No se ni como resisto tanta sufrimiento, es diario no soy capaz de aguantar mas esta vida , hoy me quedo solo , bueno, solo estoy diariamente , aunque con Dieguito lo paso muy bien es un chico formidable a pesar de la edad que tiene lo entiende todo y hace caso sin embargo la Andrea se ha desmadrado un poco ya quiere volar sola ya va en busca de novio, su madre la trae al día pero ella tiene una libertad y un desparpajo que para mi lo quisiera , mira que es lista pero es muy vaga solo le gusta jugar y además donde haya chicos, eso le encanta , te diré que no estoy bien de la cabeza , todo el día me lo paso llorando , solo pienso en ti y en el error que cometí que posiblemente fuera yo el culpable de tu muerte por no haberte ido a ver , se que tengo la culpa de todo y esa será mi maldición , penare y sufriré con todo el dolor del mundo el que tu te hayas ido por no salir al instante a ver como estabas , toda la vida que me quede me lo reprochare y así me quede sin ti ,hoy casi después de 20 meses de tu desaparición aun sigo echándome las culpas , no se ni como estoy vivo de tanta angustia como genera mi mente , hoy me duele la cabeza mucho , es que estoy continuamente pensando en ti y eso hace que no pare de el cerebro de estar dándole vueltas y vueltas solo de pensar que no estas conmigo y a mi lado , no sabes las ganas que tengo de encontrarme contigo , pero me falta la fe , y eso es malo quisiera estar convencido de que hay un mas allá y que allí te encontrare, rodeada de toda la familia y hasta mi madre estará contigo , ya que tanto te quería habrá sido la primera en ir a buscarte , hoy hace frió o es que mi cuerpo ya no admite las calorías necesarias para estar bien y por eso siento frió aunque creo que es del alma y de este corazón que no para de latir y lo hace mas de prisa que lo normal que cuando tu estabas a mi lado presiente que algo va mal y que esa armonía que tenia antes ya no esta se ha ido contigo y solo queda un deshecho en esta tierra todo lo demás esta a tu lado , te quiero, perdóname , gracias, gracias por lo que me diste, perdón si alguna vez te hice algo o te lastime sin darme cuenta y te quiero por la simple razón de sentir amor por ti , el día que fallecisteis mi vida cambio totalmente con ella se fue parte de mi, .han pasado 19 meses y ahora mismo al escribir esto estoy llorando como una niño, me duele tanto no tenerte no sentir tus besos tus abrazos, no tener tus consejos.. pero se que ella no querría verme así, se que ella querrá verme sobrepuesto, viviendo una vida feliz contigo es lo que día a día quisiera hacer, pero no puedo dejar de extrañarte y mirar tu foto y querer tenerte a mi lado es un sentimiento que nunca desaparece, pero aprendes a vivir con ella, con fuerza, ella esta conmigo, sino físicamente si con el amor que sembró en mi ,se que muchas personas no saben lo que se siente, pero es un dolor tremendo. aferrarse algún ser querido que en estos momentos este a mi alrededor, ¿pero a quien ?nadie de los que tengo alrededor son conscientes de lo que estoy pasando, no estas. como me duele tu ausencia aun cuando los años pasen aquí no es lo mismo sin ti, he tratado de sobrellevar esta pena de no tenerte, a veces me resulta, pero no por mucho pero tu recuerdo esta tan vivo, es un sentimiento tan angustioso, ya que quiero estar bien y seguir con lo que me quedo, pero cuando creo estar fuerte y ver las cosas desde otro punto de vista,.vuelven tus recuerdos a mi mente y mi corazón vuelve a sentir lo mismo, quien dijo que el amor muere junto a las personas, mentira yo sigo enamorada de ti. que ganas de escribir algo distinto, pero que mentira seria decir que estoy bien si contigo se me fue la mitad de mi, y así quien puede vivir , todas las semanas voy a visitar el lugar donde descansas, solo me queda conformarme con el lugar en que respiraste por ultima vez, te amo y amo cada recuerdo que dejaste junto a mi.
donde quieras que tu estés quiero que sepas que aquí estoy tratando de salir a delante y que todo lo que vivimos fue lo mas hermoso que me pudo haber pasado en mi vida, que no cambiaria nada, que daría toda mi vida por estar tan solo un segundo a tu lado otra vez, que nuestro amor crece y que cada día te quiero mas. solo puedo decir que te amo como nunca pensé en amarte en esta vida ahora me doy cuenta de que eras todo para mi, te amo aun más este año, que todos los que hemos pasado juntos y por no estar a mi lado para poder decírtelo al oído, por que mi amor por ti siempre crecerá, con el pasar de los años.

