiero para nada estoy sobrando en el , se que si me voy contigo ,que es lo que quiero, causo muchos perjuicios a todos tus hijos ya que sin m i no podrán trabajar por lo que tanto han luchado sobre todo Fernando y Esther que se quedarían sin mi apoyo , pero eso n o importa yo solo quiero estar al lado tuyo , se que para mi es una tragedia haberte perdido , ya que yo esperaba estar hasta que yo me fuera en vez de irte tu juntos hasta que Dios quisiera pero las cosas se han puesto al revés tu te has ido y yo me he quedado , solo , sin ti, la que mas falta me hace , no se que será de mi , me supongo que terminare en un asilo de esos de ancianos los últimos años de mi vida, por eso le pido a Dios que me lleve cuanto antes , a su presencia y me deje estar contigo para siempre , nunca cariño mas hermoso que el tuyo y el mió ha existido en esta tierra el destino dijo “ tanta felicidad “ es demasiado y se te llevo a ti en vez de haberlo echo conmigo que así te hubieras quedado en esta tierra , ya se que seria muy duro para ti ,lo mismo que es para mi el haberte perdido para siempre ,solo puedo recuperarte cuando me vaya contigo en donde canta los poetas y dicen que todo es maravilloso así lo dice
La verdad que después de tantos años juntos , al final de mi vida me he quedado solo , por que quieras o no quieras estoy solo, no es que no me hagan compañía es que interiormente me encuentro solo pero con una soledad tan profunda que no soy capaz de saber ni siquiera donde estoy ,mi amor por ti ha sido infinito y te quiero tanto que ahora en esta soledad es cuando te das cuenta de lo que has perdido y mas con tu ausencia definitiva con n o tener siquiera la posibilidad de recuperarte ya que la muerte no suelta a nadie yo aquí no se ni que hacer tanto me da estar con gente como sin gente a mi alrededor yo solo quiero estar solo y que mi tristeza no la pueda contener por que es un mar de lagrimas que llenan mis mejillas y todas ellas son en honor a tu cariño que nunca lo podré volver a tener en este mundo , en el otro Dios quiera que nos reúna a los dos otra vez para siempre , es tan difícil adaptarse a estar solo y sin la compañera de tantos que es preferible la muerte a esta soledad y a este sufrimiento con un dolor que no sabes de donde proviene ya que no es un dolor del cuerpo si no del alma , este alma que te echa de menos a cada segundo que pasa y que te esta buscando por todos los sitios y no logra encontrarte , la casa es como un pozo terriblemente hondo y que todo esta a oscuras no llega la luz nunca y eso hace que a veces la odies y otras la quieras por los años de convivencia juntos en ella no se ni como lograre salir de ese pozo por mucho que me esfuerzo puede mas mi corazón y mi alma que todas mis fuerzas , solamente lograre salir de el día que este junto a ti , te quiero.
La felicidad no está únicamente en nosotros mismos, también está en el darnos a los demás como yo te la di a ti y tu a mi , el apoyo mutuo que nos hemos dado en los momentos difíciles. Nuestra felicidad también tuvo mucho que ver con nuestra actitud hacia los problemas y las preocupaciones, que siempre estaban presentes en nuestras vidas de una forma o de otra, pero nuestra actitud positiva y una esperanza continua nos ayudaron muchísimo más que una actitud pesimista, yo me encerrado y tengo una en mi mismo y una visión "amarga" de la existencia. Nuestra felicidad es el resultado de un esfuerzo constante que hicimos los dos para superar los problemas. Nunca he sido optimista aunque todo me ha salido siempre bien, sino porque aunque las cosas me salgan mal, me he confiado en que siempre ha habido personas que nos ayudaron a superar las dificultades, no podemos renunciar a ser felices, aprendiendo nosotros, ahora no estoy en condiciones de hacer felices a quienes me rodean, quiero enseñarles que la felicidad no esta en tener una vida fácil, sino en procurarnos mutuamente la alegría, el apoyo en todo momento. Nada es bueno o malo, sino que el pensamiento es lo que hace que las cosas sean buenas o malas.
Yo sonreía y recuerdo que al mentar su nombre Loly era para ella el sonido más dulce e importante que podía escuchar , pero ahora lo pronuncian con veneración y la recuerdo constantemente por eso ahora ya no sonrió mi sonrisa se la llevo ella el día que murió ahora es un intento de sonreír para que los que estén a mi lado no se pongan tristes como los estoy yo durante las veinticuatro horas del día . Mi corazón esperará, más que nunca, hacia la luz y hacia la vida el otro milagro, en el que sea posible que nos encontremos en ese paraíso para siempre porque la vida terrenal es como pasar una mala noche en una mala posada.
