MORIR LENTAMENTE
Querida Lolilla otro DIA más y otro DIA menos para verte , ya me queda poco para verte y estar contigo ya estamos a 10 de febrero de 2006 , dentro de 4 días será San Valentín día de los enamorados , tendré que celebrarlo aunque tu no estés conmigo ya que yo sigo enamorado de la mujer que conocí hace mas de 50 años en un pueblecito llamado Arcila (Marruecos ) todos mis recuerdos de aquella época me vienen a la memoria , ¡ que felices que éramos! Pero el tiempo pasa pero siempre te quedas con el recuerdo de la mujer amada ya que no ha podido ser de otra manera el seguir juntos hasta que dios quisiera pero se ha llevado a uno y al otro lo ha dejado para sufrir por el que ser fue , en ese caso has sido tu la que te has ido y yo me he quedado aquí en la tierra sufriendo por tu ausencia , todos los días mis recuerdos son para ti , lo mucho que te quise en vida y ahora te sigo queriendo igual , se que me ves y sabes que te digo la verdad , estoy enfermo, ya me lo han dicho tus hermanas , pero es una enfermedad de amor por ella también se muere, aunque los médicos diagnostiquen otra enfermedad sea la que a ellos les de la gana para jamás decir “este hombre o mujer ha muerto de melancolía “ no existe en el diccionario medico esa enfermedad ,pues esa es la que yo tengo que me va minando por dentro como un cáncer hace que los tejidos se deshagan , eso me pasa a mi corazón tiene cáncer de “amor “ por mi querida Lolilla que se me fue y la tuve en mis brazos muerta sin poder hacer nada por ella, no supe reaccionar a tiempo , pero nada pude hacer , se me fue , y yo me quede aquí ,Lolilla cuanto te3 quiero estoy llorando, bueno esto no es nuevo llevo ocho meses sin parara, no se ni como tengo lagrimas para llorar , de donde salen , no lo se , lo único que se es que fluyen nada mas nombrarte o ver una fotografía tuya , hablar con tus hermanos o cualquier cosa que sea tuya , no puedo resistirlo y se me viene a la memoria , todo lo bien que estábamos y lo que podíamos haber vivido juntos , pero este maldito destino me ha dejado huérfano y yo solo soy un inútil, tengo que hacerme el DNI ya será el ultimo de mi vida , tengo guardados el tuyo en mi cartera los llevare junto a mi y me los pondrán en la caja para que sepan en el cielo que te busco , igual que te puse mi alianza para que supieran arriba ahí en ese cielo maravilloso que tu estas casada conmigo, te quiero mucho.
A veces y cuando esta despejado el cielo y lo veo todo azul y limpio de nubes miro para arriba a ver si averiguo cual es tu estrella y la que estas habitando , pero nunca doy con ella , cuanto daría por verte , cuantos veces dejaría de llorar por verte un solo instante , cuanto sufrimiento me ahorrarías , porque nadie sabe ni tus mismos hijos y nietos lo que yo sufro por ti solo
Lolilla como siempre me he levantado llorando y con mucho dolor en el corazón , aun no me he acostumbrado que tu has desaparecido de mi vida para siempre que tu ya no me puedes venir a buscar que soy yo el que tengo que ir a buscarte , que sea pronto , porque esto ya esta vida que llevo es de lo mas horrible que te puedas imaginar , ya estar sin ti es una desgracia no soy capaz de nada ni de salir a la calle para distraerme un rato pero ni eso , solo me apetece estar en la casa , y verte en tus fotografías y recordar todas las cosas que hemos hecho juntos , tu y yo no éramos un matrimonio convencional , nosotros éramos distintos a los demás yo era para ti un ser distinto de la demás gente y tu para mi eras otro , a veces parece que nosotros n o proveníamos de esta tierra si no que nos habían transplantado de otra y nos habían dejado aquí , por eso éramos distintos solo nos entendíamos los dos , los demás nos resbalaban pero ahora ya me he quedado solo y no se que hacer no tengo ilusión por nada ,ni por nadie , bueno el Dieguito y