me siento deprimido, mi dolor es tan intenso que siento que no puedo continuar con mi vida actual ,mi dolor me está afectando mi capacidad para concentrarme, dormir, comer ,siento que no puedo continuar viviendo después de la pérdida, o pienso en el suicidio, la muerte , mi vida ha perdido ya todo su sentido, que no entiendo, que no encuentro respuesta, que choco contra ese misterio de la muerte, que nada me puede consolar, mi esposa murió repentinamente , me encuentro luchando con emociones dolorosas y reacciones que nunca soñé fueran posibles, y puedo llegar hasta sentirme culpable por no mostrar mas mi afecto o reconocer la profundidad de mi amor. puedo atormentarme con escenas repetitivas en las que yo creo haber fallado, no haberle comunicado mi amor que sentía por ella o haberlo hecho mas asiduamente y haberle hecho más ligera la carga a mi esposa. este sentimiento es como si una parte esencial de mi mismo haya sido destruida o removida, siento como si una parte de mí, hubiera sido arrancada y siento que la mitad de mí se ha ido para siempre y nunca volveré a ser el mismo, por primera vez descubro cuántas facetas de mi vida dependían de la presencia de ella, he perdido a mi pareja en el hogar y su principal compañía, he perdido a mi pareja como mi compañera en la vida. de hecho, mi esposa ha sido la única compañía emocional que yo he tenido por muchos años hasta que ella murió. enfrentarme al mundo sin su compañía es más difícil de lo que muchos no nos damos cuenta, mi aflicción llega a lo más profundo de mi corazón, nunca me despediré para siempre, siempre quedan en nosotros aquellos seres a los que amamos..son inolvidables, lloras porque no los tienes cerca, se extrañan desde lo físico pero siempre estarán con nosotros, es muy normal sentir la ausencia de una persona y expresar sentimientos de soledad, tristeza, sobre todo cuando la persona ausente ha dejado huella en tu vida. me parece muy valioso el llanto, pues me reconforta y me libera de alguna manera del estrés que me producen las emociones al recordarte por tiempo indefinido de la persona querida, no me despediré para siempre, aun después de tu muerte siempre hay esperanzas de volver a encontrarnos, la esperanza de que algún día la voy a ver otra vez, trato de pensar en las cosas que pasamos juntos, y cuando me siento triste le pediré a dios que me ayude, he de salir de esta tristeza. recuerdo que a mi me dijeron una vez, si yo supiera que nadie fuera a morir, yo mismo iba y le golpearía la puerta a dios, y le gritaría muchas cosas, pero, no, porque todos aquí vamos a regresar de donde venimos, y ahí nos volveremos a ver, y entonces va ser para no separarnos, cuantos meses hacen falta para que te vea, ya es insoportable , cada día voy a peor nunca imagine que la separación pudiese durara tanto tiempo , no, no, es mentira el tiempo no calma nada al contrario cada vez es uno mas viejo y mas se acuerda de la mujer que ha tenido a su lado durante tantos años, me es imposible vivir sin ti , ya no se que hacer, nada me entretiene , solo pensar continuamente en tu ser , no sales de este corazón que , se ha roto con tu desaparición , son tantos y tantos los pedazos que han quedado que cada uno de ellos llora por ti , por eso a cada momento se me saltan las lagrimas ,a veces me quedo absorto y no veo ni lo que tengo al lado , solo estas tu presente en mi mente ,no tengo paz ni sosiego esto ya es una cosa que un día (raro es ) me levante con una calma en mi cuerpo y que aunque tu recuerdo no se me olvida pero es mas tranquilo, hoy estaba cefe con la niña he tenido una de eses crisis terribles , creo que si no hubiera estado el no se lo que habría echo, ya no puedo mas, es imposible que un cuerpo aguante tanto como esta aguantando el mió desde tu ida, no me extrañaría que un día me vaya por ahí y me tire por un barranco o haga cualquier cosa que me deje ya de sufrir tanto , ya me es imposible aguantar mas , no salgo de casa para nada , solo espero que dios me llame a cualquier hora , díselo que yo aquí ya en este mundo no estoy nada de bien que mi misión ya se ha cumplido en la tierra ahora que me lleve a tu lado sea la hora que sea no tengo preferencias ni días ni meses pero que este sufrimiento se acabe de una vez , porque el dolor y el sufrimiento por la perdida del ser querido es un misterio , hay que acercarse a el de puntillas y después de muchas palabras el misterio sigue ahí hasta que el mundo se acabe ¿cuantos millares de personas se vuelven hoy a dios para gritarle por que has tolerado el dolor de la muerte del ser mas querido ? la vida es un viaje sin fin de crecimiento y desarrollo, y la muerte no significa forzosamente el final de la vida. esta creencia me ayudó a aceptar la muerte de mi esposa. me ayudó a recordar que ahora estaría más cerca de mí. ahora su espíritu se vería libre de las limitaciones de un cuerpo. no deja de ser mi esposa al morir: sigue siendo mi esposa y sigo siendo su marido. nuestra relación ha proseguido en un nivel más elevado. cuando se va alguien nuestro de la vida, sentimos la muerte en cada entraña, en cada célula, y el panorama que vemos sólo revela sombras, aprender a caminar en medio de éstas, limpiar nuestros archivos emocionales, perdonar nuestra rabia porque se fue; será lo único que nos permita no encerrar nuestro corazón en una jaula o ponernos una larga armadura que nos proteja

a veces sucede que estoy hablándole a mi Loly como si estuviera presente, vuelvo a mi casa del supermercado y he comprado un frasco de champú que usaba ella o una botella de su jugo de naranjas preferido. tal vez me parece oír a ella al entrar por la puerta y llamarme: «estoy en la cocina», y luego me doy cuenta de que no hay nadie allí y de que tu nunca más volverás a cruzar esa puerta.