Cariño no hay nada en la vida más doloroso, que sufrir la muerte violenta y sin razón, de un ser querido como ha sido la tuya . Yo he sufrido esta experiencia en mi vida, pero ese dolor aún no lo puedo comprender, necesito llorar. Llorar, duele, pero es saludable. Cuando lloro me siento mejor después de hacerlo, por el desahogo que me proporciona y porque me ayuda a ponerme en contacto con parte de mi mismo, que de otra manera no puedo tocar.
Tu pérdida ocasionada por tu muerte repentina , que tomó la vida de mi ser mas querido, es probablemente como ninguna otra pérdida que yo haya experimentado. Me siento más enojado de lo que se ha sentido con otra experiencia y más triste de lo que creí poder sentir. Hago cosas extrañas y tengo miedo de estar volviéndome loco. Creo que es mucho más difícil aceptar tu muerte repentina mas que si la hubiese estado esperando , tus hijos y yo no estábamos preparados para aceptar el hecho de que tu lo mas querido por todos hayas muerto de una forma repentina. Tampoco estamos preparados para enfrentarnos a semanas, meses y hasta años de dolor y sufrimiento . pienso que el dolor y dejar que mis emociones salgan a la superficie, creo que seré liberado del dolor poco a poco. Los seres humanos tenemos personalidades, y creemos tener espíritus y almas, pero los cuerpos también son muy importantes. Yo sufro la pérdida de mi personalidad y el espíritu de su ser querido, pero también sufro la pérdida de su cuerpo. Yo lo vi lo toque y lo echo de menos y me hace falta. A mi me hace falta, no solamente la presencia y el cuerpo de mi ser querido Es posible que yo me se sienta culpable de que no pude ayudarla , aún cuando se que eso no fue posible.
A una muerte repentina nunca se le encuentra la razón.
La persona que ha muerto es mi compañera, el golpe ha sido devastador. Si, mi querida esposa murió y una parte de mi mismo murió también con ella, mi instinto era de protección. Yo siempre pensé que iba a morir antes que ella. Si, mi ha esposa ha muerto de repente he perdido a mi mejor amiga, mi amante, mi compañera mi confidente es devastador y agobiante.
La clase de persona que era antes de que mi esposa querida muriera, era una persona saludable física pero no emocionalmente, la relación con mi esposa fue muy buena, nos complementábamos en todo en realidad era ella la que organizaba la casa y las cosas dentro y fuera de ella , aunque salíamos poco y no teníamos amistades de ninguna clase solo el hola y el adiós cuando veíamos algún conocido , pero en nuestro entorno éramos muy felices , por eso la añoro tanto y como además es mi único amor en mi vida por eso la razón de echarla tanto de menos , cualquier cosa que veo suyo me cuesta un disgusto recuerdo para que era y que es lo que hacia alli , por eso esta casa esta llena de sus recuerdos y aunque los hijos se han llevado cosas para dejar un poco mas despejadas la misma por la cuestión del polvo que se acumula y para que a mi se me haga mas fácil su limpieza así como ella era una polvorilla en estas cuestiones y en todas a mi me viene muy grande pero a trancas y barrancas lo hago la cocina esta limpia y cada 15 días viene una mujer y nos limpia los baños , de la comida no voy hablar ya que casi no hago , toda vez que el Oscar la mitad de los días solo come bocadillos y a mi con un trozo de pan y algo que picar estoy listo solo cuando vienen los niños y se quedan a dormir le hago cena , porque la merienda es lo de siempre pan queso y jamón , , todo esto lo aprendí de ti y gracias a Dios que me lo enseñasteis y la casa esta muy limpia , te diré Lolilla que sigo queriéndote igual que siempre que mis lagrimas siguen el mismo camino por no estar tu , me encuentro muy solo y tu recuerdo me acompaña constantemente , ¡Cuánto daría por que estuvieras aquí conmigo! ¡mi vida! , todo me ha salido mal, en esta vida no se puede ser muy feliz porque la envidia es muy grande y nos han visto que somos felices y nos han hecho una verdadera trastada , porque para mi tu muerte es eso , una catástrofe, lo peor que me ha podido ocurrir en mi vida , tantas ilusiones y me las han cortado de raíz ya no tengo ganas de nada solo de estar solo y llorar e implorar que me reúna pronto contigo , es lo único que pido no quiero ni riquezas ni bien estar solo volver a estar a tu lado , creo que es lo mas simple que pido , Dios con su infinita misericordia atenderá mis ruegos y un día no muy lejano me llevara junto a ti