Mi querida viejita cuanta falta me haces , hoy estoy solo, nadie me puede atender , solo tu y yo cuando estábamos juntos nos podíamos atender el uno al otro , tu eras para mi y yo para ti pero el maldito destino me ha dejado sin ti ya no puedo acudir a nadie , estoy abandonado a mi suerte , nadie se preocupa por lo que me pueda pasar , cuando te tenia a ti era distinto yo se cualquier cosa que nos pasase podíamos acudir el uno al otro , pero ahora eso se acabo , te quitaron de mi lado y es irreversible ya no puedes volver a este mundo en el cual yo estoy harto de estar en el al no tenerte a ti todo me da igual , solo quería una cosa en este mundo y era estar los dos juntos hasta el final , pero no ha sido así y a ti te han quitado de mi lado para llevarte al mas allá y yo solo , no le tengo miedo a la muerte le tengo miedo a la vida sin ti , no sabes que desde que te separaron de mi lado las de horas que he pasado solo y sin poder acudir a nadie ya que todos tienen sus obligaciones y no están para atender a un viejo como yo , solo acuden a mi cuando me necesitan y yo tonto de mi voy como un corderito ayudarles voy a Ikea a ver si encuentro una mesita para el teléfono cuanto me gustaría que tu subieses a mi lado y la eligieras , pero no puede ser , tendre4 que ir yo solo , cuanto te añoro y te echo de menos la casa esta vacía al no estar tu , que era la que le dabas vida a ella , ahora es como un cementerio ,todo silencio , y oscura no da claridad por ninguna parte por mucho que encienda las luces , tu eras la que dabas esa claridad y al desaparecer se ha quedado a oscuras , que pena me da y al mismo tiempo alegría por haber pasado los mejores años en ella a tu lado , te quiero
Lolilla , ayúdame solo tu puedes hacerlo no hay nadie que lo pueda hacer , estoy desesperado no encuentro sosiego por ninguna parte , las crisis son cada día mas continuas , solo quiero que tu me ayudes , estoy solo , lloro y grito tu nombre pero no soy capaz de calmarme hasta que no pasa un buen rato , es horrible el sufrimiento que tengo no se ni como puedo escribir no veo las letras , solo quiero estar contigo, tengo culpa creo que mucha en tu muerte no acercarme a ver que te pasaba , pero como era una cosa normal que te pasaba muchos días por eso no lo hice y me fui enseguida detrás tuya a la cama pero ya era tarde , no pude hacer nada por ti y hoy y mientras viva me echare la culpa de tu muerte , Lolillla por Dios ayúdame , yo solo no puedo superar estas crisis , te quiero tanto que nada mas que me acuerdo de ti me pongo echo una furia y mi cuerpo empieza a temblar , que no daría yo por tenerte a mi lado , pero me tengo que conformar con ir a ponerte flores en tu nicho y decirte que te quiero , ya no puedo escribir mas por hoy , las lagrimas no me dejan ver el teclado y solo te pido ese favor ayúdame , te he querido tanto en vida como ahora que no estas , debido a eso vienen las crisis de n o poder estar contigo , te quiero mucho m as que a m i propia vida
Ayer domingo no me puse a escribir para contarte nada , eso no quiere decir que me haya olvidado de ti, nunca me olvidare de ti , todo lo contrario cada día me acuerdo mas de de ti , hoy no iré al cementerio quiero dejarlo para mañana que el di 14 San Valentín y es el día de los enamorados y quiero llevarte rosas y margaritas para celebrar ese día , para que sepas lo mucho que te quiero ,estoy como siempre llorando , nada mas levantarme ya se me caen las lagrimas solo de pensar en ti , que fatalidad ha sido la nuestra , yo esperaba vivir un montón de tiempo contigo y después haberme ido yo el primero y haberme dejado aquí en la tierra con tus hijos y nietos , pero ha sido al revés me has dejado solo y yo solo no se vivir , porque a pesar de que tenemos muchos hijos ,y nietos estoy solo , me encuentro desplazado de esta tierra , ya no me hallo sin ti tu eras el motor de esta casa y al irte ya ha dejado de funcionar , yo no soy capaz ni casi de salir solo los domingos voy a casa de Esther (algunos) el resto del tiempo me quedo en casa solo pensando en ti y en lo mucho que te quiero .