Llevo unos días horribles desde que empezó el mes de febrero de 2007 no tengo lugar para el descanso, solo me encuentro llorando por ti y echándome la culpa de tu muerte , no hay momentos para mi se me ha negado el descanso y pronto te acompañare , a veces tengo miedo de enfrentarme contigo ahí en la eternidad se que me dirás que aquel día ni pregunte como estabas ,creyendo que solo era una cosa pasajera , pero me quede sin ti y lo estoy pagando bien caro , tu presencia aunque no sea física y las emociones al acordarme de ti o ver cualquier cosa tuya no desaparecen, permanecen y me aparecen en forma de recuerdos o sueños. es muy conveniente desahogarme con alguien que pueda entender y compartir ni dolor, pero soy demasiado exigente y le estaría contando cosas nuestras todos los días y llegaría a cansarlo de oír siempre lo mismo por eso prefiero callármelo y que quede en mi interior y cuando estoy solo me desahogo llorando, es difícil dar con que quien no se ve directamente afectado comprenda la dimensión de mi dolor. la muerte de un ser querido, hace entrar en crisis el apego y fortalece el amor o hace entrar en crisis el amor y fortalece el apego. llorar es completamente necesario,. sabemos que las lágrimas liberan endorfinas. por eso, cuando lloro me quedo muy relajado y tranquilo después de llorar. es un mecanismo que ha inventado la naturaleza para liberarnos de la tensión. llorar es bueno. por eso al morir tu, tuve que soportar un dolorosísimo dolor a partir de ese momento. llevo deprimido muchos meses no muestro tristeza sino una especie de abolición de toda vitalidad, deseo, emoción y hasta sufrimiento. es como si estuviese muerto en vida y a veces mi sufrimiento es tan silencioso que puede pasar desapercibido para quienes me rodean e incluso para mi mismo. se comenta que muy pocas personas que han pasado por un dolor semejante se han vuelto locas, pero el atravesar esa época tan miserable lo hace sentir a uno tan devastado por el dolor, que yo empiezo a dudar de mi propia cordura.

amarte a ti ha sido aceptar la oportunidad de conocerte verdaderamente y disfrutar de la aventura de explorar y descubrir lo que guardabas más allá de tu máscara y tus defensas; contemplar con ternura tus más profundos sentimientos, tus temores, tus carencias, tus esperanzas y alegrías, tu dolor y tus anhelos; es comprender que detrás de tu careta y tu coraza, se encontraba un corazón sensible y solitario, hambriento de una mano amiga, sedienta de una sonrisa sincera en la que pueda sentirse en casa; es reconocer, con respetuosa compasión y siempre te sentisteis acompañada del aquel que mas te ha querido en esta vida, tu marido, ha sido descubrirte y honrarte, por encima de cualquier apariencia, tu verdadera identidad, y apreciar honestamente tu infinita grandeza como una expresión única e irrepetible de la vida.

He aprendido a estar solo, a llorar sin molestar, la verdad solo tiene un sentido, no me obliguen a engañar a nadie ,que yo solo lloro por ti , lo que habría dado a veces cuando lloro y solo pienso en ti un algo tan simple como un abrazo a algunos de mis hijos pero eso seria ponerlos angustiados ya lo están por tu muerte no quiero que ahora estén preocupados por mi , por eso todo mis lloros y sufrimientos por no tenerte a mi lado son en el silencio y en la soledad de nuestra casa .

Querida lolillla nunca jamás pensé que me iba a quedar tan solo ni nunca se me paso por la imaginación este estado en que he quedado solo tu eras mi alegría y la conformidad de estar en es te mundo, ahora ya nada me importa todo me es igual el sufrimiento, el dolor y la pena todos se han aliado contra mi para no dejarme vivir en paz como vivíamos antes cuando tu estabas a m i lado , no te imaginas ni nadie se lo puede imaginar el dolor tan grande que me ha causado tu desaparición y es que estoy seguro que ya hemos acabado nuestro ciclo en esta vida y que no nos volveremos a ver mas , ojala me equivoque y el día que yo me muera pueda encontrarme contigo cara a cara para decirte tantas cosas que no te he dicho en este mundo .

Hoy es sábado como siempre todos los días de fin de semana y fiestas me quedo solo , bueno me quedo contigo, que daría yo por tenerte a m i lado pero me tengo que conformar con ver tus fotos y llorar al pie de ellas , maldiciendo a veces aquella noche en que te fuisteis apara siempre , yo me quede aquí solo , solo con mi dolor y mi pena por no poder verte mas , si fuera cierto que nos veríamos en el paraíso , que poco creyente soy pero mi estado de animo esta muy bajo y me dice que no hay nada de eso que la muerte termina y ahí se acaba todo , pero a pesar de no creer yo mantengo una pequeña esperanza de que todo sea verdad y que nos podamos ver otra vez y esta vez que sea para siempre que no haya separación entre nosotros y si dios quiere que vivamos eternamente .

Hundido en la oscuridad mis ojos derraman lágrimas , el tiempo ya no existe en mi corazón; la vida, esta a la que tanto ame , me ha enseñado la tristeza, la tristeza de no sentir nada, de adolecer de algo que no tiene forma ni color, tan doloroso y tan ligero como el silencio, me devano en la oscuridad; mis días han cesado, la vida se desvaneció por las sombras de la muerte, estoy solo, mi soledad se estremece en mi ser, se ensancha mas allá de mí; la pesadumbre es el decorado a mí alrededor, es algo doloroso, enojoso, irritante, un agonizante en la caída; esta experiencia no me servirá para nada, ya que tu te has llevado mi corazón. desde esta vida yace mi alma esperando unirse a ti.