Hoy me he levantado fatal he llevado los niños al colegio y a la entrada del Garaje me he puesto a llorar , me he tenido que secar las lagrimas como he podido ya que venia gente y no quiero que me vean llorar , porque encima se van a reír de mi , y dicen pobre hombre ,así que me las limpie con la mano pero aun se me notaba y agache la cabeza y dije buenos días me miraron por que se dieron cuenta de que aun me quedaban lagrimas resbalando por mi cara , ayer estuve en casa de Manolo
Hoy he ido al oculista con Andrea mi vista bien a ella le tienen que poner unas gafas para leer ver la tele y estar en el ordenado , estoy mal me encuentro cada día peor , necesito llorara pero llorar mucho para que me vuelva la paz mi cabeza no deja de pensar en ti , sobre todo cuando veo a mujeres de tu edad agarradas del brazo de su marido, me da un dolor de cabeza pensar que no0 estas aquí conmigo a mi lado y yo me encuentro solo , pero que muy solo, solo tu ocupas mi pensamiento y ya se que es ley de vida pero ahora estoy solo en el mundo , aunque tenemos muchos hijos y nietos pero interiormente me encuentro con una soledad que me asusta solo en ti confiaba y en la que me dirigías las cosas de nuestra familia , ahora ya no tengo a nadie con quien decirle las cosas que me pasan y tampoco tengo a nadie que me las pueda decir a mi , cuanto te añoro , tu ausencia de este mundo me ha hecho un pobre hombre ya no soy nadie solo vivo por que Dios quiere pero no tengo ninguna gana de ello , solo quiero estar a tu lado si es posible sino que este sufrimiento se acabe de una vez para siempre y la única manera es la de reunirme contigo en el ese mundo en que tu estas, te querré siempre pase lo que pase ,
Ayer Miércoles parecía que estaba muy bien , todo era tranquilo, siempre acordándome de ti pero con mucha tranquilidad estuve entretenido toda la mañana ya que fui al tanatorio con machu ya que se había muerto una hija de aquella Sra. que tenia una floristería al lado de Martín y que el marido la engañaba con otra , pero nos equivocamos de Tanatorio y nos fuimos al de siempre y alli no estaba así que nos tuvimos que venir para casa y después vino
Esto no tenia que habernos pasado a nosotros desde ese día las cosas han cambiado de forma radical y me sucede que me siento confuso y aturdido, Estoy nervioso e inquieto ,me dan crisis de angustia, como en "oleadas",tengo temblor y las manos frías y sudorosas, tengo pensamientos que no puedo quitarme de la cabeza ,siento que estoy al borde de una "crisis nerviosa", me cuesta mucho "estar bien" ante otros, te busco por todas partes, tengo sentimientos de culpa que me molestan mucho y me agobian, estoy más irritable de lo normal ,duermo mal y me siento muy deprimido pero nadie puede explicarme el dolor, su ilimitado alcance ni sus profundidades enigmáticas ,nadie me puede describir el vacío que deja en el mismo centro de nuestro ser, ese vacío que nada lo llena, nunca nadie me dijo que el dolor se sentía como se siente el miedo…la misma tensión en el estómago, el mismo desasosiego, el dolor nunca me ocurre en forma ordenada.,muchas veces no sentir nada al sufrimiento, a la resignación. Mis reacciones físicas más comunes son el agotamiento, la pérdida del a petito, la insomnio, tensión en el pecho, falta de la respiración y mareos, mis efectos emocionales incluyen el no reaccionar , la ansiedad, a veces hasta un sentido de culpa. También he llegado a sentir rabia, depresión, irritabilidad, falta de concentración, abandono y miedo de “enloquecer”.
Pienso que estoy perdiendo la razón y siento grandes deseos de irme con contigo. nada me parece importante salvo tu ausencia, ¡las cosas cotidianas de la vida carecen de valor¡ la gran repercusión que siento en lo más profundo tras tu muerte y que hacen emerger intensas emociones no experimentadas antes, como la sensación de que he también he muerto por dentro junto a ti Llevo mucho tiempo que estas constantemente en mi mente y siento soledad, vacío y una gran nostalgia por abrazarte acariciarle de nuevo. Las cosas nos lo recuerdo... lo que veo, toco, oigo , huelo despertando en mi una gran tristeza y siento un honda brecha en el centro de mi pecho. A veces creo oírte e incluso verte , es como si estuviera esperando que de un momento a otro vuelvas a entrar por la puerta y esto se debe a que involuntariamente no termino de creer ni aceptar que has fallecido.