Lolilla hoy me duele mucho la cabeza de tanto pensar en ti , tu nunca te tenias que haber marchado de este mundo , aquí haces falta y sobre a tu pobre marido que no sabe por donde anda , todos los días luchando con el dolor y el sufrimiento de tu perdida , ya me es imposible aguantar mas , cada día que pasa te quiero mas y cada vez me acuerdo mas de ti, has sido y eres la única , nunca habrá mas , el dolor de cabeza a veces es insoportable , tengo muchas ganas de reunirme contigo , aquí ya no hago ni bien ni mal a nadie en una palabra soy un estorbo y los estorbos deben desaparecer , cuanto tiempo hace que ya no nos vemos , van hacer ocho meses y aun sigo creyendo que no te has ido pero la realidad es otra pasado mañana te haremos una misa en tu honor así nos reuniremos toda la familia o por los menos los que puedan ir debido a su trabajo , yo ya no se que hacer , es un sufrimiento constante , tu perdida me ha ocasionado un montón de sinsabores yo solo estaba pendiente de ti y ahora no se ni lo que hago estoy alelado, te quiero tanto, que me es imposible olvidarte , cuando estoy solo es cuando se desata las crisis que me duran un motón y no soy capaz de controlarlas , cariño ¿será verdad que nos volvamos a ver ? lo deseo tanto, que los días se me hacen años y sin embargo el tiempo pasa tan rápido que ya va hacer ocho meses que nos dejasteis , yo solo pido una cosa y es reunirme contigo no quiero mas
De pronto un día aparecisteis en mi vida, te vi. y me enamore de ti para toda la vida , tantos años juntos y de pronto una maldita noche te fuiste de mi lado para ya jamás poder retornar y dejarme solo, con una soledad que da miedo ,tengo miedo de vivir y de no poder estar contigo ya nunca mas , te he perdido para siempre y llorare hasta que mis lagrimas inunden la casa en la cual hemos vivido juntos tantos años , no te creas que lo digo en broma , es la verdad de nuestra vida y te quiero tanto que no soy capaz de hallar la paz , mi corazón y mi alma lloran tanto por la tu perdida que a veces siento sus lloros dentro de mi pecho ,no si esto algún di lo leerá alguien o lo borraran de un tirón y dirán que tío mas cursi , no soy ningún cursi solo estoy diciendo la verdad , de que como tu ya no habrá en este mundo mujer alguna que te iguale , por lo menos para mi .
Querida Lolilla acabo de llegar del cementerio pero después pase por
“ La noche triste “ así podía yo titular estas paginas , por que en realidad fue la noche mas triste de mi vida , esa noche de la que no pudimos hacer nada por salvarte la vida, ese 21 de Junio casi rayando el 22 del 2005 , no me lo creo aun y ya hace ocho meses que te fuistes , jamás yo creo que ni de bebe , he llorado tanto como estoy haciéndolo ahora , eras y eres lo mas querido que tenia y me lo han quitado, eras mi tesoro tanto te quería que se han vengado de mi separadote de mi lado , para que ya nunca te pueda volver a ver, mi sino fue feliz durante tu vida pero después de tu irte de este mundo todo ha cambiado para mi , soy un desgraciado, y además me encuentro solo la mayor parte del día , no se en que emplear mi tiempo , solo lo empleo en pensar en ti y en lo mucho que te quiero
No he llorado tanto en mi vida como lo estoy haciendo ahora , se que no vale para nada y que te puedo volver a ver pero mis nervios me traicionan y no hago mas que llorar , es una ruina lo que se me ha venido encima , llevo ocho meses llorando , y gimiendo por los rincones de la casa pidiendo piedad para mi sufrimiento pero nadie me hace caso , nadie me escucha y yo sigo sufriendo como un condenado en la celda de la muerte , que no sabe la hora ni el día en que te volveré a ver , ya paso el día de los enamora dos pero yo sigo igual de enamorado que el primer día que te conocí , cuando voy a ver tu nicho después en casa lloro mucho si voy solo lo hago en el cementerio y te hablo , pero luego