Cuántas veces hemos deseado fervorosamente una vida feliz, sin dificultades, sin sufrimientos! sin embargo, esa existencia es meramente utópica. lamentablemente, nuestro existir está condicionado por la dificultad y por alguna forma de sufrimiento. se necesita valor para enfrentar el dolor que causa la muerte de tu esposa, se necesita el apoyo, hasta del que no nos conoce. se necesita coraje para arrancar el miedo, un miedo que invade, que paraliza, una tristeza que nos envuelve e inestabiliza, unas culpas que se entierran como agujas por todo el cuerpo noche y día, añorando cada amanecer de un nuevo día tener a mi esposa junto a mi .

hoy es domingo un día mas de sufrimiento por tu ausencia, hoy será largo muy largo como todos los días ya que los días de fiestas y fines de semana se me hacen interminables, hoy estaré solo ya que no se me apetece ir a ningún sitio solo quiero estar en casa rodeado de tus recuerdos y recordar las cosas buenas que hemos tenido durante tanto años de estar juntos

Definitivamente solo las personas que pasamos por esta situación sabemos lo que duele el alma y el corazón, yo perdí a la mujer que mas he querido en mi vida el 21 de julio del año 2005, hace ya 1 año y 8 meses , y se me llenan de lagrimas los ojos cuando recuerdo ese momento en el que la vi. metida en esa caja tan horrible, este dolor es algo tan indescriptible que siendo así, duele mas, aun no lo creo, me parece que es una pesadilla, todas las noches antes de acostarme a dormir le pido a dios que me permita soñarla, y de esa manera sentirla viva, porque no lo acepto tan lejos de mi. nunca pensamos que algo como esto nos pueda pasar a nosotras y en el momento menos esperado sucede, yo tengo 71 años y ella tenia 68, cumplía 69 tres días mas tarde era un ser maravilloso en todo el sentido de la palabra ,hoy y desde aquel día la tristeza inunda mis ojos y la melancolía llena mi alma. solo espero llegar a encontrarme con ella algún día, solo espero que el este bien y que después de esta vida haya un lugar mejor.

Siento frió siempre mi cuerpo no responde como antes ahora todo es oscuridad , desde tu perdida ya no es lo mismo la casa me agobia y al mismo tiempo no quiero marcharme de ella ya que aquí noto tu presencia se que estas aquí lo noto incluso a veces te oigo llamarme .

Hoy es un día inolvidable para mi son casi 20 meses que me dejo mi querida Loly el dolor es grandísimo hay momentos en que me derrumbo y no quisiera saber mas de mi, su partida dejo desolación, dolor tristeza, soledad. angustia impotencia no se que mas pero es profundo e indescriptible como uno se siente, vamos a confiar en Dios que el me dará la sabiduría para vivir con la perdida y el recuerdo de mi Loly, una mujer tan llena de vida con tan solo 68 años se nos fue ,tan solo recordarlo es un dolor inexplicable y agotador , comprendo a todos las personas que están pasando este dolor, para mi todavía es un sueño que no alcanzo a despertar y decir ya no esta es muy difícil no tener a mi Loly, a mi otra parte de mi vida ,la extraño, ya no oigo su voz ya no la veo reír ya no me dice Cefe te quiero eso me hace falta y no se como llenar esta soledad luchare y luchare porque ella era feliz y quería que yo también lo fuera loly cuanto te extraño y cuanta falta me hace tu alegría.

Te quiero mucho loly, que fácil ha sido siempre quererte. aún todavía creo que estas en nuestra casa, conmigo, esperándome para verte, aún cuando voy por el pasillo de nuestra casa espero verte sentada en el salón, en el sofá con tu ganchillo. deseo que esa ilusión no se me pase nunca, porque siempre estaré deseoso de volverte a ver y estar otra vez juntos, déjame decirte que esta vida es muy dura sin ti y que ojala no te hubieses marchado tan pronto nos quedaron muchas cosas por hacer juntos. te amo desde lo más profundo de mi corazón, bueno más bien con la mitad de mi corazón, la otra mitad te la llevasteis contigo. hasta pronto mi reina.

Hoy me he dado cuanta que no soy tan fuerte como piensan que soy desde tu partida loly todo cambio en mi, nunca me voy a resignar a no tenerte, me siento tan solo, me siento vació por dentro y como no, si te llevasteis contigo parte de mi vida ,me haces mucha falta ya pronto se cumple dos años de tu partida pero para mi es como si fuera ayer. solo te pido me ayudes a seguir y me des tiempo para aprender a vivir sin ti es como volver a empezar a vivir de nuevo. me dicen que trate de calmarme que ya se me pasara pero porque no me pueden entender que lo que yo pierdo a mi esposa una parte fundamental en mi vida. loly te amo y siempre estarás en mi corazón y se que sigues aquí que no me abandonaras tu amor se quedo aquí en un lugar muy especial en mi corazón. te amo y siempre estaremos unidos por el amor.

Hoy ya no te tengo y no encuentro consuelo, todos los días pienso en ti y siento rabia porque tu no debisteis morirte, por que yo te necesito para seguir viviendo, porque jamás volveré a ser feliz y solo le pido a Dios que nos reúna pronto, no se si podré seguir viviendo sin ti.

Como poder expresar en palabras este enorme vació que siento, el hueco profundo en el que se encuentra mi alma, al no tener a mi loly cerca a mi. son muchas palabras de consuelo las que me dicen, pero al final solo quedan en eso, en palabras. solo las personas que han atravesado el trauma de perder a un ser querido pueden comprenderme. aun te extraño mucho, quisiera volver a abrazarte solo una vez más, pero ya no puedo y solo queda recordarte con mucho amor, con todo el amor del mundo. algún día nos volveremos a ver, estoy seguro. te amo, siempre te amare, en esta vida y en la otra.