A veces los familiares y amigos parecen esperar que me comporte con normalidad poco tiempo después de tu pérdida. Es frecuente notar que los demás están incómodos n conmigo y a veces actúan de forma que me hace daño, como cuando evitan hablar de ti o no preguntan cómo me siento . La mayoría de las veces no saben cómo actuar y tienen temor a recordarme lo ocurrido. También sucede que si lo menciono, ellos cambian de conversación .
Esto me duele profundamente, pues en realidad necesito hablar de ello, ¡estaríamos todo el día hablando de ello¡... lo que hacías, decías... cómo eran tus ojos, tu pelo, tu risa... No quiero que se me olvide y deseo que siempre fuera recordada por los demás.
Tengo que decir a nuestros amigos y familiares cómo me siento y cuánto me ayuda hablar de ti . De este modo me facilitan soltar la tensión que se crea Es muy beneficioso hablar abiertamente, sobre todo con los más cercanos como mis hijos, quienes también sufren muchísimo la pérdida de su madre fallecida, y que ahora no "encuentran" apenas a su padre, pues están sufriendo tanto, que casi no se dan cuenta del estado de ánimo del resto de la familia Creo que algunas veces temo olvidar su aspecto físico o no recordar el sonido de su voz y al ver sus fotografías, ropas y objetos personales, me produce dolorosas emociones.
Cariño hoy es día de tu Santo
Lolilla estuvimos en el cementerio y te pusimos rosas blancas , aun las flores que te puse el lunes estaban muy bien así que tuvimos que poner las rosas alrededor y me traje un ramos para casa y te le he puesto en las fotografías , no tengo velas mañana por la mañana que no tengo a nadie aquí voy a ir a Ikea para comprar velas y ponerte una o dos cada día , yo sabia esta mañana que era un día especial sabia que no era como los demás días y así era TU SANTO , por primera vez no lo podemos celebrar juntos , aunque soy un hombre poco detallista pero algo te hubiese traído , aunque solo fuera una rosa como hacia alguna vez que otra ves , y Dios no ha querido que lo pasemos juntos así que me he hecho la idea de estar como si estuvieses aquí en esta tierra que odio al no estar tu en ella me he hinchado de llorar como todo los días pero con mas angustia y sufrimiento me acuerdo tanto de ti y mas que nunca al ser tu Santo ,te quiero Lolilla no importa donde estés yo sigo queriéndote igual que si estuvieses a mi lado y la maldita muerte no te hubiese llevado tan pronto , huelo tu presencia y a veces oigo tu voz que me llamas o son cosas mías o me estoy volviendo loco , tengo todos los niños
Cariño hoy es domingo ayer sábado no escribí nada , estaba muy mal , no tenia ganas nada mas que de llorar como me esta pasando hoy el día será largo y pesado ya que no pienso ir a ninguna parte me quedare en casa , no se que hacer , solo desde esta mañana estoy llorando y pensando en ti , el tiempo ¿que es el tiempo ? un sueño en el cual te despiertas y no encuentras a esa compañera que tuve a mi lado durante mas de 50 años , todo parece que es una pesadilla, eres todo para mi no encuentro consuelo con nada todo me parece insulso y aburrido , solo estaba a gusto contigo y ahora me encuentro tan solo que no se que hacer, a veces por mi cabeza pasan cosas terribles que no quiero que se cumplan solo deseo que cuando abandone este mundo sea por la voluntad Divina , pero mi sufrimiento es insostenible y mi dolor por tu perdida igual , no tengo ganas de nada . solo de verte a ti y estar a tu lado para siempre , no se como expresarte mi cariño , quisiera decírtelo al oído , pero eso es una quimera por eso cuando voy al cementerio y me pongo delante de tu nicho grito “te quiero Lolilla” y el viento se lleva mis palabras , oigo el eco de las mismas como si fuesen corriendo al cielo para decírtelo y tu desde alli me oyes y te sonríes y miraras para abajo y me veras al pie de tu nicho llorando y mirando embelesado tu fotografía impresa en la losa , ya no puedo mas esta vida que llevo es de perros, bueno peor que la de perros solo cuando me tomo las pastillas me calmo un poco pero después que hago nada es peor porque me viene toda junto el dolor de tu desaparición, te quiero
¿Por que Dios mió porque ? te las has llevado tan pronto y me has dejado a mi aquí solo ,¿Por qué ? no se vivir sin ella. solo se sufrir por su ausencia y no estoy capacitado para ello , que mal te he hecho yo , Dios mió , aléjame ya de mi sufrimiento y llévame con ella , sin ella no puedo vivir , ahora estoy maldito , mi vida sin ella ya es un fracaso , por lo que mas quieras reúne con ella lo mas pronto que tu desees yo así no puedo vivir , mi vida desde la noche hasta la mañana es un continuo sufrimiento , quisiera que el mismo día que a ella te la llevasteis tenias que haberlo echo conmigo , dame una oportunidad de reunirnos los dos , por favor , ya no aguanto mas hay días que son horribles los otros son menores pero el sufrimiento por la perdida de mi querida Loly es insufrible