en casa es cuando empieza la verdadera tragedia , te busco como un loco y me acuerdo de ti , pero n o me apareces por ninguna parte, solo cuando estoy alli se que aun quedan tus restos que los adoro, se que en ese cielo azul estas maravillosamente y que te acordaras de nosotros tanto como lo hacemos aquí , yo no me olvido un solo día y tu nombre esta constante en mi boca , besos tus fotos como los locos y me hago la idea de que eres tu, y cuando sueño que lo hago muchas veces contigo en situaciones reales parece que te tengo a mi lado , te quiero mucho Lolilla mía , Dios mió como me siento desamparado por completo me tiro casi las 24 horas del día solo pensando en ti y si salgo algún sitio cuando regreso la casa se me cae encima , acostumbrado a la llegar y verte ahora es una desesperación el no encontrarte , gimo y lloro por los rincones y le pido a Dios que se apiade un poco de mi , que me lleve contigo y ya dejare de sufrir este tormento de no estar tu a mi lado
Me voy a buscar los niños a la escuela , tendré un rato entretenido hasta que se vayan , después nuevamente como todos los días , solo, no merece la pena vivir sin ti , estoy harto de la vida ,cuando querrá Dios llevarme contigo , cuanto se lo agradecería no le temo al mas allá , si no a la vida en si , ya me es pesada , el no estar tu es una carga el tener que vivir sin la mujer que quieres y lo peor de todo es que no se sabe cuando la volverás a ver y si la volverás a ver esta es la incógnita de nacer y vivir para después según tu sino desaparecer de este mundo sin que parezca que hayas esta do en el , solo alguien se acuerda de ti alguna vez y dice cuando fulano o fulana vivían se hacia de esta manera , eso es solo lo que queda de ti los recuerdos , pero tu para mi es como si estuvieses a mi lado y nunca jamás te hayas ido, te sigo queriendo igual
Esto nada cambia el tiempo nada perdona y no olvida , todas esas patrañas que con el tiempo se va mitigando el dolor , es mentira, yo cada día te quiero mas y me acuerdo mas de ti , cada día, cada hora , cada minuto y cada segundo el dolor es mayor por tu perdida , n o se como serán las demás personas las cuales han perdido un ser querido pero a mi tu perdida ha supuesto , mucho dolor y mucha desesperación y no logro nada de lo que me dicen , todos dicen estas mas sereno , normal, las pastillas a veces hacen milagros y cuando salgo a la calle me tomo una y ya con eso parece que te vas olvidando de todo, mentira, es un gran mentira sales drogado y cuando vuelves a casa , empiezan a salir recuerdos de todos los lados y es cuando empieza el verdadero drama , nadie te ve , solo estas tu con esa soledad que da miedo de no tenerte a mi lado , que es la persona en la que me apoyaba , ahora tengo que decidir las cosas por mi solo y no soy capaz ya que tu eras la verdadera dueña de esta casa y la que decididas lo que se iba a hacer ahora estoy indeciso, bueno no hago grandes cosas , mejor dicho ninguna , todo mi interés por la vida se me ha ido contigo , ya no deseo mas que una cosa, estar los mas pronto a tu lado , la muerte no me da miedo al contrario la estoy deseando, descansar y estar ahí contigo , te quiero mi amor , te he querido tanto en esta vida que aun que no estés te sigo queriendo igual ,pero es que ya mi corazón lleva llorando 8 meses tu ausencia y lo peor de todo es que no hay remedio para calmarlo solo existe , la muerte, para que se calle y deje de llorar.
Te quiero solo por que a ti te quiero , el no verte y amarte como un ciego , en esta historia solo yo me muero y moriré de amor por que te quiero , me hace falta la luz de tu energía , que es sin ti mi casa no quedan en ella mas que trágicas ventanas , de pena cruza el amor y establece raíces que ruega mi llanto y nadie puede callar mi corazón que corre callado y taciturno pensando en la mujer amada que eres tu mi Lolilla.
Hoy fui a llevar a Andrea al colegio , y siempre me acuerdo de algo tuyo , pase por la panadería y compre como siempre para el Oscar y para mi , pero el mió estaba calentito y me acorde que cuando llegaba a casa iba a la habitación donde todavía estabas medio dormida y te despertaba para que te comieras el pico del pan calentito , hoy cuando llegue me hinche a llorar recordando aquellos momentos de felicidad en los cuales ahora han desaparecido colgué el pan como si fuese un trapo y me fui a llorar a nuestra habitación para que el Oscar no me oyera , todos son recuerdos , pero nada mas que recuerdos , tu ya no estas y lloro por tu ausencia mil veces al día y si el día fuera mas largo mas lloraría , es una pesadilla , solo pensar que ya no estas me vuelve loco , clamo al cielo y maldigo aquella noche , pero todo esto no me sirve de nada , el como predicar en el desierto , pero yo sigo igual no cambia nada solo son sufrimientos y dolor por tu perdida , todo lo demás no me compensa
Te hablare mas tarde ahora voy a limpiar la casa como tu me enseñasteis ya he lavado los paltos y he puesto la ropa en la secadora ya esta casi todo limpio , nos han puesto un toldo nuevo ojala pudieras verlo ha quedado precioso también nos han tapado la parte de abajo , no tengo dinero para poner las cristaleras así que me conformo con el toldo que me regalo Fernando y Esther , voy hacer las camas de los niños el Lunes vendrá
Creo que esto no es vida es morir lentamente , yo no estoy a gusto en este mundo . me faltas tu que eras lo principal y todos los días miro tus fotos como el sediento busca el agua para calmar su sed , te quiero tanto que mis ojos se llenan de lagrimas nada mas que mencionarte , no se como me ha podido sucederme esto a mi , estoy un poco loco las pastillas me vuelven como los zombis que no saben nada de cómo van , yo estoy aquí de prestado, como estamos todos , pero unos son muy felices o felices y yo soy un desgraciado , se me ha ido lo único que tenia , no tengo nada mas , los h9ijos y los nietos son aparte , pero tu y yo éramos uña y carne de la cual no se podía separara la una de la otra pero esto de faltarme tu has sido la desgracia mas grande que a una persona le puede pasar que se le vaya lo mas querido , te quiero tanto que mis sueños a veces parecen reales , solo sueño contigo en las situaciones en que hemos vivido , pero el despertar ya es otra cosa , es un infierno creyendo que tu estas a mi lado y no hay nada , el dia que voy al cementerio se que estas alli que no te has ido que lo único que ha desaparecido de este mundo ha sido tu alma , el resto tu cuerpo sigue en ese nicho al que yo venero y cuando voy todas las semanas , si voy solo , hablo y te digo que te quiero para que me escuches y así puedas estar tranquila en ese lugar al que iremos a parar todos ,ya seamos ricos o pobres esta es la única verdad de este mundo mas la mía que te adoro y que no dejare de quererte mientras mi razón y mi mente estén siempre pensando en ti , que es lo que hacen diariamente, mi alma no se consuela ni mi corazón tampoco de esta gran perdida , Lolilla como te quiero y como lloro por ti
La muerte de mi mujer fue un acontecimiento no esperado por mi,. En mi mayor medida pude expresar los sentimientos por la pérdida de ella .teniendo síntomas actuales de ansiedad y depresión, lloro y me desespero continuamente a pesar de haber pasado ocho meses sigo igual que el primer día que ella desapareció de este mundo, no logro ratos de calma solo a bases de pastillas antidepresivas logro la tranquilidad por un rato , pero su imagen permanece en mi mente día y noche , sus recuerdos no me abandonan y cada vez lloro mas y la angustia es mayor , no soy capaz de tener calma , no hay nadie en el mundo que me pueda decir ya esta bien tu mujer murió y así es la vida nacemos para ello vivir un tiempo en este mundo y luego desaparecer , pero yo no me conformo con ello, la quiero a ella es lo único que he tenido en la vida y sin ella estoy perdido se que solos cosas de loco o de un amor demasiado exagerado que no concibe que mi querida Lolilla haya desaparecido de la noche a la mañana, a veces es horrible la soledad terrible y el sufrimiento genera un dolor en el corazón por la perdida de esa mujer que ha sido todo en tu vida
Cuando tengo depresión (tristeza, abatimiento, hundimiento moral, desesperación) mi vida se convierte en una carga sin sentido. El mundo lo veo negro, sin salida y cualquier pequeña dificultad que tenga es algo imposible de superar. Es como si mi vida se parara, como si mi cuerpo se llenara de humo denso y oscuro que me impidiera sacar un mínimo rendimiento a mis quehaceres cotidianos. La depresión comienza a culpabilizarme de decisiones o de situaciones que me han ocurrido en el pasado, hasta llegar a culpabilizarme por todo lo que ocurre en el presente y de todo lo que pueda ocurrir en el futuro. Lo primero que he perdido es la ilusión, la esperanza. Por eso, con la depresión me encierro en mi mismo y dejo de luchar. Me es muy difícil convencerme para que luche por salir de mi estado. Prefiere meterme en la cama y dejar pasar las horas, antes que hacer algo por recuperarse. Esto es terrible, para salir de la depresión es algo que entraña mucha dificultad cuando no se sabe cómo hacerlo, pero es necesario un mínimo de que yo colabore y esta colaboración no la tengo disponible nunca , los antidepresivos o, lo que es peor, mezclas de antidepresivos con ,sedantes y estimulantes, que lo único que consigo es crearme un doble problema: al problema de la depresión se le añade la dependencia a una sustancia tóxica.. Lo peor de todo y lo más triste es que la depresión reactiva no la elimino con la medicación. Con medicamentos elimino sólo los síntomas mientras siga tomando la dosis, pero la depresión sigue existiendo. La depresión me estaba volviendo loco, he perdido el rumbo y no se ya hacia dónde ir. Tengo que reconocer que he tenido la idea de la muerte muchas veces en mi cabeza. Sólo mi creencia en Dios me impidió hacer un disparate. Estoy tan desesperado que he llegado a maldecir el nombre de Dios, después me arrepiento de ello y le pido perdón , por haber dudado de el se que ella , mi Lolilla esta con el en cielo y esta maravillosamente , pero mi depresión continuara por los años que viva no puedo nunca dejar de pensar en ella y en lo mucho que la quiero , ya lo he dicho anteriormente los antidepresivos me salvan de cometer tonterías y me dan un poco de paz se que algún día no podré estar sin ellos y los seguiré tomando pase lo que pase si no me volvería loco de dolor y sufrimiento por su perdida
Hoy es domingo no voy a salir de casa , no se me apetece , quiero estar solo aquí contigo y llorar a gusto sin que nadie me interrumpa ,quiero estar solo y recordar todos los días buenos y malos que pasamos me pasare la tarde escribiendo y recordando cosas nuestras ,no logro acostúmbrame a estar sin ti es mucho lo que estoy sufriendo por tu perdida , me es imposible imaginarme solo y que tu estés alli en el cementerio enterrada , por eso cuando voy todas las semanas me que do un rato grande contigo a no ser que vaya acompañado y tengan cosas que hacer pero si voy solo a cambiarte las flores miro y remiro alli donde se que tu estas y lloro sin sentido de la realidad pasan personas por alli y yo no me doy cuenta y me miran , agachan la cabeza mirándome de reojo y no se lo que pensaran pero yo voy a lo mió y es estar un rato alli contigo diciéndote que te quiero , hoy será un día largo y penoso no tengo a nadie , mis lagrimas solo serán para mi y para ti , estar solo sin la mujer amada es un sufrimiento constante , que no se puede impedir la tensión de no verte y de no tenerte a mi lado es horrible , no se ni como resisto tanto aunque a veces sueño que ya me queda poco para ir a buscarte y estar junto a ti , no deseo la vida , no quiero vivir sin ti , todo este camino que recorro todos los días esta lleno de espinas , de dolor y de sufrimiento, cuanto me gustaría estar al lado tuyo , tanto años juntos para que de pronto hayas desparecido de mi vida y yo aquí solo sin saber que hacer .
Son las 17,15 de la tarde he tenido una crisis muy profunda reintentado hablar con tus hermanas y no he podido , estoy solo, ya nadie se acuerda de mi, la única compañía eras tu y ya te has ido para siempre espero que pronto te acompañe para vivir así mas vale estar muerto ,no suena ni el teléfono, que pena hacerse mayor para esto , esto que no es vivir , es morir lentamente , con la indiferencia de los demás ,uno menos , dirán , ya no tengo que preocuparme de el, aunque lo hacia poco pero ahora ya si que no estaré pendiente de si le pasa algo , pero así es la vida unos nacen para que otros mueran y ciclo continua , que bien estaría yo ahora al lado tuyo sentado en ese sofá viendo la tele y no que voy de un lugar a otro como los bobos , sin saber que hacer solo mirar tus fotos y empezar a llorar , eso es lo que me queda en este mundo , nada,
Querida Lolilla acabo de llegar del cementerio hemos estado poco tiempo pero te hemos cambiado las flores , he llorado un poco menos que otros días ya que iba
No te creas que lo que escribo y te digo me lo invento yo es la pura realidad , lloro a cada m omento y las lagrimas se me saltan nada mas que pensar en ti ,