Lolilla desde hace meses tengo unas ansias locas de verte, de hablar contigo, bueno siempre he sentido esta necesidad pero estos últimos días ni un segundo he dejado de pensar en ti , recuerdo los buenos y malos momentos a tu lado, recuerdo tus palabras , tu risa, tus preocupaciones, miro el sofá donde te recostabas a ver la TV, lolilla te extraño, por favor ven a mis sueños, déjame tenerte , déjame abrazarte , daría todo por tenerte, me haces mucha falta, Loly mas allá donde tu estas no me extrañas? te quiero nunca me cansare de decirlo, ni de nombrarte cada vez que tengo oportunidad, te guardo en mi corazón siempre aunque tu te has llevado la mitad de el.

Siempre fuisteis el pilar principal de todos nosotros y ahora no estás. necesito saber que eres feliz, en estos momentos mi frágil fe me hace flaquear y estoy enfadado con dios. no comprendo como ha permitido esto, te has marchado cuando aún nos quedaba tanto por hacer, tantos planes que teníamos. la boda de tu hijo cefe y el nacimiento de tu nueva nieta, tantas cosas diariamente, tantas conversaciones, tantas tardes con tus nietos, verlos crecer, poder disfrutar de ellos y ellos de ti. como te extraño loly, que momentos de felicidad, ahora la sonrisa se ha borrado de mi rostro. un beso querida loly. te quiero mucho.

La extraño y la necesito como el primer día ,lamentablemente hay que aprender a vivir con ello, no hay otra, solo me quedara el recuerdo por siempre y la fortuna de haber tenido una esposa como la que he tenido , me ha dejado lo mejor , lo que no se compra con nada, lo que es únicamente tuyo y de ella ,lo que atesoraras eternamente y que me acompañará en los momentos difíciles , el consuelo lo encontrare dentro de mi corazón y en mi cabeza reviviendo los mejores momentos, pienso constantemente en ella y la veré en cada cosa que me rodea , siempre estará conmigo.

Demasiado tiempo supuestamente pero me duele igual porque definitivamente una persona que amas tanto jamás se olvida aunque ya no este contigo de cuerpo. también me dan recaídas, cuando hago algo que a ella le gustaba; lloro, cuando miro tus fotos mi corazón siente un vació. pero la verdad si dios me diera la oportunidad de decirle una ultima cosa, cuando me dijo que me quería y que no la olvidara nunca, que no me he arrepiento de nada, que jamás borraría ni siquiera sus errores porque yo la amaba tanto que esos no los veía. en enero del 2008 cumpliríamos 5o años de casados, pero dios se llevó a mi esposa hace 20 meses, no me dejaron siquiera la oportunidad de celebrar las bodas de oro junto a ella. considero que todos los años de matrimonio y vida familiar han sido muy felices, aumentando esta felicidad el nacimiento de cada uno de mis 9 hijos .no recuerdo ningún momento difícil. solamente la muerte de mi querida loly. aunque mi esposa haya muerto siento su gran ayuda desde el cielo; ella era una gran mujer, cuando muere lo que mas quieres en este mundo es una bomba que estalla en bajo tus pies. hiere de gravedad, derrumba todo a su paso y provoca un pavor que no deja ver, pensar ni aceptar lo que pasa. hasta que se logra entender que ya no hay vuelta atrás. después sólo hay dolor. así describo yo la pérdida de mi mujer. un hecho difícil, pero casi imposible de superar, la casa se siente vacía, es un dolor en el vientre que no se quita con nada, una sensación enorme de despojo.

Ya los días van pasando y yo sigo igual pendiente solo de tus recuerdos, otra cosa no me queda hoy ire al cementerio a cambiarte las flores para que aquel nicho no uno mas de los que hay abandonados, a veces cuando te miro se que me sonríes y que estés donde estés estas contenta de lo cual yo me legro infinitamente , pero aquí queda este despojo de hombre que no sabe nada mas que llorar por tu perdida y echarse las culpas de aquella aciaga noche no se si podría haber echo algo mas de lo que hice pero solo se que nada mas mirarme me fui detrás tuya y te pregunte ¿apago la TV ? como no me contestasteis te toque en el brazo y fue entonces cuando me di cuenta de aquello no era normal hice lo que pude y reclame al cielo que no te llevara y a ti que no te fueras que no me dejaras solos pero nadie me atendió y te fuisteis sin un gemido ni un dolor , así querías irte tu callada sin que nadie se enterase y lo conseguisteis has sido la primera de nuestra familia , pronto te seguiré yo y no volveremos a ver pero no quiero que se vaya nadie antes que yo , como tu decías que querías ser la primera para no tener el dolor de ver morir a uno de nosotros lo has conseguido pero has dejado a un hombre completamente arruinada su vida para siempre , ya jamás levantare cabeza , soy un hombre acabado la vida ya no me interesa al no estar tu , cuanto te echo de menos, pero solo dios sabe porque te has ido antes que yo , será para evitarte malos ratos con la perdida de alguno de nosotros, el creador y sabe lo que hace, pero n o se ha dado cuenta de lo que ha dejado aquí al no tenerte a ti a mi lado , navego como un barco a la deriva tienes que decirle a la gente estoy bien y sonreír , mas tarde en la soledad de esta casa nuestra es cuando te das cuenta de lo solo que estoy y de lo mucho que me haces falta , cuanto te quiero mi lolilla. estoy en frente de tu ataúd, recordando esos maravillosos años, pensando en todas las cosas que podríamos haber hecho juntos, y ahora todo eso se ha ido. desaparecido.¿por qué dios mío? ¿por qué te la llevaste? ¿por qué me dejaste aquí solo, sin el amor que me hacía tan feliz? ¿por qué puedes ser tan cruel? ¿acaso no me amas? ¿por qué me siento tan solo? nunca pienso en que mis seres queridos, mi amada esposa, se encuentra en el nicho . me regocijo por las personas con las que se relacionan y por el placer que sienten al reunirse con sus seres queridos en el más allá, ya hace siglos (para mi lo son aunque sean solo 20 meses de su partida ) perdí al ser mas maravilloso que existía sobre esta tierra, no sabes cuanto te extraño y te necesito, como será que ni mis hijos ni mis nietos pueden llenar el vació que tu dejasteis en mi corazón todavía lloro todo el tiempo, era dulce tierna y mi mejor amiga ,una buena abuela buena madre y la mejor esposa, la mejor amiga que he tenido ,te pido que desde el cielo tu me des fuerzas para seguir, pero no se ni como me siento, perdido sin rumbo, la necesito mucho y la amo mucho, es muy difícil vivir si ella mi esposa mi dulce esposa te escribo y lloro tengo 71 años y me siento como si tuviese 100, tu muerte no la superare nunca . Es lógico que uno pase por una depresión por la pérdida del ser querido, y no es que uno lo busque estar así, de hecho llega poco a poco y no se explica uno porque quiere estar solo pensando en ella y en su desaparición de este mundo, porque ya no me interesan las actividades diarias como antes:

“Hoy quiero dedicarte, esta dulce canción, es sólo para ti, tú que me diste tanto, y yo tampoco te di. Yo sé que allá en el cielo, aún te ocupas de mí, eso me hace feliz, aunque viva mil años, siempre pensaré en ti. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Yo sé que hay una estrella, que se parece a ti, brilla como tú, la esposa que en mis sueños, aún sigue junto a mí. Siempre estarás en mí, aunque ya nunca más te vuelva a ver, mi corazón llora por ti. Qué fácil es vivir, cuando hay tanto amor, y ahora que tú, ya no estás, recuerdo tu amor. A veces en mis sueños, puedo escuchar tu voz, me habla de ti, y siento que me miras y te alejas de mí.”

Sinceramente creo que no hay una respuesta puesto que la muerte de un ser querido es muy difícil de superar y con el tiempo que pasa es aún más difícil de superar puesto que vienen fechas muy especiales como el día de San Valentín, día de los enamorados de su cumpleaños, y navidad creo que lo que me ayudaría sería un poco de resignación y el pensar que en donde esta, esta mejor que aquí y que desde el cielo me esta viendo y no le gustaría verme deprimido y por supuesto no dejare que muera en mi corazón y cada día que pase la recordare como era y lo bien que me sentía a su lado y lo feliz que era cuando llego a mi vida. Espero resignarme pronto y deje de sufrir y en verdad entiendo que si Dios se la llevo fue por algo, el sabe por que hace las cosas y creo que en el cielo esta mucho mejor que aquí, tengo fe en que algún día la voy a volver a ver.

¿Se superara? creo que si, porque me doy cuenta que la vida continua y yo soy parte de la vida, en la cual hay personas allegadas a mi que me necesitan y yo a ellas. Eso lo debo tener presente, son los que me dan fuerza para seguir viviendo. Somos hijos de la muerte, es la ley de la vida: “Nacer y Morir “lloro, no me importa que me vean llorar, lloro mientras tengo deseos, eso me alivia de la tensión que tengo a cada momento. La muerte de un ser querido no se supera ,solo el Dr. tiempo me ayudara ,lloro , lloro eso me hace bien ,limpia mi alma y el no hacerlo podría hacerme mas daño. La recuerdo y trato de superarlo, ella estará viéndome y se sentirá triste al ver que yo estoy mal.

A veces no entendemos mucho los designios que Dios nos tiene reservados para con nuestros seres mas queridos, ella se fue y aunque todos sabemos que existe, un día tendremos que partir también no lo queremos aceptar, mas cuando se ha querido tanto a una persona y ya no esta, lo peor es que ella es la que me entendía y a la que podía confiarle todos mis mas íntimos secretos que jamás a nadie se los contaría y es que no tengo con quien desahogarme porque jamás nadie me entendería como lo hacia ella.

Hoy es día de San Valentín , día de los enamorados y como yo lo estoy de ti auque no estés presente en lo material pero si no en espíritu que estas siempre a mi lado te sigo queriendo igual que cuando estabas a mi lado he ido al cementerio a visitarte me ha dado mucha pena y he llorado mucho te he puesto tres flores no se porque te he puesto tres cada una de ellas simboliza el amor que te he tenido, la lealtad hacia ti y el respeto mutuo que nos hemos tenido , hoy quiero dedicarle esta palabras a mis hijos ya que tu no estas se las dedico en nombre de los dos :

Ayúdame Señor, te lo suplico, a entender a mis hijos y a mis nietos, a escuchar pacientemente. Y contestar sus preguntas sin alterarme. No permitas que los interrumpa y menos que. Los contradiga sin razón. Concédeme la gracia de ser siempre cortés para con ellos. Como yo quiero que sean conmigo. Dame el valor suficiente para confesarles mis faltas .Y pedir perdón cuando les haya hecho algún daño. No permitas que hiera nunca con mis actos. Sus sentimientos o que me ría de sus errores. Y los castigue injustamente, avergonzándolos o poniéndolos en ridículo y, sobre todo, te pido Señor Que nunca descargues en ellos mi ira, tan solo, para satisfacer mi egoísmo; jamás permitas que los induzca a mentir o a robar. Hazme cada día más humilde y que deje de sermonearles Continuamente, ciégame para no ver los pequeños errores en mis hijos, pero dame luz para ver las cosas buenas que tienen y que hacen. Cuando salga de mis casillas, ayúdame Señor a contener mi lenguaje, pon siempre en mis labios la palabra justa para cuando merezcan elogios. Ayúdame a tratarlos de acuerdo a su edad, no permitas que les robe la oportunidad de cuidarse ellos mismos y que piensen y lleven a cabo sus propias decisiones. Permíteme que pueda concederles todas las satisfacciones. Que sean razonables, pero dame el valor suficiente para negarles cualquier privilegio que pueda perjudicarles. Permíteme que sea tan equitativo, tan justo y amigable para con ellos, que sientan auténticamente estimación por mí. Concédeme Señor Todopoderoso, que sea siempre digno de que mis hijos y mis nietos me amen y me imiten en lo bueno.

Hoy precisamente hoy día de San Valentín mientras amas, amas, amas, estás amando y aquello que sentís en ese momento, ese instante eterno ES lo UNICO válido. Yo puedo jurar y perjurar que te he amado toda la vida nadie, nadie me lo ha impedido hasta que tu muerte nos separo y aun hoy en día te sigo queriendo me he mantenido cerca de de ti contra viento y marea, ¿Amar? ¿Amar para toda la vida? si yo sigo amándote a pesar de no estar a mi lado físicamente. El Amor existe, está en el aire, y es mío. Sólo mío. Y aquí lo tengo, fuerte, apasionado, deseoso de dártelo de la forma que sea y gozoso.

Hoy parece que me he levantado con un poco mas de calma no se cuanto durara pero ya solo en empezar a escribir me están brotando las lagrimas, tu ida ha sido como un terremoto en vida que n o sabes cuando empieza ni cuando termina, solo tengo la incertidumbre de que si nos volveremos a ver, es mi única esperanza por que yo de la vida ya no espero nada , cuando yo este agonizando en un hospital o en nuestra casa si puedes, y si te es permitido, ven a mí lecho de muerte y llévame ante la presencia del creador . Te fuiste querida Loly , y nuestras lagrimas no te harán volver, estás lagrimas que brotan como fructífero manantial, igual al que fue tu vida; pero ¿qué hacer? Si nos reconfortan, nos ayudan a aliviar la pena de asimilar de que te marchaste y de que ya no estarás físicamente con nosotros, pero con la firme entereza de darle gracias a Dios, por haberte podido regalar besos y abrazos. Darte las gracias porque heredamos cosas no materiales, sino espirituales, impregnadas del antaño y del presente. Porque fuiste una Señorona en toda la extensión de la palabra. Hoy con el corazón destrozado te decimos hasta pronto, porque estoy seguro que en la eternidad de nuevo podré estar contigo y que mas allá del sol, como todos, tu también tienes un hogar.

De nuevo te digo hasta pronto Lolilla, te despido con las manos temblorosas y los ojos sin ganas de secarse, te despido yo, tu marido, y lo hago, con una promesa: Continuar tu legado, porque no has muerto, seguías y sigues viva, porque tu recuerdo estará presente en nuestras futuras generaciones, en nuestra sangre, en nuestras entrañas, en nuestros genes, de eso, estoy completamente seguro.

Desde que tu te fuisteis todo es oscuridad. El silencio parece destrozar cada átomo de mi cuerpo, si es que queda algo de él pues no lo siento. No sé si estoy vivo o muerto, sólo sé que no puedo sentir, no puedo tocar, ni oler, ni oír, tan sólo puedo escuchar la voz de mi conciencia ¿Dónde estoy? estoy vivo pero es tan difícil decirlo, cuando pones tu mano en el pecho para sentir el palpitar de tu corazón.

Alguna vez habéis sentido la soledad, la verdadera soledad, aquella que no se va que siempre esta conmigo sin importar que te encuentres rodeado de gente, aquella que perdura y te hace sentir miserable cada vez que te das cuenta de que aquella que amas ya nunca volverá, aquella que te lastima y te rompe el alma y el corazón a pedazos, aquella que cada día te hace quedarte en la cama hasta tarde y hace que todo pierda sentido, yo si, cada día esta conmigo, no me preguntes desde cuando, solo se que vino después de tu fallecimiento y solo se que llego ese día y poco a poco fue devorando parte de mi hasta hacerme llegar a mi estado actual, en el cual ni siquiera las lagrimas son capaces de hacerla desaparecer, ha estado conmigo tanto tiempo que ya es algo común sentirla, con los años he aprendido a ocultarla y llevar siempre una mascara para que nadie se de cuenta de su presencia, nunca nadie se da cuenta de que esta ahí, siempre que me ven piensan que soy completamente feliz y que he sabido superar mi perdida y dejarla en el pasado, pero todos ellos se equivocan, creen saberlo todo sobre mi la verdad es que no saben nada de mi, de hecho ni siquiera ponen atención a mis verdaderos sentimientos solo le ponen atención a mis palabras, seria tan fácil descubrirme bastaría con ver mis ojos que se han apagado desde hace tiempo y que han dejado de mostrar mi alma, pero todos ellos se conforman con mi mascara la cual he creado como método de protección para que nadie sufra conmigo, daría mi vida si la tuviera por la tuya y si alguien la quisiera, estoy solo mi mente no hace nada mas que pensar en ti mis lagrimas están a punto de aflorar a mis ojos , hoy seria un buen día para que tu presentaras delante de mi y decirte lo que te quiero , pero esto es solo un sueño , un sueño que las hadas no existen y yo solo puedo decir que te quiero a esta fotografía tuya que tengo delante mía ¿Cuánto sufrimiento me queda por pasar? eso solo lo sabe Dios , porque los meses desde que tu te fuisteis ha sido y es un sufrimiento continuo ,yo vivo esperando designios divinos, algo que me vaya abriendo camino, tal vez el error esta en mi escepticismo, la soledad es, para mi, el peor sentimiento del mundo cuando te falta la persona querida ,no se puede estar solo sin tener al ser que mas quieres al tu lado , la soledad se vuelve un mal acompañante cuando le da la mano al dolor y al sufrimiento.

Ahora tu ya no estas a mi lado, dicen que mi corazón no volverá a sentir el dolor, y mis lagrimas no se derramaran más, pero viendo los días como han pasado y yo sigo sufriendo por ti por tu partida, esa partida que no la esperábamos nadie, partiste junto a la media noche, mas fue un adiós sin una despedida, un dolor sin terminar, dos corazones que se separaron quedando uno de ellos roto y destrozado por el dolor de tu partida. Mis mañanas no serán más alumbradas por tu calor, mi almohada quedara regada por la lagrimas que derramo durante ese sueño agitado que no me deja ni un momento de pensar en ti, y mi alma te extrañara, Te has marchado y no se que hacer, mi mundo se ha marchado contigo. Tuve miedo ese día, sin pensar en que llegaría tan pronto, el miedo me acompañara una vez mas, la soledad vendrá a recobrar lo que un día fue suyo y mi mente pensara que tal vez un día nos volvamos a encontrar, un sueño del cual mi corazón nunca quisiera despertar. La persona que falleció era parte mía. Esta muerte significa que no solo lloro interiormente sino también exteriormente. Hay momentos en que mi única compañía será la pena y una soledad desgarradora. Siento que cuando tu fallecisteis, una parte mía murió contigo. Y es ahí cuando comencé a sentirme vacío y a buscar un sentido para continuar viviendo Puedo dudar de mi fe y tengo conflictos espirituales, preguntas rondando en mi cabeza y corazón.

Es todo tan reciente esto que no logro aceptarlo parece una pesadilla es como si no hubiera pasado ella estaba completamente sana , pero cuesta mucho pensar que ya no la volveré a ver ,no pude ni siquiera despedirme de ella abrazarla y decirle adiós fue todo tan rápido que no me dio tiempo a nada , solo a gritar y a llamar a mis hijos que llamasen a una ambulancia mientras yo trataba de reanimarla pero todo fue en vano se me fue en mis brazos o ya se había ido segundos antes de que la viera acostada en la cama, me desmoralizó terriblemente cuando la muerte me arrancó al ser más querido, no quería que nadie me consolase y lo peor de todo es que caminaba desorientado pues en la familia la madre es el centro de todo y su pérdida fue tan abrupta y dolorosa que parecía una pesadilla y no la realidad.

Hoy ha sido un día malo , es sábado y día de carnaval, he estado todo el día con las lagrimas apuntando a mis ojos , ha sido un día de acordarme de ti a todas las horas cualquier cosa que veía tuya era como u paro cardiaco los nervios me pinchaban como alfileres y no era capaz de calmarme ha sido un di terrible , tengo a Dieguito conmigo esta noche , cada vez que se acuesta conmigo me hace pasar una mala noche, bueno todas las noches son malas para mi, ya que cuando lo toco también alzo la mano para ver si tu estas , se queda en el aire por que no encuentra nada , tu sitio esta vació y ya me pongo a llorar bajito para que nadie me oiga, que sufrimiento estoy pasando, no se ni como estoy vivo, y encima cuando sales hacer algo tienes que poner buena cara y decir que estas bien nadie, ni tus hijos saben el sufrimiento que llevo dentro jamás lo exteriorizare, ya que no quiero que se ponga tristes , porque ya lo están de por si aunque ponen cara de pasarlo bien, no quiero amargarles la vida , bastante tiene con criar a sus hijos y las preocupaciones que con ello llevan así que todo me lo guardo en mi interior y cuando puedo y estoy solo me pongo a llorar para que la tensión que mantengo salga con las lagrimas que me hacen mucho bien mañana estaré solo todo el día bueno tengo a Dieguito que es el que me hace verdadera compañía, quisiera ser Aladino y encontrarme la lámpara para pedirle un deseo: “que tu regresaras otra vez a mi lado “ pero eso es soñar ,pronto nos veremos si Dios quiere.

Hoy Lolilla estoy mal te tengo muy presente y no puedo olvidarte a pesar del tiempo que ha pasado ya , creo que mi amor por ti era demasiado absorbente y el haber desparecido tu me has dejado en la mas completa desesperación. La muerte es y siempre será el cenit de una vida de alegrías y sinsabores, pero no por eso el fin de todo. Cruda pero cierta y ver que alrededor nuestro siempre existirán personas cuyos corazones sufren y buscan una manera de terminar con su sufrimiento, creo que debemos tratar a todos los demás con respeto y mostrar compasión y cariño para lograr que las vidas que influenciemos tenga una razón para vivir, pero el problema es que muchas personas vivimos como pensamos que deberíamos de vivir y al quitarnos ese velo y ponernos a pensar como realmente estamos viviendo, viene el tormento y la desesperación, lo que me da pena es llegar a viejo y morir solo, aunque solo interiormente lo estoy, pero un día seré abandonado a mi suerte en un hospital o me recogerán en la calle muerto o posiblemente en nuestra casa un día no me levante y es que ya me he unido a ti . Bien dice el refrán que es triste llegar a “viernes”.

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