Querida Lolilla mi aguante tiene un limite y me parece que estoy llegando a el no puedo estar sin ti , la vida me ahoga, esto ya no es vivir es arrastrarse por este mundo , me encuentro solo aunque este rodeado de personas o de familiares , no cuentan para nada , yo solo quiero estar a tu lado , tu has sido lo único bueno que he tenido en esta vida y ya que tu te has ido para siempre para que quiero estar yo aquí, todos los días lo mismo aun no he concebido que tu hayas desaparecido de este mundo y que me hayas dejado en el sin protección ninguna , por que ahora me puedo valer , pero y si duro mas años , quien será el que cuide de mi, nadie, la vida es muy egoísta y por mucho que te quieran siempre serás un estorbo cuando tu no puedas valerte por ti mismo , por eso estoy pensando irme a uno de esos sitios donde cuidan a las personas mayores tienes tu habitación para ti solo y estas rodeado de gentes de tu edad que te escuchan y han tenido y tienen los mismos problemas que tu tienes y saben lo duro que es quedarse solo y mas cuando se te va el ser mas querido, ese ser que ha convivido contigo durante un montón de años y que sabia todas tus necesidades y te daba el cariño que necesitabas , te curaba cuando estabas enfermo y te acompañaba en tus desdichas y en tus alegrías , ahora no hay nada de eso sigo mas solo que la una , y todos mis pensamientos van hacia ti , el día que voy al cementerio a cambiarte las flores por otras que no estén marchitas te doy besos y te digo un montón de cosas con el pensamiento y aun con palabras , también te las digo aquí en casa pero n o es lo mismo se que tu estas alli , tu cuerpo, y que al aire que esta a mi alrededor recoge mis palabras de cariño y te las lleva volando hacia ti , al cielo donde tu estas , rodeada de todos tus familiares que murieron antes que tu y ante la presencia de Dios que os cuida y os mima como hijos que somos de el , esto no es para mi , mi llanto n o desaparece por nada y veces hablando con otras personas se me deslizan unas lagrimas por mis mejillas , vuelven la cara y yo me las seco de un manotazo de rabia que me da el pensar que no se si te veré mas , a veces creo que si pero otras veces la duda es muy grande ¿ se termina la vida aquí? o ¿hay otra en la cual todos somos felices ? en ese espacio tan grande que los hombres quieren conquistar con sus naves espaciales y que nunca llegaran con ellas , solo lo alcanzaran cuando uno muera y te presentaras ante la presencia de Dios y el te juzgara si has sido bueno o malo , pero el Señor es infinitamente bueno y nos perdonara a todos los que estemos en su presencia por muy malos que hayamos sido en esta tierra , donde alli nos convertiremos en unas personas felices que no hay guerras ni catástrofes , pero creo que estoy soñando cuando me despierte de este sueño será completamente diferente , volveré a este mundo donde la envidia nos come y cada vez queremos ser mas ricos , para nada , porque la vida es un sueño que se termina cualquier día y se te lleva la ser mas querido , como me ha pasado a mi dejándote en una soledad que genera sufrimiento y dolor que no se calma con nada y que siempre estas pensando en ella , como yo pienso en ti a todas las horas y mi dolor y sufrimiento es cada día mayor , no te olvido, no, siempre estarás en mi corazón , recibí el certificado de matrimonio nuestro que me mando
Ya estamos en Semana Santa y yo sin ti , paso los días llorando y gimiendo , aun no me lo creo que tu hayas desparecido de este mundo y que no estés a mi lado , soy el mas desgraciado de los hombres , se que a muchos les ha faltado su esposa por las mismas causas que tu y se han recuperado pero yo no veo síntomas de recuperación alguna , es mas no tengo ganas de recuperarme , solo pienso en ti y en lo que he perdido , el mundo es muy cruel , yo no esperaba que tu te marchases antes que yo , yo deseaba seguir hasta el final los dos juntos , o que yo hubiese sido el primero en marcharme, pro todo ha salido al revés tu te has ido antes que yo y yo me he quedado aquí penando tu ausencia y sufriendo cada día mas , no hay momento en que no te recuerde Posts relacionados:
